Incilibros/Cómo triunfar en la vida

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Si quiere más información estoy aquí

Este es el gran manual para triunfar en la vida. En él le enseñaremos como convertir una vida miserable como la suya en una tan magnífica como la mía. A la gente normal le surgen muchas dificultades en el día a día, atarse los cordones, rascarse la espalda...Esto hace que no pueda tener ese empleo de fotógrafo del corazón que tanto desean o vivir en esa fosa común donde descansan sus abuelos. No se desespere, deshaga la horca y no se corte más las venas, porque está usted ante la gran revelación. Pocos han tenido la oportunidad de leer esta fantástica guia. Personajes de la actualidad como Kurt Cobain, Cleopatra y Ernest Hemingway siguieron esta guía y están todos muertos. Además, si lee este texto ahora[1] conseguirá de regalo un cómodo colchón de hierro incandescente que podrá pagar en cómodos plazos de 900 € en tan solo 73 meses. Con este incilibro aprenderás que la mejor forma de vivir tu vida es estropeando la de los demás.

[editar] Infancia

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Este bebé siguió paso a paso esta página, no como tú que empezaste por el final

Un buen ganador empieza desde pequeño. Cuando se es un bebé no se juega, sino que se hace pesas diariamente con el sonajero de 4 kilos para mantenerse fuerte. La mente es tan importante (para algunos) como el cuerpo, por eso es recomendable retar todos los días al ordenador con una partida de ajedrez. Si por un casual perdemos, usaremos un látigo para destrozarnos la espalda (en verano también puedes quemarte la espalda con una lupa, incluso lo puedes combinar con el látigo). Te preguntarás como leerás esto cuando seas un bebé. El bebé triunfador nace leyendo Hamlet, si no eres de esos, no eres digno de leer este libro sagrado. Si deseas abandonar esta etapa no debes gatear, tienes que correr y saltar, y pobre de ti si no ganas una medalla de oro en los juegos olímpicos. Tus padres a esta edad te darán las típicas comidas de bebés, papilla, matarratas, arsénico...debes imponerte. Tú solo comerás carne cruda y fresca, preferiblemente humana. No te quejes cuando encuentres sangre en la comida, cuanta más sangre mejor.

Llega una edad en la que todos los niños entran en el colegio. Sí, el colegio, ese centro de internamiento donde lavan el cerebro a los niños para más tarde utilizarlos para detectar y explotar minas. Tú, como quieres ser un ganador, irás a la escuela militar. Allí aprenderás a ser una gran persona y aprenderás algunas cosas que hicieron de Rambo un héroe. Durante este tiempo aprenderás a desconfiar de todo ser vivo, sea humano, animal e incluso de esa planta malvada de tu ventana que estará tramando esa vil planta...Cuando te hagas con el dominio de la escuela militar, entonces la convertirás en algo más productivo como una tienda de palillos o de marionetas. Así te harás millonario y podrás vengarte de todas esas personas que odiabas comprando robots gigantes.

[editar] Adolescencia

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Instala esto en la entrada de tu casa y todos sabrán quien eres

Ya eres mayor, al igual que tu megalomanía. Debes aprovechar este momento en el que algunos individuos se vuelven más estúpidos y podrás manejarlos mejor. Si has planeado bien la jugada, es decir, si destruiste toda fuente de conocimiento sustituyendola por una televisión con los teletubbies (u otro programa peor) podrás controlarlos. Con una legión de estos ignorantes adolescentes serás capaz de hacer lo que te propongas[2]. De esta forma tendrás cientos de ciervos siervos que besarán tus apestosos y gangrenosos pies mientras te abanican con una hoja de palmera ardiendo.

[editar] Madurez

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Perro de mafioso (GanGster DoG). Nótese la mirada asesina.

Ya eres un viejo, tus padres te han echado de casa a los 40 años. Tú, como venganza le pones una bomba bajo sus camas.

Después de pasarte media vida viviendo como un rey sin dar ni golpe tienes que trabajar. Tienes que descubrir que trabajos se adaptan mejor a ti. Si quieres ser un triunfador no trabajes de médico, juez o político son empleos para gente poco adinerada y tu eres un triunfador. Además, en esos trabajos sueles ser criticado, por eso lo mejor es mafioso. Todo el mundo te dejará ganar en el parchís e incluso te darán mucho dinero al comprar en una tienda.

Para fundar una mafia debes reunir a varios amigos y llamarte familia, aunque en el grupo esté aquel loco que no conoces de nada. Tu nombre irá precedido de Don, como lo han hecho algunos mafiosos famosos como Don Corleone o Don Pimpón. Por si fuera poco tendrás que construir una mansión. Si has jugado a los Sims tendrás experiencia en construir casas, aunque si eres un fan de estos personajes terminarás haciendo una casa de 1m² (Sufrirás lo que sufren tus Sims). Con la mansión terminada llamarás a unos albañiles para que te hagan una casa más resistente porque la tuya la ha derribado un piojo.

