Incilibros/Cómo ser emo

De Inciclopedia

ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.

Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos y a cortarte las venas en la oscuridad mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance.

Hasta Picasso era emo. ¿A qué esperas?

¿Así que quieres convertirte en esa lacra vil y llorona que la sociedad llama emo? ¿Estás seguro? ¿En serio? Bueno, ¡estas en el lugar indicado! asi que quieres convertirte en miembro de esa triste y ya no tan selecta élitede sentimentales de poderosos dictadores (veaseHitler) , entonces puedes seguir los consejos de este incilibro.

[editar] Introducción

El emo es definido por la Inciclopedia (y por los heavys, sus enemigos naturales) como un ente asexuado al que no le bajaron los huevos le gusta llorar, maquillarse y aparentar sufrimiento sólo para verse "cool". Pero en cambio si lloras por haber perdido ambas piernas y el brazo derecho siendo diestro, teniendo 42 años, estar sin empleo y ademas estar obeso, no eres para nada Cool.

Pero esta puta ninfa no tiene excusa, asi que lo hare comerse mi cagada.

Este libro te ayudara a convertirte en un llorón sin genitales respetable miembro de la comunidad gay emo (¿Realmente quieres eso?, es realmente triste). Y ,por un tiempo limitado, ¡¡es completamente gratis!!. Sólo debes seguir leyendo (claro que, si has leido hasta este punto sin haberte echado a llorar por sentirte realmente puteado insultado, quizá no seas material emo).

[editar] Imagen

Me encabrona que se pongan esos pirsigs en el ocico, que significa esa mamada de verga, se creen muy darketos con eso, pero me gustaria que se los pusieran en la pepa aver si muy cabrones.

— Punk enojado

Un emo no es emo si no da la imagen de ser una señorita con muchos problemas psicológicos,si no da la impresión de querer llamar la atencion, como diciendo "hey, cabron, mira que soy un maldito niño-de-mami, consentido y marica y exijo tu atención o me voy a tirar al suelo a llorar" así que éste es nuestro primer paso.

[editar] Vestimenta

Miren a los emos, con una puta cagada, como no van a deprimirse, si cualquera que se vea en un espejo y vea esa mierda despertaran sus instintos suicidas

— Anticristo en un documental de estas mierdas

La vestimenta es muy importante en un emo es lo basico, ya que ésta es la que dice al mundo: "soy homosexual y mentalmente dañado, pero no me importa lo que piensen, es decir, mientras me insulten, todo bien". Para lograr que el mundo se percate de que intentas seguir al otro millón y medio de personas que también se volvieron emosapiens emos, necesitarás:

1. Unos tenis Converse o Vans (esto es importante. si no son de estas marcas, olvídate de conseguirte un "buen" novio emo) ya sean rosas o negros. Si encuentras rosas con negro, aún mejor.
2. Pantalones de tu hermana, es decir, pegados al area genital, de modo que la presión cambie tu volumen de voz a uno más agudo y, con el tiempo, haga que tus bolas desaparezcan (si es que aún las tienes).
3. Una camisa de manga larga con rayas negras y blancas, si tiene un motivo de Jack (no el destripador, la calavera homosexual que sale en la pelicula llamada "el extraño mundo de Jack"), mejor.

En el caso de no tener camisa, o en las estaciones calurosas, puedes seguir hurgando en el ropero de tu hermanita, seguro qe tiene una de las remeras de quando tenia tres años.

1. Chamarra negra si a ti no te importa que afuera esté a 40 grados, ¿crees que al mundo le importarás? claro que no, recuerda que ser emo es sufrir mucho a pesar de que ese sufrimiento no sea necesario.
2. Gafas "pero veo bien", a los emos no les importa, las gafas (aunque no tengan graduación) son una especie de insignia que demuestra que ese emo ha llorado varias veces y que ha intentado suicidarse aún mas veces, y que merece ser respetado por ello.
3. 5 Millones de pulseras pueden no tener motivo, mientras que oculten esas horribles cicatrices en tus muñecas que arruinan tu delicado y extremadamente blanco cutis.

