Incilibros/Cómo publicar un best-seller

De Inciclopedia

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Cita3.pngNo sé de dónde diablos surgen los rumores ésos que dicen que hice el Quijote basándome en este manualCita4.png
Miguel de Cervantes cuando le preguntan sobre esta guía
Cita3.pngClaaaro, claaaro ¿Y entonces que hacía ese ejemplar en tu casa?Cita4.png
Oscar Wilde dudando acerca de la veracidad de lo que Cervantes acaba de decir
Cita3.pngMe salvaron tres golpes rápidos en la puerta. Charlie puso los ojos en blanco y yo salté de la silla.

—¡Entra! —grité, mientras Charlie murmuraba algo parecido a «lárgate». Le ignoré y fui a recibir a Edward. Abrí la puerta de un tirón, con una precipitación ridicula, y allí estaba él, mi milagro personal.

El tiempo no había conseguido inmunizarme contra la perfección de su rostro y estaba segura de que nunca sabría valorar lo suficiente todos sus aspectos. Mis ojos se deslizaron por sus pálidos rasgos: la dureza de su mandíbula cuadrada, la suave curva de sus labios carnosos, torcidos ahora en una sonrisa, la línea recta de su nariz, el ángulo agudo de sus pómulos, la suavidad marmórea de su frente, oscurecida en parte por un mechón enredado de pelo broncíneo, mojado por la lluvia...Cita4.png
Stephanie Meyer y su tecnica particular a la hora de escribir un mal fanfiction Best-seller

¿Usted busca crear una obra que pase a la historia y llegue a conocer todo el mundo? ¿O lo que realmente busca es ganar tanto dinero, tanto tanto que podría acostarse sobre un colchón relleno de billetes de 1.000 dólares? Si es así, los best-seller son su solución.

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Esto es un libro justo en el momento en el que se prepara para devorar a una persona

¿Que qué es un best-seller? Básicamente es un libro (¿Que tampoco sabes qué es un libro? ¡Vete de aquí, asquerosa inmundicia pequeño inculto!) que sirve para ganar mucho dinero. Si te entran dudas sobre cómo con un libro se puede conseguir dinerito fresco continúa leyendo este manual, sí, lee a gusto, pues vivirás de esos ilusos lectores.


[editar] Antes de nada

Si realmente deseas publicar un best-seller, deberás jurar por todo aquello que consideres importante que harás todo lo que se dice en este manual, construir una estatua con mi efigie bañada en oro y darme el 85% de tus ingresos.

Ahora que si de momento no estás interesado en hacerte rico y famoso gracias a la literatura, léete ésto como un interesante texto lleno de cultivadores consejos que quizás algún día podrás aprovechar. No te preocupes, algún día me lo pagarás.


[editar] Material necesario

Dispuesto ya a escribir, lo primero que necesitas es con qué hacerlo. Damos por supuesto que sabes leer y escribir; si no es así ya estás

  • 2) Contándome cómo coño has llegado hasta aquí.

Pasado este trámite deberemos hacernos con el material adecuado. Ésto quiere decir que aunque los rollos de pergamino estén muy bien y las plumas de ganso queden muy elegantes no podremos utilizar ninguna de ambas. Suponemos que tienes ordenador (no me vengas ahora con que estás conectado desde el trabajo, usa el ordenador de la oficina), así que estamos en el momento de darle un nuevo uso que va más allá del Solitario, el EMule, las páginas porno y la Inciclopedia: Vamos a usarlo para escribir. Asegúrate de que lo vas a tener disponible.

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Si tu libro le gusta podrás ligártela

También necesitarás una impresora. En teoría no es necesaria y podrías mandar el archivo con tu obra mediante email o en un CD; pero necesitas que alguien se encargue de publicar tu libro y tendrás que hacerle la pelota. Aunque una mamada es un elemento pelotero bastante eficaz, vamos a intentar no llegar a éso, los jefes de las editoriales son seres realmente comodones y solo leerán tu propuesta tumbados cómodamente en su sillón de cuero, por lo que deberás presentársela en papel. Así, si no les gusta podrán usarlo para limpiarse el culo.

Tampoco vendrían mal unos folios de más y unos bolígrafos, son indispensables para llenar el tiempo muerto dibujando a tu suegra con su joroba y bigote esbozando ideas que se pueden llevar a cabo en tu libro.

