Incilibros/La guía de trabajos

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PersonaRayada.png Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Tio1.jpg

El pobre Tío1.jpg también ha sido humillado en su puesto de trabajo



Cita3.pngSi trabajar es un coñazo, a mi me ha tocado la lotería con el míoCita4.png
George Bush sobre su trabajo
Cita3.pngUn curriculum es otra de las excusas para llamarte feo en tu caraCita4.png
Tio1.jpg sobre sus pinitos en el mundo laboral
Cita3.png¡Joder, ya es lunes! ¿Porqué acepté esa maldita hipoteca?Cita4.png
sobre los errores de tu vida

Este inútil manual está hecho para aquellos pesados estudiantes que necesitan ayuda para escoger un trabajo decente que se adapte a ellos porque (reconócelo) ellos no quiren tener que adaptarse al trabajo, vagos de mierda como todo el mundo, claro.

Espero que esta guía tan practica los haga fracasar estrepitosamente ayude a decidir, pero pronto, que se les escapa la carrera.

Downtown copia.jpg

Portada del libro. ¡Próximamente a la venta por solo 49 leros y de regalo un póster, una caja de cervezas y un helado derretido a medio comer!

[editar] Guía de trabajos

[editar] Policía

¿Sabe usted todo ese rollo de "yo amo a mi patria y la defenderé con mi vida"? Pues ¡todo es mentira! Si escoge este trabajo va a necesitar mucha paciencia, unas cuantas rayas, un bote de las drogas las pastillitas esas que no te dejan dormir, porque el turno de noche te va a dejar frito. Asegúrese también un chaleco antibalas y mucho aliento por si necesita salir corriendo como un cobarde.

Si lo prefieres puedes escoger trabajar en la comisaría, pero para soportarlo vas a necesitar algo más que unas pastillitas de mierda. No se imagina lo hermoso que es este trabajo. Yo mismo conocí a un tio que se murió cuando entraron unos cabrones a liberar a un amigo, pero no le dispararon ni nada, se murió de un infarto de la emoción que le entró al muy pendejo.
Ceremonia-por-policia-300x350.jpg

No vale la pena, te lo aseguro. Bueno, al menos un primo calvo de Tío1.jpg llevará tu ataúd.

  • Pros:
  1. El dinero
  2. Las vacaciones
  3. Donuts gratis
  4. Dinero extra de los sobornos
  • Contras:
  1. Cansancio múltiple
  2. Impotencia sepsual
  3. Dinero perdido en droga
  4. Te pueden matar mientras extorsionas una tienducha
  5. Te puede coger la poli si te pasas



[editar] Militar

Para acceder a este trabajo, antes deberá evaluar sus habilidades un examinador para comprobar que está usted en perfectas condiciones físicas. Pero antes, una pregunta: ¿Tan poco vale su vida como para arriesgarse así? ¿Es usted tonto, gilipollas o incluso subnormal (avise, porque si es así no lo escogerán aunque usted fuese en último recluta en la Tierra)? Quien sabe... ¿Sabe que uno de los derechos humanos es el de suicidarse? Quizás duela, pero es mejor que meterse en esta mierda, aunque ese no es mi problema, yo solo le aconsejo sobre esto.

Tenga en cuanta que no podrás tener sepso a menos que seas marica. Por favor, piénsatelo mejor. ¡Es una puta mierda! Que conste que ya te he avisado, la responsabilidad es tuya Me das pena.

  • Pros:
  1. Si te gustan las armas estás de suerte
  2. Espera..., hmmmm...., ¡nada más!
  • Contras:
  1. Olidate de tu libertad
  2. Te tratan como a una mierda
  3. Entrenamiento exhaustivo
  4. Tendrás que hacer la pelota a gilipollas tus respetables superiores
  5. Si sigo no acabo



[editar] Medicina

¿Cómo puede alguien querer este trabajo? Encima de lo aburrido que es, le tratan a uno como un muerto. Tráigase de casa una caja de mascarillas para no coger ninguna enfermedad y tenga siempre encima la llave de la farmacia para poder coger todas las aspirinas que necesite y un botiquín... nunca se sabe. Hazme caso, porque si no de tantos virus que vas a pillar quedarás peor que cierto sistema operativo.

