Incilibros/El pollo Marrdito

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Incicito Venezuela.png Épale!
Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo.
Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.
Pollo a la Brasa.jpg

Creo que fue la ensalada

Esta es la triste y nunca bien ponderada historia de un hombre que, a punto de anotar un jonron con bases llenas, termina pidiendo descanso en la enfermería por causa de un pollo, pero no cualquier pollo..sino por El Pollo Marrrdito

[editar] Primera Parte

La novela empieza con un humano o quizá otra cosa, supongamos que se llama Ciro C o Roberto, quien Chavista al fin, se encuentra viendo una cadena presidencial. En esos momentos, el presidente hablaba de las tres R ("Revisar, rectificar, reimpulsar") y Ciro C escucha con atención los lineamientos presidenciales (ya a estas alturas deben saber el porque las R en el titulo de la novela).

En esas circunstancias Ciro C recibe un mensaje de texto de Amapola, la chica guapa y voluptuosa de esta historia:

-"Hola Ciro, con lo del casino me mentiste, pero no importa, hoy si puedo salir contigo"

Aclaratoria 1: Ciro C tenia alrededor de 8 meses cortejando a Amapola, solo que esta no le hacía caso, además de que en ese lapso había tenido 5 novios diferentes y no había tenido ojos para el pobre de Ciro C.

Aclaratoria 2: Ciro C se encuentra desempleado, en estos días ha conseguido comer porque se metió en los batallones socialistas y cobro un mucho recurso monetario que no es de Chavez porque él es pobre, lo cual lo hizo mas Chavista aun.

Ciro C, una vez que recibe ese mensaje, se emociona enormemente. Pero inmediatamente una duda surge..."Conchale, estoy pelando, cómo resuelvo una platica para llevar a Amapola al menos al bodegón y tomarnos un par de cervezas...peor aun, si Amapola quiere son, como hago si no tengo p'al hotelito.....que vainilla.....y nadie me va a querer prestar, por mi historial de mala paga...bueno me tocará llamarla, para dejarlo para mañana, así me da oportunidad de ve como me consigo aunque sea 100 Bolivares......coñ...qué verg....no tengo saldo, como diablos la voy a llamar....."

Aclaratoria 3: Ciro C recibió ese mensaje a las 4:00 p.m. de un día sábado.

Ciro C, preso de la angustia descubre que, no sólo por no tener saldo en cu celular, sino por las circunstancias globales, no es conveniente cancelar la cita, y piensa:

-«Bueno, tengo meses detrás de esta jeva ¿y ahora que ella me dice que quiere salir la voy a despreciar?...que vainilla.... además, si lo dejo para otro día, ya no puede ser para mañana que es domingo y hay reunión con el batallón, sino pa' la semana que viene....y de aqui al viernes seguro ya viene otro men y me sopla el bistek... que va, voy a salir a ver que cariaco hago....»

Empieza Ciro C a deambular por las calles pitiyankianas de la ciudad (lo de pitiyankiana es porque la novela esta ambientada en Petare). En el camino se consigue al Jefelson, su alto pana y para más seña presidente del consejo comunal.

Ciro C: que hay men, como va eso.
El Jeffelson (la palabra "el " realmente forma parte de su nombre): ¿que paso varón, cobraste los 400 del hallacazo?
Ciro C: si men, pero ya quede limpio...ya sabes, llego leche y pollo al mercal y gaste esos cobres...y no te imaginas como los necesito ahora porque...
El Jeffelson (interrumpiendo): Epa loco aguanta ahí, no vengas con tu charla.....a ti no te gusta pagar, además que estoy pelando (puse una grosería y la autocensure, esto también lo leen niños ¿no?)

