Incilibros/Guía suicida

De Inciclopedia

¡Por fin! la guía que estaba buscando. Si funciona les aviso.

— Tú (QUEPD) cuando leíste el título de este manual por última vez.

Ahora sólo le queda esperar.

Si usted (<inserta tu nombre aquí>) es de los que cuando camina en la calle, desea que pase una locomotora manejada por un payaso y lo aplaste; o cuando duerme fantasea con que un asesino en serie vestido de traje masoquista llegue a su casa y le mate, déjenos decirle que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar con su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos, perro... (sí, su perro también lo odia), o como el amante de su esposa que también le trata mal. Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su más anhelado sueño.

[editar] Muerte rápida

Bueno, al menos no está tan machado.

En estos casos, si es un adicto a los automóviles, puede intentar salir a la carretera a mucha velocidad e intentar derribar a un camión con nitroglicerina en un lado y con gasolina, en el otro. En el caso de que éste lo esquive a usted, es que usted tiene muy mala suerte y ya sabemos por qué se quiere suicidar; o en su defecto, Dios decidió que no era su momento.

Si usted vive con su padres (o peor, solo con su madre), puede intentar robar su coche o intentar decirle "«Disculpa mamá, ¿Puedo tomar el coche para suicidarme un rato?»" a lo que ella seguro le responderá algo como: "«Sí, claro hijo mío. Pero no te olvides de llegar antes de las 11 de la noche.»", pero antes de cometer el acto, recuerde a sus papás y todo lo que han hecho por usted y reflexione cómo se sentirán después de que cumpla con su propósito: así que por favor, trate de manchar el coche lo menos posible.

Podría darse el caso de de que usted no tenga coche ni papás. Por eso puede que usted haya muerto antes y nos esté tratando de engañar ^[1] o que no se haya dado cuenta; también existe la posiblidad de que nunca haya existido o sea pobre. En caso de que sea la tercera opción, lo que tiene que hacer es robarle el triciclo a un niño; o en su defecto, a un adulto que se crea niño^[2]. Luego párese en frente de la carretera esperando al camionero que conduce borracho o a el tipo que le debe mucho dinero y está harto de usted, lo atropelle accidentalmente o estacione justo en frente de usted para que él le llame a un hospital psiquiátrico para internarlo a usted, y así seguro que se cumple su sueño en sólo unos días.

[editar] Muerte ajena

Si le da pereza matarse, o no puede porque de repente no puede moverse por haberse hecho una cirugía estética, siempre puede conseguir que lo haga otro; las personas son muy serviciales, ya lo verá. Si usted por leer el nombre de ésta sección pensó que esto es más bien homicidio en vez de suicidio, pues le decimos que no es así, porque no y se calla. Y además seguro que eso es lo que alegará el encargado de cambiarlo de mundo.

Lo último que verás antes de morir; su novia esta vez un poco más atractiva y sin vello facial.

[editar] Muerte amorosa

Lo más sencillo será comprar una pistola con balas, que no sea de juguete y que dispare; también que lo haga rápido. Luego de que tenga todo preparado debe invitar a su novia, esposa, pareja, mascota u objeto sexual con por lo menos un mínimo de raciocinio a su casa. No se valen las imaginarias, por eso usted debe conseguir una de verdad cuanto antes; puede pagarle o prometer hacer sus trabajos de la Universidad para que su relación sea de mayor estímulo.

Luego de un tiempo, lo siguiente será confesarle que en las dos horas que llevan de novios, usted la ha engañado con mujeres de la mala vida contagiadas de algún E.T.S.^[3] (como los hongos vaginales o el embarazo) y que, para colmo, no se haya cuidado adecuadamente, por consiguiente su pareja también está infectada al igual que usted y la empleada de servicio doméstico. Dicho esto, dele la pistola como regalo de cumpleaños con un lindo moño rosa; si no lo consigue de ese color, lo está haciendo mal y lo ha arruinado; debe empezar todo de nuevo y conseguir otra novia. En el 99,6% de los casos, su pareja lo asesinará, en el otro 0,4% leerán este manual.

[editar] Muerte amistosa

Una de las fotos donde aparece usted carcajeándose de su amigo.

