Incilibros/Aprenda a ser Wikipedista

De Inciclopedia

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Wiki.png Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia,
si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.
Cita3.pngYo use esta guía y mírame ahora Cita4.png
Un gilipollas sobre la guía
Logo aTunes.png aTunes alberga una
canción (sí, no más)
sobre Incilibros/Aprenda a ser Wikipedista

[editar] Cómo ser wikipedista

Si usted quiere unirse a los traidores ha llegado al lugar correcto, aquí le enseñaremos a ser un Autómata sin humor Wikipedista. Los wikipedistas son seres entrenados para ser como robots y negar sin mover ni un pelo las verdades mas grandes del mundo, todo esto como parte de su plan de Dominacion mundial, claro. Ellos quieren destruir la Inciclopedia por decir la verdad y hacer que todos seamos zombies estúpidos que creamos que Pitágoras nació en Grecia. Lo primero que debes tener es una imaginación envidiable para ponerte a escribir cosas como loco que luego un Administrador corregirá según sus normas (como espero que haga un Administrador sagrado de esta gloriosa institución para que esto no se vaya para las mazmorras). También es no muy recomendable hacerte un nick (para que sepan a quién insultar, algo muy importante). Además, es necesario que seas bastante megalómano o... ¡Bah, como se escriba! Creo que me entendéis...

Otra cosa a tener en cuenta es que, cuando llegue el día D, cojas tu pistola de la bragueta y te pongas a matar a todo inciclopedista o frikipedista que te cruces en tu camino. También deberás rescatar a cualquiera de La Innombrable, comerte unos espaguetis con albóndigas para matar al Monesvol, y rezar por no encontrarte con Chuck Norris o con el Tio1.jpg, porque son nuestros aliados.

Wikipedista en accion.jpg

[editar] Pasos a seguir

  • Olvida todo lo que has aprendido.
  • Ponte un nombre.
  • Ponte a escribir sobre cualquier tema (desde el abuelo de Naruto hasta por qué los ladrillos son duros).
  • Creete superior a los demás.
  • Pide donaciones.
  • Sublévate contra los administradores.
  • Y adorarás a tu Dios.

[editar] Cómo entrar en la Wikipedia

Sube al bárbaro al nivel 7 y consigue la espada Mata-Windows , golpea con ella dos veces el icono de tu buscador. Si tienes Telefónica, a las dos horas ya puedes dejar de pajearte y mirar la pantalla. Pon en la barra de búsqueda wikipedia y vuelve a golpear. Para registrarte, sube al bárbaro al nivel 18 y consigue la armadura Anti-Spam y sigue las indicaciones. Para más información sobre cómo meterte en la Wikipedia, métete en la Wikipedia. Si quieres mirar en un artículo determinado sube al bárbaro al nivel 17 y escribe el nombre del artículo. Para editar algo, pues escribe, leñe, que hay que explicarlo todo. Para que un artículo sea digno de ser leído, tienes que seguir dos pasos: 1º:Poner siempre si es una serie de televisión , una película, una película pornográfica, etc. Debes poner siempre un apartado sobre Curiosidades, cosas chorras en las que sólo se fijan 2 personas (y una eres tú), y otra sobre polémicas absurdas que no conducen a nada. 2º:Tener un artículo de discusión para que la gente se queje de lo mal que has dejado un artículo (por eso este artículo no tiene ni discusión).

[editar] Qué hacer cuando hables de la Inciclopedia

Este es un tema tabú entre los wikipedistas, porque no se han enterado de que son en clave de humor. Dirán siempre que somos primos hermanos de la Frikipedia. Ignorantes... También debemos recordar que este apartado es para rellenar, ya que nunca nos nombran.

[editar] Cómo identificar a estos infra seres respetables señores del conocimiento

Wikipedista.jpg

Así son ¡¡Cuidado, que te vio!!

Visten de cualquier manera (cuando van vestidos), por lo que así no podrás saberlo. Sospecha de cualquiera que afirme que el petróleo es negro cuando sabemos que es amarillo. También de cualquiera que ande con dos piernas... uhmm... esos que tienen 2 piernas siempre me han dado mala espina. Y una nota final: los administradores son semi-dioses que pueden mandarte hasta que te comas la pelusilla del ombligo. Tambien es posible identificarlos porque son los únicos pringaos que pagan donaciones, corrigen artículos vandalizados por el bien común y no el suyo, y porque se desviven porque una página web que puede cambiar hasta un niño de 2 años tenga el nivel de una enciclopedia corriente y moliente como ellos: corrientes y malolientes.

[editar] Qué hacer cuando lo identifiques

Coge un objeto contundente o un arma de fuego (algo termonuclear vendrá bien) y tíraselo a la cabeza. Luego coge un espagueti y asfíxiale para que el Monesvol lo purifique. También puedes preguntarle cómo, en su infinita sabiduría, ha sido tan gilipollas como para hacer un artículo sobre la polémica de la implantacion de los ventiladores en los iglús de los esquimales. También puedes tirarle al Lado de la Luz a lo Luke, pero no se recomienda porque acabarán poniendo que la Inciclopedia derivó de la Uncyclopedia, siendo esto totalmente falso (ellos viajaron al futuro vieron nuestra gloria y la copiaron en inglés en el pasado los muy...).

[editar] Por qué ser wikipedista

Pues porque así podrás sentirte superior a los demás, podrás sentirte respetado en la vida real, para putear a la gente honrada, para escribir artículos (obviamente), para poder dominar el mundo, etc. ¿No querías ser siempre el malo en el Wow siendo un puto gnomo? Pues ahora también. Y por último, porque podrás tener la Wikiestrella de la muerte (es una multipropiedad: podrás tenerla un día al año 5 minutos, gastos de coger el cohete no incluídos).


[editar] Qué hacer cuando completes esta guía

Pues ser wikipedista, menuda pregunta más tonta. ¡Ay! A mí me dijeron que este libro me traería problemas pero... ¿quien ese es tío con un rifle en la ventana de enfrente...?

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