Incilibros/Guía para ser una chica gótica

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Goths.jpg ¡Precaución hijo de la Noche! Este artículo puede tener efectos secundarios. Tras leerlo puede que se te ocurra pasear entre tumbas, escribir poemas depresivos y creer en vampiros.


Cita3.pngLady Lilith Báthory the Mistress Dark Queen of the Assembly of Phantasmagoric ShadowsCita4.png
“Nick” que se pone una gótica llamada María del Rosario Pérez Restrepo en su Feisbuk ó MaizPez.
Cita3.pngA mí también me gustan todas esas cosas de oscuridad, vampiros, rosas negras, tumbas y de Edgar Allan Pooh, en serio, soy muy dark. ¿Me das tu número?Cita4.png
tratando infructuosamente de ligarte a una gótica que probablemente te esté mostrando el dedo instantes después.
Cita3.pngSi yo hubiese hecho a Dulcinea gótica, el Quijote habría combatido los molinos con mayor ahínco.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre las chicas góticas.


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Bienvenidas primerizas, curiosas y wanabés a mi oscuro aposento, esta guía te permitirá convertirte en una verdadera y genuina mujer gótica, dark, siniestra ó como te quieras llamar. Toma una rosa negra, una copa de vino (bien tinto), una vela negra y una hoja de papel negro (todo debe ser negro) y acompáñame. Toma nota de mis palabras… ¿Qué? ¿A quien se le ocurre usar un lápiz negro sobre papel negro? ¡Claro que no se va a ver lo escrito! Si ya sé que dije que todo debía ser negro… olvídalo, sólo escucha…

[editar] La indumentaria

Cita1.png¡Has llegado a tu inmundo límite! ¡Piltrafa inservible que desfalleces en el peor momento! ¡Me has traicionado por tu poco valor! ¡Maldita tarjeta de crédito que se agota cuando tengo que comprar más ropa!Cita2.png

La ropa es el alma de la mujer gótica como lo es la espada del samurai. Es tu esencia y tu fuerza. Una gótica sin ropa es como Sansón sin cabello, aunque infinitamente mucho más sexy.

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Ejemplo de chica goth a todo color... por así decirlo...

Más importante que la ropa es el estilo, es decir, tienes que vestir bien, entiéndelo, ser gótica NO es vestir de negro, eso no basta ¿Qué eres, heavy-tronca?

La ropa de época (¿Cómo que de cual? ¡de cualquiera que no sea esta, uysh!) es la quintaesencia de la belleza femenina gótica. Ropajes medievales, victorianos, ochenteros, todo lo que sea de remotas edades perdidas en el tiempo. Se caracteriza por la tenencia de vestidos largos y elegantes. Unas faldas en las que una familia de enanos podría acampar fácilmente, porque son como carpas de circo. ¿Qué importa que parezcas un paraguas abierto?

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Una chica así levantaría hasta a los muertos.

Otro estilo típico de la gótica es el de dominatriz. Este consiste en forrarse en cuero ó látex cubriendo solo lo principal, ó a veces ni eso. Hay que ser lo más provocativa y sexy posible. El uso de cuerdas, elásticos y cadenas nunca queda mal, así como conseguirte un buen látigo.

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Ejemplo de botas a usar. No tienen que restarte movilidad, de hecho observa como esta muchacha esta preparándose para saltar.

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Tu vestido debe ser algo más ó menos así, como una carpa de circo.

Otro estilo muy popular es el juvenil, relacionado con el de lolita pero no taxativamente. Este consiste en lucir como una adolescente ó colegiala depresiva pero muy atractiva que produzca pensamientos impuros en la mente de quien te vea. Lo mejor son las faldas cortas y minifaldas, de preferencia de cuadritos ó paletones como colegiala japonesa, guantes, corsés, camisetas escotadas ó sin mangas, cadenas, púas, ponchos rojos con telarañas y uniformes de marinerita de color negro.

