Incilibros/Cómo crear una serie anime de 50 episodios

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Utilice esta guía y terminará así.

¿Es usted es un otaku y/o friki? ¿Está harto de que en los créditos de esa serie de anime fansubeada no aparezca su nombre? ¿Tiene en la mente una idea original que, según usted, tendrá mucho éxito? Pues no se quede con las ganas, aunque le digan que usted no puede, usted si puede (con un poco de ayuda de nuestra amiga cannabis, claro).

En este manual usted aprenderá como crear una buena serie anime de 50 episodios, o más. Podrá restregarles en la cara, a esos que le dijeron que no, todo el dinero que ganará con la serie. Así que vamos, conviértase, en un productor de anime. (Eso si, vade retro con el manga ya que tendríamos que enseñarte a leer y sería más complicado para los frikis que verlo en capítulos de veintiocho minutos con intermedio).

¿Está listo? ¿No? ¡No me importa! Comenzamos.

Una chica de16 años que no es tan poular en su escuela(lizi) y un chico(tay) que van en diferentes escuelas peo viven cerca el padre(martin) y la madre(viviana) de la chica la mejor mamiga de lizi(ana)amigo de tay(yut) papa de tay(lutt)

[editar] Cree los personajes

Cómo veintiocho minutos y medio donde sólo se muestra una caja en un cuarto oscuro ya no vende, los personajes son algo fundamental en su anime. Por supuesto tienen que ser interesantes. Aquí se muestra una lista de los personajes cliché básicos para que la serie guste:

Amigos.png

La relación entre el prota y su mejor amigo siempre puede cambiar.

  • El protagonista (opcional): Para hacerlo más fácil elija entre estos dos arquetipos: 1) Chico débil, pero que igual vence al malo aunque llora en el proceso. 2) Chico que se hace el malo y vence difícilmente a todos los malos luego de perder contra algunos. O sea, el primero es muy estúpido, pero gana rápido; y el segundo pierde muchas veces, pero aun así sigue vendiendo a las fangirls, la elección es suya.
  • El mejor amigo del prota: El pipiolo de relleno. Es el que recibe las patadas en la cara solamente para que el prota no se despeine y se siga viendo bonito. Él no es importante, morirá en los primeros 10 episodios y la jodida serie se tratará de cómo el protagonista intenta vengar su muerte.

[editar] Las féminas de la serie

Ya que el 99% del éxito de su serie consistirá en el fan-service que proporcionara su anime, estás minas han de tener su propio apartado, ¿No te gusta la idea? ¡Serás maricón!

Neko.png

Éxito inmediato.

  • La chica loli: Así como 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas, 8 de cada 10 personas que ven anime son unos pajeros pervertidos compulsivos. Su deber no es evitar la excitación de los potenciales violadores pedofilos. ¿Por qué no darles el gusto? ¿Por qué utilizamos antes el ejemplo de Whiskas? Pues porque si su personaje loli viene acompañada con algunos detalles felinos el éxito tocara a su puerta más rápido de lo que maúlla un gato[1].
  • La chica yandere: Aquella que se encargara de causarle tiernos orgasmos sadomasoquistas al protagonista de su serie, por lo que será la más amada por los fans y servirá para crear muchas camisetas y hacer muchos cosplays.
  • La chica tímida enamorada[2]: Al igual que el amigo/rival[3], sólo está para hacer que los fanáticos de la serie la vean hasta el final, para poder saber si el prota se queda con ella o con la chica plana.
  • La tía tetona: Puede que no necesite mucha creatividad en esta parte. Basta que la mentada vaya haciendo rebotar su protuberante humanidad por ahí sin hacer nada relevante que afecte el eje argumental. Eso si, entre más grandes, más mejor.
  • Otros estereotipos: La verdad es que crear personajes es más fácil de los que se creía, vaya al 4chan en /e/ y solamente cambié el color del cabello de cualquier mina que observe, las ventas se irán tan alto que hasta Jesús sabrá de la existencia de su anime.

[editar] Opciones de las cuales se puede copiar

Como ve, en algunas series de ánime se necesita ideas buenas, o alguien que tenga buenas ideas para ser copiadas, hoy nos vamos a concentrar en la segunda porque todos sabemos que nos da paga trabajar.

[editar] Cartas

En este tipo de series el chiste es encontrar monstruitos raros, una puta y un retrasado mental drogado tan estupido como para creérselo. En este ánime se necesita una frase para llamar a los monstruos y (no necesariamente) unas CARTAS. Las cartas en estas series sirven para llamar a la bestia. En las series con cartas hay una característica que no se puede dejar pasar; las contradicciones. Las contradicciones sirven para que los episodios no sean tan cortos como una partida de 21, a lo que me refiero es a esto:

Cita3.pngNo podras vencer a mi Maglagansorgfg, porque tu Extriperexxxxx solo tiene 500 puntos y el mio 567Cita4.png
Cita3.pngSi pero con esta carta aumentare toda mi fuerza en un 30% y tu Maglagansorgfg quedara indefenso enfrente a la calidad de poder que consume tu caparazónCita4.png
Cita3.pngJaja, cuando yo llegue sabia que ibas a hacer eso asi que prepare la carta Mulchuflix que rompe la barrera entre lo poderes de mi Maglagansorgfg y tu ExtriperexxxxxCita4.png
primer personaje devuelta inchando las bolas
Cita3.pngAunque uses esa carta sera en vano porque luego yo usare la carta Exclutlucliscluminuswhitecolgate que crea un escudo de fuerza contra tu Maglagansorgfg y me de 3 cartas de tu mazo al mismo tiempo de que le baja 20 puntos a mi extriperexxxxx lo que hace que pase a decimacuarta fase con una proporcionalidad de voltios HentaiChuckNorrisCita4.png
segundo personaje si lees esto eres genio

En las series con mini-monstruos se debe usar tres sílabas para que sea una serie anime de cartas original y bien pensado.

