Incilibros/Guía del jebi

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Mariposa.jpg Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir enmendando el formato y quitando localismos. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.
Isidisi.jpg ¡¿Qué paso, tronco?! Esto es mejor que cuando Los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa mejor que tú.


Oldbooks.jpg Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
PersonaRayada.png Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Pelea3.jpgDISCREPAN LOS AUTORES

Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo.

Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Metal para tontos
Heavy chico.jpg

Buen ejemplo de un ejemplar Jebi cualquiera.

Artículo principal: Jebi

Esta guía es una descripción masticada adaptada a un público poco conocedor sobre la cultura y el comportamiento de la conocida cultura del Heavy Metal. Para las lacras personas que no conozcan sobre el comportamiento Metalero y los que deseen formar parte de este rudo colectivo, este artículo puede ser de una pequeña ayuda.

ADVERTENCIA: Si eres un marica y quieres una imagen de "tipo rudo" "para que te respeten" o para esconder tus miedos, inseguridades y/o falta de confianza en ti mismo, mejor lárgate. Ser Heavy es ser un Seguidor del Heavy Metal, no del arquetipo ni la imagen del Metalero. Si esto último es lo que tienes planeado... Mejor escucha cosas estilo Selena Gomez y Justin Timberlake, quizás la música de mariquitas te siente mejor.

[editar] Historia

En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos de Metaleros depositaban en los buzones de las casas, para que se conociera la naciente religión del Heavy Metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que lo único que lograba era que la gente se persignara y se comenzaran a llenar las Iglesias todos los Domingos a las 6 de la mañana.

Y aquí la presentamos, por cortesía de la [[]], la adaptación de la ' anteriormente citada:

[editar] Conceptos básicos

[editar] Arsenal Musical

Te vamos a ayudar a seleccionar tu arsenal musical. Ve corriendo a la tienda de música mas cercana o conéctate a Internet. Si la tienda o el sitio es de algunos colegas Heavies, mucho mejor. Todos los Jebis conocen, poseen y escuchan a menudo estos álbumes clásicos de culto (ya sea comprados, robados o pirateados). Esta es una guía de algunos de los grupos que componen la música convencional regularmente más aceptada como escuchada por los Metaleros.

ADVERTENCIA: Ésta guía contiene albumes clásicos salidos del mismísimo infierno. Si no eres capaz de apreciar y sentir los buenos trabajos del Heavy Metal como es debido, de nada te sirve leer esta guía ni seguir adelante.

Hipopotamo.jpg ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
Judaspriestpainkiller.jpg

¿Cual más que el Gran PAINKILLER?

Master Of Puppets.jpg

Hablando sobre el Master of Puppets.

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KILLERS de La gran Doncella de HIERRO.

