Incilibros/Guía suicida

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Cita3.png¡Por fin! ¡La guía que estaba buscando! Si funciona les aviso.Cita4.png
Tú (QEPD) cuando leíste el título de este manual por última vez.
Cita3.pngLa práctica hace al maestro.Cita4.png
Hombre practicando el suicidio (se rindió a la primera).
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Ahora sólo le queda esperar.

Si usted (<inserta tu nombre aquí>) es de los que cuando camina en la calle, desea que pase una locomotora manejada por un payaso y lo aplaste; o cuando duerme fantasea con que un asesino en serie vestido de traje masoquista llegue a su casa y le mate, déjenos decirle... que usted es bastante raro, pero también que quizá ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar con su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos, perro... (sí, su perro también lo odia), o como el amante de su esposa que también le trata mal y lo extorsiona. ¿Qué sigue esperando? Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su más anhelado sueño.

[editar] Muerte rápida

Auto chocado.jpg

Bueno, al menos no está tan manchado.

En estos casos, si es un adicto a los automóviles, puede intentar salir a la carretera a mucha velocidad e intentar derribar a un camión con nitroglicerina en un lado y con gasolina, en el otro. En el caso de que éste lo esquive a usted, es que usted tiene muy mala suerte y ya sabemos por qué se quiere suicidar; o en su defecto, Dios decidió que no era su momento (así de mala será su vida que ni Dios lo quiere cerca). Aunque en la mayoría de los casos esto suele funcionar satisfactoriamente. ¿Cómo hacerlo? Pues le daremos unos pequeños consejos:

Si usted vive con sus padres (o peor, sólo con su madre), puede intentar robar su coche o intentar pedírselo prestado diciendo algo como: "«Disculpa mamá... ¿Puedo tomar el coche para suicidarme un rato?»" La honestidad ante todo. A lo que ella seguro le responderá algo como: "«Sí, claro hijo. Pero no te olvides de llegar antes de las 11 de la noche.»". Antes de cometer el acto, recuerde a sus papás y todo lo que han hecho por usted y reflexione cómo se sentirán después de que cumpla con su propósito: así que por favor, trate de manchar el coche lo menos posible.

Podría darse el caso de que usted no tenga coche ni padres. Por eso puede que usted haya muerto antes y nos esté tratando de engañar [1] o que no se haya dado cuenta; también existe la posiblidad de que nunca haya existido o sea pobre. En caso de que sea la tercera opción, lo que tiene que hacer es robarle el triciclo a un niño; o en su defecto, a un adulto que se crea niño[2]. Luego párese en frente de la carretera esperando al camionero que conduce borracho o al tipo que le debe mucho dinero y está harto de usted, lo atropelle accidentalmente o estacione justo en frente de usted. Éxito asegurado.

[editar] Muerte ajena

Si le da pereza matarse, o no puede porque de repente no puede moverse por haberse hecho una cirugía estética, siempre puede conseguir que lo haga otro; las personas son muy serviciales, ya lo verá. Si usted por leer el nombre de ésta sección pensó que esto es más bien homicidio en vez de suicidio, pues le decimos que no es así, porque no y se calla. Y además seguro que eso es lo que alegará el encargado de cambiarlo de mundo.

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"Qué bien, al fin Courtney accedió a participar en mi suicidio".

[editar] Muerte amorosa

Cita3.pngHasta que la muerte los separe.Cita4.png
Sacerdote advirtiéndole las consecuencias antes de casarse.

Lo más sencillo será comprar una pistola con balas, que no sea de juguete y que dispare; también que lo haga rápido. Luego de que tenga todo preparado debe invitar a su novia, esposa, pareja, mascota u objeto sexual con por lo menos un mínimo de raciocinio a su casa. No se valen las imaginarias, por eso usted debe conseguir una de verdad cuanto antes; puede pagarle o prometer hacer sus trabajos de la Universidad para que su relación sea de mayor estímulo.

Luego de un tiempo, lo siguiente será confesarle que en las dos horas que llevan de novios, usted la ha engañado con mujeres de la mala vida contagiadas de algún E.T.S.[3] (como los hongos vaginales o el embarazo) y que, para colmo, no se haya cuidado adecuadamente, por consiguiente su pareja también está infectada al igual que usted y la empleada de servicio doméstico. Dicho esto, dele la pistola como regalo de cumpleaños con un lindo moño rosa; si no lo consigue de ese color, lo está haciendo mal y lo ha arruinado; debe empezar todo de nuevo y conseguir otra novia. En el 99,6% de los casos, su pareja lo asesinará, en el otro 0,4% leerán este manual.

[editar] Muerte amistosa

Cita3.pngHola, querido amigo. He venido a matarte, pero igual te aprecio.Cita4.png
Cosa que usted se imaginó al ver este título.
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Una de las fotos donde aparece usted carcajeándose de su amigo.

Es muy sencillo lograr que su mejor amigo acabe con su vida, si usted no tiene amigos puede alquilarlos a domicilio o comprarlos en su tienda más cercana; Ebay, por ejemplo. Después de eso, entre a un sitio de Internet, donde se pueda comprar, y compre todo lo que usted jamás en la vida podría pagar, como: comida, yates, aviones, los huesos del hombre elefante, un manual para ser dictador o un PC donde pueda leer este manual a sus comodidades.

