Incilibros/Cómo cagarse en la hostia

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Colorines.jpg El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Cagarse en la hostia, es algo que todos debemos hacer en algún momento de nuestra vida. Imagina que, por ejemplo, descubres que tu mujer se acuesta con tu perro, o que eres adoptado, o al mirarte en el espejo de tu baño si no lo rompes de lo feo que eres que te estás quedando calvo y gordo a consecuencia de pasar de los cuarenta años. En estos momentos de desesperación y frustración, lo mejor que puedes hacer: ¡Cagarte en la hostia! No arregla ningún problema, tu mujer seguirá experimentando con tu perro, tus padres biológicos seguirán en paradero desconocido, y seguirás viendo como se consume tu físico. ¡Pero oye! Te quedas más a gusto... Sí, definitivamente cagarse en la hostia es algo bueno, terapéutico y humano. Por eso, te vamos a enseñar a hacer semejante acto de cordura.

[editar] Piensa en algo que te esté afectando directamente

Yo que sé, cualquier cosa que te pueda mosquear. La vida, especialmente la tuya, es un asco, si no, no estarías leyendo esto, pedazo de mastuerzo. Como sugerencias válidas para sufrir un mosqueo, haber sido atropellado, sufrir un desahucio, que tu suegra se recupere de una operación arriesgada o que te pique un tábano a discreción. Todos estos hechos nos ponen de muy mala leche, y lo peor es que suceden en nuestro día a día. A la que encuentres algo mínimamente irritante, ya tienes excusa para el cagamiento. Y si no, te bebes 1 litro de vodka y lanzas a tu mejor amigo (si no tienes, al primer transeúnte) a la carretera, lo atropella un coche, y voilá, excusa lista. Por cierto, si eres bipolar no hace falta que hagas nada, a base de esperar acabas cabreándote de forma aleatoria en períodos de entre 2 minutos y 1 hora.

[editar] Siente la corrosión de la ira

¿Sientes la furia en tu interior? ¿Sientes odio, enfado y mierda en tus pantalones por la diarrea e indignación? Es natural, debes dejar que fluya. Cabréate, ensañate en tu enfado, y no lo dejes pasar. Haciendolo, corres el riesgo de convertirte en un blandengue, y finalmente, degenerar en un niño pelirrojo obeso que suelta leche por los pezones. Así que ponte a temblar de la ira. Cuando por la tensión se te revienten las venas de la nariz [1], sabrás que estás listo para acceder a la siguiente parte de esta guía. Apresúrate, cuando antes acabes, antes podrás detener tu hemorragia nasal.

[editar] Respira profundamente

Paso complejo, que requiere gran coordinación pulmonar y un CI de por lo menos, 34 puntos. Como probablemente no cumples ninguno de los dos requisitos, también hemos creado esta guía que explica detalladamente el procedimiento. Una vez hayas hecho un par de respiraciones, inspira todo el aire que puedas.

[editar] Grita con toda la furia que puedas

Ahora, haciendo uso de toda tu escasa capacidad pulmonar, debes gritar: <<¡ME CAGO EN LA HOSTIA!>>. Para hacerlo, debes dejar una ligerísima separación entre cada palabra, con lo cual, sonaría así:

  • <<¡ME - CAGO - EN - LA - HOSTIA!>>

Peeero, aún no tiene la efusividad buscada, además, sostén durante medio segundo la <<O>> en la palabra <<HOSTIA>>. Algo así:

  • <<¡ME - CAGO - EN - LA - HOOOOOSTIA!>>

Sí, ¡Así mucho mejor! ¿A que notas una descarga de paz y relax? (Si no es así, repite el proceso con todos los transeúntes que encuentres hasta que la policía te inmovilice).

[editar] Siente la dichosa descarga de relax

Ahora notarás un embriagamiento producto del desquite de furia. Mientras los pulmones se recuperan de tan traumática experiencia, nota como este grito digno de hooligan cala en el ambiente. Si no notas nada, tranquilo, para descarga, la que vas a sentir cuando un policía nacional te dispare con un táser hasta que se derritan tus cuencas oculares. Por otra parte, esto te pasa por pillar una cogorza del ocho y arrojar a gente a la carretera ¿Cómo has podido seguir un consejo tan imbécil? Bueno, el lado bueno es que ahora que tus globos oculares han petado, al menos podrás ser consciente de lo guay que es no estar ciego. Porque vaya, no volverás a ver en tu vida fijo. ¿Y sabes qué? Eso es una perfecta excusa para cagarse en la hostia.

[editar] Anexo: Otras variantes

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A juzgar por su cara, llevaba tiempo sin cagarse en la hostia

Cagarse en la hostia no siempre se dice de la misma forma. Hay diferentes matices válidos según... bueno, según alguien. A través de estas, se puede deducir incluso matices acerca del cagador en cuestión. Dime como te cagas en la hostia y te diré como eres:

  • Me cago en la hostia: Forma estándar, default. Dicho por gente normal y corriente, que coge un cabreo en un momento determinado.
  • Me cago en la hostia (dicho por un cura): Señor con atracción hacia la coprofagia que se caga en todos los mazapanes que les da a sus feligreses.
  • Me cagüen la hostia: Persona algo vulgar, y/o hija de primos.
  • Me cagon laottia!!: Persona muy vulgar, y/o hija de primos hermanos.
  • Me cago en la hostia puta: Este ha pillado un cabreo muy gordo, esto equivale a cagarse al cuadrado.
  • Me hago caquita en la hostita: Ned Flanders sintiéndose estresado.
  • Hostia me cago en: Yoda mosqueado.
  • ...: Mudo cagándose en la hostia.
  • Etc: No, etc no es una forma de cagarse en la hostia. Significa que hay más formas de hacerlo, pero por perrería o ignorancia supina del autor, no se pueden reproducir.

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