  • Black Sabbath: Todos son aceptables. Paranoid, Master of the Rings, Sabbath Bloody Sabbath, Into de Void, en fin todos los trabajos realizados por Iommi. Ellos son nada mas y nada menos que los Padres del Heavy Metal. Les rendirás culto en el trabajo, en tu casa, en la casa de tu abuelita, con tu Piba, tirando y en todo puto momento.
  • Judas Priest: Nada más y nada menos que los dioses del Heavy Metal. Todos los trabajos del Sacerdote son piezas de culto altamente valoradas, preferiblemente los trabajos con el señor de señores: Rob Halford (The Metal God). Sad Wings of Destiny, British Steel, Screaming for Vengeance, Defenders of the Faith, Hell Bent for Leather (Killing Machine en Europa), Ram It Down y Painkiller son los mas renombrados entre los mejores trabajos. Al igual que los Sabbath, el Sacerdote merece tu culto diario y el tocar o cantar Breaking the Law todos los días de tu puta existencia.
  • Iron Maiden: Nada mas y nada menos que la Doncella de HIERRO. Todos los álbumes son de culto(menos los de Blaze Gayley) y mientras más conozcas de los Maiden mas Jebi serás (cabe destacar que si no te gusta Maiden, no eres ni serás NUNCA un Jebi aunténtico).
  • Helloween: Todos son igual de aceptables, mucho mejor los clásicos Walls Of Jericho y los Keeper of The Seven Keys (¿te parece raro?).
  • Rhapsody: Hablando del power metal...vamos, que no todo puede ser heavy y thrash, amigo. Bueno, todos sus álbumes son perfectos, en especial Symphony Of Enchanted Lands. Te ayudara a manejar tu principal arma.
  • Gamma Ray: Cualquier banda con Kai siempre va a ser mejor que Helloween. Con respecto a sus discos también son mejores que los de Helloween. Escucharás: Land of the free, Somewhere Out in Space, Power Plant y No World Order.
  • Manowar: The KINGS of METAL. Comprátelos todos si te viene en gana, cualquiera es aceptable y Joey DeMahio será tu pastor.
  • Metallica: Sí, el Heavy Metal muy de vez en cuando comete errores. Comprate única y exclusivamente los álbumes de la Metallica auténtica (No, el Death Pathetic NO cuenta): Desde el Kill 'Em All en el 83 hasta el Album Negro en el 91, de resto ¡Ni se te ocurra los albumes de mierda en los 90s! (No, nada de mierdaLoad, Reload, Superload, St. Anger NI MUCHO MENOS LuLu.).
  • Megadeth: (Casi) Todos son aceptables. Si puedes tener 20 copias del Rust in Peace, ¡Perfecto!.
  • Slayer: ¡PARA AUTÉNTICOS CABRONES!. El Reign In Blood será tu maldita reliquia y la escucharás regularmente. Escucharás además sus demás trabajos de culto como bien son el Hell Awaits o el Show No Mercy, menos el Diabolus In Musica por favor.
  • Anthrax: ¡Ni se te ocurra comprar Anthrax de los 90s! Con Fistful of Metal, Spreading the Disease, Among the Living y State of Euphoria tienes un buen y sólido Thrash Metal.
  • Motorhead: Así es, el gran Lemmy Killmister. Todos sus albumes son duros. Si puedes conseguir No Remorse, March or Die y Overkill por dos, estas hecho.
  • Pantera: Si eres guitarrista, Dimebag Darrell será tu ídolo. Los Pantera serán unas de tu principales adoraciones, después del Sacerdote, la Doncella y los Sabbath, incluyendo su tiempo en los 80s con un sonido menos rudo (Glam, maricones pero chingones). 'Vulgar Display of Power, Far Beyond Driven y Cowboys From Hell fueron, son y seguirán siendo álbumes con la mejor de las actitudes Heavies.
  • Venom: Todos(?) sus álbumes serán piezas de culto. Desde el 'Welcome to Hell hasta el Metal Black, incluyendo el último trabajo titulado Hell (cof... mentira coff...)
  • AC/DC: Sí, los clásicos del Hard Rock también son importantes. Te debes saber de memoria por lo menos el Album Highway to Hell y rendir homenaje al maestro Bon Scott cada 19 de febrero colocando la clásica canción a todo lo que de el equipo de sonido.
  • Deep Purple: UNO DE LOS PIONEROS DEL HEAVY METAL!. Todos los álbumes son de culto, preferiblemente los del Maestro Ritchie Blackmore(Ricardo de Masnegro:N.de Traducción). Cada 14 de Abril le rendirás tributo escuchando el gran Machine Head o el Made In Japan.
  • Rainbow: Otro de los clásicos Hard Rock. Deberás tener el Long Live Rock and Roll y escucharlo regularmente.
  • Led Zeppelin: Clásico indiscutible del Hard Rock, con tener los 4 Led Zeppellin y el mejor disco en vivo: How the west was Won estas listo.
  • Dio: ¿¡Quién más que el Dios Ronnie!?. Todos sus álbumes son obras maestras, asi que cualquiera es aceptable.
  • Ozzy Osbourne: Perfecto para un día con tus amigotes y unas buenas cajas cervezas. Todos desde el 80 son obras de culto y los llevarás contigo hasta en la playa.
  • KISS: Así es! estos putos vendidos™, todos son buenos durante los 70'S, pero no se te ocurra comprar a kiss en los 2000's nada de la mierda esa de la orquesta ni nada de caca esa de la bomba sonica.
  • Quiet Riot: Todos los trabajos son aceptables. Metal Health deberá formar parte de tu repertorio como Metalero y les harás sus debidos homenajes a Rhoads cada 19 de Marzo y a DuBrow cada 25 de noviembre.
  • Accept: Perfecto para pasar un buen rato de Heavy Metal. Como principal influencia tendras el Metal Heart.
  • Metal Church: Todos son aceptables, así de simple.
  • Overkill: Violento, Agresivo y Thrashero. Lo que necesitas para las buenas borracheras con tus amigotes Jebis. Cualquiera de estos álbumes son perfectos con los Slayer y unas buenas cajas de Cerveza un sábado por la noche.
  • Sodom: Un Buen Thrash Europeo nunca está mal. Violento, Sólido y Agresivo. Cualquier álbum es aceptable. Agent Orange, Tapping In The Vein, M-16 y Code Red NO te pueden faltar (tambien el Obsessed By Cruelty y el EP In The Sing Of Evil si te gusta el Black Metal)
  • Kreator : Otro grande del Thrash Europeo. Debes tener: Endless Pain, Pleasure To kill, Terrible Certainty, Extreme Aggression,Coma Of Souls, Violent Revolution, Enemy Of God y Horde Of Chaos. De hecho puedes tener todos sin ningún problema a excepción del asqueroso Renewal esa es la mayor mierda de Kreator y una de las mayores mierdas del Thrash en general
  • Testament: No podía faltar el Testamento una de las bandas de Thrash Metal que no te puedes perder a la hora de mencionar Thrash Metal. Todos, bueno, la mayoria de sus álbumes son de gran valor inclusive sus últimos trabajos The Formation Of Damnation, Dark Roots Of Earth y The Brotherhood Of The Snake. Alex Skolnick sera otro idolo de la guitara que deberas de respetar.
  • Vio-lence: No tan conocidos, en gran parte porque solo publicaron 3 álbumes, pero esos 3 albums son de PUTA MADRE. Eternal Nightmare siempre sera una OBRA MAESTRA en el Thrash y deberás sumarlo a la lista de los discos que debes escuchar diariamente.
  • Death: Algo de Death Metal no está mal tampoco de vez en cuando. Chuck Schuldiner fue, es y seguirá siendo una figura de culto y le rendirás homenaje cada 13 de Diciembre escuchando el gran Scream Bloody Gore de principio a fin, a todo volumen, hasta que pierdas la maldita conciencia.
  • Bathory: De igual forma, el Black Metal debe de estar en tu biblioteca musical y mas esta banda que fue la que perfecciono el genero que ya había sido nombrado por Venom. Quorthon (Tomas Forsberg para los correctos), creador del Viking Metal es, al igual que Chuck Schuldiner un Maestro de Maestros que deberás de hacerle su debido homenaje el 3 de Junio escuchando el Clasico Bathory del 84, o su Obra Maestra Hammerheart o sus 2 ultimas joyas: Nordlands I y II, de principio a fin hasta que alcances La Gloria Vikinga.

