Incilibros/Manual para chuparse el codo

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Cita3.pngNo es tan simple, pero compré el manual y ahora ya casi puedo chuparme el codo.Cita4.png
Un sujeto cualquiera al que estafamos que compró nuestro manual.
Cita3.pngQuisiera haber comprado el manual antes de perder mi brazo; ahora ya podría chuparme ambos codos.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre lo fabuloso del manual.
Cita3.png¿Chuparse el codo? ¿Para qué? Eso, ¿de qué la servirá a uno?Cita4.png
Un escéptico cuando le ofrecimos el manual.
Niña libcodo.jpg

niña leyendo el maravilloso manual para chuparse el codo.

[editar] Bienvenido

¿Quieres tener éxito en la vida? ¿Te gustaría que todas las nenas del mundo te adoraran? ¿Quieres ir por la calle y que la gente te admire? Pues para eso no te hace falta ninguna dieta, ningún libro de auto-ayuda ni pagar ninguna cara cuota de gimnasio... ¡Tan solo tienes que seguir este magnífico manual! Le doy la bienvenida a este incilibro, como su nombre indica, esta es una guía para que cualquier Idiota persona pueda chuparse el codo. A continuación leerá algunos testimonios de personas famosas que han podido chuparse el codo y han alcanzado la iluminación.

[editar] Paso 1

Newass7cq.jpg

Una vez que usted sea capaz de lograr esto, hay un 99.9% de posibilidades de que ya pueda chuparse el codo.

Lo primero que debe hacer es tomar una cuantas clases de yoga; no más de 2 ó 6 meses. Cuando las haya tomado y sea capaz de pasar su cabeza por debajo de las piernas y pueda verse el culo, pase al paso dos.

[editar] Paso 2

Lo siguiente que usted debe hacer es poner su brazo cerca de su cara. Después doble el brazo a la altura del codo, y estire la lengua hasta más no poder. Siga haciendo lo mismo hasta que sólo le falten unos Si lo logró, ¡Felicidades! Usted es un idiota sin nada más que hacer, pase al paso número cuatro. Si no, siga en el paso Tres.

[editar] Paso 3

Chupame el codo.jpg

Note la cara de felicidad y humillación hacia usted de la persona que logra chuparse el codo.

Si usted acaso no logró chuparse el codo durante el paso dos, es mejor que deje de estar haciendo pendejo con un libro que no lo ayudara en nada, mejor tírelo y póngase a leer la Divina Comedia. En fin, no se preocupe: tenemos otras opciones para usted. Primero que nada, trate de hacerse un implante de lengua (procure que le quede como la de Gene Simmons). Después vuélvalo a intentar. Si lo logra, pase al paso cuatro, y si esto no funciona, pues ni pedo, disfrute de su nueva lengua. No lo vuelva a intentar y quédese como el gordo parásito que es, aunque si quiere seguir tratando de chuparse el codo, córtese el brazo y chúpese el codo cuantas veces quiera.

[editar] Paso 4

Ahora usted ya puede chuparse el codo, ¡felicidades! (¿Qué esperaba? ¿Otra cosa?). Ahora pase al final del manual.

[editar] Final

Si usted ha alcanzado la iluminación desde el paso dos, muy bien por usted, pero si es uno de tantos idiotas que llegó aquí haciéndose el implante de lengua, no queda más que decirle "felicidades". Ahora usted es aún más raro de la que fuera alguna vez; una persona tan fascinante que podrá presumir ante sus familiares y amigos de lo que usted puede hacer (podrá alquilarse para animar fiestas). Así es como llegamos al final de este fascinante libro; esperemos que le haya gustado.

Y recuerde que chuparse el codo es más que un arte, es una forma de vida.
Chuparse el codo.jpg

Ella llegó a chuparse el codo gracias a este gran libro. Aunque parece preferir chupar otras cosas.

Ahora, elija su tarjeta de crédito preferida y pague por su libro, si usted quedó insatisfecho le recuerdo que NO HAY DEVOLUCIONES. Ahora sí, seleccione su tarjeta de crédito:

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[editar] Otros Títulos

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