Incilibros/Cómo ser COOL

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Lanzar ondas cortas por los ojos le hará avanzar en la senda para ser COOL

¿Su pareja está con otro/a? ¿Lo despidieron del trabajo? ¿Sus hijos son satacomunistas nazis? No queremos pensar lo estúpido que es usted

Evidentemente es un perdedor... Y antes de que decida poner fin a su inmunda vida, le diremos que este manual tiene su cura. En este nuevo milenio ya se conocen todos los fenómenos psicológicos, anatómicos y sociales para ser una persona absolutamente “COOL”, lo cual no es lo mismo que "estar en la onda".

Para poder evitar el primer aberrante estado y llegar a la paz interior consigo mismo y con los demás, tan solo siga los consejos que este manual le ofrece y verá cómo su vida da un giro tan brusco, que el mundo podría salirse de su propio eje. No Es probable que su pareja vuelva con usted, No Volverá a su puesto de trabajo, y menos recibirá un ascenso. Sus hijos abrazarán la senda de Monesvol (o de Buda). En resumen, dejará de ser el fracasado que fue.

[editar] Primer paso: La imagen

La imagen es TODO. Cortese el pelo al estilo Nathan Kress, o en su defecto cortarselo al estilo Drake Bell. Otro factor muy importante es tener un bronceado perfecto. No basta con estar tostado. La gente se dará cuenta de todo el tiempo y esfuerzo que ha invertido en el ejercicio de ser COOL, pues su piel hará alto contraste con su corte de rapero perfecto corte de cabello.

En su defecto si no quiere broncearse, ni cortarse el pelo al estilo rapero flet tap, puede dejarse el pelo crecer y teñirselo de azul o amarillo, entre mas color pollo tenga mas cani</ hombre de barrio sera.

Un rasgo principal es el de la dentadura. Si no se ha dado cuenta, el mundo está dominado por gente que responde a cada crisis o catástrofe con una reluciente e hipnotizante sonrisa. Usted debe ser MEJOR QUE ESO. Debe responder, y ser superior, además de tener estilo a la hora de llevarlo a cabo. Sus dientes deben tener las siguientes cualidades:

  • 2 centímetros más largos que la media.
  • Una tonalidad cromática blanca, de manera que pueda transmitir que es COOL, haciendo que el resto deba llevar gafas de sol.

Para ello, debe contar con algo de dinero para operarse. Si no tiene, debe aguantarse ser paciente. Ser COOL le hará ganar más de lo que necesita.

Su imagen no estará completamente definida hasta que no consiga unas gafas de sol donde puedan maquillarse las nenas, y una cadena de oro de 24 kilates con diamantes engarzados. Por ultimo, haga saber que tiene una licenciatura en Educación Física, y un título del gimnasio local. Si no dispone de ellos, consígalos y, hasta entonces, mienta. Un hombre COOL no debe nunca dar explicaciones ni demostrar nada.

[editar] Segundo paso: El protocolo

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La gente COOL posee esta actitud.

El comportamiento es otro factor a tener en cuenta, pues no basta con lucir bien. Todo comienza con el modo de moverse, que debe seguir estos rasgos:

  • El hombro izquierdo debe estar más abajo que el derecho
  • La cabeza debe subir y bajar en cada paso para el costado derecho. Una forma fácil y ridícula de imaginárselo es pensando que dispone de un muelle que le choca con el mentón.
  • Es inútil imprescindible seguir leyendo sacar pecho y culo.
  • Los brazos deben estar pegados al cuerpo, sin levantar los pies mas de 2 centímetros. Además, una pierna debe ir más doblada que la otra
  • Su cara debe llevar una expresión de superioridad. Siéntase en la cima del mundo, y haga de su paseo una muestra de que es mejor que nadie.

Nota: No se olvide que NUNCA debe pisar los bordes de las baldosas, ni los regalos que dejan los perros por la calle. Además, piense que la hierba se hizo para sus pies, y evite los caminos que estén creados para andar en los parques. Si hay alguna señal que prohíba pisar el césped, pásatela por el forro siga usted en su rollo.

Recuerde que la gente COOL no solamente es mejor que el resto de la humanidad, sino que tiene como deber restregárselo en la cara. Por ello, debe interrumpir toda conversación hablando de lo COOL que es, o contradiciendo y refutando a todos con el dicho de un tal Ghandi. Al fin y al cabo, ¿quién lo va a conocer?

