Incilibros/El amor de una mascota

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Durante siglos, el hombre siempre ha buscado la compañia de un animal, para llenar el vacío que le supone la compañía de una mujer. En todo este tiempo, la relación animal-hombre ha ido evolucionando de manera que en la actualidad, el entendimiento entre las especies está muy desarrollado. Ya no se ven los brazos arrancados por leones que veíamos antaño, esta situación ha dejado paso a la domesticación y al arte de la doma, mediante el cual un fiero felino puede formar parte de un bochornoso espectáculo de circo. Las mascotas, los animales que el hombre consigue dominar ¡Hazte con todos!, forman un enlace con el pasado de la humanidad al igual que nuestra descendencia del simio ornitorrinco. En esta guía, explicaremos todo lo relativo a este enclave histórico entre las personas y los animales, y describiremos las mascotas más comunes en la vivienda de 10 m2 de la actualidad.


[editar] Conocer a tu mascota ideal

Cada persona es un mundo, y como mundo que es, le costará ponerse de acuerdo para tomar una decisión. En el caso que nos concierne, debes tomar la decisión de elegir qué mascota se ajusta más a tu doble personalidad, basándote en criterios que definan tu gusto. Atendiendo a tu profesión, podemos atisbar el tipo de animal que encajaría o no en tu estilo de vida. Un encargado de zoológico lo tendrá difícil para decidirse entre toda la fauna que cuida a diario, mientras que para un abogado la decisión será un simple cara o cruz entre el gusano y la rata. Una prostituta posiblemente encaje bien con una serpiente putón, y un funcionario disfrutaría de la compañía de un perezoso. Como hemos dicho, tu trabajo puede influir en la mascota que elijas y debes atender a este punto. Aunque te preguntarás, ¿si soy carnicero, pescador, cazador, me conviene una mascota que me vaya a durar cinco días?

Normalmente no conviene una mascota que dure ese tiempo. Estará saltando y llenando de sangre todo a su alrededor durante esos cinco días, lo que te recordará a la menstruación femenina y te quitará las ganas de cuidar nada. Otra opción en este caso es mirarse en el espejo y atendiendo a tus facciones, establecer un símil entre tu cara y la de algún animal. Si eres algo punk y te van las crestas igual haces buenas migas con un gallo o una iguana. Si eres pija y famosa puedes comprarte un gato caro o un perro minúsculo y asqueroso, de esos de cabeza descomunal comparada con el cuerpo y que parece que van a desmontarse en cualquier momento. Si tienes alas no lo dudes, decídete por un pájaro, y si se notan los cuernos que te ha puesto tu pareja yo optaría por el alce o la cabra.

De todos modos y para los idiotas indecisos, vamos a describir a continuación alguna que otra mascota, por si aún tienes dudas.

[editar] El perro

La elección más común de todas, debido a la multitud de tareas que puedes enseñarles. Existen una cantidad innumerable (620) de razas, así que elígelo según la cantidad de mierda que quieras limpiar (recuerda, cuanto más grande más caga).

Chuck Norris y su perro.jpg

Adiestrar a un perro es facil y divertido

Los perros participan en concursos de belleza, así como de pruebas físicas y resolución de sudokus, por lo que también puedes explotarlos en este sentido, si finalmente no decides darles una patá en el culo. No esperes que el perro lea tu correo electrónico, normalmente les da pereza hacer casi todo, y deberás utilizar la técnica de intimidación con periódico que te enseñaron en la escuela. Si lo cuidas y le das de comer cada 6 días, se convertirá en tu amigo fiel y podrás sacarlo a pasear para ligarte a la vecina de enfrente, a pesar de que no se afeite (la vecina).

  • Pros: Tamaño medio, acepta órdenes medio complejas, asusta al cartero/Testigo de Jehová de turno, plus para ligar.
  • Contras: Suelta demasiado pelo, caga y mea en cualquier esquina, deberás darle la mitad de tu comida cuando te ponga ojitos llorosos.
  • Cualidad especial: Hacen un backflip si les pones La Dama y el Vagabundo.
  • Puedes encontrarle en: la calle o la perrera.

