Incilibros/10 Razones para suicidarte y liberar al mundo de tu patética existencia

De Inciclopedia

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PersonaRayada.png Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Meganerd.jpg

Créeme, esa sonrisa no te durara mucho más.

Mírate allí, sentado en esa silla frente al computador, con una taza de café caliente, pensando que tienes el trabajo perfecto, una familia estupenda, amigos incondicionales, buena salud... Te crees todo un triunfador de la vida, ¿no? Por supuesto, ¿cómo dudarlo? La subida del precio de los alimentos no te afecta, siempre tienes dinero en el banco, tu esposa es bien cariñosa, tus hijos estudiosos... En fin, vives en un paraíso terrenal, o al menos, eso es lo que habías pensado hasta ahora...

En un nuevo intento para desgraciarte mostrarte la cruda realidad, Yo (Un pseudo-primate melenudo) me he comprometido, a través de este magnífico libro, a revelarte todo aquello que ignorabas concerniente a eso que llamabas “tu vida perfecta”, demostrándote, de una vez por todas, que no eres más que un pobre iluso, algo sin importancia en el orbe, una basurilla en el ojo de quienes te rodean; así que vé borrando esa ridícula sonrisa de tu cara y ve preparando tu revólver, que cuando termines de leer este Incilibro, tendrás ganas de quitarte la vida hasta con un pelapapas.

[editar] Razón 1. Eres Feo

Stoked by drakenwold.jpg

Deja de atormentarnos con tu presencia.

Cita3.pngMierda, el doctor tenía razón, la heroína es mala durante el embarazoCita4.png
Tu mamá cuando te dio a luz.
Cita3.pngSi vuela, es un murciélago y si no,una tarántulaCita4.png
Médico al momento de tu nacimiento.

Es más, eres horroroso. ¿En qué estaría pensando Dios cuando te creó? ¿Nunca te preguntaste por qué tu padre nunca volvió de la tienda de cigarrillos cuando tenías 2 meses de edad? Con razón el vendedor se reía de ti cada vez que preguntabas por tu padre.

Tampoco nos podemos olvidar de la maravillosa secundaria, cuando probabas todos los productos anti-acné del mercado (incluidos los ilegales) para quitarte esos molestos granos que cubrían el 92% de tu rostro. Pero no todo fue tan malo: te eligieron la mascota del equipo de fútbol y no tuviste que pagar por un disfraz.

En la Universidad la situación no mejoró mucho, los de la facultad de Zoología siempre insistían en que debías ser puesto en cuarentena y estudiado en pos de la humanidad.

Pero ni creas que ya superaste todo lo anterior; claro que no: los del estudio fotográfico siempre arruinan las fotos familiares aplicando censura sobre tu imagen, ya que el pobre Photoshop se cuelga con ella. Y ni hablemos de tu trabajo, que los de Relaciones Públicas siguen insistiendo a los periodistas que no tienen a un doble de Tio1.jpg trabajando en la empresa.

Si te suicidaras harías que el mundo se viera más bonito, y evitarías que más personas se volvieran ciegas al verte.

[editar] Razón 2. Eres Torpe

Bombadelzar.jpg

Apuesto a que fue tu culpa también.

¿Cómo es posible que un solo ser sea tan torpe? Siempre haciendo tonterías: que la corbata se te atoró en el triturador de papeles, que se te escapa un pedo en una conferencia frente a los socios ingleses, que te olvidaste de usar condón y ahora tenemos que lidiar además con tus engendros, que te distrajiste al conducir atropellando al alcalde mientras este inauguraba una nueva avenida, etc.

Sin ir muy lejos, mira la torpeza que estás haciendo en este mismo instante: mientras crees que descargas unos buenos vídeos porno vía módem telefónico, lo que en realidad está pasando es que te están cargando llamadas internacionales a tu cuenta telefónica. No te sorprendas cuando llegues a fin de mes y en vez de ver traseros de negras estés pagando llamadas a Lesoto y Turkmenistán.

Si te suicidaras, el número de accidentes en tu ciudad bajaría enormemente.

[editar] Razón 3. Eres Raro

Sailor Moon friki.jpg

¡¡¡¡Puajjj!!!! ¿Hace falta añadir algo?

