Incilibros/Cómo formar una banda y tener éxito

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¡Con una banda como esta seremos la sensación y envidia de todos!.

Una banda de música con la tropa de amigotes del cole. Los instrumentos, la fama, la riqueza, las grupies, los fans y los escándalos. ¿Quién no ha soñado, acariciado, manoseado y llorado con la idea? Pues bien, he aquí "Cómo formar una banda y tener éxito"

Deberías tener ya algunas ideas previas; pero si no las tienes, aún mejor, serás el monito de las grandes compañías disqueras hasta el día que te salga una cana o te llegue la Osteoporosis; entonces no serás más que un don nadie del pasado, pisoteado y olvidado. ¿Es tentador, verdad?

Los solos de guitarra de triángulos, el atronador sonído de las maracas, el delicado y débil sonido de la Batería, el tintineo de tu zapato intentando marcar el ritmo y tu voz gurutal cantando "happy birthday"...

Todo eso y más, al alcance de tu lerda mente lectora ¿comenzamos?.

[editar] Conceptos Previos.

Este incilibro es extensivo a muchos géneros musicales y formas de bandas. Quizá te convenga saber antes a lo que te arriesgas y estás dispuesto a hacer.

[editar] Definiciones

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Una banda típica.

1.Banda.Una banda es básicamente, un grupo de aburridos que toca instrumentos. Suelen ser más de uno; sino, serían solistas, duos o podrían hacer un trió, o un cuarteto, o quinteto y asi sucesivamente. Generalmente bailan como estúpidos (llamados Boy-Bands) o tocan instrumentos (Banda). Este ultimo nos interesa. Bien, Pero... ¿que diantre es un instrumento?...

2.Instrumento. Definición corta de algo que hace ruidos diferentes. Los instrumentos suelen estar

3.Ruido. Aunque alguna gente lo llama melodía, ritmo, cadencia, música nosotros sabemos el nombre Técnico exacto. Es el fin último de tus anhelos y a lo que llegaremos al formar una banda. Aqui aquí aquí no hay quien viva aquí no, aquí no.

[editar] Tipos de Bandas

¿Creías que existía solo la banda horrible con la que bailas mientras nadie te ve? No.

1.Banda Militar. Que generalmente toca en actos como desfile ó guerras. Son los primeros en morir en guerra y no podrías entrar en ellas por que ahi están los militares y sabemos que no quieres hacer sesenta lagartijas por cada corchea o semifusa (léase "nota") que falles.

2.Banda Colegial. Donde tocas instrumentos ñoños y te visten como imbécil. Generalmente con un disfraz que dice "hey, vengan y golpéenme" y tocas solo lo que el profesor te dice y en actividades deportivas. Nada recomendable.

3.Banda underground. Los perfectos desconocidos, excepto para los topos.

4.Banda Punk.' En este tipo en específico habría dos divisiones:

  • Tipo 1. ‘‘ Donde vistes carne y tocarás las mismas tres notas mayores en todas tus canciones, olvidaras los silencios y al cantar entrarás en frenéticos lapsus epileptico-musicales y morirás por cirrosis o intoxicación alcohólica. Altamente recomendable.
  • Tipo 2. Donde te vistes a cuadritos, tocas la guitarra (si es el caso) al nivel de los tobillos, te haces un peinado estúpido y lloras cuando tu Mami te llama la atención por dejar tus peluches regados por el piso. Altamente aborrecible.¿quien edito esto?

5.Banda Heavy. El summun, la quinta esencia de la expresión musical; haces ruido, cantas ruido, compones ruido y utilizas instrumentos altamente ruidosos.

6. Banda de Jazz . Solo si eres un as de la improvisación y compites con Dios tocando contrabajo, guitarra, piano o batería.

7.Banda Folklórica.De gente nostálgica y demasiado patriota, no suelen tener mucho éxito por que no tienen talento ,las bandas folclóricas de ahora solo la escuchan viejitos nostálgicos.

8. Banda Emo. ¿Quieres hacerte una banda emo?¿Si? ¡¡¡Agh!!! ¡NO! mejor piensa en positivo,y en algo que perdure.

9.Banda Coco. Suelen ser bandas que cantan cosas graciosas,se visten graciosos y usan palabras como: "espertestico, patulaztico, moitai!, interplascuengozo, ladrillo y fusiforme". O expresiones como: "Pero anda a tomar jugolin", "bolla interespacial de color avion" y "Barrilete cosmico" www.cocolandialokura.tk

[editar] Teoría Musical

No te preocupes, no es muy difícil

Notas musicales

Las notas son: DO RE MI FA SOL LA SI si vas a formar una banda lo mas recomendable es que se dividan entre los integrantes que va a hacer cada uno,aunque habeces se van turnando,y que cada uno estudie lo que estaria marcado a hacer ACÓ DICE MI HERMANA!

Es todo lo que necesitas saber.

Silencios



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[editar] Génesis de tu Banda

Para Comenzar, necesitarías algunos borregos que también quieran formar una banda -tu como el líder, claro- y gastarse dinero en instrumentos y pagando para que alguien los escuche. La Banda también necesitara un nombre, que ira a la función, tipo de música y personalidad del grupo. Toma el ejemplo de las Grandes Bandas de Rock:

  • The Beatles (Los Sin-Ritmo)
  • Pink Floyd (Fluido Rosa algún lubricante )
  • Iron Maiden (la dama de Hierro inspirada el margaret Tatcher, el amor imposible del líder)

Como nosotros somos latinoamericanos ó españoles, conseguiremos nombres más complensibles.Tome ejemplos de estos nombres llenos de significado y profundidad:

  • La Banda Del Lechuga.
  • Las ketchup.
  • Damas gratis.
  • El canto del Loco
  • Los Rabanitos


Pueden tomar nombres en inglés o español, no es importante. Puedes tomar algún tema que te haya influenciado o algún otro nombre (o combinacion de nombres) tonto.

