Tiempos atrás, en la prehistoria, Luis Aragonés debutó llevando a su mamut contra los Dinosaurios de Bretonia, perdiendo por 3 goles a 1. Jugó millones de partidos, en los que con todas las selecciones españolas que estuvo no pasó de cuartos. En el 2004, se decidió darle un homenaje al servicio prestado a la selección, poniéndole como jefe de la Decepción Española.
El culpable de tal tormentoLa persona que llevó a ésta persona a la cumbre del fútbol español fue el malvado Villar I el Vil, que en un acto de gran idiotez lucidez.
La RFEF soborna a la mitad de la UEFA y la Selección consigue hacerse con la Urocopa.
Los españoles quieren hacer otra armada invencible pero esta vez se aseguraran de no lanzar el ancla dentro del bote
con el trabajo cerebral de 40 españoles puedes calentar una taza de cafe expresso
Un español mea y no se le escapa de la taza ninguna gota.
El Rey Magento I de España y V de Perejil propone amablemente una alternativa a los apocalípticamente extensos discursos de Hugo Chávez sugiriendo "¿Por qué no te callas?"
Suicidio colectivo en Granada tras la desclasificación de la Alhambra como maravilla del mundo. Noticias parecidas llegan desde zonas rurales de Japón.
Rajoy pide a Zapatero las actas de las partidas de mus con ETA. Este afirma que no las tiene, pues las usó para limpiar con ellas un trozo de chapapote que tenía en la nariz.
Este fin de semana se decide si el Nastic de Tarragona consigue por fin su décimo título de liga consecutivo.
Para mas inri, Mariano Rajoy añade que «18+2 son 4» y «2+2 son 20»
Nace una garrapata en España y, para el asombro de la comunidad internacional, se le pone nombre. El chupasangre en cuestión se ha llamado Sofía.
España se ha despertado en una dimensión alternativa en la que la Real Suciedad mete goles, y encima al Real Mandril. Cientificos de todo el mundo analizan el video del gol, intentando encontrar evidencias que apunten a una intervención magna-divina.
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