Ahora, escuchalos en todo momento: En tu casa, en el instituto, en tu oficina, con tu Piba, en el Supermercado, en los bares, tirando, comiendo, cagando... Un Verdadero Jebi escucha Heavy Metal las 24 horas del día, sin vacilar ni bajar la Potencia del equipo de sonido. No hay mejor desayuno que una buena dosis de los Motorhead con el álbum March or Die, o bien sirve el Reign in Blood de los Slayer.

NOTA: Recuerda... Se tiene que escuchar al MÁXIMO VOLUMEN POSIBLE, sólo limitado por la capacidad de los parlantes. Debes tener como minimo estos álbumes clásicos y escucharlos regularmente (Todos los días de tu puta existencia).

[editar] Entrenamiento del heavy

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Unos buenos hermanos Heavys saliendo de un Bar un sabado por la noche.

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel, aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Jebi fuera fácil, colega, aunque igual no te preocupes, no llevarás camisa.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila y tu celular con canciones de los Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila, desarrollarás, además de tolerancia al calor, un vozarrón aguardientoso que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser DURO ¿comprendes?. Eso quiere decir que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y todas esas mariqueras. Cuando digo "todas", hablo de "TODAS". ¿Que haces leyendo la revista de espectáculos? ¡Tírala AHORA...! ¡Que la tires, te digo!! Así está mejor, sigamos.

