Incilibros/Guía para aprender artes marciales

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Gatoarmado

Es un mundo peligroso. Hay que estar preparados para lo peor.

Cita3Recuerdo que solía ser un maestro cinta negra en origami.Cita4
George Bush sobre el milenario arte de ser estúpido.
Cita3Definitivamente, Patricio es un oponente digno.Cita4
Bob Esponja acerca de cómo perder en origami.
Cita3100% efectiva.Cita4
Una persona acerca del coma del que acaba de salir y los efectos que le causó.
Cita3La recomiendo.Cita4
Otra persona acerca de cómo perder 40$ 25$ dólares.
Cita3¿Con qué se come esto?Cita4
Patricio Estrella acerca del origami.

¿Está usted cansado de tener que aguantar las humillantes bromas de algún baboso que sólo pasa tras de usted como un zombie tras su cerebro? ¿Las burlas muy constantes sobre su estado físico? ¿Las quejas constantes de su novia si es que tiene alguna? ¿Incluso de personas que no conoce? ¿Hasta su perro en el peor de los casos? Necesita lucirse un poco. Y es por eso que su dinero será nuestro: se ha creado esta guía en cortos pasos para ayudarle a enfrentarse al mundo (y a su perro también) para que nadie vuelva a burlarse de usted y pueda demostrarle al mundo que en verdad vale la pena.

[editar] Introducción Básica

Graxpanda

Resultados garantizados: si no, pregúntale al panda.

Conque usted quiere aprender artes marciales, por algun que otro motivo, ¿eh? Pues vayamos empezando. Para aprender artes marciales es necesario tener un poco de ganas para pelear, y sobre todo, una voluntad, además de un constante desempeño en lo que a esto respecta, por lo que no le garantizamos en ningun momento que vaya a ser sencillo; todo lo contrario, si es que quiere triunfar en las artes marciales. Prepare un poco de la pomada mágica de la abuelita y una mascarilla para los moratones. Los resultados siguen una lógica cartesiana acorde con su esfuerzo (así es, amigo: está jodido).

[editar] Obteniendo el estado fisico

Lo primero y fundamental al aprender cualquier tipo de artes marciales es el estado físico (salvo que prefiera sumo u origami), así que le tenemos cuatro pruebas básicas para asegurarse de que esté en forma, y una vez concluidas, podrá entrar a cualquier dojo sin miedo a quedar rostizado.

[editar] Prueba de velocidad

Primero tiene que asegurarse de su capacidad física. Comienze por pararse. ¡Sorpresa! No fue complicado. (A menos que en verdad no pueda caminar, entonces estamos en un problema). A continuación comience a dar una vuelta a tu manzana con ropa liviana para la ocasión. Si la gente se le queda mirando, tranquilo: no muerden. Si usted está leyendo esto es porque probablemente usted no le importa a nadie. A partir de entonces, salga todos los días (sí, todos los días) intentando cada vez ir un poco más lejos. Si se pierde, no se preocupe: pida indicaciones y en unos tres dias pocos momentos llegará sano y salvo a su casa. El siguiente paso es aprender a correr. Si ya sabe correr, vaya al siguiente paso. A continuación practique ese arte de saltar hacia el frente. Una vez terminado esto, felicidades: ha terminado el primer paso y es hora de comenzar con el segundo.

[editar] Prueba de fuerza

Es hora de que practique un poco la capacidad de alzar cosas mientras yo me rio de usted, ya que sus piernas deben estar lo suficientemente ejercitadas. Es hora de que sus brazos también sufran ¡¡mwuahaha!!. No se preocupe, es sencillo: comienze con algo liviano, como un vaso, un lápiz... y si es valiente, su reproductor de mp3. Tras varias horas de práctica descubrirá que es sencillo, y por lo tanto es hora de comenzar con algo mejor. Si tiene pesas será mucho más fácil para usted. Si le duelen los brazos, cálmese y continúe (sí, ni a mí ni a ningún profesor de artes marciales nos importa si sufre). Cuando pueda mantenerse manipulando fácilmente la pesa, comienze con 500 lagartijas. Felicidades: ahora haga eso durante otros 30 días y estaremos bien, y no se preocupe: nadie ha muerto haciendo lagartijas, por lo menos no en público.

[editar] Prueba de resistencia

Perrillo

¿Ya mencione al perro?

¿Aún no se ha rendido? Pues vamos a aprender a resistir golpes, todo con 500 lagartijas diarias (si es que usted no fue un vago durante todo este tiempo). Ya maneja la resistencia física, pero en cuanto a resistir golpes no estamos muy bien. Hay dos formas: la rápida y costosa, o la larga y barata.

