Incilibros/Metal para tontos

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PersonaRayada.png Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Pelea3.jpgDISCREPAN LOS AUTORES

Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo.

Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Guía del jebi

He aquí un breve artículo (esperemos que se amplíe algún día) sobre las instrucciones a seguir para pasar de ser un individuo de mierda amorfo que se viste de negro a ser un señor heavy con todas las letras. El camino no es fácil, pero siguiendo día a día estas instrucciones el idiota sujeto logrará su objetivo: Ser más Heavy que el Vikingo de MANOWAR en la moto del PAINKILLER esquivando hachas encendidas en una lluvia de sangre, con la espada de MEGADETH en una mano, y el mazo de IRON MAIDEN en la otra, buscando y destruyendo hipsters y reggaetoneros por todos lados ¡Heavy de la cuna hasta la SEPULTURA!.

(Pausa para respirar)

Manowar motos.jpg

Ellos serán tu ejemplo a seguir.

[editar] Uno: Música

Como cualquier idiota de preescolar habrá podido deducir, ser heavy consiste en escuchar heavy metalJoder, es lógico!), pero no todo el mundo nace sabiendo que discos escuchar (somos casi humanos, eh), así que aquí hay una pequeña lista de los discos que todo heavy debe escuchar. No estés escuchándolos durante más de una hora o tu estéreo, grabadora, computadora o celular sufrirá un recalentamiento.

Mital.gif

No te preocupes tienes muchas alternativas.

Para el power metalero (aunque te sugiero que no te esfuerces inútilmente, porque para serlo hay que ser rubio y hermoso... y todos sabemos muy bien que no lo eres): )

  • 6. Helloween: Keeper of the Seven Keys 1 & 2 (Kiper of de seben kis guan an chú).
  • 7. Hammerfall: Crimson Thunder (Crisom Zander).
  • 8. Gamma Ray: Land of the Free (Len of de fri).

Si te decides por el thrash:

  • 9. Metallica: Master of Puppets (Meister of papets).
  • 10. Slayer: Reign in Blood (Rein in blod).
  • 11. Megadeth: Peace Sells... But Who's Buying? (Pis sels... bat jus bayin?)
  • 12. Anthrax: State of Euphoria (Isteit of euforia).

Para el gótico:

  • 13. Moonspell: Wolfheart (Goulfjart).
  • 14. Paradise Lost: Gothic (Gozic).
  • 15. Macbeth: Romantic Tragedy's Crescendo (Romantic tralledis crechendo).
  • 16. Tristania:Beyond the Veil (Biyond de veil).
  • 17. Lacrimosa:Copycat (Copicat (Gato copión)).

Si puedes soportar el sonido del te agrada el Death Metal:

  • 18. Cannibal Corpse: The Bleeding (De blidin {no apto para menores de 1800 años}).
  • 19. Napalm Death: The Code is Red... Long Live the Code (De coud is red... lon laif de coud).
  • 20. Death: ¿Qué importa? Todos los debes oir (Si, TOOOOOOODOS).
  • 21. Children of Bodom: Hatebreeder (Jeit Brider).

Black metal:

  • 22. Burzum: Det Som Engang Var (Yo Soy El Tal Varg).
  • 23. Celtic Frost: To Mega Therion (Chu mega cerion).
  • 24. Bathory: Under the Sign of the Black Mark (Ander de sain of de blak mark).
  • 25. Mayhem: De Mysteriis Dom Sathanas (El misterio de Don Satanás).

Si por otro lado te interesa el Glam metal:

  • 26. Motley Crüe: Shout At The Devil (Saut at de devol).
  • 27. Poison: Look What the Cat Dragged In (Luk guat de cat drei guidit).

Si te gustan las cosas folklóricas con gaitas, mandolinas y esas cosas:

[editar] Dos: Pintas

No solo de escuchar música vive el heavy, sino que además deben demostrar sus inclinaciones musicales, y como dijo Satán Cristo “darlas a conocer”. Por eso aquí damos algunos consejos sobre tu aspecto físico para que a la hora de salir por la puerta de casa los pijos el mundo tiemble bajo tu olor corporal tus botas.

El primer paso a seguir es eliminar de tu armario cualquier tipo de prenda que sugiera gusto por la moda actual o por los colores alegres. Tú eres Jebi; a partir de ahora no usaras ropa que no sea negra y/o que no tenga menos del 2% de brillo. Los tejidos más habituales serán cuero y tela vaquera para pantalones y chupas, y algodón para las camisetas (es importante que transpiren, ya que en los conciertos y en los baretos heavies sudarás más que un cerdo entrenándose para el campeonato mundial de culturismo).

Si hay alguna cosa en la que el heavy se distingue de la demás gentuza es en su pelo enredado y sucio pelo. No es un pelo que se pueda conseguir fácilmente, sino que hacen falta años de peluquerifobia. Procura que el sol te de en la cabeza si quieres que te crezca más rápidamente, y no te olvides de ducharte regarte con fertilizante Compal; esto hará que crezca fuerte y brillante. También te producirá unos mareos del copón equiparables a fumarse cualquier peta. Si todos estos consejos no diesen resultado siempre puedes recurrir a comprarte una peluca a lo Aramis Fuster (que no sea pelirroja, ¡por favor!).

