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¿Estas cansado de siempre llegar tarde?¿De que una gilipollas niña de 5 te rebase en el camino?Si es asi ¡Aqui está la solución a tus problemas mentales!

Yo lei el manual y en 5 días supe andar en bicicleta

— Nadie sobre el manual

Esta gilipollas mujer lo intento sin leer el manual... estuvo 42 semanas en coma.

[editar] Primeros pasos

Primero, lo primero: consigue una bicicleta vago. Ahora que perdiste 1500 leros, si 500 del manual de porquería a menos que lo robaras caco y 1000 de la bicicleta. Como notarás la jodida bicicleta viene en cachitos que tienes que poner en su lugar. Bueno despúes de estar 2 días sin comer, dormir o cagar querras ir al baño creo y ya esta lista la bicicleta ahora podemos ir con lo siguiente.

Aqui tenemos una imagen de las piezas de una bicicleta para que te des cuenta que la armaste mal

[editar] Preparandose

Ahora solo tenemos que prepararnos para andar en bicicleta:

1. Preparáte: Si, preparáte mentalmente para perder la mitad de tus sesos si no usas casco espero que que no lo uses
2. Equipo: No lo olvides tienes que llevar coderas, casco, rodilleras, casco, concha (no se sabe que pueda ocurrir) y casco.
3. Bicicleta: Puede que lo hayas olvidado pero para ir en bicicleta pues... necesitas una bicicleta (te acuerdas de ella claro, la que compraste por 1000 leros)

[editar] Lo bueno de la Bicicleta

Muchos doctores dicen que correr unos 5 kilométros diarios ayuda a tener un colapso del sistema a la semana, por eso ir en bicicleta es peligroso pero rápido y en ocasiones divertido por eso compraste esta manual gilipollas y al leerlo estas perdiendo tiempo que jamás recuperaras. Otro punto esque no serás el hasme reír de tu familia, amigos, y demás conocidos, aparte de que no llegaras tarde a los lugares a los que piensas ir si es que piensas

El ejercicio físico es muy importante para mantener la buena salud, por ello es recomendable hacer 30 minutos de ejercicio diario para evitar la muerte en tu caso, por obesidad

— Tu doctor despúes de tu ataque cardiaco por obeso

[editar] Ahora si monta la Bicicleta

No pienses mal del titulo de esta seccion obseno lo que vas ha hacer es lo siguiente:

1. Sientate sobre el asiento de la Bicicleta
2. Procura no caerte
3. Pidele a tu mamá que te de un empujón en medio de una calle llena de carros y en declive
4. Cierra los ojos, pedalea muy fuerte para darte impulso y no te detengas, mientras gritas "Geronimooooooooooo...."
5. Llama a una ambulancia despúes de que te atropellaron, te caiste o un ejército de ladillas asesinas te atacara

[editar] ¡Ya sabes andar en Bicicleta!

Ahora que despúes de tu primera y traumatica vez por lo de las ladillas, claro solo tienes que practicar hasta que no te mates solo que te salga bien y puedas ir sin tu mamá atrás de ti.

[editar] Algunas reglas

Como todo vehiculo y toda ley en algunos casos hay reglas. Reglas:

• No te estaciones en medio de la calle a menos que seas suicida
• No vayas por la acera a menos que quieras matar a alguien
• No vayas a mas de 150km en zona de peatones si eres capaz de hacerlo claro
• Recuerda que una bicicleta tiene 2 llantas no más, no menos si la tuya tiene tres estar perdido

Recuerda estacionarte solo en este letrero, de lo contrario tendrás que cargar con la bicicleta todo el día

[editar] El fin del manual

Ya has llegado al fin del manual y ya sabes andar en bicicleta igual que un profecional dopado solo asi si se puede y ya has ganado cientos de trofeos y eres un bandalo que escapa de la polícia en pedaleo, solo ten en cuenta que la polícia lleva carros y te pueden atropellar solo avíso y no olvides llevar la concha, solo por si acaso la necesitas.