Los líquidos elementos son el güiski y la Cerveza. Las únicas bebidas que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber whisky te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de vaso. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza añeja.

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Si hasta él puede, ¿¡Por qué tú no!?

Todo buen Jebi debe tocar un instrumento Jebi, como buen músico que también debe ser. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas y los Power metaleros, que como sabrás, son todos unos lindos de hermosos rostros y cabellos dorados, lo que no es tu caso: Tú eres DURO) ¿Te parece?. Los instrumentos permitidos son la guitarra, el bajo y la batería. Nos centraremos en la guitarra por el momento, por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo importante al tocar la guitarra (aparte de las notas que toques, por supuesto), es lo rudo que te veas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba cumplirá buen su cometido (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa). Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena larga ¿No?) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española (en teoría aún no tienes dinero para la eléctrica). Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla. Esto también es una acción también muy Jebi aunque Kurt Cobain también lo hacia.

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Bajo Eléctrico

Las piezas mas escenciales para comenzar como buen musico Jebi son:

  • Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez. ¿Qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la debe conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuelita, la portera de tu escalera, la cajera del súpermercado, el Jefe...
  • Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe (aunque si leyeran las letras se persinarían antes de comenzar a bailarla).
  • Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
  • Master of Puppets y/o Raining Blood: No importa lo bien que las toques, ya que es casi imposible tocarlas bien completas, sólo grita con todo lo que tengas los estribilos y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca.
  • Iron Man: De los Sabbath. Por lo menos el clásico riff te lo debes saber.
  • Stairway to Heaven: Todo Jebi se debe aprender de perdiz los primeros 8 segundos de esta cancion como mínimo. El Clásico de Clásicos del Classic Rock
  • One: El principio de todo Jebi guitarrista. Luego se perfecciona.
  • Fear Of The Dark: ¡Minimo te tienes que saber la intro!

Si prefieres un instrumento más escencial en el ritmo del Metal o eres más serio, te encaja más el Bajo eléctrico como instrumento Jebi.

Como bajista POR LO MENOS te debes conocer:

  • Efectivamente Smoke On The Water: La misma descripcion de arriba.
  • The Trooper: Completa leyenda Jebi de los Maiden. Al tocarla serás respetado por cualquier Metalero a tu alrededor.
  • Blood of the Kings: Perfecto clásico Jebi de los Reyes del Metal. Con esta cancion sabras cuantos plásticos, bachateritos y sacerdotes estarán en la sala. Esto sabras si simplemente se tapan los oidos o empiezan a rezar por sus vidas.
  • Got the time:una de las mejores canciones de los Anthrax, los principes del metal, aprendete la intro sin uñeta y seras catalogado como el del don (ya que sin uñeta es imposible).
  • Souls Of Black: Canción clásica de Testament. Si te la sabes y la tocas bien, los mismísimos ángeles de la muerte vendrán a incitar a los mariquitas de la audiencia a que se paren y comiencen a vivirla.

Si prefieres la batería, es igual de escencial en cualquier banda de Heavy Metal. Además no necesitas aprender nada de Teoría. Te deberás conocer como mínimo como Baterísta:

  • Breaking The Law: Sea para principiantes o maestros... esta canción nunca puede faltar dentro de una banda Heavy.
  • Painkiller: Basta con saberse la intro con el doblepedal, lo demás se perfecciona.
  • Run To The Hills: Así es. ¿¡Que mejor para animar a cualquier Metalero!? Cualquier grupillo de chicos plásticos saldrán corriendo al escucharla.
  • Hell Awaits: Para animar a tus aliados jebis en cualquier situacion. Perfecta y Clásica dentro de cualquier repertorio Metalero.

[editar] Apariencia

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¡¡¡Éstos tíos sí que son Auténticos Jebis!!!

