Incilibros/Guía del jebi

De Inciclopedia

Esta guía es una descripción masticada adaptada a un público poco conocedor sobre la cultura y el comportamiento jebis.

Contenido 1 Historia 2 Conceptos básicos 2.1 Apariencia 2.2 Y, cómo no... 2.3 Palabrotas y frases 2.4 Gramática jebi 2.5 Situaciones teórico-prácticas 3 Entrenamiento del jebi 4 Véase también

[editar] Historia

En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del heavy metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

Y aquí la presentamos, por cortesía de Inciclopedia, la adaptación de la guía:

[editar] Conceptos básicos

[editar] Apariencia

Empezaremos por un elemento fundamental. En la apariencia de un jebi, el pelo largo es casi tan importante como las camisetas de Iron Maiden y Judas Priest. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta. Hasta que crezca, puede taparse con una gorra de Motörhead o Megadeth, o con un pañuelo de cualquier color (incluso rosa, noda igual). Luego, es común una barba sucia y/o larga hasta los hombros, gafas y, cómo no, una buena cara de tipo malo.

Es imprescindible llevar primero una camiseta con el logotipo de alguna banda de culto estampado (Exodus, Cannibal Corpse, los Maiden, Venom, Slayer...), y, después, una chaqueta de cuero negra con pinchos en los hombros. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado, algo común entre los metaleros, esta ropa puede cambiarse por una camiseta hecha mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, hay que llevar un cinturón con una calavera o un casco de guerrero medieval en la hebilla. También es común llevar cintas de balas o cadenas de cinco kilos.

En los brazos, es necesario un tatuaje gigantesco representando a la Muerte, una portada de Cannibal Corpse, o bien a Eddie/Vic Rattlehead. Nunca un jebi se tatuará dragones, serpientes ni mariconadas de esas. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) o guantes sin dedos.

Luego, suelen llevarse pantalones rotos o con camuflaje militar y botas de cuero gigantes (también llenas de pinchos). Pueden cambiarse por zapatillas podridas (en ningún caso de Nike, Puma, etc.) y manchadas de sudor, saliva, sangre, etc. Y, como todas las demás prendas, han de llevar estampado el logotipo de alguna banda. Para este caso, el de Metallica es idóneo, pero el clásico, no esa mierda posterior.

[editar] Y, cómo no...

...música heavy. Todos los jebis verdaderos tienen estos álbumes (ya sea comprados, robados o pirateados) en formato CD, vinilo y cassete. Los que no los tienen, no son considerados auténticos. Si son devotos de un género concreto, sólo tienen que poseer los indicados:

• Heavy metal:

• • AC/DC: Highway to Hell, Back in Black.
  • Black Sabbath: DEVES tener cualquiara de estos discos sino es asi no eres un jebi.
  • Deep Purple: cualquiera se acepta.
  • Iron Maiden: cualquiera se acepta...TODOS son discos jebi.
  • Judas Priest: British Steel, Screaming For Vengeance, Painkiller, Angel of Retribution (TODOS los discos a partir de British Steel son discos jebi).
  • Led Zeppelin: Led Zeppelin IV (ése que no tiene nombre exacto).
  • Manowar: Louder than Hell, Warriors of the World, Kings of Metal, Brothers of Metal.
  • Motörhead: Ace of Spades, No Remorse.
  • Ozzy Osbourne: Blizzards of Ozz.
  • Pink Floyd: cualquiera se acepta, aunque no tengan mucho que ver.
  • Def Leppard: On Through the Night, Pyromania, Hysteria.
  • Diamond Head: Lightning to the Nations, Canterbury, Death and Progress , Evil Live.
  • Scorpions: Lovedrive, Blackout, Love At First Sting, Savage Amusement.

• Thrash metal^[1]:
  • Anthrax: Spreading the Disease, Fistful of Metal (a un jebi le basta que un álbum tenga en el título la palabra "metal" para pillárselo), Among the Living.
  • Megadeth: Rust in Peace, Peace Sells... But Who´s Buying?.
  • Metallica: Kill´ em All, Ride the Lightning, Master of Puppets, ...And Justice for All.
  • Pantera: Cowboys from Hell, Vulgar Display of Power.
  • Slayer: cualquiera se acepta.
  • Sepultura: Beneath the Remains, Arise, Chaos A.D.

