Incilibros/Cómo echarse un pedo en un café

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Tu café o el de alguien más estará contento de la experiencia

Cita3.pngNo sé, yo me lo tomé, ni modo de dejarlo, ya lo había pagadoCita4.png
Alguien sobre su experiencia
Cita3.pngNo, yo pago, en serio yo pago, ¡QUE YO PAGO DIJE!Cita4.png
antes de poner en práctica tan magnífico arte
Bush triste AFP OK 3.jpg

Mmm...con canela.


Si estas harto de que tu café o el de tus amigos sea un triste y común café Sheremetyev y quieres que tenga ese toque energizante entonces este manual es para ti. Que no te hagan patojo, con este Manual tu café tendrá esa raja de canela tan apetecible al olfato y será un deleite a tu paladar o el de tu novia.

Gracias a la dedicación de nuestros especialistas y con arduo trabajo en nuestros laboratorios de última tecnología hemos logrado perfeccionar éste milenario arte.


[editar] Registros Históricos

Desde tiempos Ancestrales han existido casos de valientes guerreros legendarios y míticos artesanos que trataron de realizar esta hazaña, pero por razones indescriptibles (no tenían café) no lograron pasar a la posteridad.

El registro más antiguo de dicha hazaña se encontró en un zigurat en Mesopotamia que data del año 3000 a. de C..

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Diversas teorías sugieren que éste tío quedó así de feo después de probar un café premiado

[editar] ¿Por qué echarse un pedo en el café?

Hay muchas razones poderosas por las cuales se debe hacer tal acción. Sin embargo mucha gente aun no comprende que se trata de un arte que no debe ser olvidado ni sacrificado.

[editar] ¿Qué necesito para lograrlo?

Para dominar dicha técnica son necesarios varios factores tales como una buena banda sonora, tener unos intestinos muy mierda poderosos y especialmente, grandes acumulaciones de gas intestinal.

Pero todos estos factores quedan opacados por dos en especial:

Una buena taza de café (si es un Sheremetyev mejor aún pues su calidad precio es perfecto para darle ese toque) y una parte posterior humana (o de cualquier animal que sea capaz de echarse un pedo en tu boca liberar sus tensiones por medio de un orificio)

[editar] ¿Cómo saber si tengo ojete?

Es muy sencillo detectar si se posee un orificio rectal, aquí te diremos cómo hacerlo.

Para empezar, coloca la punta de tu verga dedo índice en la parte media de tu espalda, vas a sentir rico durito, esa es la columna lumbar. Lo que vas a hacer a continuación es recorrer gradualmente tu espalda hacia abajo con el dedo hasta llegar a una bifurcación.

Hasta este punto vamos por el camino correcto, para continuar, buscaremos un orificio aproximadamente de un tamaño de 2 milímetros y de textura rugosa pero suave y tersa y una temperatura promedio de 38°C.

Una vez localizado, introduciremos el dedo para inspeccionar dicho orificio. Si siente rico sígalo haciendo, hasta que sienta derretirse en una vorágine de placer indescriptiblemente cálida y hermosa que lo eleve a un nivel físico y espiritual de paz retire el dedo inmediatamente y púdrase en el infierno, puto emo de mierda consulte a su psicoanalista de más confianza. En cambio si siente incómodo y algo doloroso (algo así como si lo estuvieran sodomizando), por lo que más quiera, retire el dedo antes de que le empiece a gustar.

[editar] Pasemos a la acción

¡LISTO! Hemos detectado y verificado su culo y ahora que sabemos que lo posee, ahora sólo nos falta una taza de café y una lata de frijoles.

Para llevar a cabo dicha acción tan gratificante, necesitamos tres herramientas más: Una taza de café (con café), una lata de frijoles y alguien que nos haga encabronar mucho.

El primer paso a seguir es consumir los frijoles de la lata antes mencionada (Advertencia: para cumplir cabalmente con los requisitos de calidad de los pedos Premium, es indispensable consumir TODOS los frijoles sin dejar rastro alguno de ellos en la lata).

Prosiguiendo, se debe tener una taza de café llena y un prospecto de acción que tenga deseos de disfrutar el sabor resultante de nuestra acción.

Lo que debemos hacer a continuación es provocar que nuestro compañero de mesa nos haga enojar mucho o que los frijoles hagan efecto en nuestros intestinos y tengamos ganas de liberar un pedo tan fuerte que el Big Bang se quede corto.

Antes de proceder, deténgase a observar quienes de los comensales tienen tazas con café en sus mesas, identifique el café que tenga la pinta de ser el más costoso y proceda haciendo lo siguiente:

Comience a gritar como gorila en celo o en su defecto como cerdo en su séptimo orgasmo, diríjase a la mesa donde se encuentra dicha taza de café y párese sobre ella al mas puro estilo teibolera, quítese los pantalones, póngase en posición de aguilita y libere la tensión causada por la lata de frijoles sobre el contenido de la taza, si el esfuerzo se premia, ¡QUE MEJOR REGALO PARA EL DUEÑO DE LA BEBIDA!

Vacaquerie.jpg

Ésta imagen no tiene nada que ver con este artículo, pero por alguna razón está aquí

[editar] Escapando de la escena

Algunas veces, la gente no sabe apreciar el buen arte culinario y puede que dicho acto no sea bien visto por la gente del lugar e incluso llamen a la chota para que venga a por usted.

Por eso ni se preocupe, si hace lo siguiente, podrá escapar con las manos y el culo limpios:

Al terminar de elaborar su obra de arte, rápidamente baje de la mesa donde ha cometido dicha acción y échese a correr, no se ocupe de asuntos triviales como los pantalones que se quitó ni de las balas que puedan seguirlo a altas velocidades con peligro de matarlo o atravesarle el culo por cabrón pedorro comemierda y corra libremente con sus partecitas ondeando al aire mostrando sus miserias o la razón por la que le decían “cabeza de vaca” en la secundaria por su vida lo más lejos que llegue.

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