Incilibros/Cómo evitar dormirse en el trayecto al trabajo

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Usted estará diciendo "¡Al fin! ¡Hurra!", porque ha buscado una solución para esto desde hace tanto tiempo y no la ha podido encontrar hasta ahora, querido amigo. Yo estoy aquí para cumplir con mi misión, que es la de ayudar a pobres almas como usted a solucionar estos estúpidos graves problemas y así ganarme mi lugar en el paraíso. ¡Empecemos, pues!

[editar] Introducción

Hay once maneras o métodos de no dormirse mientras usted se dirige hacia su trabajo. Es bien sabido que después de una larga noche de insomnio, lo primero que hará cuando despunte el sol será dormirse. Esto significa dos cosas. Una, que usted es un vampiro y ya hizo todas sus vampireadas por la noche, está cansado, y quiere dormir, pero no puede porque tiene que ir a trabajar, lo que implica que sería una especie de Samara Morgan, pero vampiresco. Y dos, que el puto de su vecino lo estuvo jodiendo toda la noche con la música de RBD y usted no podía dormir, porque trataba de parar la hemorragia de sus oídos. Dado que la segunda es más probable, aquí están los diez métodos para evitar dormirse en el trayecto al trabajo.


[editar] Requerimiento

Primero, usted no debe tener auto, debe viajar en transporte público, colectivo (Autobus), tren, taxi. Si usted tiene auto, deshagase de él ahora mismo. No va a andar por ahí conduciendo mientras duerme, eso es de mala educación. Supongamos que usted viaja en transporte público. Y aquí es donde empezamos.

[editar] Metodologías básicas

Son las 07:00 de la mañana. Usted tiene la cara de un travesti boliviano que sufre elefantiasis al cual atropellaron hace unas horas. Por el sueño, claro, no porque sea feo. Pero no se preocupe: esta vez no se va a dormir, porque puede emplear los siguientes métodos:

[editar] Metodología Nº 1

Usted sube al autobús. Ve un asiento libre, cosas que no es muy probable a esa hora de la mañana ya que, ¡a todos se les ocurre ir a trabajar a las 07:00!, pero digamos que sí. Encuentra uno y justamente da con una ventanilla. Si usted se encuentra en invierno, ábrala y deje que todo el aire helado le golpee la cara.
Autobus lucian file.jpg

¡¡El enemigo!!.

Esto le dara una sensación de ardor horrorosa. Puede que en este intervalo sus párpados se cocinen y los pierda, y a nadie le gustaría perder los párpados, así que lleve anteojos de sol para evitar ese pequeño inconveniente. La sensación de angustiante dolor no le dejará dormir. En el caso de que sus párpados realmente se cocinen y se caigan cual hojas otoñales de árbol caducifolio, ¡aún mejor! Sin párpados, mantenerse despierto es aún más sencillo.

[editar] Metodología Nº 2

Suponiendo ahora que el autobús esté totalmente lleno y no haya lugar donde sentarse, además de estar en verano, busque ubicación junto a la chica que más atractiva le resulte. Imagine cosas, que le está mordiendo el cuello mientras ella da aullidos horribles. Advertencia: Esto puede provocarle una erección. Se recomienda no acercarse demasiado al objetivo, ya que podría denunciarlo por acoso sepsual. Si usted es mujer, acérquese a la mujer que más atractiva le resulte... no, no es para su beneficio, es para el nuestro ¿No son las lesbianas, acaso, lo más hermoso que hay?

[editar] Metodología Nº 3

Grabe en su teléfono móvil 1 gb completo de usted repitiendo la palabra "Necrofilia". Póngase los auriculares, pelotudo. Al oír esto, surgiran en su mente una serie de fantasías malignas, aunque no por eso menos encantadoras. Se va a entretener imaginando que copula con algo muerto. Trate de imaginar alguien del sepso opuesto, no animales.

