Incilibros/Cómo hacer bebidas alcohólicas en su baño

De Inciclopedia

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Chica vomitando.Vomitar.jpg

Preparando el ingrediente principal.

Si está leyendo este artículo, la bebida no será lo único alcohólico en su casa.

Todos nos hemos preguntado alguna vez en nuestras vidas "¿por qué esta perra no me espera con la comida caliente?", "¿por qué mi hijo se parece tanto al lechero?", "¿por qué mi trabajo es una mierda?", "¿por qué leo la Inciclopedia?", y otras de este estilo, que nos llevan a un profundo análisis de nuestras vidas, o a ejercitar el codo. La primera solución conduce al crecimiento espiritual y otras mariconadas de esa calaña, por lo que nos centraremos en la segunda, más propia de un macho.

[editar] Razones básicas

Nuestras vidas grises y planas de simples mortales son soportables sólo con ingentes consumos de bebidas alcoholicas, que terminan con los salarios de la gran mayoría de la gente, en beneficio de Conglomo, George W. Bush, Coca Cola, y otras transnacionales y magnates del mundo.

El alcohol viene de la fermentación, (que es una palabra difícil igual a "echar burbujas") de alguna materia orgánica que tenga azúcar, cosa que se hace de manera natural por las bacterias (palabra difícil para "bichos muy chicos") que viven en el ambiente. Claramente, habría que ser un perfecto imbécil para pagar por algo que ocurre de manera natural.

[editar] Comenzando la fábrica

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Hoy en día hasta los más pequeños difrutan el alcohol, lo que nos llena de orgullo paternal. ¡Hip!

Si no contamos con la ayuda de Shen Long para pedirle una cervecera en nuestra casa, lo primero que debemos conseguir es una casa que cuente con un baño (si usted vive bajo un puente, siempre puede conseguirse una taza de excusado porcelana de tamaño medio, unos 15 litros de capacidad bastan). (¿Por qué se llamará excusado? a él nadie lo perdona). Una tina es la segunda opción, porque, como todo el mundo sabe, el consumo moderado de 6 o 7 litros de cualquier bebida alcohólica crea el deseo de dormir dentro de una tina, lo que puede resultar en su muerte por sumersión.

Lo primero que debe hacer después de lo primero que debe hacer es recolectar material de origen orgánico para comenzar el proceso de la fermentación. Sirven para este fin frutas de cualquier tipo, cartones, libros, un perro muerto, etc, siempre posea azúcar, aunque ésta se puede adicionar, añadir, incorporar o agregar después, según factibilidad técnica.

Luego debe picar la materia prima e introducirla en la taza de su baño. (si consiguió mucho, puede usar la tina). Eche azúcar si lo encuentra amargo (tal como lo hace tu mamá). Ahora espere. Como ya se habrá dado cuenta, el proceso es fácil.

[editar] La espera

Debe esperar que la mezcla comience a burbujear y a oler de manera rancia por algunos días. Para evitar consumir el producto antes de tiempo, y no disfrutarlo por completo puede realizar sanas actividades, como las siguientes:

  • Salga a caminar. los vapores tóxicos de la fermentación pueden hacerlo incluso más imbécil (sí, no es cierto lo que te dijo tu mamá, puedes ser aún más estúpido)
  • Entable relaciones sociales con seres del sexo opuesto. Le será de utilidad cuando tenga listo el brebaje (esa hueá que echa espuma en tu baño). Si no puede realizar esto, siempre puede recurrir a un viejo amigo al disfrutar de tu trabajo
  • Si se encuentra preso, evite ser violado.

[editar] La fiesta final

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Hay muchas variedades del Alcoholes

Un poco antes de que todo esté listo, invite a sus amigos y mucho mejor a sus amigas a una fiesta.

Cuando tenga lista su preparación, agréguele más azúcar si es muy amargo, y cuélelo (no quiere a que sus invitadas les salga una uña de perro, ¿cierto?). Si no es muy sociable, guárdelo en botellas vacías, para consumirlo después. Si la fermentación aún continúa (si echa espuma todavía) guárdelo en botellas sin cerrarlas, porque ésta puede explotar y dejarlo ciego (además de enojado) y sediento.

Ya cuando estés bajo una intoxicación etílica (arriba de la pelota, o ebrio) puede ser que consideres que cualquier persona que encuentres (aunque no la hayas visto en tu perra vida) sea amigo tuyo. Algunos consejos para recalcar tu amistad son:

  • Abrácelo con su brazo izquierdo, para poder seguir degustando su preparado con la derecha.
  • Inclínese hasta que esté a unos 10 centímetros de su amigo
  • Repita varias veces "puta que te quiero" o "tú síp que eres mi amigho del al- del alma, no como estos hueones (mire a cualquiera que esté atrás de usted) que so-sólo vienen a tomar".

Estas acciones le garantizarán ser el rey de la fiesta

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