Incilibros/Manual del amor

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No te comeré, solo quiero darte un besito.

En esta oportunidad hemos creado el manual del amor entendiendo las necesidades de nuestros fieles y queridos lectores, y de éste modo búscando hacer más sencilla y amena la difícil tarea del cortejo y la copulación. Siempre pensando en la comodidad del lector, se ha escrito el presente manual de una manera práctica y fácil, para que pueda llevarse a cabo con presteza y seguridad.


[editar] Primera parte

[editar] Sobre la actitud del pretendiente

Para usted comenzar a enamorar a otra persona o cosa debe primero empezar a preocuparse por su
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Estilo muy llamativo. Nadie le perderá de vista.

propia apariencia. Primero debe revisar su closet (repetimos, revisar, no salir, a menos que usted quiera echar una pluma al aire). Empiece por escoger el atuendo más llamativo para ésa persona o cosa. Sería ideal utilizar un pantalón muy ancho de color amarillo, zápatos rojos, y camisa verde fluorescente. Utilizando ésa vestimenta no tenga dudas que atraera la atención de ésa persona. Segundo, debe hacer un examen conscienzudo de su personalidad. Debe tener en cuenta que su alma gemela busca y siempre buscará seguridad. Así que pregúntese: -¿Soy una persona segura de mí misma?- Si no lo es, un amigo muy cercano e íntimo podría resolver sus dudas acerca del origen del mundo, sexualidad, quién soy yo, etc. O bien podría hacer un curso sobre seguridad. Dicho curso es impartido por el médico ortopedista y traumatólogo Steven Seagal. Como tercer tópico de ésta sección, debe comenzar a preocuparse por su apariencia física.Si es usted un poco pasado de kilos, podría comenzar a ir a donde el maestro Bo rai'cho, quién le enseñará a rebajar de peso y estar de forma atlética con una dieta estricta a base de licor de bambú. En caso de no poder contactar al maestro, podría introducirse una sonda anal conectada a una potente aspiradora. Cuando usted encienda ésta máquina, todo su exceso de peso será removido. Cuarto, pero no menos importante, saber qué es usted. Defínase. Debe saber perfectamente y usted es humano o parte de uno, en cuyo caso, no tendría objeto que leyera este artículo. Como mínimo requisito para el amor, debe ser un humano entero. Esta regla tiene su excepción en caso de ser pene o vibrador. Así que si lo es, puede saltarse todo el discurso y pasar a lo verdaderamente interesante.

[editar] Sobre la persona u objeto a la que usted pretende

Si bien es importante saber quién es usted, es igual de serio defirnir quién es esa otra persona o cosa. Si es de su mismo sexo, entonces busque otro incilibro que lo ayudará en tal caso. Si es de su sexo contrario revísela. Una intensa requisa de las partes del cuerpo de la mujer le ayudarán a saber si no tiene equipamiento extra. Si no tiene sexo, bueno, es incomodo, pero debe darse por
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En este mundo, cualquiera se enamora de cualquiera.

sentado que no es humana, es un objeto inanimado. En tal caso, indague acerca de la procedencia de el objeto. Fíjese si quizá tiene un pequeño motor y un aparato en forma de media luna que gira. Este sería un vibrador. Si usted está enamorado de ésto es un enfermo. Si el objeto tiene forma humanoide, con dos orificios en la cavidad bucal y pélvica, entonces usted sigue siendo un enfermos.

En caso de que no sea un objeto, la opción más obvia es que se trata de un ser humano. Ya mencionamos qué hacer en caso de que sea del mismo sexo. Si usted querido lector, tiene la ínfima certeza que es del sexo contrario, no repare en físico, estrato social, color y forma de cabello, color de piel, color de ojos. La razón es que usted es un Friki, y nos justificamos porque solo uno estaría leyendo este manual acerca del amor. Y como le habíamos dicho, no se fije en pequeños ni grandes detalles, por que sería la única oportunidad en su vida que podría irse de conquista.