Sólo recuerda tres simples reglas:

1. Primero muerta que usar rosado, anaranjado, verde ó cualquier color pastel ó chillante. Evidentemente podrás usar colores que combinen con el negro como azul oscuro, púrpura, rojo ó blanco, pero siempre al menos el 75% de tu ropa, deberá ser negra.

2. Lo lógico es que los aditamentos que uses sean acordes con tu ropa. Nadie respeta a una chica dark que vista perfectamente como sacerdotisa de las tinieblas y use una mochila rosada de Dora la Exploradora.

3. La ropa interior también debe ser lencería de encaje elegante y bonita de colores rojo ó negro, que combine con el resto. Podrás decir que nadie la va a ver pero ¿estás segura? Supongamos que te ligas al gótico más guapo que te has topado en tu vida y se dispone a poseerte sobre la lápida de un cementerio, te arranca la ropa negra y ¿qué se encuentra? ¡Unos calzones de Bob Esponja!

Ahora hay diferentes formas en que puedes saber precisamente si estás correctamente vestida y que te darán señales fisiológicas. Haz las siguientes pruebas, son infalibles.

  • ¿Te pusiste un corsé y puedes respirar con facilidad? Entonces no está bien ajustado.
  • ¿Te pusiste zapatos ó botas de tacón y no requieres un esfuerzo sobrehumano para mantener el equilibrio? Entonces no son lo suficientemente altas. Sobre esta cabe otra prueba;
  • ¿Te pusiste zapatos ó botas de tacón y no sentiste un cambio de presión por la nueva altura? Ídem.
  • ¿Cuándo apagas la luz sólo se pueden ver tus dientes, tu piel y las rayas blancas de las pantimedias? Si la respuesta es no, no tienes suficiente negro.
  • ¿Cuándo caminas por la calle el vecino te observa con mirada lasciva y expulsa baba por la boca? Si la respuesta es no, algo estás haciendo mal, empieza de nuevo.

Si pasas con éxito estas pruebas, vas por buen camino.

[editar] Maquillaje y asuntos faciales

Cita1.pngVigilante de las sombras ¿conoces la eternidad? Mi novio sí, mientras espera a que termine de arreglarme.Cita2.png

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Ejemplo; cabello negro con labial negro. Cuando esta chica besa deja a la otra persona más negra que el golfo de México pero ¿que importa?

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Ejemplo: Cabello rojo con labial rojo. Cuando esta chica besa deja a la otra persona como si tuviera una hemorragia en la cara pero ¿que importa?

Bien, ahora vamos con la cara. Sobre decir que el maquillaje debe ser negro. Debes tener claro que cuando beses a tu novio o novia (o a quien sea que beses) le debe quedar un enorme parchón negro en todo la cara como si se tratara de un derrame de petróleo. Otra opción, primordial mente para las pelirrojas, es el rojo intenso, pero hablamos de rojo intenso al punto de que quien lo vea no podrá salvo recordar una película de Saw. Es válido pintarte la cara de blanco para resaltar tu palidez y blancura, si ves a un mimo pregúntale donde consigue él su maquillaje, usualmente conocen sitios donde venden barato y al por mayor. Bueno, tal vez no te lo pueda decir (los mimos no hablan) pero te puede dar indicaciones a señas.

Los piercings ó perforaciones son importantes y muy usuales, pero no te pongas demasiados ¿o que? ¿quieres que te confundan con una heavy-tronca?

Todo lo anterior es como el uniforme requerido para ser miembro de la Hermandad de Chicas Góticas, claro, existen circunstancias en que puedes vestir “de civil”, es decir, donde puedes andar sin maquillaje ni ropa gótica, esto es razonable. Nadie pretende que saques la basura ó bañes al perro con botas de tacón alto y vestido victoriano. Sólo recuerda que las góticas siempre mantienen el glamour en un nivel razonable.

[editar] El cabello

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Las chicas góticas viene en tres sabores; fresa, vainilla y chocolate.