Es muy sencillo lograr que su mejor amigo acabe con su vida, si usted no tiene amigos puede alquilarlos a domicilio o comprarlos en su tienda más cercana; Ebay, por ejemplo. Después de eso, entre a un sitio de Internet, donde se pueda comprar, y compre todo lo que usted jamás en la vida podría pagar, cómo: comida, yates, aviones, los huesos del hombre elefante, un manual para ser dictador o un PC donde pueda leer este manual a sus comodidades.

Un día común, invite a su amigo a un bar y dígale que le pagará todo lo que él se tome, eso hará instantáneamente que él se emborrache hasta caer en el suelo. Luego, pídale al mesonero que redacte un documento sellado por el gobierno con cualquier maquinaria de alta tecnología que tienen los mesoneros que a la vez son detectives secretos del FBI. En el documento, hará a su compañero responsable de sus gastos y dígale a su amigo que lo firme, a menos que se lo haga firmar al mesonero, pero eso no sería correcto de acuerdo lo que dice este manual.

Para finalizar, busque el botón que abre el túnel secreto que hay debajo de la silla del bar y llame a la policía alegando que en el bar hay temporada gratis. Cuando se den cuenta de que eso es falso, se sentirán sofocados y se desquitarán con su amigo y lo meterán en prisión. Mientras está encerrado, mándele diariamente cartas riéndose de él con fotos incluidas de usted carcajeándose. Al cabo de diez años, cuando le den la condicional, llévele un paquete con una pistola, su dirección, las llaves de su hogar y su mascota como regalo. Ahora sólo tiene que esperar sentado en su casa a que su amigo llegue y le mate o quizá quiera tomarse un té con usted.

[editar] Muerte Inciclopédica

Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Este paso es para nuestros amigos los frikis que se han abstenido de los puntos anteriores por no tener los elementos principales de los requisitos. Entre a www.pornogratis.com y cuando termine con sus cosas, vaya a Inciclopedia y simplemente busque a un Inciclopedista que esté loco, y que viva en su ciudad. Dedíquese a borrarle los artículos, a criticarlo en los foros, a llenarle su página de discusión de amenazas de muerte y cada vez que le diga algo, limítese a insultarlo. Cuando lleve así un año, dígale dónde vive. Lo demás, usted lo puede imaginar. De seguro lo matará inciclopedicamente hablando sí es administrador y si usted no lo es para borrar sus artículo, todavía más. No solo puede conseguir un ban por la eternidad, sino por dos eternidades o ser bloqueado de toda Wikia, o todos los sitios de Internet o fuera de ella; no sabemos cuanta influencia tiene el tipo con el que se metió.

El bloqueo que le acabamos de mencionar puede no ser exactamente una muerte como tal, pero créanos, es algo muy parecido, solo que con menos personas llorando de felicidad y sin que usted esté haya sido metido dentro de una tumba vivo a propósito para morir ahí.

[editar] Muerte por intoxicación

Sólo tiene que comprar las siguientes cosas en su tienda de venenos y sustancias para intoxicarse más cercana:

• Fríjoles Si es usted español, pruebe a comprar judías.

Si no muere a causa de los gases o porque alguien le metió veneno cuando los compró en 24 horas, pruebe lo siguiente:

• Si compró de lata, use la lata para cortarse las venas, pero acuérdese de quitarle el filo para no cortarse...
• Si compró de los de bolsa, meta su cabeza al interior de esta, de este modo se asfixiará o morirá intoxicado con el olor de las bolsas plásticas.

Si nada de lo anterior le funciona, recuerde que siempre puede contar con los infalibles Coca Mentos™.

[editar] Suicidio de alto vuelos

¿Ve?, él siguió bien nuestros consejos. Nótese su traje que coloca a la luz su estado mental. Bueno, quizá se tiró desde muy alto...

Que tampoco se le olvide.

Asegúrese de no estar en un sótano. Procure estar en un lugar público y póngase una capa su Superman con traje incluido que ha tenido guardado en su armario todo este tiempo. Acuérdese, la satisfacción de un buen suicida es la cantidad de gente aterrorizada, así que llame la atención con fuego artificiales o algun otro tipo de distracción. Es decir: que la capa sea de un color fosforesente. Calma, la policía no tarda en llegar y además los edificios son altos, tardará en llegar al suelo. Asegúrese otra vez de no estar en un sótano, por si las dudas.