¿Cómo puedes llamar entretenimiento a mirar 15 horas seguidas de anime? No es normal que quieras aprender japonés sólo para entender esos libritos de manga que se leen al revés. Por eso tus compañeras de colegio ni siquiera te dirigían la palabra, y tus compañeros te metían la cabeza en el excusado.

Las convenciones de otaku son algo pasable para los adolescentes, pero ver a un viejo cuarentañero como tú disfrazado de naruto produce una mezcla de vergüenza ajena y asco inimaginable.

Deja de imaginar que “si tuvieras superpoderes cambiarías el mundo a mejor”. Despierta ya, tu único superpoder es hacer que la gente no se te acerque a menos de cinco metros por la calle, y tu única forma de cambiar el mundo a mejor sería clavándote un cuchillo en el corazón en este mismo instante.

Si te suicidaras (y todos los de tu especie lo hicieran) habría más partidos de fútbol y desfiles de lencería que series japonesas en los horarios de televisión.

[editar] Razón 4. Tu trabajo y amigos no están asegurados

Por más que tus ideas lleven raudales de dinero a tu empresa, tus compañeros de trabajo nunca permitirán que tengas una oficina dentro del propio edificio, dejándote para siempre en esa caseta al otro lado de la calle. Tu jefe y los accionistas sólo esperan el momento ideal para robarte todos tus proyectos y echarte a patadas a la calle.

El significado de la amistad es desconocido para ti; tus “amigos” sólo se te acercan para pedirte prestado y acompañarte al bar, ya que eres tú el que paga la cuenta. Los pobres nunca están en condiciones de hacerse fiestas de cumpleaños para invitarte a ellas; sin embargo, las fotos que suben al Facebook te han hecho pensar más de una vez.

Si te suicidaras, las acciones de tu empresa se elevarían como la espuma y tus “amistades” dejarían de tener diarrea repentina cada vez que quieres charlar o compartir con ellos sin ir a un bar caro.

[editar] Razón 5. Tu familia es una mentira

Puta2.jpg

Por algo tu esposa es tan querida entre los hombres del vecindario.

Comenzando por tu esposa, es inaudito que uno de tus hijos sea negro siendo tú y tu esposa blancos, y lo peor es que no sospeches nada... ¡Reacciona, por el amor de Dios! Ella está contigo por el dinero y las comodidades; por algo grita el nombre de su preparador físico cada vez que tiene sexo contigo, y por algo siempre se opuso a que colocaras cámaras de seguridad en la puerta de la casa.

Tu hijo mayor, tu orgullo, de quien no sospechaste nada cuando encontraste esa "cosa" entre su ropa interior, ni piensas mal cuando se despide de sus amigos con un beso en la boca (“Esta juventud...”, sólo atinas a decir)... Vete preparando, que desde que Ricky Martín reveló su secreto él se comporta de forma muy extraña.

Tu hijita, la de 15 años, la estudiosa, que no para de salir a la biblioteca todas las tardes para llegar bien entrada la noche, con un fuerte olor a cerveza y toda despeinada... Mira que hace una semana que lleva vomitando por las mañanas.

Tu suegra, que aunque te mandaria volar los cojones, es la única que habla con la verdad.

Si te suicidaras liberarías a tu familia del peso de decirte toda la verdad.

[editar] Razón 6. No tienes tan buena salud como crees

Alien muerte.gif

El seguro social no cubre el tratamiento por la cría alien que tienes dentro.

Cáncer, Sida, sífilis, pulmonía, tuberculosis, gripe porcina,embarazo psicologico, rabia en segunda fase, etc. No puedes estar seguro de no tener una de esas tantas enfermedades raras y mortales: podrías estar alojando, sin saberlo, a toda una colonia de triquinas en tu pequeño cerebro, lo que explicaría por qué tienes esas lagunas mentales todas las semanas.

De nada sirve que confíes en tu seguro de salud del gobierno: es totalmente inútil. Lo máximo que te recetaría uno de sus doctores serían unas sanguijuelas y una trepanación. Además, los medicamentos que prescriben ahí son los prohibidos en los países primermundistas.