[editar] Qué escribir

Cita3.png Las tardes eran la peor parte del día para mí. Desde que mi antiguo mejor amigo, y hombre lobo, Jacob Black, se había chivado de que había estado montando en moto a escondidas una traición que había ideado para conseguir que mi padre no me dejara salir y no pudiera estar con mi novio, y vampiro, Edward Cullen , sólo me permitían ver a este último desde las siete hasta las nueve y media de la noche, siempre dentro de los límites de las paredes de mi casa y bajo la supervisión de la mirada indefectiblemente refunfuñona de mi padreCita4.png
Stephanie Meyer dandonos otro ejemplo de su "tecnica particular" a la hora de escribir

He aquí una de las cuestiones metafísicas más importantes para un escritor: qué escribir. Evidentemente, nos referimos a cosas interesantes que no se hayan escrito antes y un chiste de Chiquito de la Calzada no es suficiente para rellenar toda la obra. Aunque lo normal es que te partas la cabeza, esto es un manual que ofrece resultados, por lo que te pondré una serie de posibilidades con las que el éxito estará asegurado:

[editar] Sobre fantasmas

Espera a que alguien de tu familia tenga una experiencia sobrenatural de ultratumba (como que por ejemplo, se les aparesca alguien de la innombrable), hechate un par de porros, imagina que eres el prota de la historia, y deja al final un mensaje amenazador para el ente que te atormenta. A Carlos Trejo le funciono, ¿por que a ti no?

[editar] Sobre un casposo famoso del corazón

Escribe la vida de algún famosete del corazón, da igual que no te sepas su vida, invéntatela, en seguida los periodistas se lanzarán como chacales para verificar aquello que has escrito, lo que significa publicidad gratuita para tu libro. Ventas aseguradas.

[editar] Sobre sepso

Escribe acerca de lo que sea siempre y cuando rellene unas cuantas páginas (200 páginas es un mínimo aceptable) que sirva de escusa para narrar y describir actos sepsuales. Cada foto incluida relacionada con lo anterior significa una duplicación en el nivel de ventas, así que ya te estás haciendo fotos con tu pareja.

[editar] Haz una crítica feroz a algo mediático

Resultados asegurados, si te pones a despotricar contra el estado, la Iglesia, el fútbol, el orden establecido, la ciencia, la televisión, el dinero, el capitalismo, el gobierno, los bestsellers o cualquier otra cosa por el estilo generarás una repercusión tal que todo el mundo se abalanzará sobre tu obra sólo por leer como destruyes a la víctima de turno. Si anteriormente militabas en un partido comunista, socialista, algo de izquierda o un movimiento anarquista (mejor si eres o pretendes ser un demente radical estilo Tyler Durden), tendrás una mejor base para crear tu obra. Gente a favor tuya, en contra, tu madre, tus vecinos, amigos, conocidos, novia, hasta la suegra... Todos estarán bajo tu control... wahahahahahahahaaa

[editar] Sobre la realidad

Eso sí, en forma de parodia. Es una variante del anterior pero con ironía y sarcasmo en cantidades industriales, tu obra deberá tener tanta ironía que los muy gilipollas lectores se estarán riendo de ellos mismos durante 3 días, 4 horas, 27 minutos y 51 segundos exactamente. Claro, tu público además de gilipollas buenos lectores son fieles capaces de cortar parte de su pene con tal de que el resto de sus vecinos se hagan con un ejemplar.

[editar] Sobre un chaval marginal

A la gente le gustan estas cosas, quieren sentirse culpables y no encuentran mejor manera para lograrlo que gastando dinero en historias sobre un adolescente analfabeto metido de lleno en las drogas en vez de encargarse ellos mismo que éso cambie. Aprovéchate de sus nobles sentimientos contándoles una historia semejante a la anteriormente citada e incluye un poco de sepso si quieres lectores extra. Si es que son unos cachos de pan con mucho dinero en sus bolsillos. La historia de un niño subsahariano cojo o una prostituta con el SIDA también suelen conmover a la gente.

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Incitar a la última vez que se hará eso tan malo es bueno para los libros de autoayuda

[editar] Sobre autoayuda

El público está formado por una gran cantidad de bobos seres estúpidos que no saben cómo llevar su propia vida. Harás que se sientan mejor sin necesidad de comprarles una silla escribiendo un libro de autoayuda. Si haces referencia a corrientes orientales como el sepso tántrico yoga tendrás más posibilidades de amasar una fortuna.

[editar] Sobre lo que te salga de los huevos si...

Si eres famoso o ya has publicado un best-seller. Tus lectores comprarán tu obra aunque sea pésima ¡¿Qué digo pésima?! ¡Aunque sea peor que reeditar Star Wars con los Teletubbies! Ya sabes, no hay límites escribe sobre lo que sea por tus cojones.

