Incilibros/Cómo matar a alguien

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Artículo Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes

Seguro que usted ha pensado alguna vez: «A este tipo le arranco los cojones», también «Si me lo cruzo alguna vez por la calle, le arranco el ojo de un mordisco» o incluso «Cómeme la polla, peazo puta». Adquiriendo este manual, se le ha abierto una puerta al mundo del desahogo. ¡Por fin podrá cumplir ese ansiado sueño que siempre se le escapaba de las manos!

[editar] Por qué matar a alguien

Hay que cargarse al perro, el es el culpable de todo. Hazlo antes de que envíe hordas caninas contra ti.

Siempre hay alguien que te está molestando, puede ser el típico egoísta que no te deja las cosas y se inventa falsas excusas para no dártelas. Luego está ese que tergiversa la verdad, diciendo mentiras de ti. Otro es el cabrón, que hace lo que sea por joderte; sí, a todos nos han metido papel higiénico en la boca mientras dormíamos o te ha quemado un trabajo (cuando "todos" significa nadie que es todos menos nadie que eres tú).

Otra posible víctima es aquella vecina viuda que te espía todos los días desde su ventana, el perro que siempre te mea en la pierna cuando estás esperando el autocar, el vendedor del super que tiene un tic en el ojo o el conductor que te pita cuando acaba de ponerse el semáforo en verde. Todos ellos forman parte de una conspiración general contra ti. El Plan Divino de Dios no es más que una conspiración contra tí.

Has de encontrar a los culpables y deshacerte de ellos. Sólo así podrás dormir tranquilamente en tu cama con tu osito de peluche. Pero no puedes dormir con tu peluche porque él también conspira, es más, él es el cabecilla de la conspiración. Da las gracias que tienes este manual a Dios… No, a él no, que conspira contra ti; Alá, no tampoco; Shiva no; ni a Buda, ni a Zeus ni al gallo de los Corn Flakes. Todos conspiran contra ti. Estás sólo en este mundo y el manual es tu llave hacia la victoria. Ahora ya sabes por qué matar.

Resumen: el mundo conspira contra ti (incluso los que escribieron este manual, haz lo posible por hallar los culpables y luego cárgatelos).

[editar] Escogiendo a la víctima

Puede ser la víctima perfecta pero no se fíe. Debajo de esas mantas hay una luchadora experta en jiu jitsu, tae kwon do y suzuki.

Ahora que ya sabes por qué has de matar (o eso suponemos), hay que elegir a ese infeliz; bueno, qué va a ser ese infeliz, el infeliz somos nosotros, es decir, tú. Él te ha hecho pasar mal, si no, no querrías matarle. Pero son tantos que a quién elegimos. Pues muy simple: al que más te toque los huevos.

NOTA IMPORTANTE: Con el que mas te toque los huevos, nos referimos al que mas te cabre, no a aquel pervertido de la piscina publica del barrio. No importa, mejor, si el pervertido vuelve a hacerlo, dale tu mejor regalo.

Sin embargo, puede que esté bien protegido y no podamos matarle, por lo que también ha de ser una víctima fácil, sobre todo si es tu primer asesinato. Se recomienda para este caso que no vaya acompañada y que viva sola. Una perfecta es una viuda que no tiene familia, así que le ahorraremos sufrimiento por estar solita.

[editar] Planeando el asesinato

Ya tenemos el por qué y el quién, ahora toca el cómo. Para empezar necesitamos una cosa que mata, en otras palabras, un arma. Y luego una manera de efectuarlo. Existen muchos métodos de quitar la vida a alguien, sin embargo, pocos son tan eficaces. Tambien le serviria un par de sedantes de alta calidad, aunque corre el riesgo que despues se corte el paquete. A continuación los verás, con unas instrucciones después de como efectuarlo. Esta hecho para que lo entienda hasta un tonto, otra cosa es que usted lo llegue a entender.