En principal un Metalero verdadero dentro de un colectivo, representa la viva imagen de la Cultura/Religion del Heavy Metal en todos sus aspectos (actitud, vestimenta, comportamiento, puntos de visa, música, etc.) y la hace respetar con lo que necesite para hacerlo. Si usted como principiante quiere entrar en éste minucioso y rudo colectivo, el cambiar su apariencia es importante (es recomendable haber escuchado Heavy Metal antes y tener aunque sea un mínimo conocimiento acerca de la música. En ésto le puede ayudar la sección Arsenal Musical). Tire toda la ropa de su armario, ya no le sirve. A partir de ahora usarás pantalones negros de cuero ajustado, pantalones con camuflaje militar, o unos jeans que cuenten con ventilación en las rodillas (también sirven pantalones oscuros que cuerden con su ruda actitud). Vestirás una playera (polera o t-shirt) negra de cualquier grupo que usted considere de culto (como lo son Maiden, Judas, Metallica, Motorhead, Megadeth, Slayer, Pantera, o cualquier otro grupo de Culto Metalero (preferiblemente su Banda favorita)), con lo cual se demuestra los conocimientos e influencias musicales para inspirar respeto (¡Y más te vale conocer a estos grupos más que a tí mismo!). También es aceptable usar playeras blancas con estampados raros desgastados que no cuesten más de lo que valen dos litros de cerveza. Esto le sirve como la estética primavera-verano.

En la apariencia Jebi, la greña larga es igualmente importante como las camisetas de los Maiden y los Judas. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta Jebi para compensarlo. Hasta que crezca, puede taparse con una bandana de Motörhead o Megadeth (preferiblemente de cuero), o con un pañuelo de cualquier color oscuro. Luego, es común el uso de la barba en la apariencia Jebi (recordar que el ser Jebi es mas la actitud hacia la música que la vestimenta, si se te ve en la calle vestido de metalero con actitud de marica o sin tener conocimientos verdaderos acerca del Heavy Metal... Bueno, abstente a las consecuencias).

Jebiargento.jpg

¡Éste es un buen ejemplo para tí, pedaso de lacra No-Jebi!

Después, una chaqueta de cuero negra con o sin mangas. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado (algo común entre los metaleros), esta ropa puede cambiarse por un chaketón hecho mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, es común también el uso de cinturones grandes con Calaveras y con simbolos Neo-paganos o anti-cristianos, al igual que llevar cinturones de balas o cadenas de cinco kilos de peso.

En los brazos, es común usar tatuajes gigantescos representando a la Muerte, simbolos con mujeres o bien a Eddie o Vic Rattlehead (sin mencionar que debe ser gigantesco). Tambien son aceptables tatuajes de cadenas o fuego, siempre demostrando la hombría que se tiene. Nunca un jebi se tatuará dragones o algo parecido, a menos que se sea un Power Metalero. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos o simplemente Metal de cuero (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) y/o guantes sin dedos.

Luego, suelen llevarse pantalones rotos de colores serios o bermudas con camuflaje militar y botas de cuero gigantes al estilo militar. Pueden cambiarse también por zapatos deportivos hechos mierda (en ningún caso de Nike o Puma, y preferiblemente de colores oscuros). Y, como todas las demás prendas, han de llevar estampado el logotipo de alguna banda de Heavy Metal. Para este caso, el de Metallica es idóneo (pero el clásico, no esa mierda posterior).

Para el invierno es común usar polerones (chamarra con capucha o hoodie) negros con estampados duros de alguno de los grupos de culto antes mencionados. Después puedes conseguir dinero e ir a la tienda de ropa usada más cercana que haya, y te compras una chamarra de cuero negro con remaches. De no ser así, también es aceptable una chaqueta de mezclilla azul con las mangas recortadas llena de parches, con la espaldera de un grupo de culto desconocido (ya sea de Black Noruego, Heavy Británico, Thrash Alemán, Thrash Bay Area...). No deben faltar las clásicas botas de cuero estilo militar o las zapatillas deportivas oscuras desgastadas. Usarás muñequeras y accesorios de cuero hasta el culo, si es posible con pinchos de metal oxidado o simplemente metal.

OJO: Ésta fue una guía sobre la imagen del estereotipo Metalero más aceptado. Para NADA te sirve el tener la vestimenta si no eres un Jebi de verdad, y si no lo eres... NUNCA LO SERÁS. Que te quede claro... El Jebi nace, NO se hace.