Para saludar, guiñe un ojo y mire para otro lado inmediatamente. Los que no son como usted no merecen más de medio segundo de su tiempo. Tampoco toque a nadie bajo ninguna circunstancia, ni deje que le toquen. En el caso de que alguien se atreva a rozarle, láncele un escupitajo en el ojo y dígale que quizás piense perdonarle alguna vez. Lo más probable es que el personaje le dé una paliza se sienta agradecido de haber hablado con alguien tan COOL. A la hora de comer... olvide toda norma. Cada vez que pruebe algún plato, sin importar su sabor, ponga la expresión más asquerosa que pueda y lance el plato al techo o escupa el trozo de comida en alguien; Inmediatamente la gente le clavará un tenedor se dará cuenta de que su paladar es demasiado exquisito para la comida terrenal y hasta darán sus vidas para complacerlo. Por ultimo si algún envidioso se molesta con su actitud respóndale con un "perdonadlo, es demasiado simple", e inmediatamente le escupirán todo el mundo quedará asombrado por su dignidad y nobleza.

[editar] Tercer paso: Su vida social

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Si cree que esto es COOL, lea de nuevo el manual

Ahora que usted ha aprendido cómo ser una persona COOL, lleva en sus hombros una gran responsabilidad y deber social para con la humanidad. Ya no podrá ser visto con gente común y vulgar como su perro o su madre. A partir de ahora usted se irá con gente de categoría VIP como Paris Hilton o Kate Moss; se emborrachará con Mel Gibson; discutirá sobre física quántica con Stephen Hawking; descubrirá que gente como tio2.jpg tiene un corazón enorme, etc.

[editar] Cuarto paso: Su vida laboral

Las personas COOL no necesitan trabajar, ya que ser COOL en si mismo es un trabajo. Por ello le planteamos algunas salidas profesionales de gran categoría:

  1. Puede dedicarse a encantar a las vendedoras de supermercados (o ciertos tipos de vendedores) para que le consigan los suficientes recursos para vivir.
  2. Dedíquese a la prostitución. No hay nadie más cool para llevar a cabo esa actividad.
  3. Hágase traficante. Si todo va bien, podrá hacer una visita a ciertos lugares de interés.
  4. Sea manager: grandes artistas como Porta esperan sentados a que alguien cool se lleve todo su dinero les eche una mano.

[editar] Quinto paso: Su vida sexual

Cualquier grupo de individuos del sexo opuesto estará dispuesto a arrancarse la ropa y darle placer sexuales de todas las formas posibles. El único problema es que usted será tan COOL que otros individuos de su mismo sexo sentirán tanta envidia que hasta llegarán a suplantar a las mujeres. Deberá poner en claro que usted no juega en ese bando (o tal vez si), pateando sus culos y escupiéndole en los ojos.

[editar] Lo que no deberá hacer bajo ninguna circunstancia

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Este puto friki hombre sufrió lo impuesto en la cuarta regla para dejar de ser COOL y... su prestigio se redujo (jha jha!!)

Mantener el éxito y la gloria cuesta trabajo. Deberá cuidarse de no dar un paso en falso y volver a ser el mismo perdedor de siempre. Si usted pone en practica nuestros consejos y no realiza nada de lo que citaremos a continuación, podrá mantener su status de COOL para siempre. No debera hacer bajo ninguna circunstancia lo siguiente:
  • Salvar la vida de un Emo.
  • Ser visto junto a <inserta tu nombre aquí>.
  • Agrandarte el culo.
  • Que alguien te tome una foto con calzoncillos de corazoncitos mientras lees Harry Potter siendo mayor de edad.
  • Casarte con una mujer Fea dificil de ver.
  • Dejar que alguien te toque.
  • Dejarte insultar.
  • Pisar las baldosas.
  • Dar explicaciones a alguien.
  • Demostrar algo.
  • Pisar los regalos que dejan los perros.
  • Perder en algo. Debe perdurar el espíritu cuando te enfrentes a otro COOL, y hacerle caer.
  • Perder tu aliento con aroma a menta, orquídeas y eucalipto que caracteriza a la gente COOL.
  • Que alguien te diga "no".
  • Equivocarte. No existe la realidad; sólo la opinión de la gente COOL
  • Morir. En su defecto, morir sin hacer algo COOL.
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