Algunas sugerencias pueden ser:

  • Los Aserejé.
  • Los Chubi-Chubis.
  • 'Oa Teetubi'
  • Los Inciclopedistas.

[editar] Los Instrumentos y sus Ejecutantes .

Los instrumentos varían de un tipo de banda otro. ¿O crees que puedes tocar jazz con bombos y maderos huecos? ¿heavy metal con maracas? ¿reguetón con guitarras? ¿Sinfónico con una batería? Pos..Si, pero es preferible que consigamos otros más adaptables.

También es importante la diferenciación de los miembros de la banda en la ejecución de los instrumentos. El guitarrista es, por lo general, el más técnico y el que sabe más nombres de notas (generalmente unas 5). El bajista es, al contrario, el machote de la banda y <del>el menos importante el juega un papel importantísimo al marcar el ritmo y poner esos sonidotes gruesotes que escapan al oído humano. El baterista, es por último, el bestia (musicalmente hablando) del grupo.

Tendrás que buscar a estos especimenes para formar tu banda.

1.Guitarras y Guitarristas.

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El guitarrista es el inteligente de la banda supuestamente.

Las siempre bienvenidas guitarras, su ejecución es muy fácil y su precio supera gigantescamente todo el dinero que ganaras en tu vida es razonable. La ejecución de la guitarra no es muy compleja, y hay modelos para todos los gustos, tipos de banda y tipo de música que quieras engendrar.Los Guitarristas son gente generalmente practica, que entiende que saber dos notas bien tocadas es mejor que los fans decepcionados que disparen después de un concierto. Es dedos rápidos de la banda y el primero en morir.







2.Bajos y Bajistas

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el Bajista es el más natural.

Los desconocidos bajos, los tocan los niños gordos detrás de todo campo visual que quisieran ser los que estén a la vista de todos tocando la guitarra y recibiendo lluvias de ropa interior femenina.Eventualmente terminará convirtiéndose en un bajista hecho y derecho. Aún así, el bajo es un instrumento para machos muy machotes con dedos de hierro, por que tocar las gruesas cuerdas de bajo es como frotar con fuerza una lija o un rallador de cocina. El mas sentimental y menos técnico, entiende que da igual que sonido salga; lo importante es mover los dedos y hacer caras estupidas.





3. Baterías y Bateristas

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el baterista intelectualoide.

La Batería es ese instrumento con muchos accesorios que se tocan con palitos de comida china y hacen el mismo ruido que tu cuando te caes en medio de la cocina, solo que ellos hacen que dure mucho. El baterista, el animal del grupo, es que más se escucha y el que menos debe preocuparse entender partituras o saber notas. El baterista es el matón del grupo, es, también, el más rico de todos por que las baterías cuestan un dineral, y el lo sabe. Son cotizados y buscados por que todos saben que ser baterista no es ser músico entienden la complejidad que lleva tocar este instrumento.

*Aclaración: Cualquiera puede hacer la voz, no importa; las voces suaves y melódicas son para mariquitas como chayanne o julio iglesias que no saben tocar ningún instrumento.



[editar] El Primer Concierto

¿Llegaste hasta este punto? ¿si? Bien, estás listo para tu primer concierto, toquín, tocaca,etc, etc. Entonces es tu momento de fama, de gloria y de felicidad salvaje. ¡Felicidades! será una experiencia equivalente a desvirgación o el primer cigarrillo de marihuana de tu vida. El primer concierto tiene generalmente tiene las siguientes partes en orden:

  • Preparación del equipo.

Deberías testear que tus instrumentos estén afinados y que las cuerdas estén en su punto....pero sabemos que no harás eso. Tú y tu banda estarán toda la mañana muertos de miedo, con nerviosismo y algunos llamarán a su novia para que les ayude a inventar excusas para no presentarse a tocar. Generalmente dura hasta el momento de encender un cigarrillo y pasas a la cerveza y de la cerveza al whisky. No es aconsejable drogarse aún.

  • Prueba de Sonido.

¡Mierda! ¡Se han quemado los amplificadores de repuesto! y tu guitarra no suena. Joder, es que tienes el control de volumen de la guitarra a cero, sokete. ¿Aún no suena? recuerda que también tienes que conectarla al amplificador. ¡Coño, pero enciende el amplificador! Eso, bien, sonó...ya estamos progresando; pero no me gusta el humo que sale del amplificador grande (si...ese que te ha costado 580.000 Dólares con 70 cts.), tampoco me gusta esa cuerda gruesa despellejada del bajista. Si revienta puede rebanarle media cabeza. Y el baterista...¿en serio necesita el amplificador de 10.000 Decibeles? ¿Para un local de 4x4 metros? bueh... Ahora la prueba de sonido. ¿Suenan? No me importa Perfecto.

  • El Concierto.

-"Ahora, presentamos una nueva banda que se da su primer concierto, LOS INCICLOPEDISTAS".

¡¡¡Ahora íi!! ¡¡¡Comencemos!!!

El baterista encendió su amplicador de 10.000 Decibeles, tu guitarra suena y a ti no te preocupa que el amplicador explote, tiene garantía. Al bajista no le preocupa la cuerda a punto de reventar. El local tiene bebidas alcohólicas en abundancia para la diversión de los presentes y sabes que tienen una destilería a lado, así que la provisión de bebidas espirituosas, y por consiguiente la diversión, está asegurada.

¡Comencemos! Una, Dos, tres!



Nuclar01.jpg

Roock!!!...Yeah!!!

ÉXITO!

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