[editar] Algunas cosas que incluir

Pero no sólo con lo anterior se puede escribir un best-seller, también hay una serie de clichés elementos que colaborarán de tal manera que tu libro aparezca hasta en la habitación de Daddy Yankee. Estos elementos son:

  • Un invitado famoso. Siempre llaman la atención y es más atrayente leer los hechos de Jean Claude Van Damme que de los de tu vecina del 5º. Sáltate todos los términos relacionados con la intimidad la privacidad y demás inventos de La Innombrable. Como dijimos anteriormente, esos pleitos judiciales generan publicidad gratuita.
  • Una serie de chistes malos
  • Un marcapáginas
  • Una portada llamativa, de ésas que te impactan nada más verla.


En resumen, no creas a esos pobres fracasados que dicen que crees una historia original con personajes elaborados que van más allá de los simples buenos y malos. Aquí se esconde el secreto del éxito.

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"Duquesa" es un título pero no nos conviene usarlo

[editar] El título

Posiblemente nos encontramos ante la decisión más importante que un escritor jamás pueda tener. Esta ardua tarea puede desembocar en la riqueza y la fama o en la ruina por lo que nuestros consejos deberán ser respetados y seguidos. El título es la parte más representativa de una obra y puede marcar su futuro.

Hay 2 posibilidades: pensar el título antes de escribir o pensarlo después. Nuestro consejo es que lo piense durante TODA su vida hasta que vea publicada su obra. Recuerde que un buen título asegura buenas ventas mientras que uno malo puede echar para atrás hasta a esas personas que se encargan de surtir de libros las bibliotecas. Como no podía ser de otro modo, existen una serie de puntos a seguir sacados de nuestra manga y esperamos que sean bien remunerados:

  • Deben bastarle al ciudadano normal oírlo unas 10 veces como máximo para que se le quede grabado en el cerebro de por vida
  • El título no debe ser demasiado corto, ser simple en el título hace entender que tu obra también lo es
  • El título no debe ser demasiado largo, recuerde que aunque la grandilocuencia atrae a la gente, esta en exceso se hace tan pesada que la gente la usará para curar sus problemas de insomnio
  • El título ha de ser descriptivo tiene que ver con el contenido del libro (el típico consejo intelectual no podía faltar)
  • Incluye algún taco/palabra malsonante
  • De no ser posible lo anterior (o aunque sí lo sea), métete con alguien directa o indirectamente
  • Procura que empiece por la A o por la B, la mayoría de la gente busca por orden alfabético y se cansa antes de llegar a la F (eso si tienen tiempo) y no existe ente vivo que haya alcanzado la M

Además, intenta incluir un subtítulo atractivo que siga las indicaciones anteriores, es más, exhalta lo imprescindible que es esta lectura para tener una vida plena.

Para finalizar, cabe recordar la importancia del título. Un título llamativo hará que mucha gente se lea ese montón de hojas con letras puestas sin sentido alguno por muy malo que sea ese contenido.

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Recuerde escribir en un idioma que sepan millones de personas

[editar] A la hora de escribir

¿Conservas el ordenador? Perfecto, lo usarás para escribir así que ponte manos a la obra. Le recuerdo que los ordenadores cuentan con programas capaces de elaborar textos amplios y detallados mediante el uso del teclado como el Bloc de Notas, así que ya está dejando de pintarrajear en su pantalla con el rotulador de su hijo.

Dedíquese a escribir, el programa que le recomendamos anteriormente le servirá seguro, por lo que no debe quejarse; ya sé que existen otros procesadores de texto como el Word de Microsoft Office pero éso es para pijos. Usted no será pijo por casualidad ¿no? Pues cállese y a trabajar.

Escriba lo que haya decidido en el punto anterior metiendo el suficiente relleno para que el libro no sea demasiado corto y alguna que otra palabra rebuscada para parecer intelectual. Cuide su Ortografía, hay que cuidar la presentación así que por favor, no más de 3 faltas por párrafo. Gracias al lenguaje SMS al lado del resto su obra parecerá un pozo de sabiduría.

Si se cansa a la 5ª página, no hay problema, haga que un negro (no necesariamente de Raza Negra, puede ser chino si lo desea) escriba por usted y márchese de vacaciones hasta que haya terminado la obra. Si le pide dinero recuérdale que todo sea por amor al arte y échele de su casa. Si prefieres matarlo hazlo, hay que castigar a estos ingratos que no saben apreciar el valor del altruismo.

Bueno, ésto ya está escrito, tómate un descanso, te lo mereces tras realizar un esfuerzo tan grande. Ya verás cómo las horas de arduo trabajo se verán compensadas en el futuro.