Un día común, invite a su amigo a un bar y dígale que le pagará todo lo que él se tome, eso hará instantáneamente que él se emborrache hasta caer en el suelo. Luego, pídale al mesonero que redacte un documento sellado por el gobierno con cualquier maquinaria de alta tecnología que tienen los mesoneros que a la vez son detectives secretos del FBI. En el documento, hará a su compañero responsable de sus gastos y dígale a su amigo que lo firme, a menos que se lo haga firmar al mesonero, pero eso no sería correcto de acuerdo a lo que dice este manual.

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No tenga miedo. Inciclopedia y sus amigos lo apoyan. No haga como otros que aún no se han atrevido a hacerlo.

Para finalizar, busque el botón que abre el túnel secreto que hay debajo de la silla del bar y llame a la policía alegando que en el bar hay temporada gratis. Cuando se den cuenta de que eso es falso, se sentirán sofocados y se desquitarán con su amigo y lo meterán en prisión. Mientras está encerrado, mándele diariamente cartas riéndose de él con fotos incluidas de usted carcajeándose. Al cabo de diez años, cuando le den la condicional, llévele un paquete con una pistola, su dirección, las llaves de su hogar y su mascota como regalo. Ahora sólo tiene que esperar sentado en su casa a que su amigo llegue y le mate o quizá quiera tomarse un té con usted.

[editar] Muerte Inciclopédica

Wiki.png Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia,
si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Este paso es para nuestros amigos los frikis que se han abstenido de los puntos anteriores por no tener los elementos principales de los requisitos. Entre a www.pornogratis.com y cuando termine con sus cosas, vaya a Inciclopedia y simplemente busque a un Inciclopedista que esté loco, y que viva en su ciudad. Dedíquese a borrarle los artículos, a criticarlo en los foros, a llenarle su página de discusión de amenazas de muerte y cada vez que le diga algo, limítese a insultarlo. Cuando lleve así un año, dígale dónde vive. Lo demás, usted lo puede imaginar. De seguro lo matará inciclopedicamente hablando si es administrador y si usted no lo es para borrar sus artículos, todavía más. No solo puede conseguir un ban por la eternidad, sino por dos eternidades o ser bloqueado de toda Wikia, o todos los sitios de Internet o fuera de ella; no sabemos cuanta influencia tiene el tipo con el que se metió.

El bloqueo que le acabamos de mencionar puede no ser exactamente una muerte como tal, pero créanos, es algo muy parecido, solo que con menos personas llorando de felicidad y sin que usted haya sido metido dentro de una tumba vivo a propósito para morir ahí.

[editar] Muerte por intoxicación

Sólo tiene que comprar las siguientes cosas en su tienda de venenos y sustancias para intoxicarse más cercana:

  • Fríjoles Si es usted español, pruebe a comprar judías.

Si no muere a causa de los gases o porque alguien le metió veneno cuando los compró en 24 horas, pruebe lo siguiente:

  • Si compró de lata, use la lata para cortarse las venas, pero acuérdese de quitarle el filo para no cortarse...
  • Si compró de los de bolsa, meta su cabeza al interior de esta, de este modo se asfixiará o morirá intoxicado con el olor de las bolsas plásticas.

Si nada de lo anterior le funciona, recuerde que siempre puede contar con los infalibles Coca Mentos™.

Coca Cola + Caramelos de menta + Detergente = Coca Mentos².PNG

[editar] Muerte por ahorcamiento

No es muy recomendable ya que debido a la angustia te harás tu necesidades durante el suicidio. Además a los hombres se les quedará el pene erecto tras la muerte como si uno hubiese muerto de tanta paja. Pero por la razón que sea quieres morir así pues bien ata una cuerda al primer árbol o poste pásatelo por el cuello, súbete a un taburete y tírate. Asegúrate de atar la cuerda a algo resistente, no a la primera tubería de hace cincuenta años oxidada y corroída que encuentres.

[editar] Disparo

Esta muerte es muy aburrida. Es básicamente coger la pistola y pegarte un tiro entre las cejas. Para darle más emoción puedes irte a Texas y provocar al primer vaquero que veas rayándole el Jeep y esperar a que te dejen hecho un colador de té.

[editar] Suicidio de alto vuelo

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¿Ve? Él siguió bien nuestros consejos. Nótese su traje que coloca a la luz su estado mental. Bueno, quizá se tiró desde muy alto...

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Que tampoco se le olvide.

Asegúrese de no estar en un sótano. Procure estar en un lugar público y póngase su capa de Superman con el traje incluido que ha tenido guardado en su armario todo este tiempo. Acuérdese, la satisfacción de un buen suicida es la cantidad de gente aterrorizada, así que llame la atención con fuego artificiales o algún otro tipo de distracción. Es decir: que la capa sea de un color fosforescente. Calma, la policía no tarda en llegar y además los edificios son altos, tardará en llegar al suelo. Asegúrese otra vez de no estar en un sótano, por si las dudas.