Existen tres tipos principales de chicas góticas; rubias, pelirrojas y trigueñas. Cada una tiene sus respectivas funciones, deberes y responsabilidades. A continuación una breve introducción y ejemplos del estilo:

[editar] La pelirroja

Cita1.pngCabello rojo como la sangre, como las flamas del Infierno, como la maldición que me visita cada mes. ¡Pelirroja! ¡Pelirroja! Tu cabellera me trae recuerdos ingratos de dolores y calambres tortuosos.Cita2.png

Hay muchas góticas pelirrojas, entre ellas la cantante de Gothic Metal vocalista de Épica, Simmone Simmons y la actriz porno adolescente-gótica Liz Vicious ¡sigue su ejemplo! Aprende a cantar y actúa en películas porno.

[editar] La rubia

Cita1.pngTe veo con tus rizos dorados ondulantes en el viento rodeada por tres seres grandes y peludos cuyo gusto por comer y dormir es bien conocido, no, no eres Ricitos de Oro, ¿volviste con tu ex novio metalero?Cita2.png

Una gótica puede ser rubia pero no tonta. La característica principal de la darki rubia es que su cabellera contrasta con la ropa negra que usa. A continuación algunas imágenes de muestra que te pueden servir en caso de que tengas el cabello rubio pero la inteligencia para querer ser gótica.

[editar] La trigueña/pelinegra/morena

Cita1.pngInfinita desgracia e infortunio, oscuros dioses se ríen por mi maldición interminable. ¿Por qué siempre llueve después de que me planché el pelo?Cita2.png

Es el arquetipo clásico de la mujer gótica; la morena. Utilizamos el término morena para referirnos al color de cabello negro, ya que en algunos países se utiliza “morena” para referirse al color de piel oscuro y eso sí que no se permite. Toda gótica debe tener la piel MUY blanca y pálida, salvo que sea negra u oriental en cuyo caso se sobreentiende que tendrá la piel negra ó amarilla, pero eso son casos excepcionales. A continuación veremos algunas imágenes con ejemplos elementales de moda para aprovechar la negrura de tu cabellera.

[editar] Socialización

Cita1.pngSoy como un violín tocando notas lastimeras, como un día nublado sobre un camposanto, como una rosa negra al lado de una copa de vino tinto, como un suspiro a medianoche en un castillo medieval embrujado, como una maldición atávica de sangre gitana, como la Catedral de Notre Damme; soy gótica.Cita2.png

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Bien por Campanita y su nuevo look

De nada sirve la ropa, el maquillaje y el cabello gótico si no lo eres de corazón. ¿Cómo pensar góticamente?

Lo principal es que sientas que provienes de otra época ó de alguna raza superior de seres sobrenaturales, pero en general no encajas con este mundo pestilente que te da asco. Te gusta todo lo lúgubre y oscuro y eso, naturalmente, te lleva a las prácticas generales de toda buena gótica: practicar magia y leer el tarot (aunque sólo vaticina tragedias cuando tú lo lees), disfrutar de literatura gótica, escribir poemas melancólicos, pintar ángeles negros sobre árboles retorcidos, pasear entre las tumbas como un espíritu en pena, tener excelentes gustos estéticos, disfrutar el sadomasoquismo, escuchar música de verdad (es decir gótica) y muy especialmente es más, obligatorio, decorar tu Feisbuk y tu MaizPez (no tengas Jaifaivs eso es de emos) con imágenes oscuras, fotos cementeriosas y poemas cortavenas que no dejen duda alguna a NADIE de tu absoluta y gratificante goticidad.

¿Pueden las góticas ser alegres, risueñas, cursis? Sí. En privado y en reuniones góticas muchas personas ríen contando chistes de Pepito/Jaimito, se saben las letras de canciones rancheras, han leído a Condorito, ven en televisión Bailando por un sueño y se portan todos/as cursis con sus novios regalándose corazones de San Valentín ó diciéndoles “¿Quen lo quere? ¿Quen lo quere? No, yo te quero más…” pero claro, se mantiene en absoluto secreto y nadie lo sabe. Diablos no debí escribir esto.