[editar] Metodología Nº 4

Suponiendo que encuentra un asiento vacío... usted no se va a sentar, permanecerá todo el tiempo de pie ¿Por qué? Pues porque en sus calzoncillos lleva una cama de alfileres que habrá tenido la precaución de confeccionar en su casa. Si se sienta, tendrá la misma sensación que al sentarse sobre un puercoespín. A nadie le gusta esa idea, a menos que usted sea masoquista. En ese caso, póngase algodones, a los masoquistas no le gustan las cosas suaves.

[editar] Metodología Nº 5

Váyase a vivir a su lugar de trabajo.

[editar] Metolología Nº 6

Si no puede irse a vivir a su lugar de trabajo, llévese el trabajo a su casa. Si trabaja en una planta de tratamiento de residuos tóxicos, le recomendamos utilizar alguna de las otras metodologías.

[editar] Metodología Nº 7

Esta es bastante conocida; usted ya lo habrá intentado y seguro que falló. Pero eso es porque no lo hizo del modo correcto. Haga lo siguiente: Prepárese un coctel. Un litro de café, el más fuerte posible, dos cucharadas de helado de cafeína, 200cc de Coca Cola, 200cc de Speed, Gaytorade, 100cc de Red Bull y 6 gotas de vodka. Con esto, sus ojos parecerán un semáforo en rojo, no se alarme por ello.

Gatito-sueño-lucianfile.jpg

Este gato nunca más volverá a dormirse gracias a nuestra guía

Si usted tiene una vejiga algo débil, lleve pañales... muchos pañales. Puestos, obviamente (es de mala educación cambiarse los pañales delante de la gente; yo me los cambio en casa antes de salir, siempre). Si usted es diabético, por favor, no haga nada de eso, y pasemos a la metodología Nº 8.

[editar] Metodología Nº 8

Si usted es hipoglucémico, o sea, que tiene el azúcar bajo, lleve a cabo la metodología 7, ya que le curará de su enfermedad y ¿quién sabe? Hasta puede darle enormes poderes sepsuales.

[editar] Metodología Nº9:

Moleste a los pasajeros. Puede probar, por ejemplo, con extraños sonidos que sugieran desagradables funciones corporales. En una palabra, cáguese indiscriminadamente en medio de todos y diga heróicamente que fue usted. Esto lo conseguirá habiendo ingerido previamente una lata de porotos (Frijoles) en su casa. Es probable que alguno de los pasajeros quiera golpearlo, por lo que no será una mala idea llevar un casco.

[editar] Metodología Nº 10

Lleve algunos cartuchos de pirotecnia. Cuando usted sienta que se va a dormir, enciéndalo y déjelo en el suelo. Usted, puede que se duerma, pero el horroroso estruendo hará gritar a todos los pasajeros lo cual lo despertará de inmediato. Si le ven haciendo esto, alegue una demencia o algo por el estilo. Es probable que vaya a la cárcel por esto, y después a un Hospital psiquiátrico.

[editar] Metodología Nº 11

No se bañe durante 25 días. Su propio hedor le evitará el sueño, además del zumbido de las moscas que lo rodearán.

[editar] Metodología Nº 12

Pásele el link de la inciclopedia a todos sus conocidos mediante sms. Ellos no pararán de llenarlo de puteadas todo el tiempo. Cuando esté en el autobús, trate de llevarse dos o tres móviles y, si es posible, una cabina telefónica. Recibirá llamadas a todas horas. Los sonidos de los teléfonos evitarán que sucumba ante el cruel sueño.


[editar] Final

Hasta aquí amigo esperamos haber sido de utilidad. Más adelante salen nuestras guías de Qué excusas poner para faltar al trabajo y Cómo ser despedido Si nuestro manual no ha podido ayudarlo se jode no desespere amigo, que nosotros estamos aquí para usted... pero ahora no porque es la hora del almuerzo...¡hasta pronto!

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