[editar] Palabrotas y frases Jebis

Dentro del colectivo Metalero, estas son algunas frases usadas habil y habitualmente por los diferentes Jebis, cuando no se sabe que decir o simplemente para demostrar que se está al tanto de la situación, sin mencionar que se demuestran los debidos conocimientos musicales. Dentro de ellas se pueden mencionar:

Hipopotamo.jpg ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
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"Kiss CASI es Metal."

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Indudablemente, la MASCOTA del Heavy Metal

  • "Black Sabbath, Led Zeppelin y Deep Purple crearon el Heavy metal..."
  • "...Y Judas Priest lo perfeccionó."
  • "Iron Maiden fue la banda clave."
  • "Steve Harris es el mejor bajista del mundo."
  • "...Porque Cliff Burton murió en el 86."
  • "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo."
  • "Scott Travis es el mejor baterista del mundo junto con Charlie Benante."
  • "Dave Lombardo es el segundo mejor baterista de mundo."
  • "Rob Halford es el mejor vocalista del mundo...!."
  • "...Porque Ronnie James Dio murio en el 2010 (Q.E.P.D.)."
  • "En el accidente de Metallica en el 86 no debió haber muerto Cliff, sino Lars."
  • "Aerosmith no es metal"
  • "AC/DC CASI es metal"
  • "Kiss CASI es metal".
  • "el Rock alternativo es para mariquitas."
  • "El Punk es para niñatos tontos que no son lo suficientemente duros para el Metal."
  • "¡Los tengo justo donde los queria!" (Un Jebi redoeado de un grupo de enemigos enfurecidos).
  • "¿Alguna ultima palabra?" (un Jebi cuando lo rodearon un grupo de enemigos enfurecidos).
  • "Baron rojo me ponen mogollón"
  • "¡Mi rollo es el ROCK!"
  • "Pásame el canuto."
  • "Mis greñas son sagradas."
  • "Yo como Cerveza."
  • "Chaval, las resacas son para los que dejan de beber".
  • "Los tatuajes permanentes son muy jebis."
  • "Herman Li, Slash, Kirk Hammett, entre otros son guitarristas sobrevaluados que sólo saben usar 1 o 2 escalas..." (si alguien pregunta por lo último: la mayor y/o la de blues
  • "...Eddie Van Halen, Eric Clapton, Jimi Hendrix, Jimmy Page, Ritchie Blackmore, Michael Angelo Batio, Timo Tolkki, Steve Vai, Yngwie Malmsteen, Paul Gilbert, Adrian Smith, Dave Murray, K.K. Downing, Glenn Tipton, Ron Jarzombek, Gary Holt, Dave Mustaine, Alex Skolnick, Angus Young, Marty Friedman, Dimebag Darrell, John Petrucci, Kiko Loureiro, Daniel Gildenlöw y El Tipo Que Toca Con Una Guitarra Flying V Gigante son mucho mejores guitarristas que los antes mencionados."
  • "HIM son homosexuales."
  • "My Chemical Romance es ruido, una tontería del pasado, y de paso es gay."
  • "UP THE FUCKING IRONS!!!" (léase "ap di foquin airons")
  • "HEAVY METAL IS THE LAW!!"
  • "Anthrax se jodió al meterse con raperitos."
  • "En el primer disco sí que eran enfermizos, ahorita son mierda musical" (afirmación extensible a casi todas las bandas, pero sobre todo a Metallica)
  • "Metallica Sells... But Who is Buying?"
  • "ACES HIGH!"
  • "I'm on the HIGHWAY TO HELL!."

[editar] Gramática jebi

Heavy metal.jpg

Ejemplo de Jebi camino al toque de su banda favorita.

