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Político dando un discurso tras aprobarse la nueva (pero breve) constitución de 1981.
Me acojo a la quinta enmienda su señorita
Un ciudadano español con las ideas claras sobre sus derechos constitucionales
¡Que no hombre!
Manuel Fraga Iribarne negando por tercera vez antes del alba del 20 de noviembre que fuera discípulo de Franco

La Constitución española de 1978 es la norma suprema que rige a los españoles (aunque luego éstos se empeñen en organizarse como les salga de los cojones y para mentarla sólo cuando les convenga o se quieran cagar en ella).

Todo comenzó en 1808 cuando José I (el hermano de Napoleón y regente de España) estaba en Bayona tomándose unos pacharanes y tuvo la feliz idea de darle al pueblo español un estatuto para que progresase a la par que el resto de naciones europeas. Como se notaba que el pobre infeliz no tenía ni idea a lo que se estaba enfrentando. El pueblo hizo cuentas y encontró que con lo que costaba mantener a los funcionarios encargados de hacerla cumplir había suficiente para que cada español recibiese dos bollos al día durante toda su vida. Visto esto, se decidió unánimemente que un funcionario competente no era algo que España necesitase. El fracaso de la idea originó un gran descenso de la popularidad de José I, quien finalmente se marchó de España en 1812 con la botella entre las piernas.

Conozca la ley, cumplirla no es obligatorioPropuestas

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  • La RFEF soborna a la mitad de la UEFA y la Selección consigue hacerse con la Urocopa.
  • Los españoles quieren hacer otra armada invencible pero esta vez se aseguraran de no lanzar el ancla dentro del bote
  • Con el trabajo cerebral de 40 españoles puedes calentar una taza de café expresso
  • Un español mea y no se le escapa de la taza ninguna gota.
  • El Rey Magento I de España y V de Perejil propone amablemente una alternativa a los apocalípticamente extensos discursos de Hugo Chávez sugiriendo "¿Por qué no te callas?"
  • Suicidio colectivo en Granada tras la desclasificación de la Alhambra como maravilla del mundo. Noticias parecidas llegan desde zonas rurales de Japón.
  • Rajoy pide a Zapatero las actas de las partidas de mus con ETA. Este afirma que no las tiene, pues las usó para limpiar con ellas un trozo de chapapote que tenía en la nariz.
  • Este fin de semana se decide si el Nastic de Tarragona consigue por fin su décimo título de liga consecutivo.
  • Para mas inri, Mariano Rajoy añade que «18+2 son 4» y «2+2 son 20»
  • Minutos después, Mariano Rajoy afirma que «Jesucristo creó el universo» y «envió a Dios a la Tierra»
  • Mariano Rajoy afirma que «ETA es una gran nación» y que «hay que combatir a España»
  • Increíblemente, todos los partídos ganan las elecciones. La felicidad invade el ámbito político.
  • José María Aznar, tras participar el el LVII Congreso del Vino de Logroño, coge el coche y recorre el trayecto Logroño-Bilbao saltándose el control de alcoholemia.
  • Nace una garrapata en España y, para el asombro de la comunidad internacional, se le pone nombre. El chupasangre en cuestión se ha llamado Sofía.
  • España se ha despertado en una dimensión alternativa en la que la Real Suciedad mete goles, y encima al Real Mandril. Científicos de todo el mundo analizan el video del gol, intentando encontrar evidencias que apunten a una intervención magna-divina.
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