[editar] Los hombres

Cita1.pngDeambulan entre las sombras, siniestros y maléficos, olfateando como lobos hambrientos buscando su próxima presa, criaturas primitivas y salvajes, sedientas de sangre e impulsadas por las pulsiones más elementales del instinto animal. Seres brutales y monstruosos que merodean tratando de satisfacer su lujuria. ¡Hombres!Cita2.png

Si eres gótica probablemente eres bisexual. Y si quieres ser gótica, descuida, acabarás siendo bisexual. Pero por mientras es importante que entiendas cual es la forma de actuar con los hombres según sus respectivas características.

  • El gótico:
Artículo principal: Gótico (tribu urbana)
Cita3.pngTu cripta ó la mía.Cita4.png
Un gótico que ligó.

Lo lógico desde todo punto de vista es que te busques un novio que también sea gótico (o cuando menos Industrial, que es como un gótico discreto) y compartan los mismos gustos en todo sentido. La ventaja de tener un novio gótico es que si se te acaba el rímel ó el barniz de uñas él te puede prestar. Además compartirán los mismos gustos y podrán tener románticas escapadas a las morgues, observar la luz de la luna sobre una tumba yerta mientras los cubre la neblina y llegado el momento suicidarse juntos en un último acto de amor… ¡Que lindo!

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¿Con cual de estos utencilios debería cortar a mi novio?

No hay pareja más feliz que una pareja gótica y en el caso de casarse tendrán mucha felicidad y estabilidad. Las parejas góticas son las más felices; mira a Homero/Gómez y Morticia Addams.

Otras ventajas de tener un novio gótico: él te regalará rosas negras, no llegará con un montón de margaritas. Te regalará ropa gótica, no te llegará con un putifalda roja de reguetonera, él te escribirá poemas románticos, no te llegará a dar serenata de rancheras con unos mariachis, él sabrá que hacer cuando le digas; "¡encadéname a la pared, flagélame con ese látigo, corta mi cuerpo con esas navajas y chupa mi sangre!" Y no dirá “Esto me da miedo, ¿por qué mejor no tenemos sexo normal?

  • El Jebi;
Artículo principal: Jebi
Se lo que estás pensando; ¿Yo salir con un cavernícola cholometal? ¡Ni loca! Pero no te precipites en tus prejuicios. Un jebi tiene muchas ventajas. Piensa en él como un rottweiller amaestrado ó como tu propio oso entrenado personal. Sí, son unidimensionales y brutales pero harán lo que tú les digas y ni siquiera a cambio de sexo, basta con la posibilidad de sexo aún si está no se concreta.
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Una chica gótica aplastada.

El gótico y el industrial arriba mencionados son mucho más críticos y cuestionarán un poco tus órdenes, el Jebi no. Suena bien ¿verdad? Tu propio guardaespaldas personal, es más, tu propio sicario personal en caso de que estés harta de tus enemigos, de todos los que te odian y no te comprenden como las presumidas del colegio, las reguetoneras y tus padres.

Claro que esto tiene inconvenientes. Para empezar deberás asistir, al menos ocasionalmente, a sus conciertos estridentes. Recuerda llevarte unos tapones para los oídos. Tendrás que soportar largas jornadas con él y sus amigos moviendo la cabeza frenéticamente como batidoras de huevos a la máxima potencia y hablando de temas recontra cholos, pero no importa. Aún así tiene su ventaja andar con un jebi.

  • El Raver/Electrónico/Cyber;
Es aceptable andar con uno de estos habitantes de las fiestas raves y amantes de la música electrónica que siempre pasan tomando agua y unas extrañas golosinas parecidas a píldoras que los ponen contentos.
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Por más bella que te veas, no confundas un sofá con un caballo.