• Power metal:
  • Helloween: Walls of Jericho, Keepers of the Seven Keys 1 y 2. (Sí, estos cabrones son tan trabajadores que necesitaron dividir el álbum en dos partes)
  • Rhapsody of Fire: Legendary Tales, Symphony Of Enchanted Lands, Dawn Of Victory, Triumph Or Agony.
  • Stratovarius: cualquera se acepta. Pero de preferencia Visions.
  • Gamma Ray: Heading For Tomorrow, Land Of The Free, Majestic.
  • Blind Guardian: Somewhere Far Beyond, Imaginations from the other side, Nightfall in the Middle Earth.

• Death metal:
  • Death:Todos los discos,Chuck Schuldiner inventó el género.si no estas de acuerdo entonces eres un poser de mierda que le gusta el Gaycore(mejor conocido como metal para maricas deathcore o metalcore)
  • Cannibal Corpse: Butchered at Birth, Tomb of the Mutilated, Kill.
  • Morbid Angel: Covenant.
  • Children Of Bodom: Are You Dead Yet?. (Que no, no puedes escuchar el cover de Britni Espirs)
  • Carcass: Necroticism - Descanting The Insalubrious, Heartwork, Swansong.
  • At the Gates: Slaughter of the Soul
  • Dark Tranquility: The Gallery, The Mind's I, Damage Done.

• Black metal:
  • Burzum: Det Som Engang Var, Hvis lysset tar Oss.
  • Emperor: In the Nightside Eclipse.
  • Mayhem: Deathcrush, Dem Mysteriis Dom Sathanas, Grand declaration of War.
  • Venom: Welcome to Hell, Black metal.
  • Gorgoroth: Antichrist
  • Bathory: Cualquiera se acepta

• Metal latinoamericano y español:
  • Rata Blanca: Magos, Espadas y Rosas, Guerrero del Arco Iris, El Libro Oculto.
  • Saratoga: Vientos de Guerra, Agotaras, El Clan de la Lucha.
  • WarCry: cualquiera se acepta.
  • Tierra Santa: cualquiera se acepta.
  • Luzbel: todos los discos en donde esté Raúl Greñas (OJO: no confundir con el "Lvzbel" de Huizar, es un comepollas de mierda que degrada las hermosas composiciones jebis de Greñas).
  • Angeles del Infierno: todos son discos jebis, en especial "Pacto con el Diablo".
  • Mago de Oz: La Leyenda de la Mancha, Finisterra, y... espera estos no son metaleros.. pero igual molan.
  • Agora: Segundo Pasado, Zona de Silencio.
  • Transmetal: Muerto en la cruz, El Infierno de Dante,México Barbaro,Las Alas del Emperador
  • Next: Pelea O Muere,Invasion Nuclear
  • Disgorge:Forensick
  • Raped God:the Executioner
  • Pentagram: Cualquiera

[editar] Palabrotas y frases

Entre el colectivo jebi es común el uso de frases y expresiones como éstas. Usadas comunmente para demostrar que se está atento al rollo, o para no quedar con un idiota cuando se está confundido.

Los insultos a otros géneros y a los músicos más odiosos, las historias sin sentido que aclaman a bandas míticas o las exclamaciones acerca de lo jebi que se es están muy extendidas.

