Incilibros/Cómo sobrevivir a una invasión alien

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Cómo sobrevivir a una invasión Alien o morir en el intento es algo que nos planteamos en algún momento de nuestra vida, como tema habitual o tan sólo para fantasear conque un ser extraterrestre te saque el cerebro y se lo coma nos visite algún día para compartir el avance de sus tecnologías avanzadas y de fácil manipulación, o en su defecto nos esclavicen para satisfacer sus necesidades terroríficas.
Invasión.jpg

Aquí vemos claramente una invasión por parte de unos insufribles aliens.

Si bien a causa de las películas que se han ido haciendo a través de los años (llámese "V: Invasión Extraterrestre" o alguna memez parecida) se ha llegado a creer que en cualquier momento vendrán a invadir la Tierra, comerse un helado o nada más acarrearán con un gran entusiasmo intergaláctico. De ser así se salvaran fácilmente con la piedad que les brindarán nuestros extaños amigos, de ser las primeras y terminen todos como esclavos debe consultar con mucha seguridad esta guía para sobrevivir... Bah, si queres, si no...no (sí,te estoy obligando a que me leas).

[editar] Tipos de invasión y otras especificaciones

  • Invasión pacífica: dícese de una intervención extraterrestre sin sangre ni robo de cerebros (o tripas) según lo que deseen nuestros generosos y amigables amigos. No suelen haber muchas de estas, ya que el Gobierno las prohíbe, en secreto, claro...(¡Uuhh! No tenía que decirlo).
  • Invasión asesina o pornosa: tipo sangrienta y con mucho dolor e insinuaciones morbosas de los alienígenas hacia tu mujer. Sí, en cuanto vean el momento perfecto querrán aparearse con ella como con Marge Simpson (véase cómo los extraterrestres, con su "liquido alcoholoso", transforman a Bart en un alienígena demoníaco sin retorno [1]).
  • Invasión tecnológica: ellos se apoderarían de todas las cosas electrónicas existentes y también de nuestra tecnología y les fabricarían cerebros aparte para poder darle vida propia y que dominen al mundo.

Siguiendo con la regla de los terroristas, prácticamente no habría vías de escape frente a esto, salvo uno que otro que se quiera asesinar, algo así como en el año 2000, con venenos y pociones raras para una muerte segura. Pero tal como especulamos, no lo creemos demasiado posible. En fin ,a continuación se les presentará una serie de pautas accesibles para todos en caso de que seamos arrasados por una especie no-humana para poder sobrevivir o... al menos intentarlo:

  • Esconderse debajo de una mesa es una muy buena opción, salvo que un bicho de estos venga y te vuele la mesa a la mierda a otro lado.
  • Tomar un osito Teddy y amenazarlo conque con su dulzura mortal los enfermará y los convertirá en seres pacíficos.
  • Ofrecer a tu esposo/a para que lo/a maten en vez de a vos (aunque después te supriman igual).
  • Ponerte en posición fetal y moverte de un lado a lado con un dedo en la nariz pareciendo un enfermo esquizofrénico, que casi siempre funciona,y no se sentirán atraidos por vos para nada.
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Lo que harían sus hijos/hermanos/primos índigos frente a esa situación

Si ninguna de estas te sirvió y estás agonizando quedan las últimas opciones:

  • Adoptar un bebé alienígena y ponerte un traje color verde para hacer de madre y así, subsistir entre estos.
  • Cantar canciones de cuna para que todos se queden dormidos y te escapes hasta la Luna.
  • Hacer uso de drogas varias (cocaína, heroína, sacarina, parafina y más cosas con -ina) y viajar al planeta de los dragones mágicos.
  • Convertirte en malabarista para divertirlos y en cuanto veas que sonríen y se distraen estamparles un palo en el medio de la cabeza.

Si seguiste los primeros pasos al pie de la letra, ahora mismo deberías estar en tu casa feliz y contento y viendo cómo fuera tus amigos y el perro luchan por su vida. Pero si fuiste algo insensato y no pudiste cumplirlos, adoptaste un bebé verde y tienes un traje parecido al de Barney con distintos tintes, te lo digo... No es mi culpa, tan sólo soy un manual. Pero si en cambio te decides por echarme todo en cara por lo que hiciste, te dejo que me pegues, me eches agua encima o también si quierée puedes mirar fijamente y sin pestañear hasta que tus ojos exploten como dos globos pinchados por un alfiler. Sólo si queres hacerlo, claro... No te obligo a nada (en realidad sí).

[editar] Curiosidades. ¿Sabías que...

  • ...un alienígena hace pis por los dedos como en Scary Movie 1,2 o 96,%#$,5 o alguna de todas esas?
  • ...hablan en Quechua y en Chimango?
  • ...yo se que no sabes qué es Quechua ni Chimango y tampoco tengo ganas de explicarte?
  • ...cuando los extraterrestres nos ataquen, el primero en escapar va a ser Papa Noel? (o Santa Claus, o Niño Dios o Santa solo o como carajo sea).

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