No se tire de un segundo piso: lejos de morir, quedará cuadrapléjico. ¡Le dijimos que se asegurara de no estar en un sótano! Bueno, por lo menos se ha debido de romper una pierna y si tiene suerte morirá de hambre al no poder levantarse y que nadie lo encuentre o lo quiera encontrar. Es recomendable tirarse desde el Empire State Building o desde el rascacielos más cercano para así dejar en la acera una obra de arte moderno.

Si por pura casualidad, usted es el primer avión con inteligencia artificial; creemos que no hace falta decirle que su meta está más cerca de lo que usted, por su poca astucia, cree. Si por otra casualidad, usted pertenece a unos tíos con barba que se hacen llamar "Al Qaeda", pues usted sí que está de suerte; nos alegramos por usted y no se olvide invitarnos a su velorio.

[editar] Desde un puente

Muy parecido al anterior lo único que esta es para gilipollas que profieren morir ahogados lentamente que espachurrados. Vete al primer puente que encuentres y tírate. Si vives en Ibiza donde hay menos corrientes de agua que gente sobria pues átate un pedrusco de 5 kg y listo. Así al morir podrás observar la Belleza de las maravillas de la costa urbana así como a Bob Esponja. También puedes despertar en Tuvalu Ulterior al no atarte nada al cuello debido a las corrientes marinas.

[editar] Desangramiento

Hágase amigo de algunos góticos y llévelos todos a su habitación, cierre con seguro la puerta (consigo dentro) y ponga a todo volumen los discos de su hermana. Si ellos no reaccionan de manera agresiva a esto es porque su hermana es gótica o ellos están muy mal para siquiera hacerle algo. O puede intentar llamar al vecino con cara de asesino en serie, que usa una máscara de esas que traen bozal y lleva siempre una motosierra, llámelo a su casa y dígale que usted es fanático del sexo, el alcohol, las drogas y las laptops; de esa forma usted conseguirá lo que desea y sino, se ha vuelto a equivocar como siempre en la vida.

Pero sí ninguno de estos métodos le sirve, puede probar también buscando una cuchara e intentar cortarse las venas, degollarse o tragársela; acuérdese siempre de lubricar bien la cuchara para mayor efectividad. Y mucho juicio y lástima a alguien más, ya que tiene un arma de mucho peligro y que usted no puede manejar con facilidad debido a su poca inteligencia.

[editar] Explosión

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Simplemente bájate los pantalones, coloca una cerilla y tírate el pedo más fuerte que puedas. Es recomendable cenar lentejas o alguna otra comida flatulenta como judías, garbanzos o medicamentos mezclados con Salsa TABASCO.

[editar] Muerte por policía

Cita3.png¡No voy a bajar el arma ni ve voy a subir los pantalones!. Estoy loco, muy loco y además tengo una cuchara muy afilada, ¡MUHUAJAJAJA!Cita4.png
Usted con éxito asegurado.

Compre un arma de juguete que se vea bastante real o quítesela a su hermano menor y salga a la calle[4], pásese unos cuantos semáforos (en automóvil) y espere a que los policías terminen de comer y se den cuenta de que usted está infringiendo la ley. Después de un rato, salga con la pistola en la mano y apunte a los policías a lo GTA. Trate de gritar y de verse un poco desesperado. Le pedirán que baje el arma, también puede intentar hacer unos cuantos efectos sonoros para que se vea real. Acérquese poco a poco a él, si el oficial saca su arma, escóndase detrás de la puerta dejando a la vista solamente su cabeza, para que sea el único lugar donde le pueda disparar.

Si el policía falla el tiro, puede intentar persuadirlo con algún insulto, frase peyorativa o que incluya chistes con su madre; por ejemplo: "«¡Jajaja!, ¿Y a eso le llamas disparar?, qué pena siento por ti, gordito. Y por cierto: tu mamá es todavía más gorda que tú »", pero cuidado con eso, su insulto puede herir los sentimientos del pobre policía. Esto a su vez puede hacerlo recordar su triste infancia, cuando todos sus profesores, compañeros de clase y sus padres se burlaban de él porque era obeso. Así que esa reacción puede terminar en algunas posibilidades:

  • El policía usará la ira como estímulo y puede volarle los sesos.
  • El policía puede ponerse nervioso y fallar el tiro una y otra vez.
  • El policía puede ser abducido por extraterrestres en ese instante.
  • El policía puede darle una patada en la entrepierna e irse corriendo mientras llora afeminadamente.
  • El policía después de recordar su vida podría utilizar el arma para volarse los cojones y morir desangrado.

Si usted está de suerte sucederá lo primero o sino... pase lo que pase, no le devolveremos su dinero.

[editar] Amenazas homicidas

  1. Cuidado con eso
  2. Tenga precaución, Robin Williams aun anda suelto
  3. Pero no el extraterrestre.
  4. Este paso quizá nunca lo haya dado


Estos fueron los 15 consejos para terminar piadosamente con su patético y miserable peregrinar por el camino de la vida. No, no eran 7


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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