Unjebi.jpg

Después de leer esto, deberías quedar como el de la foto.

Ahora vayamos al complicado mundo de los complementos (sé que suena pijo, pero es para entendernos). Es indispensable tener una pulsera de pinchos, de dos o más filas (sino, no vale). Sabemos que son caras, así que disponemos de varias alternativas baratas para Jebis mileureros:

  • Reloj Casio negro de los más baratos (no queremos arruinarnos), con chinchetas clavadas (con los pinchos hacia afuera, ¡masoca!).
  • Si quieres ahorrar más dinero aún, puedes sustituir el Casio por un trozo de cinta aislante negra (depilate la muñeca si piensas quitártela para dormir, sino prepárate al dolor).
  • Montones de muelles de pinzas enlazados entre sí, solo apto para heavies colgados (pinzas, colgados, ¿lo pillas? Juas juas juas).
  • Si vives con tus padres (¡friki!), y ellos tienen un perro, aprovecha la noche para agenciarte su collar (además, al ser antipulgas, mantendrás tu larga, sucia y enredada melena (ver arriba) libre de parásitos). Es posible que el perro se despierte y te arranque la mano. En ese caso ya no necesitarás pulseras.
  • Si al leer la primera opción te has dado por aludido en lo de masoca, puedes utilizar alambre de espino, ideal para los thrashers. NOTA: si optas por esta opción, lleva siempre en el bolsillo de tus pantalones aplastahuevos un bote de betadine.

El resto del vestuario es muy sencillo de improvisar: botas negras o zapatillas blancas, pantalones vaqueros ajustados hasta tal punto que tus espermatozoides vayan envasados al vacío, camisetas negras de tus grupos favoritos... ¡Importante! Chaqueta de cuero de mamut del Himalaya. Negra. No te la quitarás nunca. Si eres muy jebi, también puedes llevar por encima de esta un chaleco vaquero. Es importante que el 97% del chaleco esté recubierto de parches, chapas, mierda, pinchos, más mierda... sólo así podrás ser considerado un hermano del metal.

[editar] And tres: Comportamiento

Si con los dos puntos de arriba aún no has llegado a Ser más heavy que el vikingo de Manowar... bla, bla, bla..., es que eres gilipollas no pasa nada. Posiblemente tengamos que heavyzar tu comportamiento. Para ello te explicaremos lo que hace un heavy a lo largo del día.

[editar] Infancia

Normalmente los niños de 0 a 12 años suelen estar controlados por sus padres, así que no hay mucho que contar. Al mínimo grito al intentar cantar alguna canción de Iron Maiden o AC/DC te dan un estirón de orejas que te las dejan como las del príncipe Carlos de Inglaterra.

[editar] Adolescencia

A partir de los doce años empieza lo bueno. Por fin puedes escaparte de tus padres para comprar tus propios discos con contenidos satánicos. Aprovecha el momento de tu ducha anual semanal para cantar, ya que toda la mierda ropa maloliente que has dejado tirada por el pasillo servirá para dejar sin sentido a toda tu familia (Acuérdate luego de recogerla si quieres que tu madre te haga la cena). A esta edad te empezarás a vestir como un auténtico heavy, algo que no le gustará a tus padres, pero que no debe importarte. Si quieres camisetas negras y baratas, siempre puedes recurrir a las de los mercadillos (como suelen hacer todos los demás heavies). Si eres hembra, siempre puedes conseguir prendas de imitación de cuero en cualquiier tienda de pijas en las rebajas y, una vez en casa, les arrancas las mariconadas tales como etiquetas, flores, parches de H.A.L.O. Hello Kitty, etc, ets. y quedan convertidas en perfectas prendas heavies ideales para llevarlas al Troner cuando salgas por la noche o a los conciertos de los Delenda Est o los Incursed (evidentemente, no tienes dinero para comprar entradas de los Maiden).

NOTA: Si eres chica, lo de la ropa joderá aun más a tus padres, ya que esperaban que te convirtieras en una puta linda señorita y que fueras de rosa.

[editar] Adultez

En esta etapa , el metalero seguirá siendo básicamente el mismo que en la adolescencia, se sentirá con la misma actitud heavy así como cuando era joven (aún cuando el muy bastardo ya no pueda ni gritar porque tanto alcohol y berrido le ha desgarrado la garganta), tratará de seguir rompiendo evadiendo la ley, aunque esto le cueste una pierna y seguirá levantando la mano al ritmo de la música con la pose los cuernitos (\m/,(para los que no la conocen)), aunque siga dependiendo de sus padres por holgazán ya se haya independizado tenderá a cierta (huevonada, flojera, holgazanería o como sea que lo llamen en tu país) pasividad para el trabajo arduo y conseguirá ciertos trabajillos temporales esperando tener éxito con su banda que empezó en el colegio. Aún así esto no importará, pues es actitud heavy y no puede ser cuestionada.

[editar] Notas Finales

Si después de todo esto aún te sientes con ganas de ser un jebi experto, (¡eres muy idiota valiente!) puedes pasarte por los siguientes artículos, que aunque no son manuales, encontrarás algunos consejos útiles para aumentar tu esquizofrenia experiencia:

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