Incilibros/Cómo hacer de México un país poderoso y de paso destruir a EEUU

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Colorines.jpg El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Antes de iniciar les quiero dar un anuncio importante: Si no eres mexicano este libro no te servirá así que te mandaremos a ese famoso ranchito mexicano. Bueno aquí encontrarás todos las habilidades y secretos que necesitarás para cumplir tu objetivo y que la CIA, el FBI o tu mamá te descubran y te bueno tú sabes que.


[editar] Paso 1: Ubicate

Primero hay que ubicarse, si ya eres una persona con dinero, poder y/o apoyo popular, salta hasta el paso 3. Si eres un Don Nadie continúa. Si porque si intentas hacer un golpe de estado, subir a la presidencia o simplemente hacer que alguien te pele estando como estás, pués te mandarán a el otro rancho famoso.


[editar] Paso 2: Ser alguien

Si quieres que el ejército te ayude en tu pequeña aventurita debes ir al Heroico Colegio Militar y hacerles saber que deben promoverte hasta general. Otra cosa que puedes hacer es nada, si, me oíste, nada. Me refiero a hacerte político y lavarles el coco a la población y que te apoyen, y lo mejor es que puedes usar la táctica de M.A.L.O. de torta y chesco para ganar seguidores. También casarte con alguien ric@ siempre es una buena opción si no tienes suficiente tiempo como para escalar posiciones en el ejército o hacerte político.


[editar] Paso 3: Obtener el poder

Hay varias maneras en las que puedes obtener el poder en México pero aquí te enseñaremos la más violenta y fácil: hacer una guerra civil, ya que es la única forma de obtener el poder en México con apoyo popular aunque luego te derroquen. En la siguiente tabla te enseñaremos como hacerle dependiendo de quén te apoye.

Si tienes dinero: Si eres militar: Si tienes apoyo popular:
una opción es comprar armas y luego contratar pobres para que luchen por ti.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

una opción es que con los militares fuerces a la gente a levantarse en armas.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

una opción es que les des un discurso muy chingón y ya.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

y la otra opción es simplemente sobarnar al TRIFE y ganar las elecciones sin que tuvieras que postularte para presidente.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

Otra opción de plano es sublevarte aplicar la de Porfirio Díaz de mátelos a todos si alguien se interpone en tu camino.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

La otra opción es que a los ricos les digas que los vas a hacer más ricos, a los de la clase media que van a mejorar y a los pobres les das una torta y chesco.

Puede que hagan una insurrección y te traicionen durante esto. No nos hacemos responsables por daños colaterales.

Si seguiste todos estos pasos y de verdad no se te armó y no te mataron entonces haste un cambio de look y de identidad y vuelve al paso uno. Si de verdad eres chingón y obtuviste el poder puedes consultar a este otro manual para que te informen de como hacer para que todos apoyen a tu régimen.


[editar] Paso 4: La parte Cabrona, hacer de México chingón

Ya que con tus trampas lograste llegar al poder primero tienes que dejar de comprarle artículos a E.E.U.U. y comprarle a sus enemigos como: Rusia, China, Cuba y Vietnam. También debes dejar de ir de chopin' a Laredo, lo sé es duro, pero cuando cumplas tu meta McAllen, Las Vegas, Hollywood y demás ciudades del territorio que solía ser de México volverán a serlo y Gringolandia ya no existirá, lo que podría significar en la paz mundial. Excepto que TU estarás al mando del nuevo país más poderoso del mundo y pues...bueno...ya sabemos que pasará. Bueno tienes que mantener a tu población entretenida y distraída y que aparte se metan en tu ejército tienes que hacer más de los rifles chingones Xiuhcóatl FX-05 (Xiuhcóatl significa serpiente de fuego en náhuatl, creo que es lógico que le pusieran ese nombre) también comprar tanques, aviones, vehículos, también usa tus Fuerzas especiales los GAFES de Alto Mando (que no responden ante nadie excepto el presidente) para eliminar enemigos en el país o en el extranjero. Pero claro no vayas a ser tan estúpido para creer que con la devastada economía mexicana vas a poder comprar todo eso primero tienes que hacer de la economía chingona sino pos de plano vas a quedar en la quiebra.


[editar] Paso Final: Fomentar la separación de los estados del sur de E.E.U.U e intervenir en la posible guerra civil

Mira te compartiré información clasificada, en los estados sureños de Gringolandia hay un chingo de mexicanos. Ahora en esos millones tienes que fomentar la secesión (si eres inculto: la separación) y la fomentarás poniendo puestos de tacos ambulantes, poner canciones de música norteña, sinaloense, duranguense y otras para hacer extrañar a la patria y que quieran volver a ser parte México. Aunque también hay que sobornar a gobernadores, generales del ejéricto gringo y otros para que ellos también quieran separarse de Gringolandia. Si se separan pacíficamente (lo cual dudo) no necesitas hacer más, excepto seguir ayudando a los enemigos de Gringolandia y que estos también te ayuden, lo que podría terminar con la Tercera Guerra Mundial y el Fin del Mundo. Si Gringolandia empieza una guerra contra los rebeldes debes intervenir por el bien de tus bolsillos. Ayuda a los rebeldes con comida, armas y libros, para que cuando los gringos traten de descifrar que son esas cosas en las que están escritas esos garabatos (libros), los rebeldes se los chinguen. Si ganasste sáltate el siguiente subtítulo, si perdiste sigue leyendo.


[editar] Qué hacer después de perder

Ni modo perdiste parece que poner a tu perro al mando de tus tropas no fue una gran idea te chingaron y México dejó de existir. Gracias por hacer que nos mataran a todos. Ahorita estás en el infierno quemándote (porque los gringos te colgaron) y Lucifer te meterá su tridente por el ano. Ahora lo úncio que puedes hacer es evitar toparte con un negro bien desarrollado que está en el infierno por violar a hombres y mujeres.


[editar] Qué hacer después de ganar

Bueno después de ganar puedes elegir la forma divertida o la forma nerd de seguir con tu régimen. En la forma nerd ayudas a los gringos que sobrevivieron a reconstrui su devstado y disminuido territorio. Y dejas de declarar guerras y haces que todo se resuelva mediante la plática. O puedes hacer la forma divertida, ppuedes colgar a gringos por el simple hecho de ser gringos, puedes declararle la guerra a qualquiera que se cruce en tu camino y terminar siendo traicionado por tu mano derecha.

¡¡¡GRACIAS POR PARTICIPAR!!!

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