Ciro C: Conchale viejo, lo que pasa es que.... (y le echa el cuento completo, con pelos y señales)
El Jeffelson: Bueno men.....eso si que es fuelte. A ver...si me ocurre algo, creo que te puedo ayudar...
El Jeffelson (Tomando del hombro a Ciro C): Bueno men, sabes que yo soy el único que tengo llaves del local de la Junta Comunal...y esta noche, aprovechando que cobramos el hallacazo y tenemos cobre, estamos cuadrando una parrillada donde Beltran, y aprovecharemos de armar de nuevo los batallones pa’ lo de la enmienda, parece que viene un tipo de la alcaldía a ofrecernos unos reales, ya sabes como es el son... bueno, lo que puedo hacer por ti es prestarte las llaves y te llevas a la jeva para allá y te ahorras lo del hotelito, allá están unos sillones que mas o menos resuelven, jejejeje...eso si, cuidao con una mancha o una extraña....me captas?
Ciro C: Coño broder, tu si eres un pana....ya por allí empiezo a resolver......son las 5.....se supone ella me esperara en su casa a las 8...tengo 3 horas ahora pa’ resolver como dicen la logística....necesito si quiera unos 20 mir pa las curdas....
El Jeffelson: Bueno man, aquí tiene las llaves....y real aquí no hay, mas no puedo hacer por ti...
Ciro C: Gracias varón.....gracias......20 no debe ser tan difícil de conseguir te debo una... después te cuento...
El Jeffelson: tranquilo, dale, yo se que vale la pena, esa jeva es bien riquita en eso...
Ciro C: epa, epa...¿Por qué lo dices?
El Jeffelson: no, no...me imagino, jejeje (un pensamiento donde el Jeffelson dice "ya comi de eso, por eso lo se, jejeje")

Se despiden, cada uno toma su camino.

[editar] Se hacen las 5 de la tarde

De Mercal.jpg

Aquí está el culpable

Dos horas antes del esperado encuentro Ciro C con Amapola, y Ciro aún necesitaba al menos 20 lucas.

Ciro C: Ni modo...me tocara tumbarle a la vieja de lo que tiene para el mega-mercal del domingo... Voy a la casa a esperar que se descuide.

Llega Ciro C a su casa y, para su fortuna, su señora madre no se encuentra

Ciro C: Verticación, la vieja no está....

Ciro se dirige corriendo a la habitación de su madre, donde consigue la puerta cerrada. Sin embargo, la habitación tiene una ventana, o mejor dicho el hueco de una ventana, la cual fue cubierta con un póster del presidente Chávez el cual se encuentra sujetado con largos alambres.

Ciro forcejea con los alambres, mirando fijamente la puerta de la casa, por si aparece de repente su madre, que el no sabe donde esta, ni que tiempo tomara en regresar. Pasan 2, 3, 4, 5 y 6 minutos, hasta que el poster cede, y Ciro C logra entrar a la habitación.

Revisa, tiene que tener cuidado en no dejar rastros de desorden. El dinero no aparece. Ciro solo consigue 3 cesta tickets (bonos de alimentación) de 12 Bs F. Ciro se pregunta como llegaron hasta allí, si su madre ni nadie en la casa cobra Cesta Tickets. Ciro se sienta en la cama con cara de preocupación y dudas, pues descubre que los cesta tickets están a nombre de El Jeffelson. Ciro recuerda que últimamente la amistad de el Jeffelson con su madre mejoró notablemente, y que frecuentemente El Jeffelson va a tomar café con ella.

En medio de esos pensamientos que Ciro no logra aclarar, suena la puerta. ¡¡¡Ha llegado su madre!!!!!.

Ciro se levanta rápidamente, toma los cesta tickets, salta por la ventana, su madre entra y:

Madre de Ciro: Hola hijo... epa, que hace mi comandante en el suelo? que pasó con la ventana?
Ciro C: Veras madre....lo baje porque necesitábamos esta imagen para mandar a hacer los volantes para lo de la reforma, pero ya esta listo, allá los muchachos ya la vieron , ahora te la traje y venia a colocártela de nuevo....(y en el acto Ciro c empieza a amarrar el poster)
Madre de Ciro: ah ok, mijo... mira ya te vas? tengo listo un pollito guisao que me quedo bien sabroso, esos pollos que compré esta mañana en el mercal estaban bien buenos.