La primera es la más sencilla, lanzarse desde el segundo o tercer piso de su casa (verificar si tiene tres pisos primero), y una vez que sobreviva (si es que sobrevive), sólo tendrá que pasar dos o tres semanas en el hospital(y tres meses en reabilitación). Recuerde pedir que no le pongan anestesia alguna, de todos modos, ¿Cuánto puede doler una fractura despues de eso? (si aún puede mover las piernas). Ahora está acostumbrado al dolor y esta listo para el siguiente paso.

La segunda forma es simplemente golpearse a sí mismo todos los días. Si necesita ayuda, vaya con el perro. No le podrá ganar, terminará con unas cuantas cicatrices y estará bien, aunque probablemente termine internado en una clínica y se demore lo mismo. Y recuerde: si le tienen que operar, no pida anestesia.

PD:Cualquiera de los dos métodos le hará sufrir, no servirá,y le acarreará cinco demandas judiciales por no haber pagado la atención medica.

PD2:¿Quién es tan tonto como para enfrentarse al perro o tirarse desde un tercer piso?

[editar] Prueba de punteria

Hay que comenzar con lo básico. Métase el dedo en la nariz. Prenda un foco. ¿Cómo le fue? Sencillo, ¿verdad? Ahora vamos con algo más complejo: hágalo con los pies. Si no lo logra, una de dos: o no tiene foco o no tiene pies. Después practique bien los golpes a alta velocidad y estará listo.

[editar] ¡¡¡WOOSHOO!!!

Asegúrese de conocer las opciones.

¡Felicidades! Ha obtenido el estado físico necesario para darse de hostias. A continuación vamos con la parte seria y no menos dolorosa del entrenamiento. Esta es la parte en la que escoje un arte marcial (por el amor de Dios: no origami), y entra a un gimnasio a practicar.(Con otras personas que, al igual que el novio de su vecina, no dudarían tres segundos en acertarle un golpe).

[editar] Prueba de golpes

Ahora es cuando se aplica lo que sabe hasta ahora. Recuerde que los golpes bajos no sólo consiguen castrar debilitar a su oponente, sino que además le dejara sin hijos le sacará de algún aprieto, salvo que su oponente sea una mujer, en cuyo caso recibirá una patada por pervertido, y probablemente terminaría castrado o con un brazo cortado en el mejor de los casos (de todos formas va a perder alguna extremidad).

[editar] Prueba de patadas

Gato ninja

Este gato no perdió 40$ 25$ en vano.

(No apto para practicantes de sumo ni origami)

Una rápida recomendación: Cúidese los cojones. Protéjase, ¿se acuerda de lo que usó para su practica de golpes? Idiotas. Le estan mirando, y no precisamente por que sea bonito. Preocúpese un poco y vaya preparándose para sufrir un poco. Una vez que sobreviva (suponiendo que dios le quiere), estará listo para el último paso, y el más esperado de todo este proceso, con el cual (sin importar si gana o pierde)nos veremos libres de usted, y se habrá graduado con éxito y ganará un lindo cinturón de colores. Comience por levantar la pierna (¿seguro que podía pararse?). Ahora golpea a tu oponente con ella; si es que eso no funciona, corre por tu vida , agarra la extremidad que perdiste y úsala para golpear furtivamente a tu oponente. Y si eso no funciona,nos veremos libres de usted. No hay mal que por bien no venga.

[editar] Prueba de combate

Nopregunten

Esto pasa cuando no sigue al pie de la letra la guía.

Finalmente se siente listo para enfrentarse al mundo y demostrarles todo su poder inexistente. ¡Felicidades! En este momento es probable que su profesor esté buscando un digno oponente. Recuerde todo lo que se le ha enseñado hasta ahora, y recuerde: cuando digan YA, significa que debe tirarse al suelo y hacerse una bolita mientras ruega por tu vida. Esté dispuesto a todo: pegue, patee, muerda, sufra, ruegue, suplique y mate. Sólo hay tres cosas que le pueden pasar y se las pondremos a continuación:

  • Usted gana: Felicidades, es una más de las personas que se han graduado. De hecho, es usted la primera.
  • Usted pierde: No se preocupe, si es que aún conserva su cuerpo completo, considérese afortunado, puede intentarlo una y otra vez hasta que por fin gane o muera.
  • Empate:Esto pasa cuando el oponente tropieza cuando usted está en la posicion bolita, y muere al fracturarse el cuello al caer (¿para qué coño pensaba que era la pose bolita?).

[editar] ¿Sabías que...

  • ...el 40% de practicantes de artes marciales termina con alguna clase de lesion en algun momento?
  • ...a pocos le importa?
  • ...los emos son perfectos para practicar cualquier golpe? (tranquilo: usted no matará ninguno, ellos harán el trabajo)
  • ...jamás le ganarás al perro?
  • ...probablemente mueras antes de completar la guía?
  • ...no me importa?
  • ...no hay reembolsos?
Herramientas personales