[editar] El gato

Otra opción muy extendida, quizás porque son fáciles de encontrar. Sin embargo, se parecen más a una suegra que a un perro, ya que a diferencia de éste te darán la espalda cuando les hables, se presentarán en casa cuando menos lo esperes, y odian que les prendas fuego.

Gatopelado.jpg

El problema del pelo tiene solución

Un gato es una elección acertada si pasas poco tiempo en casa, y comes mucho pescado, ya que es su comida favorita. También puedes darle lasaña. Los gatos tienen la habilidad de meterse en cualquier sitio, y lo mismo pueden encontrar ese DVD con la película porno de Harry Chocher que perdiste detrás del armario, que esconderte las llaves del coche.

Hay dos tipos de gato, los gamuza-sensibles y los acolchados-malaleche. Los gamuza-sensibles tienen la piel sucia, hasta cierto punto dan grima por los mechones que se les han caido y que dejan a la luz tremendas calvas en el animal. Para compensar esto, se portan bien contigo dejándote acariciarlos y darles el biberón. Los acolchados-malaleche tienen un tacto agradable, una piel fina y blandita que da gusto tocar. Por contra, te morderán en cuanto te descuides, y te rajarán la cara con sus zarpas si les castigas sin salir.

  • Pros: tamaño medio/pequeño, habilidad para encontrar objetos ocultos, evitan los ratones.
  • Contras: sueltan demasiado pelo, no podrás poner lámparas ni objetos colgantes porque los tirarán, no compatible con mascotas menores (hámster, pez, grulla).
  • Cualidad especial: Ojos retroiluminados por la noche
  • Puedes encontrarle en: la calle, principalmente de noche.

[editar] El loro

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El loro Elvis es muy popular

Este pedazo de cabrón pájaro se pasará el día entero repitiendo lo que digas, que según la psicología trastornará tu comportamiento haciéndote pasar por tres fases. En la primera, te reirás de lo curioso que resulta que ese bichejo repita tus frases, darás palmadas y te atragantarás con las pipas. En la segunda, te cansarás del pesado ese que no hace más que remearte y le soltarás el paquete de pipas en la jaula aver si se las come y se calla. En la tercera, abrirás la jaula dispuesto a jartar de ostias a ese mamonazo sin personalidad incapaz de componer una oración por sí solo, el animal escapará y tu habrás perdido 100 euros.

Sólo se recomienda el loro a los individuos con autocontrol, capaces de resistir la tentación de alcanzar la tercera fase aunque yo le daría de tortas a ese desgraciado

  • Pros: distracción para las visitas sorpresa, exótico, tamaño pequeño.
  • Contras: caga una barbaridad (más que el perro y el gato juntos), se hace pesadísimo al cabo del tiempo
  • Cualidad especial: puede disuadir a los ladrones si le enseñas la frase "¡Quieto, joputa!"
  • Puedes encontrarle en: tiendas especializadas del trópico.

[editar] El hámster

Es una birria de ratón enano y sin carisma que se pasa el día dando vueltas a una noria imaginaria. La interactividad con el dueño es escasa, eso sí te convertirás en su ídolo si le llenas la jaula de palomitas.

Hamster maligno.jpg

El hamster es la mascota mas linda y angelical que uno pueda tener

Es posible almacenar varios hámsters en una misma jaula, aunque se recomienda que todos sean del mismo sexo si no quieres que mueran hacinados en esa cutre caja de zapatos, a la que no has perforado un solo agujero para que sobreviva ese pobre diablo Corre, ábrele alguno que se nos muereee Los niños pequeños adorarán las revistas pornográficas a este animalito que, como mucho, puede ocasionarles una mordedura y contagiarles el ébola, causandoles una muerte lenta y muy dolorosa.