Ciro C (Viendo el reloj):....hummmm.....(y piensa...si Amapola tiene hambre, con un cesta ticket veré que le compro....y así no compro para mi pues ya tendré el saco lleno)...si vieja, si comeré... ponme allí mi buen muslo, sabes como me gusta ese pollo de mercal, sabe a revolución y a socialismo.
Mamá de Ciro: jajaja, esta bien hijo, siéntate a comer.

Ciro se sienta, degusta el pollo... sin saber las terribles consecuencias de de ese acto.. el de comer "ese Pollo Marrdito"

Ciro C comienza a degustarse el pollo a gran velocidad, no vaya a ser que su mamá (la mamá de Ciro C) se percate de que le han bajado de la mula 3 cesta.

Ciro C. Ok mi vieja... voy saliendo, el pollito te quedó más fiiiiino...

Sale Ciro, pensando: A ver, tengo 3 cesta de 12, 2 los voy a invertir en cerveza, pero déjame ver si Julito me acepta que se las pague con cesta.

[editar] Ya en la bodeguita de Julito

Ciro C: Épale viejito, ¿como va todo? panita te vengo a pedir una segunda.
Julito: No loco, aquí no vengas a pedir prestado, tu eres una sarna a la hora de pagar.
Ciro: No loco....aguanta.......oye viejito, necesito unas frías, pero te las quiero pagar con cesta tickets...es mas, como la fría es a 2, dame 10, 2 X 10 es 20 y te pago 24 con 2 cesta ticket de 12...que me dices?
Julito: ok... así si me convences, si va...¿quien será a mujer, que andas tan desesperaito...?
Ciro C: viejito te lo diré....pero no me eches pajilla...es Amapola.
Julito: Amapola (suspirando)...chamo dile que te haga el submarino.....es bandera.
Ciro C: ¿cómo es eso? oye viejito ¿que tanto la conoces?
Julito: No nada....pensaba en otra persona (mientras piensa "la conozco mas de lo que crees, jeje)
Ciro C: Ok viejo, anda apurado, hablamos.

Sale Ciro, disparado a la sede comunal, con las frías para meterlas en la neverita y que estén a toque para la hora esperada. Sin embargo, una vez que estén a toque para la hora esperada sin embargo, una vez se encontraba allá... ciertos retortijitones empiezan a ocurrir dentro de su intestino. Ciro busca el baño de la casa comunal y... no tiene agua... sale Ciro C disparado, literalmente a su casa, llega entra al baño y satisface la necesidad que le aquejaba. Pero cierta inquietud le invadió al ver la consistencia de su deposición.

Ciro C: confiro...pupusie flojo... el pollito de la vieja como que me cayo chimbin....bueno, no importa, me daré mi baño y seguiré mi plan, Amapola, hoy no te me escapas.

Ciro se baña. Son las 6: 15, comienza a vestirse, entalcarse... cuando de repente .. se repite la sensación estomacal.

Ciro C: que verg... otra vez al baño... y absolutamente liquido (y ojo, no era pipi lo que hacia)

Ciro C comienza a preocuparse de veras y se dirige al modulo de Barrio adentro con gran prisa.

[editar] Ya en el módulo

Ciro C: épale mi doctol... estoy urgido, ayúdeme con lo siguiente....

Doctor cubano: epa mi gente, tu lo que tiene es que deja de bebe coca cola, mi loco, eso te mata el organismo, óyeme eso es así

Ciro C: Ok doctol....gracias por el consejo, pero ahorita lo que me aqueja es...

(Vuelve a interrumpir el cubano)

Doctor Cubano: No chico, no...deja la Coca cola, y no te vayas a McDonalds, eso es capitalismo del salvaje

Ciro C: doctor ayúdeme se me esta reventando el..