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A pesar de la abrumadora presencia de intelectuales en este lugar este sitio no es apropiado para vender libros

[editar] Publicando el libro

¿Pero para qué sirve un libro sino para venderlo? He aquí una parte importante. En primer lugar, cabe indicar cómo se venden los libros, ésto consiste en que tú le das tu libro a alguien a cambio de todo el dinero que puedas sacarle de su cartera.

Aclarado ya el punto principal de la venta, hay que buscar un sitio donde vender tu magna obra. Los libros tienen una serie de lugares adecuados previamente preparados y habilitados para especializarse en su venta. Por lo tanto olvídate de venderlo en la plaza del pueblo, en el estadio, en la puerta de un Instituto (ahí no harás más que arruinarte), en las letrinas públicas, en las gasolineras o en los puticlubs; hay que venderlos en librerías, como Dios manda, o en su defecto en el mercadillo de los gitanos.

Pero hay una cosa que no podemos olvidar: existen muchas librerías y la gente no va sólo a una. Así que si quieres que tu montón de papel se convierta en un best-seller tendrás que ingeniártelas para que todas las librerías posibles lo tengan en sus mostradores deberás hacer una de estas 2 cosas:

  • Ir de librería en librería amenazando pidiendo a los dependientes que vendan tu obra.
  • Hacer que una editorial se encargue de editar y publicarlo.
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Este tipo sabe tratar a su jefe verá publicada su obra

Como no estoy dispuesto a perder el tiempo contigo a dejar que te pases la vida repertiendo literatura elegiremos la segunda opción. Como ya se citó líneas más arriba tendrás que convencer al jefe de la editorial con mamadas sutiles argumentos que debe publicar tu obra. Hágale la pelota todo lo que haga falta: arrodíllate ante él cuando pase, bésale los zapatos hasta que pueda usarlos como espejos, hágale el café moliendo el grano con sus propios nudillos y rellene su sillón presidencial con sesos de gato. Recuerde también no tirarse a su esposa agradecerle cada gesto que haga. Suponemos que con todo ésto ya habrá bastado para ver su obra en los estantes de novedades más visibles de todo el planeta.


[editar] Publicidad

He aquí otra parte de vital importancia en la publicación de un best seller: la publicidad. La gente debe conocer tu obra para comprarla, no esperes que una persona se la encuentre por casualidad y decida comprársela ¡JA! Éso sólo pasa con la pornografía. La finalidad de la publicidad es que cada conversación incluya tu libro como elemento principal. Vea el siguiente ejemplo con un hipotético futuro best-seller llamado "Seagal, el romántico"

- Hey ¿Qué te parece el tiempo de hoy?
- Ummm, lo suficientemente bueno como para ir a comprar "Seagal, el romántico"
- No podría estar más de acuerdo, por cierto, te ascendieron hace poco ¿no?
- Sí, gracias a "Seagal, el romántico" ahora tengo mi propio despacho
- ¿Y qué tal la parienta?
- No me puedo quejar, todas las noches disfruta con "Seagal, el romántico"

Como puede comprobar, este supuesto libro ha tenido un gran trabajo publicitario detrás ¿Lo podría igualar?

En primer lugar, elija dónde publicitar su escrito. La televisión es el mejor medio sin duda, pero aléjese de las emisoras locales, marketing nacional del bueno. Los periódicos tampoco son un mal medio, publique anuncios a todo color a ¿una página completa? no sea tacaño, hombre ¡¡Su anuncio debe ocupar la Inciclopedia:Portada y la contraportada!!. Sobre la radio le diríamos que ni la toque, pero gracias a Carrusel Deportivo es otro medio a tener en cuenta, si además lo anuncia en algún programa de Federico Jiménez Losantos y hace mención (descalificándolos, claro) a ZP, Cataluña o a ETA ya podrá preparar una hucha con forma de elefante (a tamaño real, por supuesto).

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Los grandes eventos harán aumentar su popularidad

También le aconsejamos un evento multitudinario para presentar su libro. Y al decir multitudinario queremos decir de ésos eventos a los que acuden miles de personas y que si no vas no eres digno de respirar aire. Aprovecha para darte a conocer tanto como te sea posible, le será útil para forrarse con nuevas estafas en forma de palabras maravillas literarias.

Las ofertas llamativas también son un buen reclamo. El marcapáginas debe ir incluido SIEMPRE y si es de una tía buena desnuda mucho mejor. También se recomienda incluir una firma (y de paso aprovechar éso para encarecer el producto) para atraer lectores... ¿Dije tuya? Contrata un par de chinos para que hagan garabatos en la primera página de cada ejemplar, después de todo ¿Quién coño sabe cómo es tu firma? Aunque suena atrevido, podría pensarse también en una oferta 2x1: todo aquél que lo desee podrá llevarse 2 marcapáginas por cada ejemplar que compre.

