Incilibros/Cómo crear una nueva religión

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar


Gatito.jpg ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

Crear una nueva religión es fácil, lo difícil es que alguno crea en tu religión. Acá te mostraremos cómo tratar de crear otra religión, pero lo más fácil es unirse a una ya existente, como el Pastafarismo.

Moisés Mar Rojo.jpg

Un intimidante profeta barbudo es algo indispensable

[editar] ¿Cómo hacerlo?

[editar] Inventa una buena historia

Si lo que quieres es que te crean, inventa una historia para hacer que te crean. Por ejemplo: di que todos descendemos de un Ser Superpoderoso que creo a los otros Dioses, y no espera el momento para matarlos. Di que hay otro ser que intento matar al Ser Superpoderoso, y él los envió a la mierda. También busca profetas, en la mayoría de las religiones (Solo en dos) el Profeta se llama Jesús. Di que vivió antiguamente, por que nadie ha vivido desde aquella época y todos te creerán. Di que ese Profeta murió en una cruz de madera o en la guillotina, o en la horca u otra pena de muerte. Di que ese profeta volverá como un Ser Todopoderoso que reinara. Puedes decir que el profeta nació de cualquier Parte.

[editar] Busca un Libro Sagrado

Thot.jpg

Los Dioses antropomorfos son aburridos. ¡Démosle un poco de variedad al asunto!

Ahora busquemos un Libro Sagrado para nuestra religión. Si la religión se basa en la fantasía, como esta, busca un libro totalmente fantástico y mitológico.

[editar] Elige un nombre para tu religión

La mayoría de las religiones tienen un nombre. Este nombre tiene que sonar a antiguo y raro. Por ejemplo, esta religión se llamará "Etironismo". No es un buen nombre, pero suena a antiguo y raro, que es lo que importa. Serviría para atraer a ateos incrédulos.

[editar] Crear al Dios

Esta es la parte más importante. Si te crees un Profeta y alguien te pregunta <<¿Quien es tu Dios?>> no te puedes poner a balbucear (A menos de que el nombre del Dios sea algun tipo de Balbuceo). Ponle un nombre nuevo y original, Ala o George Bush solo servira para que tus "amados fieles" salgan corriendo. No pongas algo muy dificil, una Deidad llamada Kontocaristimanialhajahovistani causara un ataque cardiaco en tus Sacerdotes. Tambien tiene que ser pegajoso, para que a tus fieles les de ganas de rezar a cada minuto. Cuando tengas ya el nombre Facil, Corto, Original y Pegajoso, viene la forma del Dios. Aca unas indicaciones:

1.- Tiene que ser Gigante (Algunas religiones les agregan fuego saliendo de los ojos, del cabello, de la boca y del Ojete. Inventamos una Divinidad, no un Sadomasoquista). 2.- Tiene que ser Inmortal, o al menos ser tan poderoso que nadie lo pueda tocar. Se recomienda Inmortalidad de tipo 36 o un poder aproximado al de Chuck Norris (Anda, sabemos que igualarlo o aproximarse a el es imposible, pero tu Dios es imaginario. Por tanto calla y sigue traicionando el concepto de la Moral humana).

[editar] Elige a un Pontífice

Espera a que alguien se una a tu religión. Al primero que se una, le deberás preguntar su nombre. Pongamos por caso que el incauto en cuestión se llama Leopoldo. Después le pones un número romano, por ejemplo, MMXXXIXCMXCIXLXXXXXIIIII, y lo subes al puesto de Papa. No siempre tiene que llamarse Papa, pero es lo que más se lleva.

[editar] Somete a la gente

Papa gotik.jpg

Ídolos de masas. ¿Qué haríamos sin ellos?

Esto también es muy importante. No puedes decir que tu religión es buena si no tienes creyentes. Sé amigable. No pongas que es confiable, porque pensarán que estas mintiendo. Tienes que lograr de cualquier modo que tu religión conecte con la gente, para que así no se cambien de creencias a las primeras de cambio. Puedes amenazar (como los Budistas) prometer (como los Cristianos, o dar (como los Pastafaristas). En este caso, nuestra religión va a prometer. ¿Qué prometerá? Un digno descanso en paz cuando mueras. Es facil (y barato; no vamos a prometer apartamentos en primera línea de playa).

[editar] Haz una ficha (opcional)

Nuestra nueva religión ya está lista. Ya tenemos historia, libro, nombre, Dios, pontífice y, lo más importante, creyentes. Haz una ficha para que recuerden (y recuerdes) cómo es la religión. Puedes hacer una ficha gigante y pegarla en un templo (como los Budistas); hacer que varias personas repartan copias de la ficha (como los Cristianos); o simplemente no hacer la ficha (como los Pastafaristas). Así podría ser la ficha:

  • Nombre: reggaenismo
  • Tipo: jamaicina
  • Dioses: bob marley
  • Semidioses: Algún gillipollas con rastas
  • Demonios: heavy metal, todos los presidentes de USA
  • Libro: La historia de las rastas
  • Reliquias:Las rastas perdidas de Chuck norris
  • Pontífice: BobMMARLEYXXXIXCMXCIXLXXXXXIIIII
  • Confiable: No(a menos que seas negro)


Que Bob los bendiga, envíen sus donativos

[editar] Vea también


Herramientas personales