Si usted es de esos típicos idiotas que adoran los niños y deciden meterse en la zona de pediatría, lo tiene crudo. Para empezar, los niños no le van a dejar trabajar con sus llantos, vómitos y demás; y si son bebés, peor que peor.

Consejos: No le meta tanto el palito ese (el palito con el que examinan la lengua, no su palito, ¡no sea pedófilo!) por la boca a los niños, que los hace vomitar (después no se queje).

  • Pros:
  1. Trabajo interesnante
  2. La alegría de llegar a casa
  3. Al menos ayudas a la gente
  4. Seguridad social el doble de buena
  • Contras:
  1. Aburrido
  2. No acaba nunca
  3. Los novatos que te pueden quitar la consulta
  4. Estrés máximo ante operaciones de vida o muerte



[editar] Ciencia

Requiere muchísimos estudios, aunque en mi opinión lo que se necesita es estupidez, mucha estupidez para intentar, o mejor, para pensar hacer algo así.

Requiere que deje de lado su vida social a menos que su pareja trabaje junto a usted, porque sino no la verá en todo el día, entre que si hay que estudiar para mañana, si hay que dormir y todas esas cosas inutiles necesarias que hay que hacer para sobrevivir.

Aunque quien sabe... quizá pueda descubrir la cura contra el SIDA y volver a tener sepso con su esposa/amante (dudo que tenga tiempo de mantenerlas) sin tener que usar el condón. ¡Que se preparen las dos, que hoy les toca trio!
Laboratorio1.jpg

¡Bienvenido a tu nueva casa!

  • Pros:
  1. Otro trabajo interesante
  2. Salir en alguna revista por su trabajo
  3. Que su esposa pueda trabajar junto a usted
  • Contras:
  1. Asquerosamente asqueroso
  2. Peligro de contraer virus del SIDA por vías normales
  3. Olvídese de su amante
  4. Al final, cuando te estás muriendo, piensas "Joder, que mierda de vida que he tenido" y te da algo.



[editar] Estrella de cine

¡Por fín llegamos a lo bueno! No puedo asegurarle un contrato multimillonario de esos que les llueven a los protagonistas de High School Musical, ni tampoco un romance con un famoso/a, aunque si tienes buen culito, es posible que se fijen en ti.

En principio será la putita fiel el asistente de algún pedante director de cine, lo que significa que al principio tendrá que ejercer de putón lamebotas (será mas facil si ya lo fuiste en la universidad).

Tírese al director y ya verá como empieza a escalar en el mundo del cine. Dentro de poco estará en Hollywood. ¡Suerte, putón!
Cinexin.jpg

Si no pudiste acabar la carrera, esta es la forma ideal de hacer cine

  • Pros:
  1. ¡El sepso con famosos!
  2. Trabajar en algo en lo que no arriesgue su vida innecesariamente
  3. Los amigos pijos que se echará
  4. Ser famoso y que te acosen las fans
  5. Cochazo
  6. Mansión multimillonaria en Hollywood
  7. Vacaciones de lujo
  8. Etc, etc...
  • Contras:
  1. El sepso con el director
  2. Acoso insufrible de los fans
  3. A veces, peligro de muerte por fan obsesionado.



[editar] Música

Buena elección, también.

Las entradas hacia el mundillo de la música son bastante limitadas. Ahora, además, el jurado será mucho más severo, tal como si usted fuera un general nazi en el juicio de Nûremberg...

La entrada más conocida por todos son los famosos realities. Eso si, no vale traerse a tu familia para entrar, y después, una vez dentro, cantar peor que una gata en celo. Pero tranquilo, a lo mejor te puede tocar un jurado idiota sordo y ciego; ahí podrías empezar a soñar con el estrellato

  • Pros:
  1. Beneficios
  2. Una vez más, tus fans
  3. Tu prestigio
  4. ¡El éxito en general!
  • Contras:
  1. Peligro de acabar como un fracasado o como John Lennon



[editar] Artista

Tendrá que tener usted un talento especial si quiere pintar como Dalí. Por favor, no me decepciones ni a mí ni al gremio, y utiliza un pincel en vez de tu pene, como todo el mundo. Además, esa técnica ya está inventada y patentada por el viejo asqueroso innovador ese de Australia o algún lugar de por ahí.

Para subir, copiele el estilo a alguien o dibuje a Sofía Vergara al estilo Titanic, ya verá como sube su fama.