[editar] Segunda parte

[editar] El acercamiento

Se le llama de muchos nombres al acercamiento de una persona con otra. Suele llamar soltar los perros, echar canitas al aire, iniciar la batalla, el uno contra uno, la batalla del señor de los anillos, el camino hacía la luz, entre otras. Para iniciar el acto de soltar los perros, primero se debe mentalizar, pensar que debe decir las palabras adecuadas y medir los actos, so pena de que la vagina en questión sea cerrada herméticamente. Antes de comenzar el flirteo, practique un pequeño monólogo del prepucio frente al espejo y algunas revistas porno. Una vez lubricado, debe vestirse con la vestimenta adecuada, la cual, como se ha dicho, nadie podrá dejar de pensar en usted. Llame a ésa persona o cosa por teléfono, biper, e-mail, señales de humo, o cualquier otro medio, y dígale que se encuentren en un lugar específico en una hora determinada. Envíele las coordenadas geográficas, ya que el lugar que usted escogerá será de difícil acceso. Las horas adecuadas para la cita van desde las 7 de la noche hasta las 3 de la mañana. LAs 12 de la media noche son horas ideales. Lleve lo necesario para la cita, un exorcista, una cruz, un porro de marihuana, escopolamina, pero especialmente dinero. Se dice que entregar chocolates hará que el amor fluya. En su caso (ya que está leyendo éste manual) puede regalar chocolates, pero antes aderézelos con cualquier narcótico antidepresivo. Hará que su pareja en potencia se sienta muy eufórica de estar con usted. Acerquese a ésa persona (o cosa), guardando una distancia prudente de 70 centímetros u 80. Esto, como medida de seguridad, ya que si usted es baboso, la otra persona hará el procedimiento 77 o del aspa, es decir, le enviará un cachetazo, y sólo a ésa distancia usted estará inmune o podrá esquivarlo.

Acerquese teniendo en cuenta lo cómoda que se puede sentir la otra persona. Pero tenga en cuenta su propia comodidad. No se acerque demasiado, en caso de ver una luz, por que el efecto podría ser catastrófico. Tampoco se acerque si usted ve salir un par de objetos contundentes de la boca de la otra persona, ya que puede tratarse de malévolo cucarachón. Evite acercarse si usted ha perdido su cepillo de dientes, o ha comido ajos. La postura ideal para acercarse es en pié, récto, con las piernas abiertas 30 grados, cabeza y mentón firmes, con la mirada fija a los ojos de esa otra persona. Solo debe omitir éste paso si se tratase de Cyclops, o de Medusa. En tal caso, usted estaría siendo vulnerado en su buena fe. Tómese la libertad de tomar la mano de la otra persona.

[editar] De qué hablar

Este es uno de los temas más complicados. ¿Qué debo decirle en la primera cita?. En este espacio aclararemos todas las dudas. Comenzaremos con decirle de qué no tiene que hablar. Para empezar nunca se muestre nervioso, aunque le suden las manos, los pies, las axilas. Incluso si no se ha puesto desodorante. Los nervios no son buenos aliados a la hora de comenzar una charla. Nunca, jamás hable acerca de su mamá, ni de su papá, ni de alguno de los familiares, so pena de parecer infantil, mantenido, o una persona de 32 años que vive en el sótano de la casa de su madrastra. Aparente que usted es una persona independiente, libre aunque solo sea por aparentar. Nunca hable sobre malos olores, ni que sus pies apestan. Tampoco mencione nada acerca de los vellos que se asoman por la nariz o las mangas de la camisa de su pareja. Éso sería tanto incomodo para usted como para ella (o él). Nunca le pregunte por sus anteriores parejas, por que ésto hará que ella (o él) recuerden los momentos bonitos y felices que ambos vivieron, y se irá de su lado. Tampoco usted hable de sus ex, por que quizá recuerde los traumas y golpes recibidos por sus anteriores parejas, o peor aún, entre en conflicto de existencia por la eterna soledad, y habrá una crisis tipo Freud que lo hará parecer un desequilibrado mental.