  • Pros: tamaño muy pequeño, alimentación escasa, obediente si está encerrado, muy rico a la parrilla.
  • Contras: mojado huele raro, feo de cojones, mierda de mascota que tu novia no debe ver.
  • Cualidad especial: si conectas la noria donde rueda a la PSP, puedes jugar tu partida sin gastar la batería.
  • Puedes encontrarle en: cañerías de los suburbios, pajarerías, tiendas de cómics ¿tiendas de cómics? ¡Te dije que no le dejaras esta parte a Paris Hilton incompetente!

[editar] El búfalo

Durante los años 40 y 50, en el apogeo del western, se hizo popular entre la muchachada adolescente de la época el domesticar bicharracos a cada cual más grande. En las zonas del interior de Ontario, Canadá, fue donde por primera vez un chico llamado Alberto Elcul O'Abierto llevó a la practica la doma del búfalo, un ave de corral impresionante mamífero cuadrúpedo que embestía con una fuerza brutal. Alberto trató de engañarle con un vibrador de mujer, apostando con el búfalo aver quien aguantaba más cornadas del otro. Obviamente perdió Alberto, quien debió bajarse los pantalones y... LA CENSURA CORTÓ ESTE TROZO ... así que cuando se subió los pantalones acordó con el búfalo que serían amigos para siempre y así fue. Más tarde, Alberto enseñó sus habilidades a sus compañeros y esta maestría se extendió por todo el planeta.

Del búfalo podemos destacar su enorme tamaño, que no se limpia las pezuñas para entrar al salón, y su manía de matar moscas con el rabo nabo.

  • Pros: acojonas a tus amigos cuando quieras, con lo que caga tienes fertilizante para toda tu existencia, combina con la piel de oso que tienes en el comedor.
  • Contras: no cabéis los dos en la habitación y tendrás que dormir en el tejado, te robará la cerveza, no lo dejan entrar en la discoteca.
  • Cualidad especial: encoger el tamaño de las cosas (al embestirlas)
  • Puedes encontrarle en: Zonas llanas con oasis, palmeras, gente saludando y una hawaiana invitandote a beber licor directamente de su pecho.

[editar] La tarántula

Se trata de un pequeño spiderman en miniatura, una criatura horripilante y peluda que mide menos que una mano y asusta más que un elefante. Es a las mujeres lo que la kriptonita a Superman, tratan de tenerla lo más lejos posible.

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Hay especies de arañas tan populares como la tarantula

Son frecuentes en las pesadillas de los niños y niñas, en forma de plaga que invade sus casas y les hace pasar unos ratos malísimos. Tambien aparecen en las pesadillas de los adultos, disfrazados de trabajador de hacienda que tiene que cobrarles la hipoteca por adelantado, y les hace pasar unos ratos malisímos. Tiene 8 patas, por tanto no puede participar en los Juegos Olímpicos.

  • Pros: pequeño tamaño, ideal para disuadir a una mujer o madre de que entre a tu cuarto si está desordenado, sabe dividir con decimales.
  • Contras: bichejo del demonio te las hará pasar canutas si cuando despiertas está recorriéndote la cara, suelta una tela asquerosa y que no está rica.
  • Cualidad especial: no le afecta la fuerza de la gravedad, puede andar en cualquier dirección y quedar suspendida en el aire.
  • Puedes encontrarla en: cualquier libro o apuntes de la universidad, en la esquina de atrás de la cama.

[editar] Disclaimer

De acuerdo a la Protectora Universal de Toros y Animales (P.U.T.A), esta guía no cumple los requisitos de higiene ni contenido del texto, así que el siguiente consejo no está legalmente aceptado. No obstante, te recordamos que si no estás a gusto con tu animal, siempre puedes comértelo. ¡¡¡¡¡Es broma!!!!! ¡No seas animal! ¡Suelta eso! ¡Vamos, saca esa pata de tu boca!

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