Nota importante: En este trabajo está considerado un insulto que te digan: "Eres el nuevo Picasso" o "Vas a ser tan famoso como Picasso", ya que, como todos sabemos, este hombre llegó hasta donde llegó gracias a sus desmedidos sobornos a la crítica su nulo talento artístico que provocó vómitos y asco un profundo sentimiento de pena en prestigiosos jurados de los que no recuerdo el nombre.

  • Pros:
  1. Poder mostrar tu creatividad
  2. Dinero y reputación entre la alta sociedad
  • Contras:
  1. Las críticas a tus obras
  2. No tan famoso como un actor/cantante


[editar] La Escoria del Mundillo Laboral

[editar] Prostitución

¡Será posible! ¡Es usted un/a asqueroso/a hijo/a de puta!. Le damos la oportunidad de salir de una situación asquerosa de mierda y en cambio, ¿que escoge usted? Pues esa opción de mierda, la prostitución.

¿Qué pasa, no tiene ya bastante sepso en su vida diaria para que también quiera follarse a la ciudad entera? ¿O es que acaso eres una zorra frígida o un impotente pervertido? ¿Le ha dicho alguien que para esto no hace falta estudiar ni consultar una estúpida guía? Me das asco, que lo sepas.

Normalmente, por si no sales de un gueto marginal, que sepas que se ejerce en las esquinas. Pidele clase a alguna de ellas y cierra esta página de internet y entra en una web porno, guarro/a.
Censurado.jpg

Lo estabas esperando, ¿verdad?... ¡Pues aquí no vas a encontrar porno!

  • Pros:
  1. Sepso gratis (y encima te pagan)
  2. No te insultarán tanto como aquí
  • Contras:
  1. Peligro de contraer una venerea
  2. Las palizas de clientes insatisfechos
  3. El sueldo no es muy elevado si no eres puta de lujo (en este caso peligro por paliza doble)



[editar] Criminal

¡Y seguimos con los trabajos de mierda! Usted no aprende la lección, ¿verdad, cabrón hijo de puta? ¿Como se atreve a llamarse profesional a si mismo? Mira que ir robando por ahí a la gente que SI ha tenido la voluntad de esgoger un trabajo algo más dificil pero legal y decente... No como t, rata miserable de mierda.

Aunque no esté bien visto este trabajo, siempre puede intentarlo como ladrón atracando tienduchas de pueblo y gasolineras, en el de estafador, o en el de asesino, en el puesto de sustituto de Hitman (que me imagino que algún día lo matarán).

  • Pros:
  1. Ingresos tan buenos como usted se esfuerce
  • Contras:
  1. Peligro de ser arrestado o incluso de ser asesinado



[editar] Gobierno

Al menos es legal (dentro de los límites). Para llegar alto deberás meter cizaña, como en casi todos los sitios, y en cantidades industriales hasta que te asciendan a secretario del alcalde, y una vez ahí destapar sus trapos sucios hablando del trato que hizo con ese narcotraficante para poder presentarte tú al puesto.

Si te desorientas en algún momento siempre puedes consultar con el alcalde de tu pueblo o en su defecto, con el gobernador (aunque dudo que te abra la puerta).

Y no te olvides de registrar las bolsas de basura de tu jefe, que nunca se sabe (la tecnica Kachuli es una de las mejores)
Casablanca 02.jpg

El trabajo más facil del mundo se hace aquí dentro, pero pocos pueden ser elegidos para hacerlo

  • Pros:
  1. Legal hasta que empiezas a investigar al alcalde
  2. ¿De verdad hace falta decir que te vas a robar un pastón del dinero de la ciudad`para que lo hagas? Sabes que no, ladronzuelo...
  • Contras:
  1. Ilegal cuando empiezas a aceptar el dinero que te viene por debajo de la mesa
  2. Debido a esconder los trapos sucios bajo la alfombra, tu despacho parecerá el Everest


[editar] Conclusión

Casi todos los trabajos son una mierda por el simple hecho de tener que ir a trabajar (excepto el de la prostitución). El mejor consejo es que escojas el mejor para ti el más fácil y con menos o mejores contras.

Ya casi todo está hecho, pero recuerda que vas a tener que hacerlo durante el resto de tu vida. Escoge bien si no quieres que tu vida sea un mierda, y escoge mal para que sea una mierda.

¡Que tengas suerte cagándola!

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