También debe utilizar la publicidad indirecta. Aproveche el boca a boca para morrear a Belluci para que todo el mundo conozca su obra. Pero... ¿De qué habla la gente? Sencillo: de fútbol, de sepso, de dinero, de sus crímenes, de sus planes para Destruir el mundo... Pues intente relacionarse con éso. Si un famoso futbolista compra su libro que la gente se entere, métase en escándalos sepsuales, diga que vivía en una chabola sin luz ni agua aunque sea mentira, mate a alguien y destruya el mundo... espera, no, éso no, que se queda sin clientes.

Bueno, lo que le decía: publicidad, publicidad y más publicidad, más que la que hay en la Fox y Antena 3 juntas. Sólo así alcanzará el éxito.

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Amenazar a los clientes para que compren tu libro es un método eficaz que siempre da buenos resultados

[editar] Unos últimos consejos

  • Procure donar una parte de sus beneficios a una ONG (recuerde que un centavo es una parte de millones de dólares)
  • Los chantajes, las extorsiones y las amenazas garantizan el éxito
  • Encárguese de que las librarías tapicen sus paredes con su libro
  • Procure que el nombre del autor (usted, vamos) ocupe más que el título
  • Desconfíe de lo que digan los críticos, son seres amargados que solo disfrutan difamando contra la gran obra que ha hecho usted. Si existe riesgo de que alguien les escuche diga que violaron a sus madres o simplemente mátelos
  • No publique su obra en la Inciclopedia. Los tontos de la Inciclopedia tendrán acceso gratuito a ella y además la criticarán como los críticos anteriores, sólo que éstos están aún más amargados (se rumorea que 3 de cada 4 aún son vírgenes)
  • Métase con todo quisqui conocido que pueda
  • Publique nuevos capítulos y continuaciones por malas que sean
  • Apúntese a La Innombrable y sabrá lo que es forrarse sin hacer nada


[editar] Le ofrecemos resultados

¿Quiere publicar un best-seller? Pues habiendo leído ésto ya tienes lo que hay que tener para conseguirlo. Si usted es demasiado escéptico como para creerse ésto, le ofrecemos resultados reales. Escritores de poca monta, retrasados mentales, analfabetos con ansias de dinero y fracasados en general no pueden equivocarse, gracias al texto que acaba de leer ven sus obras como las más vendidas de todos los tiempos. Vea aquí la punta del iceberg:

  • El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha
  • Romeo y Julieta
  • Crepúsculo (el rey de los reyes, vamos)
  • El Diccionario
  • El Corán
  • La Guía Telefónica (Se les olvidó el pequeño detalle de escasa importancia de cobrar dinero por cada ejemplar)
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El autor de este texto se pasó la tarde leyendo esto en vez de estudiar y gracias a los consejos presentes todo el mundo tiene uno de estos

  • Crónica de la jornada de fútbol
  • Autobiografía de Pamela Anderson (con fotos)
  • 365 sudokus y crucigramas para todo el año
  • Cómo suicidarse y no morir en el intento
  • Manual de instrucciones del DVD
  • Autoayuda para tontos
  • Revistas para quinceañeras

Ante todo ésto ¿Quién duda de nuestra fiabilidad?

[editar] Qué NO publicar

Existen una serie de temas que NUnCA JAMÁS llegarían a ser best-sellers a pesar de este pozo de éxito y sabiduría (es un simple manual no un conjuro mágico). Recuerde que no debe publicar nada como lo siguiente:

  • Aprenda el idioma de las lagartijas azules de Borneo
  • Libro sagrado del analfabetismo
  • Fórmula para conseguir la paz mundial
  • Cómo gastar 10 pavos en un libro tontamente (coste del libro: 10 pavos)
  • Resumen del debate de la nación (a menos que sea Rius y lo rellene con dibujos burdos, insultos y propaganda comunista)
  • Todo lo que hay que saber sobre la filosofía (bueno, a menos que sea Lou Marinoff o Jostein Gaarder)
  • 500 recetas de platos bajos en calorías para machos
  • Cañitas

Recuerde, estos temas y similares no le proporcionarán ningún beneficio económico. A menos que ya sea un maestro en el campo, NI LO INTENTE.

[editar] Enlaces relacionados


[editar] Enlaces de obras que aprovechan para anunciarse y convertirse en best-sellers

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