Ahora, usted puede hablar sobre rosas, perfumes, la hora, lo que quiera, excepto lo antedicho. Lo verdaderamente importante es preparar un discurso presidencial en frente del espejo antes de salir. Tómese el trabajo de escribir varias páginas con un corto discurso ameno, sencillo y contundente. Coléquese frente al espejo y háblele a su reflejo como si fuera la otra persona. De vez en cuando dele un beso. Pero solo un beso, evitando que vaya a entrar en proceso narcisista y termine haciendo el amor con su propio reflejo. Una vez ensayadas las páginas de su disurso, levántese y vaya hacia la luz.

[editar] Tácticas de Seducción

Para usted, usuario querido, que se toma el tiempo ara leer éste bello manual, existe una táctica de seducción infalible, con la que la persona pretendida irá directo a su lecho. Para empezar vaya a la tienda de narcóticos más cercana. Cerciórese que esta tienda sea de confianza y esté certificada por algún ente del gobierno. Calurosamente salude al expendedor, y pregúntele por alguna sustancia alucinógena. Personalmente le recomendamos hongo de la risa o papaverina. Quizá pueda comprar algún medicamento para dormir profundamente. Alegremente con su compra diríjase a una casa de refrescos, o vaya a su casa a preparar alguna bebida. Agréguele a la bebida la sustancia que ha escogido. Invite a su pareja a degustar la tan agradable bebida. Espere y cuando su paciente caiga en un sueño inocente, haga el acto sepsual. Si no tiene experiencia en ésto, no es más que hacer de manera natural o artificial que su pene se ponga erecto y con cuidado y delicadeza introduzcalo por algún agujero de la persona dormida.

[editar] Qué hacer en caso de emergencias

pueden suceder muchas varias y divertidas situaciones en las que su ingenio para escapar de ellas es clave. Nombraremos algunas, y confiamos que su sentido común le mostrará las demás:

1-Ha sido atrapado colocando narcóticos en la bebida: En tal caso solo tiene que decirle con clase y decencia a su pareja que ésa sustancia es para usted, por que está enfermo del estómago, con diarrea.

2-La persona no se duerme: En tal caso, usted es tan idiota que ha ingerido la sustancia. Ese día no pasará nada y seguirá siendo virgen. Siga intentándolo.

3-La persona está dormida, pero no sé cómo hacer el acto sepsual: Consulte un texto de Kamasutra.

4-No se me para: Puede colocarse gel de cabello en su pene, y cuando seque estará tan duro como el acero. También puede inyectarse sellador o cemento en el meato urinario. Cuando seque estará duro por mucho tiempo.

5-Estaba haciendo el acto sepsual y se despertó la paciente: Dígale que está en el infierno y usted es el diablo. Como precaución, siempre debe llevar un disfraz de demonio.

6-NO encuentro agujeros donde introducir mi pene: Si se trata de un pedazo de madera, debe hacer los hoyos con taladro. Si es una muñeca de hule, debe perforarlas con una cuchara caliente. Si es una persona, y no tiene vagina si no pene, usted es gay por que le gusta otro hombre.

7-No tengo pene: Usted es mujer o es Juan Gabriel.

8-Me dí cuenta que soy mujer: Usted es lesbiana por que le gusta otra mujer.

9-Soy mujer, y me equivoqué de víctima: Es una idiota, por que compartió una cena romántica. De igual manera, si no está satisfecha, busque un consolador. Su buen criterio le mostrará cómo usarlo.

[editar] Tercera parte

[editar] Qué hacer después de...

Si usted hizo lo que hizo, y tiene sueño duerma. Si a usted le hicieron lo que le hicieron, siéntese en un sólido bloque de hielo. Haga un recuento de lo que hizo durante ése rato, que tal vez sean 2 minutos o tal vez 5, con suerte. Fume un porro cigarrillo, y despídase, prometiendo que llamará.

Pellizquese el pezón, y cuando se despierte, hagase un cariño

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Usted acaba de vivir una fantasía sexual. ¡En buena hora!!

Esto quiere decir que lo anterior lo ha vivido en su mente Si usted lee estos artículos, no tiene vida sexual. Lo mejor es que vaya a limpiar el asta de la bandera con un condón para que no se chorree las manos, y lea un buen libro de autosuperación. Recuerde que este manual es 100% efectivo, y nunca tendrá errores.

[editar] Artículos relacionados

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