[editar] Peinado

El peinado podría ser lo más importante para reconocer a un emo, ya que éste demuestra que el dinero que no se gasta en pañuelos, navajas, cuerdas y demás utensilios para sus intentos de suicidio, lo gasta en gel. Para lograr el peinado emo debes de formar una especie de "V" con tu cabello y dejarlo caer enfrente de tu rostro, ya que debes ocultarlo para que el mundo no te vea a los ojos y no vea tus lágrimas saliendo. No imites a los cantantes de las bandas EMO, ya que ellos, estan imitando a TI. i viva el PLAGIO amor fraternal!

Diferentes peinados de emos.

[editar] Color

El color de tu cabello debe ser negro, pero si tienes una especie de "línea de zorrillo" de cualquier color, seras más respetado por los demás emos (que es lo que quieres), pero seras aún mas odiado por todo el mundo (así es, ellos te odian, otra razón para llorar y suicidarte).

[editar] Gustos

Esto es una verdad universal: " a todos los emos les gustan los seres del mismo sexo" . Si no quieres ser un pseudo-emo, no hay nada que debas hacer en contra de ello, mas que disfrutarlo. Así que prepárate para fiestas llenas de seres que se visten y sienten igual que tú, con los cuales te conectarás de muchas maneras.

[editar] Música

Si quieres ser pseudo-emo-wanna-be, deben gustarte: Panda, Kugay, Allison y demás bandas powerpop fresitas y pre-empaquetadas que MTV vende como emo (en el caso de que quieras parecer extremadamente hueca o extrmadamente gay, también deben gustarte los Jonas Brothers)

Si quieres ser un verdadero emo (?), tienes que presumir que te gustan bandas como From First To Last, Aiden, Chiodos, Emery, Escape the Fate, Alesana, Bless the Fall, Black-fall-eyes,jimmy eat world,etc

[editar] Conversación

Ya casi eres 100% emo, pero aún necesitas hablar como uno de ellos, lo cual no es muy difícil, lo único que necesitas es quejarte de algo. Cualquier cosa es útil, mientras que no te parezca bien, no importa que no sepas absolutamente nada de ese tema. Puedes hablar de como el papa prohibe el tipo de musica que a TI te gusta y que lo hace solo para que TÚ te sientas mal, o también puedes hablar de cómo tu mamá tiro tu cobijita de cuando teías solo 12 años y que sientes muchas ganas de Hacerle daño llorar "insertar comentario maniaco y/o deprimente aquí". No debes mirar directamente a la cara, esto demostrará tu frustración con el mundo que te rodea.

[editar] Ejemplo

• Emo 1: Si la vida es tan justa, ¿por qué las rosas tienen espinas?
• Emo 2: No es justo que la gente me señale con el dedo sólo por ser diferente, por eso dios nos hizo diferentes.
• Emo 1: No hay un dios.
• Emo 2: Tienes razon, estamos destinados a ser miserables por el resto de nuestros días. Besémonos hasta que nuestras lenguas se sequen y se caigan.
• Emo 1: Espera un momento. ¿Eres hombre?
• Emo 2: Pues solía serlo, pero ahora soy emo.
• Emo 1: Tienes razón, besémonos.
• Emos 3,4,5 y 6: Esperad, nos unimos a la fiesta.

[editar] La vida de un Emo

No te olvides de hacerlo con tu peluche despues de haber visto tu videoclip favorito de My Chemical Romance.

• 0-12

Eres un chico normal,tu padre es un Profesionista, y vives en una linda zona de tu ciudad, pero ya sientes que no sabes qué personalidad copiar.

• 12-14

Has estado viendo Tv, de repente en MTV aparece el video de Tokio Hotel, te gusta tanto que te exitas, y fantaseas con el, ademas de creer que el vocalista se ve muy bein en esos pantalones. Comienzas a vestirte como los del grupo. Dias despues Navegando por internet te enteras de que el video que tanto te gusto, pertenece al genero emo, y comienzas a buscar en google temas refente a este fenomeno sexual.