No se tire de un segundo piso: lejos de morir, quedará cuadrapléjico. ¡Le dijimos que se asegurara de no estar en un sótano!. Bueno, por lo menos se ha debido de romper una pierna y si tiene suerte morirá de hambre al no poder levantarse y que nadie lo encuentre o lo quiera encontrar.

Si por pura casualidad, usted es el primeo avión con inteligencia artificial; creeemos que no hace falta de decirle que su meta está más cerca de lo que usted, por su poca austicia, cree. Si por otra casualidad, usted pertenece a unos tíos con barba que se hacen llamar "Al Qaeda", pues usted sí que está de suerte; nos alegramos por usted y no se olvide invitarnos a su velorio.

[editar] Desangramiento

Hágase amigo de algunos góticos y llévelos todos a su habitación, cierre con seguro la puerta (consigo dentro) y ponga a todo volumen los discos de su hermana. Si ellos no reaccionan de manera agresiva a esto es porque su hermana es gótica o ellos están muy mal para siquiera hacerle algo. O puede intentar llamar al vecino con cara de asesino en serie, que usa una máscara de esas que traen vosal y lleva siempre una motosierra, llámelo a su casa y dígale que usted fanático del sexo, el alcohol, las drogas y la laptops; de esa forma usted conseguirá lo que desea y sino, se ha vuelto a equivocar como siempre en la vida.

Pero sí ninguno de estos métodos le sirve, puede probra también buscando una cuchara e intentar cortarse las venas o degollarse; acuérdese siempre de lubricar bien la cuchara para mayor efectividad. Y mucho juicio y lástima a alguien más, ya que tiene un arma de mucho peligro y que usted no puede manejar con facilidad debido a su poca inteligencia.

[editar] Muerte por policía

¡No voy a bajar el arma ni ve voy a subir los pantalones!. Estoy loco, muy loco y además tengo una cuchara muy afilada, MUHUAJAJAJA

— Usted con éxito asegurado.

Compre un arma de juguete que se vea bastante real o quítesela a su hermano menor y salga a la calle^[4], pásese unos cuantos semáforos (en automóvil) y espere a que los policías terminen de comer y se den cuenta de que usted está infringiendo la ley. Después de un rato, salga con la pistola en la mano y apunte a los policías. Trate de gritar y de verse un poco desesperado. Le pedirán que baje el arma, también puede intentar hacer unos cuantos efectos sonoros para que se vea real. Acérquese poco a poco a él, si el oficial saca su arma, escóndase detrás de la puerta dejando a la vista solamente su cabeza, para que sea el único lugar donde le pueda disparar.

Si el policía falla el tiro, puede intentar persuadirlo con algún insulto, frase peyorativa o que incluya chistes con su madre; por ejemplo: "«¡Jajaja!, ¿Y a eso le llamas disparar?, qué pena siento por ti, gordito. Y por cierto: tu mamá es todavía más gorda que tú »", pero cuidado con eso su insulto puede herir los sentimientos del pobre policía y puede hacerlo recordar su infancia, cuando todos sus profesores, compañeros de clase y sus padres se burlaban de él porque era obeso. Así que esa reacción puede terminar en algunas posibilidades:

• El policía usará la ira como estímulo y puede volarle los sesos.

• El policía puede ponerse nervioso y fallar el tiro una y otra vez.

• El policía puede ser aducido por extraterrestres en ese instante.

• El policía puede darle una patada en la entrepierna e irse corriendo mientras llora afeminadamente.

Si usted está de suerte sucederá lo primero o sino...pase lo que pase, no le devolveremos su dinero.

[editar] Amenazas homicidas

1. ↑ Cuidado con eso
2. ↑ Tenga precaución, Robin Williams aun anda suelto
3. ↑ Pero no el extraterrestre.
4. ↑ Este paso quizá nunca lo haya dado

Estos fueron los 15 consejos para terminar piadosamente con su patético y miserable peregrinar por el camino de la vida. No, no eran 7

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.