• Black Sabbath creó el metal...
• ... y Judas Priest lo perfeccionó.
• Glenn Tipton es el mejor guitarrista del mundo.
• K.K. Downing es el segundo mejor guitarrista del mundo
• Steve Harris es el mejor bajista del mundo...
• ...porque Cliff Burton murió.
• Scott Travis es el mejor baterista del mundo.
• Dave Lombardo es el segundo mejor baterista del mundo.
• Rob Halford es el Dios del Metal.
• Manowar son los Reyes del Metal.
• De grande me quiero parecer a Eddie.
• Mi perro se llama Ozzy.
• Mi abuela se parece a Ozzy.
• Mi profe se parece a eddie
• Me voy a comprar la moto de Painkiller.
• El Heavy Metal británico es el mejor del mundo.
• KoRn jodió el metal.
• Slipknot es mierda, gay, para falsos jebis y posers.
• Aeroesmit no es metal.
• AC/DC CASI es metal.
• KISS CASI es metal.
• El punk es para niños que no son lo bastante machos para el metal.
• Mi rollo es el rock.
• Nunca me gustó esa balada.
• Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera tatuarme el cráneo.
• Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera parecerme a Rob Halford. (si al sujeto le va el thrash, a Kerry King)
• Mis greñas son sagradas.
• Yo como cerveza.
• Still Loving You de Scorpions es la única balada jebi aceptable y que no debe ser considerada cursi.
• Las rastas no son cosa de jebis...
• ...pero los tatuajes permanentes, sí.
• Gerard Way es una marica, emo de mierda, y es gay.
• Jimmy Page, Eric Clapton, Slash, entre otros son unos maricas sobrevaluados que sólo saben usar 1 o 2 escalas... (si alguien pregunta por lo último: la mayor y la de blues)
• ...Eddie Van Halen, Steve Vai, Yngwie Malmsteen, Michael Angelo Batio, Dave Murray, K.K. Downing, Glenn Tipton, Gary Holt, Dave Mostaza, Angus Young, Marty Friedman y John Petrucci son mucho mejores guitarristas que los maricas antes mencionados.
• Breaking the law, breaking the law. lml (al caminar por la calle, siempre con cara de malo).
• Limp Bizkit son unos putos que se vendieron al rap.
• Dani Filth es un marica, vendido y no sabe cantar.
• El Rock Alternativo es para emos.
• El reggaetón NO es MUSICA, y es para gays y metrosexuales.
• Deseo que mis cenizas sean esparcidas en el Knoxville Civic Coliseum.
• Up the Irons!! (léase ap di airons!)
• My Chemical Romance es ruido, emo, asqueroso y de paso es gay.
• METAL UP YOUR ASS!!!
• En sus primeros discos sí que molaban, pero ahora son unos maricones. (afirmación aplicable a todas las bandas... sobre todo a MetallicA)

También pueden presentarse situaciones donde un jebi debe responder con una frase corta e inteligente:

• Situación: Una mina a la que le metiste mano te dice que te vayas al diablo.
  • Respuesta jebi: Hell is home to me...

• Situación: Un emo dice que MCR es metal.
  • Respuesta jebi: RUN TO THE HILLS!!! RUN FOR YOUR LIFE!!!

• Situación: Un reggaetonero (marica) se atreve a decir que el metal es feo y no es musica, y que lo que el escucha es mejor.
  • Respuesta jebi: I WILL HUNT YOU DOWN AND TEAR YOU LIMB FROM LIMB!!! lo partes y le prendes fuego

• Situación: Tu novia te llama por teléfono, y pregunta si la vas a llevar al recital de Megadeth.
  • Respuesta jebi: I´ll be there...I´ll be there... (En tono de Still Loving You, ninguna tia se te negará)

[editar] Gramática jebi

La siguiente observación es muy importante. Cuando a un jebi le fascina cierto grupo, siempre lo mencionará añadiendo delante de su nombre la palabra los. Si no le gusta o simplemente no le emociona demasiado, puede referirse a ellos por su nombre común. Veámoslo con un ejemplo:

• Mañana toca Pantera en el Luna. (quien dijo esto no era un auténtico fan)
• Mañana tocan los Pantera en el Luna. (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

• ¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado)
• ¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas (ver más abajo regla de una sola palabra) (ahora sí)

También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por más. Por ejemplo:

• ¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
• ¿Estuviste en el concierto de los Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe mencionar que Judas Priest se dice Shudas, Celtic Frost, Frost, Iron Maiden Meiden, etc. Nota: No hay regla establecida para saber si al nombre de un grupo se le quita la primera o segunda palabra. Es algo que se va aprendiendo a hostias con el tiempo.

Y tampoco puede faltar el típico:

• Yeah! (para nada jebi)
• YEEEEEEEEEEEEEEEAHH!!! (ahora sí)

Y no confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, eres un friki, pero uno de los idiotas. Su dirección IP o nombre de usuario ha sido grabado/a, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros yendo a su casa para darle una lección.