[editar] Series de las cuales te puedes copiar: Bakagan, Yu-Pi-To!, Pollamon, Dick-y-mon, Gay-blade, etc...

[editar] Me creo un puto ninja!

Estas series no tienen mucho que contarte, tiene que haber un personaje principal que tenga pelo inusual (como todo el anime) y que tenga un amigo bueno que se hace malo, malo que se hace bueno, pajaro que se haga conejo, el hecho es que tiene que tener un amigo que experimente o mañifiestete una metamorfosis occidental contemporanizada. Tiene que haber una historia bien buena que sea omitida por la mitad de la serie con capitulos de relleno

[editar] Olvide los 50 episodios

El éxito ahora es sólo para series cuyo número de episodios es primo (1, 5, 51, 53, π, Q, azul[4], etc...).

Continuamos...

[editar] Elija al elenco

Leah Dizon.jpg

Consiga una Idol por Seiyuu como ella y el éxito de su anime llegará hasta las nubes.

El elenco de voces es fundamental, a menos que su anime sea sobre Chaplin, así que intente por todos los medios conseguir un elenco decente. Aparte de los animadores coreanos, el productor y otros tíos de labores que a nadie importan[5], quienes presten su voz a su anime son los más importantes en este negocio, así que vaya a la casa de al lado[6] a buscar a su vecina[7] para que le haga el favorcito[8].

Elegir al elenco también tiene sus trucos. ¿Qué hubiese sido de series tan aclamadas, que aparte hicieron que usted se interesase en la paja el anime, sin la chica de voz chillona? No lo sabemos. Lo que si sabemos es que no va a querer averiguarlo de la manera difícil. Pues entonces, vaya a las calles a buscar chicas adecuadas[9] que le quieran hacer el trabajo oral[10]. Tal vez tenga suerte y termine convirtiéndose en una idol o tal vez no, quien sabe, si no compra boleto no puede ganar la lotería..

[editar] Contrate a una famosa

Si quiere irse por el camino más seguro, contrate directamente una Idol famosa en vez de andar probando suerte con sus vecinas. El éxito de las Idols hará popular su anime entre los otakus, así su anime sea una mierda salida del culo.

Esto podría traer algunos inconvenientes, como que nadie comenzará a ver su anime porque realmente esté interesado en la mierda que usted escribió, sino porque tienen ganas de oír la voz de la chica de la que se han enamorado. Por ende, su prestigio se basará en ser recordado como El tío que trabajó junto a... por los siglos de los siglos. Amén.

[editar] Contrate animadores coreanos

Si usted quiere hacer un manga... es porque no leyó el título, ¡Aquí le ayudamos a hacer un ANIME! y, como bien dice su nombre, para hacer un anime usted necesita animación, que no sale de los arbolitos frutales. Así que dedíquese a buscar por toda Corea (pese a la enemistad comercial J-Pop - K-Pop, en Corea hay muchos animadores dispuestos a ayudarle en la realización de su anime por menos de lo que cuesta una Pepsi).

[editar] Haga que la gente vea su anime

Anime Simpson 1.jpg

Utilizar esta clase de métodos puede llevar a terribles consecuencias.

Anime Simpson 2.jpg

... Como éstas..

Utilice cualquier método que pueda para hacer que niños, púberes en busca de chicas de cuerpos absurdamente desarrollados, adultos casados[11], otakus, garrotas, wotas y demás público oriental y occidental vean su anime. Si no lo hace usted quedará pobre, humillado y sin amigos[12] arrepintiéndose de haber gastado tiempo y dinero[13] en seguir esta guía idiota[14].

[editar] Explote su anime tanto como pueda

¡Bien! Si ha llegado hasta aquí es porque de verdad está desesperado en hacer un anime, o porque le han despedido de su trabajo y tiene tiempo libre para andar leyendo artículos en la Inci. Sea cual sea el caso, lo que ahora usted necesita es hacer que su anime venda y no sólo eso, que venda mucho. Saque discos de las Seiyuus interpretando los temas de la serie, aunque los otakus pueden descargárselos del Megaupload, la mayoría no lo hará, pues los fans de su serie (si es que tiene) adorarán tener algo original en sus manos, así vivan en occidente y tengan que comprarlo en Ebay.

Aparte, promocione playeras y demás cosas con la imagen de su anime. Demande a los fansubs que publican ilegalmente su anime, a pesar de que fue gracias a ellos que se hizo famoso. Y de esa forma llegará a ser tan famoso que su abuela, quien le echó de la casa sólo por no tener trabajo a los 31 años, vendrá arrastrándose a sus pies[15].

[editar] Notas

  1. Chiste sin gracia
  2. ¡Exacto! ¡Nos basamos en Naruto para hacer este artículo! :D
  3. Así es, Sasuke también ama a Naruto.
  4. No se engañe, azul no es un número primo, es divisible entre cuatro.
  5. Claro, el hecho de que sin ellos la serie no jale no es realmente imprescindible.
  6. Suponemos que ya estás en Japón ¿No? Idiota.
  7. ¿Todavía no estás allá? ¡¿Eres inválido?!
  8. ¡Eso no! ¡Enfermo!
  9. Ande con cuidado, no lo vayan a confundir con un acosador.
  10. El doblaje de voz.
  11. En busca de chicas de cuerpos absurdamente desarrollados.
  12. Nunca los tuvo, pero bueno.
  13. Le estamos cobrando, ¿No lo sabía?.
  14. No es cierto, el idiota es usted.
  15. ¡No la deje ir! Será la única mujer a la que impresione haciendo un anime, ¡Usted no es Hayao Miyazaki!



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