[editar] Puñalada

Método favorito por los fans de películas de terror. Simplemente agarre un cuchillo y vaya detrás de la víctima. Luego se lo clava en su espalda (la de la víctima, no la suya, imbécil; aunque nos hará un favor si se confunde) varias veces. También puede degollarla, desmembrarla, abrir en canal, capar, desangrar… Hay multitud de variedades, escoja la que más le plazca a usted, no se corte ^[1].

[editar] Método manual

En otras palabras, usar las manos; pero no a Manuela^[2]. Puede ser a puñetazos, ahogar, arrancar miembros, etc. Suele causar ruido por lo que no es el mejor, al no ser que el juez nos haya prohibido cargar armas, en tal caso es nuestra única opción para deshacernos de esa conspiración que atenta contra nosotros. Así que golpea hasta que el tipo se quede negro de la mierda de tus manos. Quizás se te da bien y te haces estrella del boxeo, tendrás una mejor vida que si te dedicas a matar, pero no será tan divertida.

[editar] Objetos largos que duelen

En esta categoría entran bates de béisbol, palos de golf, barras de metal, consoladores, un trapo mojado o tablas con un clavo. Se recomienda apuntar a los cojones, comenzando el golpe desde el extremo derecho si eres diestro, o izquierdo si eres zurdo (en caso de no tener brazos puede utilizar sus pies) y golpeando con todas tus fuerzas a las bolas de la victima. El procedimiento es similar a la puñalada, sólo que aquí realizamos movimientos horizontales. Recuerda mantener siempre tu vista en los cojones.

[editar] Armas de fuego

Si quiere parecer profesional, mejor agarra un arma de fuego. Y dónde encontrar una de esas. Pues en los Estados Unidos donde la gente consigue armas hasta por la lotería. o pidesela a tu abuelito, contal de ganarse tu confianza seguro que te presta alguna que ha de tener guardada ;) Puede elegir múltiples armas:

¿Ve a este enano disfrutar del bazooka? Imítelo, es un ejemplo a seguir.

• Pistola: simple pero eficaz.
• Rifle: mayor eficacia; si tiene visor, puede disparar desde muy lejos y dar al objetivo, y si falla, es idiota.
• Escopeta: con esto parecerás el típico atracador americano, sobre todo si es de trombón. Además, deja a la gente como un queso gruyere. (ecepto por el sabor =S)
• Ametralladora: efecto similar al de la escopeta, pero cuando dispara parece música. Puedes usarla para un grupo musical.
• Bazooka: esto es lo mas cool que puedes usar, las venden generalmente en las farmacias estadounidenses.

Estás armas son más efectivas si se aprieta el gatillo en vez de golpear con ellas, y aún más si están cargadas (si no están cargadas, mal vamos).

¡CUIDADO, ESTA ARMADO!

[editar] Fuego

¿Quién no ha querido alguna vez quemar vivo a alguien? Todo un placer si es usted un pirómano. Agarre una cerilla, coja un poco de gasolina y a quemar se ha dicho. Mejor sería si disponemos de un lanzallamas, pero como andan un poco carillos, pues hacemos uno casero.

Métase un tubo por el culo, pero que asome parte de él (asegúrese de que el tubo no está torcido, si lo está, tendremos malos resultados), luego comemos 10 botes de judías (frijoles). A las horas, cogemos cualquier fuente de fuego y la encendemos justo a la salida del tubo. Y ya tenemos su propio lanzallamas casero de mala calidad que se estropeará al minuto y te jodera el culo, pero es mas divertido.

[editar] Armas químicas

Este ya es un poco exagerado, mejor contacta con expertos.

[editar] Con un rollo de papel higiénico

En Inciclopedia ya tenemos un manual sobre eso, y no vamos a reescribirlo. Así que vas y te lo lees.