Suelen ser muy delgados de tanto ejercicio que hacen bailando. Lo malo es que sudan mucho y cuando les afecta mucho toda la basura que se meten les da por tener sexo con lo primero que les pase al frente, principalmente en lugares públicos como baños de discotecas y estacionamientos. Esto es divertido a veces pero ¿todas las noches?
Artículo principal: Friki
En esta categoría incluiremos muy ampliamente a los frikis tradicionales, los techis, los nerds y los otakus que son más ó menos lo mismo. No sería del todo imposible que salgas con uno de ellos, después de todo una vez que se atreven a hablarle a una mujer son personas cultas e inteligentes. Además tienen sus ventajas, por ejemplo, puedes estar segura que te serán fieles porque ninguna otra mujer los volverá a ver. También es probable que ganen bien ya que suelen tener trabajos bien remunerados y pocos gastos pues casi todo lo gastan en comprar historietas y juguetes aunque sean hombres adultos.
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Puedes ahorrar mucho dinero si sólo te compras cinta adhesiva negra.

Con todo y todo existen algunas desventajas; cuando hablen de vampiros inevitablemente sacarán a relucir a Hellsing, Tsukihime, Blood+, Rosario+Vampiro, etc., es decir, no pueden concebir un vampiro fuera del animé. Es posible que en una reunión gótica se pongan lo más parecido a ropa gótica que tienen; su disfraz de Nazgul ó de Orco del Señor de los Anillos, sólo agradece que no vaya vestido de Frodo. A propósito que otro problema es que su entendimiento de la magia siempre tendrá alusiones a Harry Potter ó a la Fuerza de Star Wars.

Recuerda que su experiencia sexual es nula y lo más parecido que tiene a una vida sexual es ver películas hentai ó fantasear con la Princesa Leia, tendrás que educarlo en eso. Ten paciencia, no es fácil ser friki. Sólo ten presente que un friki con una novia gótica es como un mono con una computadora, él no sabe que hacer con ella, nadie sabe como la consiguió y todo mundo se la quiere quitar.

  • Otros Especimenes "ad-hoc"

En el caso de que no haya otras personas presentes y esten disponibles estos engendros al igual que tu no deberias hacerles el feo,porque sienten al igual que tu una enorme depresion por el mundo que nos rodea hoy en dia o quien sabe hasta cuanto,lo que importa en este caso es que debes andarte con ellos si buscas a un hombre que sodomizar o compartir un poco de Alcohol,a estos especimienes los llamaremos que son entre punk ó emo el primero gusta de hacer cosas afines contigo aunque lo sodomices,pero puedes compartir su gusto por los Sex Pistols el segundo es un poco mas pasivo aunque gusta de cortarse con las navajas o tus adornos con picos cada que tiene la oportunidad,jamas caigas en su juego por que si no ya no serias gotica si no una mas del monton de estos ultimos,pero si aun asi quieres hacerlo por lo menos escoge un simbolo como una estrella con todas las casas del zodiaco o no se a ver que se te ocurre,antes era mal visto andar con uno ahora ya no lo es tanto asi que si necesitas una victima o una pareja que aguante todo aqui estan ellos

  • El promedio;

Supongamos que sales con un sujeto común y silvestre que no pertenece a ninguna de las clasificaciones anteriores. Viste normal, con ropa de color y escucha salsa ó rancheras. Bueno, ni modo, a veces sucede, explicaciones hay, por ejemplo, que sea mucho mayor que tú, lo cual causa polémica en la sociedad y eso te gusta, ó que a pesar de que se cree muy simpático regalándote un peluche del Conde de Plaza Sésamo porque te gustan los vampiros (¡pero que imbécil!) al menos es un tipo dulce y tierno. Probablemente su familia te odia (lo que te estimula a seguir con él) y le recomienda que se deshaga de la satánica esa. Lo importante es que hagas lo posible por descholizarlo y que al menos salga de la relación como una mejor persona (ergo, menos naca y más gótica), es decir, deja marca en él más allá de las cicatrices de látigo en la espalda y las marcas de colmillos en el cuello.

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No te me acerques, infame reguetonero. Sigue su ejemplo.