Si te suicidaras, otro medio potencial de infección mundial dejaría de existir.

[editar] Razón 7. No perdería el tiempo escribiéndote esto

¿Crees que destrozar tu vida es todo lo que hago? Si no estuviera tan ocupado demostrándote que no vales nada, yo estaría haciendo algo más productivo y edificante, como cortarme las uñas o mirar la televisión sentado en mi sofá.

No seas egoísta conmigo, permíteme hacer cosas que tú nunca soñaste realizar: siempre quise comprarme otro Lamborgini para mi colección, pero como estoy concentrado en ti, tendré que esperar hasta mañana para írmelo a comprar ¡Gracias, gusano!

Si te suicidaras ahora mismo, todavía podría llegar al concesionario para comprarme uno hoy.

[editar] Razón 8. Desperdicias espacio vital

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Tu existencia no permite que haya más sujetos como este.

Gente como tú fue la razón por la que Hitler invadió la URSS. Tu existencia sólo molesta y estorba a los seres que de verdad harían algo por este mundo. El cupo que ocupabas en el colegio podría haberlo ocupado algún nerd negrito que en la actualidad ya habría encontrado la cura del resfrío.

Cuando estacionas tu cafetera en el centro de la ciudad, ocupas espacio de la calle que podría ser utilizado por algún famoso o celebridad. Por más que lo intentes, nunca superarás todo el progreso y desarrollo que habría tenido el mundo si no hubieras nacido.

Si te suicidaras, dejarías el espacio libre para que surgiera algún científico de renombre o una supermodelo despampanante.

[editar] Razón 9. No te queremos aquí en Inciclopedia

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Aunque tus ediciones sean graciosas, las borraremos igualmente.

Pensaste que esta wiki era el sitio perfecto para confraternizar y conocer gente. Pues nosotros no estamos contentos con tu estancia, por algo siempre revertimos tus contribuciones, borramos tus artículos, bloqueamos por largos periodos tu cuenta y respondemos a todos tus comentarios con un “A nadie le importa” por más inocentes o educados que sean.

Es más. ¿Recuerdas ese mensaje de bienvenida que recibiste cuando te registraste y que tanto te emocionó? Te confesamos que en realidad se trataba de un bot programado para esa tarea, y lo más seguro es que de haber podido elegir, ni siquiera él se hubiera molestado en saludarte.

Si te suicidaras, nuestro número de visitantes y seguidores no bajaría tan drásticamente cada vez que te conectas.

[editar] Razón 10. En resumen, nadie te quiere

Suicida con pistola.jpg

Ya era hora que te dieras cuenta.

Si has logrado llegar hasta aquí, significa que todavía te aferras a tu insignificante existencia, o que esperas que el raticida surta efecto. De todos modos, recuerda que nadie te quiere: ni tus familiares, ni tus amigos, ni los inciclopedistas. Es más: ni el mismo Jesús te ama, por algo retrasa tanto su vuelta a la Tierra, esperando pacientemente el no tener que salvarte. Oh, pero lo anterior no es sinónimo de que lo vayas a pasar mal en el infierno; lo más probable es que el Diablo te ofrezca un trabajo para atormentar a los demás condenados con tu sola presencia.

Es inútil que busques a alguien a quien agrades en tu agenda telefónica; las monjitas de la caridad se cambiaron el número de domicilio para no volver a verte, y los Testigos de Jehová tienen prohibido el hablar contigo.

Si te suicidaras, nos daría una gran alegría a todo el Universo, se acabarían tantas cosas malas como las guerras, la pobreza, la impotencia sexual que me aqueja, y el reinado de la Innombrable.

[editar] ¿Sigues vivo?

Como lo sospechaba, eres tan inútil que ni siquiera te sabes suicidar por ti mismo. Eres patético hasta la médula, pero está bien: como siempre, Inciclopedia tiene una respuesta a tus problemas. En la Guía suicida encontrarás los mejores métodos para acabar contigo. No tienes por qué agradecernos, solamente haz el favor de no manchar la alfombra con sangre; el encargado de la limpieza no se merece lidiar con tus repugnantes restos.

[editar] Enlaces suicidas


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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