Con tu mafia irás extorsionando los locales más lujosos de la zona: la peluquería, el bar...Así ganarás dinero, con lo que conseguirás rápidamente la felicidad.

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Es importante que te deshagas de las vírgenes

A tu edad no estaría mal que te casaras. Para comenzar, puedes ir echando a todas esas vírgenes que te hacían tan feliz en tu soledad. Darás una mala imagen y pensarán mal de ti. Debes saber que tanto para los hombres como las mujeres, el amor se basa en el dinero [3]. Cuanto más dinero más amor, supongo que vas entendiendo la historia, si no, te aguantas. Para conseguir una buena relación con una persona puedes llevar varios fajos de billetes guardados en un lugar seguro cuando salgas a la calle, como por ejemplo, el bolsillo de atrás del pantalón. De esta forma cualquier persona se interesará por ti, aunque solo sea un momento.

Seguramente podrás cometer un gran error casándote con una persona guapa. Lo mejor es buscar a la persona más fea que conozcas. La gente verá lo bueno que eres dando la felicidad a una persona desdichada. Podrás ser el amo de las fiestas porque podrás reírte de él/ella con todos tus amigos o montar un circo con tus hijos.

Nota: Si en la boda le pones un saco de patatas en la cara el mundo te lo agradecerá.

Lo mejor es ser polígamo y repetir esta operación varias veces, así la gente te adorará por lo compasivo que eres con la gente menos agraciada.

[editar] Planear tu muerte

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Acuerdate de buscar una pareja a tu altura

Soy un experto en esto gracias a mi experiencia[4] y el doctorado que conseguí en aquella gasolinera. Como todos los abuelitos (a menos que quieras morirte a los 18) debes seguir estos pasos.

Durante tus últimos días de vida intenta molestar a la gente que te rodea. Cuando vas al baño puedes demostrarle lo bien que te sienta tomar fibra todo el día[5]. Ya siendo viejo tienes que contar tus batallitas, que si fuiste a la Luna en moto-carro o que los transplantes de cerebro se hacían sin anestesia y con una batidora...Si vives con alguno de tus hijos y tienen alguna pareja, molestales por las noches. Seguro que si te llevas unos mesecitos dando el coñazo por las noches conseguirás una caída libre por la ventana de tu cuarto.

Otra forma de llegar al mismo resultado es llamando a tu familia a todas horas para que vaya a tu casa a enchufarte la televisión o para preguntarle la hora.

[editar] Funeral

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Así de emocionada se quedará tu familia al leer tu bonito mensaje

Si has llegado a este punto es que ha llegado el día de celebrar tu funeral por todo lo alto. Puede que sea difícil para ti leer este incilibro estando muerto, pero tú has querido tener una gran vida, no yo.

Para ayudarte te contaré una experiencia personal. Cuando morí, me encerraron en una caja de oro macizo, diamantes y pintado con sangre de seropositivos. Antes de perder la vida escribí una nota en un papel que me dejó amablemente mi asesino[6]. En ella escribí un mensaje que haría muy feliz a mi familia. El mensaje era el siguiente:

Cita1.pngHijos míos, durante mis últimos segundos de vida escribí esta nota para vosotros sin aprovechar las infinitas oportunidades que tenía para escapar del asesino parapléjico. No os preocupeis por la herencia, será mucho peor porque solo tengo facturas multimillonarias.

Tengo que deciros que parecéis una enfermedad crónica y altamente contagiosa. Es debida a la comida que os serví ayer y que recogí del contenedor de basura de siempre, que debía almacenar también residuos tóxicos. Solo puedo deciros que esta enfermedad se contagia por el aire y el pensamiento. Los médicos que la han diagnosticado dicen que es incurable, irremediablemente, ellos también están muertos. Por si fuera poco es hereditaria y degenerativa, por lo que la familia padecerá este mal para siempre. Por suerte os quedan 4 meses de vida llenos de interminables dolores. Por fortuna, existe un medicamento que evita la muerte, pero no los dolores. Este medicamento se suministra en supositorios de medio metro de largo y solo ha de administrarse 74 veces al día.

Suerte, os quiero hijos.

P.D.Esta carta se auto-destruirá en 1 segundoCita2.png

Para que todos te recuerden durante toda la eternidad, coloca una bomba en tu ataúd que explosione si alguno de tus cargadores se cansa.

  1. Se entiende como ahora el 10 de mayo de 1942. Si lee esto fuera de esa fecha no recibirá el colchón, pero tendrá que pagarlo igualmente
  2. Ya sé que las legiones de locos son más graciosas, pero vamos paso a paso
  3. Es la base de las familias felices de la televisión
  4. Planeo mi muerte cuando me aburro
  5. Si quieres que te recuerden durante más tiempo, pinta las paredes de marrón
  6. Era un matón muy simpático, si alguna vez quieres que te maten, te lo recomiendo
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