[editar] Sedantes de alta calidad

Bien, su arma principal un sedante. Este es un metodo eficaz para que cuando la CIA, la SWAT, el Interpol, la PTJ y el FBI te esten persiguiendo, te sirve para olvidar tus actos, asi cuando estes en la corte, ganes el caso por deficiencia mental. PD: No se tome una dosis muy fuerte, o podria usted quedar disparando hasta a su peluche (Aunque igual es bueno, recuerde que su osito conspira contra usted).

[editar] Horas previas al ataque

Foto de uno de los que siguieron este manual a la altura de este paso. El fotógrafo apenas tuvo tiempo de despedirse.

Vale, si piensas que estamos listos, te equivocas como siempre. Hay que relajarse. Descansa en tu casa, ponte a ver en la televisión tus series y pelis favoritas favoritas (Terminator, La Chaqueta Metálica, los Teletubbies…).

Una hora antes, prepara tu equipo y agarra el coche. Si atropellas a alguien, mejor, deberías estar arrepentido de no haberlo hecho antes. Conduce hasta su hogar, pero no lo dejes a la entrada o te descubrirán. Deja el coche aparcado a unos 50 metros de la entrada o cubrelo con ramas de arbol o basura, siempre funciona.

[editar] El momento esperado

Cuélese por la puerta de atrás o por una ventana. Asegúrese que la víctima está sola. Acérquese por detrás, sigilosamente, sin provocar ningún ruido, así que nada de crujidos, orgasmos, estornudos o flatulencias; no es el momento.

Cuando esté justo detrás, oirá dos vocecillas, una le dirá: «Sácale el tuétano a mordiscos» y otra dirá: «Crújele los huesos hasta que los hagas polvo de talco para tu bebé». Hágale caso a la que más le agrade. Ahora, hágalo y rápido que no se entere.

Para que funcione, tiene que salir mucha sangre de la víctima. Si no se mueve, ni respira, ni tiene pensamientos eróticos, la podemos declarar como muerta. Enhorabuena, ya ha matado, pero la aventura no acabó aquí.

[editar] Después del asesinato

¡¿Pero qué hace usted ahí parado?! Si se queda ahí, vendrá la poli y le detendrán. Así que ahora tendrá que usar su plan de fuga. ¡¿Cómo es que no tiene un plan de fuga, pedazo de $@9j!X*#?! Vale, habrá que improvisar algo.

Lo primero sera firmar el cuerpo, un crimen tan bien planeado solo pudo haber sido obra de <inserta tu nombre aquí>, o dejaras que alguien se lleve tu sentencia credito? no! >.<

Primero, salga de la casa. Pero no se quede ahí leyendo, ¡vamos! ¡Mueve tu grasiento culo! Bien, ya estamos fuera de la casa, pero ahí no hacemos mucho, huye, huye de la ciudad, de la región, del país y si es posible del planeta.

Tienes que irte al mismísimo culo del mundo. Por ejemplo, puedes irte al Amazonas y esconderte hasta que encuentres una aborigen con la que, bueno, ya sabes, y te casarás con ella. Luego te matará y reducirá tu cabeza para fabricar un llavero.

Chico, al final acabarás en prisión, ya que Interpol te perseguirá, te atrapará y te obligará a entrar en ella o a dedicar el resto de tu vida a limpiar chimpances pulgosos. Así que ya vas adquiriendo un manual para salir de ahí. Adquiéralo ya, por cortesía de Inciclopedia®, por 75.310 € Gastos de envío no incluidos, ascienden a 400€ si usted es humano o algo similar

[editar] Unas referencias para que entiendas toda esta palabrería

1. ↑ Ja, ja, ¿lo ha pillado? No se "corte".
2. ↑ Confusión muy común, no hay que tomársela a la ligera.

[editar] Otros artículos sobre el tema

• Cómo matar con un rollo de papel higiénico
• Matar un ruiseñor

ATENCIÓN No se recomienda la lectura de este artículo a paranoicos Aunque al parecer es un poco tarde, bueno qué más da