[editar] Situaciones teórico-prácticas

• Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions.
  • Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano).

• Situación: Está sonando Master Of Puppets (la principal canción que hay que saberse de MetallicA)
  • Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo:

• MASTER, MASTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Luego se pueden hacer tres cosas:

• a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
• b) Levantar los puños o hacer cuernos.
• c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota.

• Situación: Suena Raining Blood de Slayer.
  • Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine:

Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD!!

• Situación: Un emo gay te pide fuego y un cuchillo para cortarse las putas venas.
  • Acción: Rehusa darselo, los emos siempre serán maricones y no merecen ningun tipo de respeto. Al enemigo ni agua; si se es un metalero auténtico, se le quita el cigarro/canuto de la boca, se arroja al suelo, y se pisotea gritando: ¡¡¡POR EL METAAAAAAL!!!

• Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
  • Acción: HAY DOS OPCIONES:
    • Si eres de los cobardes y/o posero, corre disimuladamente; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar.
    • Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de hijo de puta (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos).

• Situación: Un chico punk habla de lo buena que es su música, y se atreve a decir que es mejor que el Metal.
  • Acción: Le das la paliza de su vida, y lo amenazas con cortarle el "Mohawk" o cresta, peinado con el semen de su madre, a lo que este saldrá corriendo.

• Situación: Te persiguen los colegas del chico punk anterior.
  • Acción: EXISTEN DOS OPCIONES:
    • Si se es posero o muy cobarde para la situacion, hecha a correr, o bien sirve esconderte detras de un arbol.
    • Si se es un verdadero guerrero y hermano del metal, debes cuadrarte con la autentica cara de hijo de puta y prepararte para una buena matanza (recuerda que un autentico Jebi vale por 4 punks como minimo, de lo contrario no se es un verdadero Jebi, pero cuidado, algunos de estos vienen con bates para sentirse malotes. Si es este caso, puede que se dificulten un poco mas las cosas y/o tengas que recurrir a algunos de tus colegas).

Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

• Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
  • Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

• Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
  • Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (y para ti balada es algo como el Still Loving You de Scorpions, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... POR FAVOR).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

• Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
  • Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son igual de peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto). Pelea y destruye al enemigo, gana y/o muere como un metalero.

• Situacion: un reggetonero te mira feo mientras caminas.
  • Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas tortas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguetoneros piden a gritos que se les maltrate físicamente.

[editar] Entrenamiento del jebi

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel con pinchos aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla, aunque igual no te preocupes, no llevarás camisa.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila, desarrollarás, además de tolerancia al calor, un vozarrón aguardientoso que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿OK?. Eso quiere decir que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop y todas esas mariqueras. Cuando digo "todas", hablo de "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE? ¡Tíralo AHORA...!

¡Que lo tires, te digo!!, ¡¡¡Con una chingada, QUE LO TIRES!!!... Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es el güiski, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber whisky te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de vaso. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de whisky añejo.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son muy lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española (en teoría aún no tienes dinero para la eléctrica). Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi aunque Kurt Cobain también lo hacia.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

• Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
• Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
• Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
• Master of Puppets y Raining Blood: No importa lo bien que las toques ya que es imposible tocarlas bien, sólo grita con todo lo que tengas y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca.
• Stairway to Heaven: todo jebi se debe aprender de perdiz los primeros 8 segundos de esta cancion.
• One: El principio de todo jebi guitarrista. Luego se perfecciona.
• Fear Of The Dark:Minimo te tienes que saber la intro!!!

EN BAJO HAY QUE SABERSE:

• Efectivamente Smoke On The Water: la misma descripcion q arriba
• The Trooper: Leyenda JEBI de los maiden
• La Gasolina: si huevon, sobre mi poronga podrida
• Demonizer: de los Judas, con esta cancion sabras cuantos pijos, reguetoneros, sacerdotes, marikones, emos etc... hay en la sala (para q los hagas mierda) lo sabras si los gays se tapan los oidos o empiezan a rezar, simplemente hazle mierda la madre
• Black Label: de LAMB OF GOD es para tener algo estadounidense en el repertorio

etc...

[editar] Véase también

• Jebi
• Iron Maiden
• Guitarra

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