Incilibros/Manual de bicicletas para idiotas

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Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

¿Estas cansado de siempre llegar tarde? ¿De que una gilipollas niña de cinco años te rebase en el camino? Si es así ¡Aquí está la solución a tus problemas mentales!

Cita3.pngYo leí el manual y en cinco días supe andar en bicicleta.Cita4.png
Nadie sobre el manual.


Bici accidente.jpg

Esta gilipollas mujer lo intentó sin leer el manual... estuvo 42 semanas en coma.

[editar] Primeros pasos

Primero, lo primero: consigue una bicicleta, so vago. Bien, ya perdiste 1500 leros. Sí: 500 del manual de porquería (a menos que lo robaras, caco) y 1000 de la bicicleta. Como notarás, la jodida bicicleta viene en cachitos que tienes que poner en su lugar. Bueno, después de estar dos días sin comer, dormir o cagar, querrás ir al baño, creo, y ya está lista la bicicleta. Ahora podemos ir con lo siguiente.

Bici partes.jpg

Aquí tenemos una imagen de las piezas de una bicicleta para que te des cuenta de que la armaste mal

[editar] Preparándose

Ahora sólo tenemos que prepararnos para andar en bicicleta:

  1. Preparáte: Sí, preparáte mentalmente para perder la mitad de tus sesos si no usas casco (espero que no lo uses)
  2. Equipo: No lo olvides: tienes que llevar coderas, casco, rodilleras, casco, concha (no se sabe qué pueda ocurrir), y casco.
  3. Bicicleta: Puede que lo hayas olvidado, pero para ir en bicicleta pues... necesitas una bicicleta (te acuerdas de ella, claro, la que compraste por 1000 leros).

[editar] Lo bueno de la Bicicleta

Muchos doctores dicen que correr unos 5 kilométros diarios ayuda a tener un colapso del sistema a la semana, por eso ir en bicicleta es peligroso pero rápido y en ocasiones divertido. Por eso compraste esta manual, y al leerlo estás perdiendo un tiempo que jamás recuperarás. Otro punto es que no serás el hazmerreír de tu familia, amigos, y demás conocidos, aparte de que no llegarás tarde a los lugares a los que piensas ir, si es que piensas.

Cita1.pngEl ejercicio físico es muy importante para mantener la buena salud, por ello es recomendable hacer 30 minutos de ejercicio diario para evitar la muerte, en tu caso, por obesidad.Cita2.png

— Tu doctor después de tu ataque cardiaco por obeso.

[editar] Ahora sí: monta la Bicicleta

No pienses mal del título de esta sección; lo que vas a hacer es lo siguiente:

  1. Siéntate sobre el asiento de la Bicicleta.
  2. Procura no caerte.
  3. Pídele a tu mamá que te dé un empujón en medio de una calle llena de coches y cuesta abajo.
  4. Cierra los ojos, pedalea muy fuerte para darte impulso y no te detengas, mientras gritas "¡¡Geronimooooooooooo...!!"
  5. Llama a una ambulancia despúes de que te atropellaron y te caiste, o un ejército de ladillas asesinas te atacará.

[editar] ¡Ya sabes andar en Bicicleta!

Después de tu primera y traumática vez (por lo de las ladillas, claro) sólo tienes que practicar hasta que no te mates y te salga bien, y puedas ir sin tu mamá detrás.

[editar] Algunas reglas

Como todo vehiculo y toda ley (en algunos casos) hay reglas. Reglas:

  • No te estaciones en medio de la calle a menos que seas un suicida.
  • No vayas por la acera, a menos que quieras matar a alguien.
  • No vayas a mas de 150km en zona de peatones, si eres capaz de hacerlo, claro.
  • Recuerda que una bicicleta tiene dos llantas, ni más, ni menos. Si la tuya tiene tres, estás perdido.
Bici señal.jpg

Recuerda estacionarte sólo en este letrero, de lo contrario tendrás que cargar con la bicicleta todo el día

[editar] El fin del manual

Ya has llegado al fin del manual y ya sabes andar en bicicleta igual que un profesional dopado (sólo así se puede), y ya has ganado cientos de trofeos y eres un vándalo que escapa de la polícia en pedaleo. Sólo ten en cuenta que la polícia va en coche y te pueden atropellar; sólo avíso. Y no olvides llevar la concha, sólo por si acaso la necesitas.

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