Sobra decir que queda absoluta y totalmente prohibido que salgas con un reguetonero, O rapero, ¡Ten dignidad! Toda gótica que sea vista (aunque sea en ropa de civil) fraternizando con el enemigo, y peor aún, en planes románticos, será acreedora del exilio, el ostracismo, la repulsión y la condena más vibrante y absoluta de la comunidad gótica. Serás vetada de todo bar gótico, se te prohibirá el ingreso a los conciertos de bandas góticas, sólo se te permitirá entrar a los cementerios durante los funerales de tus familiares cercanos y, quizás lo más duro, serás bloqueada por todos tus contactos en Mésenyer, Feisbuk y MaizPez. Una traidora de esta naturaleza es considerada peor que un engendro.

[editar] Las mujeres

Cita1.pngTe siento cerca de mí, tu lengua se introduce en mi boca, te correspondo acariciando tus robustos pechos. Nuestros cuerpos femeninos desnudos se conocen unidos en licoroso vínculo de lujuria. Desbordamos pasión en cada uno de nuestros besos, pero una pregunta me atormenta; ¿Cómo te llamas?Cita2.png

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Si te haces gótica harás nuevas amigas.

Las normas anteriores aplican a las mujeres con las que tengan amoríos también, evidentemente. Si eres gótica muy probablemente tendrás relaciones lésbicas. Prácticamente no se diferencia en nada, sólo recuerda:

Si tu novia también es gótica, podrán compartir la ropa… bueno, aunque si es un hombre también.

Si tu novia es metalera, es muy probable que también tenga la capacidad física de destruir a tus enemigos. Hazle un favor, enséñale a vestir femeninamente.

Si tu novia es friki ó nerd, suéltale las trenzas y cambia sus anteojos de fondo de botella por pupilentes. Como probablemente le gusta disfrazarse de personaje de animé para los cosplays, aprovecha, puede darte consejos de moda útiles.

[editar] Test final

Cita1.png¡Y así termina! Como nuestras vidas lastimeras este artículo llega a su triste y mórbido final. Languidecerá por siempre flotando en un océano amargo de desvaríos inciclopédicos, revoloteando como cuervo solitario en el infernal limbo llamado Internet.Cita2.png

Si sigues las pautas acá estipuladas, sin duda podrás considerarte a ti misma una verdadera gótica. Ahora te haremos una prueba breve.

Caminas por un lugar solitario y te aparece un violador ¿Qué piensas?


a) Maldita sea, me puse los calzones de Bob Esponja. Podrá ser un violador pero tengo una reputación que mantener…


b) Correría más rápido sin las botas… pero si me las quito pierdo glamour.


c) Hice bien en comprar este gas pimienta de Emily Strange, combina bien con mi bolso.


d) Todas las anteriores.

Respuesta correcta; d) Todas las anteriores.


Un gótico, un jebi, un friki y un reguetonero se te acercan en un bar al mismo tiempo y te hacen propuestas. ¿Qué piensas?


a) El friki no, a menos que por lo menos se quite esa capa de Harry Potter.


b) El jebi puede ser, escuché que anda un violador merodeando cerca.


c) ¿Un reguetonero se me aproximó? Con permiso, voy a vomitar.


d) El gótico sin duda, especialmente si tiene una amiga y si no, la conseguimos en le proceso. Es más, digámosle al jebi que venga también.


Respuesta correcta: Cualquiera de las cuatro está correcta. Sólo ten cuidado, el reguetonero es el violador que anda merodeando.


Hay un incendio en tu casa y sólo tienes tiempo de salvar una posesión de tu cuarto. ¿Cuál salvas?

a) Mi irrecuperable colección de música gótica que tengo en la computadora ó el IPod.

b) Mis botas favoritas.

c) La mayor cantidad de ropa posible de mi armario, ó si puedo cargo el armario completo (las personas logran hazañas sobrehumanas en momentos de extrema adrenalina).

d) Mi novio que está encadenado a la cama porque estábamos en una sesión sadomasoquista.

Respuesta correcta: la c) la ropa es verdaderamente irrecuperable, el resto se puede reemplazar. Claro, al menos tírale las llaves de las esposas a tu novio para él se suelte solo.


Bien, si respondiste correctamente a dos de estas tres preguntas cuando menos, ya estás lista. ¡Bienvenida! Ahora eres genuinamente una chica gótica.

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¡Adiós!

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