Doctor Cubano (pidiéndole hacer silencio y tomando un recipe escribe) :Tratamiento: Tomar guarapoepapelon en vez de cocacola y pepsi cola. Comer ocumo chino en la mañana

Ciro C piensa: "bendito sea Dios este cubano maldito no me va a solucionar....me voy pal ca..."

Su pensamiento se ve interrumpido por nuevas estrangulaciones estomacales. Ciro C sale a toda velocidad a su casa, faltan 15 para las 7. Una vez que Ciro C finaliza, sale raudo y veloz a la casa de Amapola. En el camino rezó con fervor que desaparecieran sus problemas estomacales.

Llega donde Amapola y la invita a la casa comunal, dizque "a conversar y tomar un par de frías", lo cual , Amapola lucasrinconianamente acepto.

[editar] Ya en el sitio

CIRO C: (pensando: uff....cuanto costo... Pero gracias a Dios todo se ha resuelto. Que suerte tengo, hoy será mi gran día con Amapola....hasta el dolor de estomago se me quito.......)

En ese instante reapareció el conflicto gástrico, justo cuando Ciro destapaba las 2 primeras cervezas ¡¡¡ANGUSTIA!!!

CIRO C: Amapolita mi amor, ya vengo, debo ir a dejar un recado en mi casa, si quieres ponte cómoda, voy volando...

Amapola: ok mi amor, ya que me dices que me ponga cómoda, te esperare en el sofá y me quitare este pantalón que me incomoda....¿puedo?

Ciro C: si mi amor....DIOS....ya vengo

Mientras Ciro sale, se encuentra con el Jeffelson, quien lo ataja.

el Jeffelson: epa loco, ¿que paso?, te hacia en pleno fornique

Ciro C: voy rápido loco, me estoy nuevamente...

El Jeffelson, que temprano se había enterado que el mercal había vendido unos pollos dañados, y que la Mamá de Ciro, muy allegada a el, le había comentado que había comprado pollos temprano, sacó una sencilla ecuación y concluyo: "El pana tiene diarrea.. verg...."

Y con lagrimas en sus ojos, pensó: "este man es mi amigo...y yo debo ayudarlo.....iré a acompañar a Amapola mientras el regresa."

A todas estas Ciro se apoltronaba otra vez en el baño y pensaba "dios...por qué a mi, justo hoy, justo hoy".....y se intensificaba su complicación gástrica, estaba realmente crítica su situación defecal.

Mientras el Jeffelson se fue al salón comunal y al entrar consigue a Amapola, realmente excitada, quien le dice

Amapola: ven papi, hazme tuya...

el Jeffelson (pensando):... Ciro eres mi pana...pero esto es mango bajito, y yo no lo voy a pelar

En ese momento empieza el acto amatorio de Amapola con el Jeffelson, quien olvidó la parrillada que tendría ese día.

A todas estas Ciro seguía en el baño, apenas se levantaba debía regresar y comenzó a sospechar que Amapola podría haberse aburrido y quizás se habría largado...y soltó un grito aterrador

"pollo...marrrdito pollo"

Cercano a las 9... ya deshidratado, Ciro logra nuevamente vestirse...y sale a toda velocidad a la junta comunal. Cuando se encuentra a 100 metros de la misma, observa que están saliendo livianitos Amapola, su gran amor, y su mejor amigo, el Jeffelson. Ciro cae de rodillas sobre el asfalto (bueno más bien en uno de los huecos que tenia el asfaltado) y un grito estremece la noche petareña.

"¡¡¡¡NOOOOO!!!! La perdí, la perdí.....la perdí, por culpa de ese marrrdito pollo"

Y al terminar su grito, debió salir corriendo nuevamente a su casa, al baño, y mientras Ciro se pierde en su fugaz carrera, aparecen los créditos y las letricas.

[editar] Ya va a terminar

FIN
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