• 14- 17

Comienzas a ser emo, siguiendo las reglas que el buen internet te dio, dejaste de comer, te cortas por que el mundo es una mierda y no vale la pena, usas tu capital para comprar ropa emo y pantalones de chica, es caro, pero tu lo vales. Te ha salido pelo en donde antes no habia (cubriendo la mitad de tu cara) y ha adquirido colores anormales como rosa o azul, te aislas del mundo y te deprimes por nada. Empiezas a descubrir que el closet puede ser tu mejor amigo si no quieres que te vean llorar y decides no salir de él. Comienzas a tener problemas con tus padres por que te han visto besando a otro tipo, ya no se notan tus genitales y tu volumen de voz suena más aguda que de costumbre(aquí es donde tus padres llaman al hospital donde naciste para preguntar si el doctor no se equivoco al decir que fuiste varón).

• 17-22

Eres todo en un emo, por supuesto tienes un myspace, te han golpeado tres veces por ello, descubriste que ser bisexual es chupi guay y moderno y lo has querido copiar,te han golpeado otras 4 veces por ello, gastas más dinero comprando ropa y en tu peinado que en lo que comes en un año, ya no te cortas pero el número de pulseras aumenta mas y mas y tus padres se dieron por vencidos y solo te ignoran (lo cual es muy dificil cuando sigues robandole el delineador a tu madre).

• 22-25

Eres todo un hombre emo, tus grupos musicales han pasado de moda,la mayoria de sus vocalistas han concluido sus operaciones de cambio de sexo o se han suicidado por diversas razones. Más que a un emo te pareces a courtney love (es decir, como un trasvesti golpeado, y mal violado con coitus interruptus) en sus malos ratos y tus padres (por no mencionar a TODA tu familia y comunidad) se avergüenzan de ti, estas por terminar la universidad.

• 25-30

Tu testosterona ha aumentado, comienzas a interesarte mas por tu futuro, hoy, decidiste cortarte el cabello, pero has dejado un pequeño fleco para recordar viejos tiempos, los grupos musicales que te gustaban se han olvidado, se han desintegrado por la muerte, asesinato o violación de sus integrantes (ahora todos han caido en la depresion); ahora te has casado, tienes un empleo, y las canciones de emmanuel y jose jose te parecen nostalgicas y "lindas".

• 30-50

El emo de ti se ha esfumado, recuerdas cuando besabas a cherry (tu mejor amigo que murió hace 6 años de sobredosis y de serios problemas de malnutrición), encuentras un baúl en el armario donde guardabas toda tu personalidad emo, pones uno de tus discos y, encerrado en tu recamara, intentas ponerte los entubados que usaste, pero ya no te quedan, tus piernas ya no son delgadas, tus playeras, ni pensarlo, encuentras las fotos que te tomaste desde arriba con aquellla camara digital en ropa interior y recien depilado, las navajas con que te cortaste alguna vez, y el cinturon con hebilla de estrella y rayado con mensajes deprimentes en un idioma que no es el tuyo. De repente un dia, tu hijo esta viendo Tv, de pronto en MTV (por lo que nos damos cuenta que MTV es MALO, YA QUE PROMUEVE LA APARICION DE EMOS COMO LO FUISTE EN ALGUNA OCASION) aparece.... Y la maldición vuelve a repetirse.

[editar] Cierre

Felicidades, ya eres todo un emo, siéntete libre de caminar por las sombras para no arruinar tu piel casi albina y de llorar cada vez que veas a un perrito que le han pisado la pata porque "te dio lástima". Consejo: para intentar "suicidarte" cortarte las venas es el tópico, pero no es eficaz. La sangre cicatrizará relativamente pronto y sólo habrás aumentado la estética de tu brazo. Espera... y qué? está de moda, es cool! así que córtate las venas, es mas dark dramático y si es posible con papel (es más penoso).

Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:

“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.

Y una más de un emo: "¿Alguién sabe quién es Michael Bolton, y si usaba fleco?"

Únete a un grupo como este para que la sociedad pueda identificarte y descriminarte mas facil.