La siguiente observación es muy importante. Cuando seas realmente fan de un grupo Heavy Metal, normalmente se agrega el determinate artículo "los" delante de él. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veamoslo con un ejemplo:

  • Mañana toca Pantera en el Luna. (quien dijo esto no era un auténtico fan)
  • Mañana tocan los Pantera en el Luna. (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

  • ¡Cómo se sale Glenn Tipton de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado)
  • ¡¡Cómo se sale Glenn Tipton de los Judas!! (ver más abajo regla de una sola palabra) (ahora sí)

También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por dos o más de una palabra. Por ejemplo:

  • ¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
  • ¿Estuviste en el concierto de los Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe mencionar que Judas Priest se dice Yudas, Celtic Frost, Frost, Iron Maiden Meiden, etc. Nota: No hay regla establecida para saber si al nombre de un grupo se le quita la primera o segunda palabra. Es algo que se va aprendiendo a hostias con el tiempo.

Y tampoco puede faltar el típico:

  • ¡¡Yeah!! (para nada jebi)
  • ¡¡¡YEEEEEEEEEEEEEEEAHH!!! (ahora sí)

Y no confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, es usted un friki, pero uno de los idiotas. Su dirección IP y su nombre de usuario han sido grabado/as, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros yendo a su casa para darle una lección.

[editar] Situaciones teórico-prácticas

  • Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions.
    • Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano).
  • Situación: Está sonando Master Of Puppets de los Metallica (la principal canción que hay que saberse de ellos)
    • Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo:
  • MASTER, MASTER!!! MASTER OF POPETS AIM POLIN YOR STRINS!... TUISTIN YOR LAIF AN SMASHIN YOR DRIMS...!

Luego se pueden hacer tres cosas:

  • a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
  • b) Levantar los puños o hacer cuernos.
  • c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota.
  • Situación: Suena Raining Blood de los Slayer.
    • Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine:
Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD!!
Sensei-joey-demaio.jpg

El maestro DeMaio minutos antes de entrar en combate contra un grupo de hipsters aterrorizados.

  • Situación: Un chico punky se jacta de lo buena que es su música, y se atreve a decir que es mejor que el Metal.
    • Acción: Le das la mejor paliza que te salga de adentro, asegurandote de que no vuelve a cagar durante una semana y lo amenazas con cortarle el "Mohawk" peinado con el semen de su mami, a lo que este saldrá corriendo como buen Punky que es.
  • Situación: Te persiguen los colegas del chico punk de la anterior situacion.
    • Acción: EXISTEN DOS OPCIONES:
      • Si se es poser o muy cobarde para la situacion, hecha a correr, o bien sirve esconderte detras de un arbol.
      • Ahora, si eres un verdadero Metalero y Mueres por el Heavy metal, ubicate en tu posicion fiera con los pies bien abiertos y vocifera con todo lo que tengas: TAKE NO PRISIONERS, TAKE NO SHITS!!. Con esto comenzarás a patear traseros punkys (Recuerda... Un autentico Metalero equivale a 4 punks como minimo. De no ser asi no se es un verdadero Metalero. Pero cuidado, algunos de estos vienen con bates. Si es este caso, puede que se dificulte un poco la situación y la ayuda de uno o dos de tus colegas no te vendría nada mal).
  • Situación: Vas con tus amigotes Jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
    • Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
  • Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de los Helloween.
    • Acción: Aparta a todos los neandertales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las Heavy-troncas), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ del bar Jebi que ponga una Power Ballad (y para ti balada es algo como el Still Loving You de los Scorpions, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte. Como acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también tenemos sentimientos (Sí, sensibles pero con HUEVOS), además se sabe que a las mujeres les gusta esto.

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los hipsters, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres chica haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... POR FAVOR).

  • Situacion: Un Skinhead empieza a darte un sermón de los mil demonios.
    • Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas la trifulca de los mil demonios. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertos skins son igual de peligrosos que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos de tus amigotes, es perfecto).

[editar] Y Por Ultimo...

Recuerda... Si no eres Jebi, y te estas valiendo de ésta guía para ser Metalero... Todavia te queda mucho por recorrer...

EL JEBI NACE, NO SE HACE. Asi que, si no eres Jebi y te vales de un estereotipo... ¡¡NUNCA LO SERÁS!! ¡¡¡QUÉ MIERDA!!! Sólo toma cervezas y escucha música ¡¡¡¡¡PARA QUE SIENTAS DURO!!!!!

[editar] Véase también

[editar] Notas

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