Incilibros/Viaje a Cuzco

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: los lugares por visitar

Machu Picchu, uno de los atractivos túristicos en Cuzco.

¿No está cansado de la rutina, trabajar 5 días y descansar sólo 2? Salga a tomar el aire libre papá, vinga a esta hermosa tierra del Cuzco, ciudad piruana, ciudad milenaria, ciudad de Incas... ya ya ya, sí, Macchu Picchu, deje de pensar en eso, por DIOS!, el cuzco es más que Macchu Picchu (visíte Macchu Picchu).

Con esta bonita guía le aseguramos un 60% de probabilidades de supervivencia (en un 15% usted terminará robado, en un 5% morirá y en un 20% terminará violado, cosa positiva si usted es un friki, porque sería la única oportunidad en su vida de conseguir sexo).

Tips para el viaje

Combata el Soroche

Ahora usted llegó al Cuzco, está parado en esta gran ciudad, y de pronto, su cerebro explotó espontáneamente, y quizás murió. Si piensa que sería muy incómodo andar por ahí con el cerebro explosionado, tómese unas pastillas contra el soroche antes de venir, mientras le explicamos de qué trata.

Según los hombres con la bata blanca, anteojos grandes y pelo arreglado, a mayor altura, menos aire, le cuesta más trabajo respirar. Por lo tanto a 10.000 metros de altura usted estaría muy jodido, si. Para que no le ocurra esta Explosión Cerebral Espontánea, tiene 3 opciones:

1. Tómese unas Pastillas contra el Soroche™
2. Tómese un Mate™
3. Consúma veneno

Si eligió alguna de las 2 primeras, lo felicitamos, ahora estará a salvo y podrá venir al Cuzco, si eligió la tercera, seguramente no podrá leer esto, debido a que su estómago acaba de colapsar violentamente abriendo un úlcera arrojando ácidos hacia sus demás órganos vitales.

Aprenda a Regatear

Vístase así para estár a salvo de las estafas.

No, al decir "regatear" me refiero a negociar, no a cantar cochinadas por la calle. Veamos, al llegar a un lugar, usted trae dinero, mucho supongo, por lo que los zagaces vendedores lo ven como un pichón, y harán lo que sea para hacerlo sangrar. Ejemplo:

Turista: Jelou mai frend, how much es the gorra?

Vendedor: For yu its chip, ten dolárs onli papá.

T (feliz): Oh thank you, muchas gracias.

¿Lo ve? Eso pasa porque lo ven como un gringuito estúpido. Para regatear correctamente debes parecer serrano. Ahora échese tierra y vístase como lo indica la foto. Éste será el resultado:

T: Oyi papá, ¿cuánto vale la gorra?

V: 5 soles nomás, cuidado me robas carajo.

Gracias a esta guía, acaba de ahorrarse 25 soles, ¿no es genial? Pero claro que también perdió 200 dólares cuando fue a comprar la ropa

Lugares para visitar y follar

Ahora ya está aquí en el Cuzco, ¡bien por usted! Pero un momento, no se vaya directamente a Machu Picchu, hay otros lugares a dónde ir como...

El Baño Sagrado de los Incas

Primera parada será este ocasional silo incaico. Es una valle, bañado por un río hecho exclusivamente de orina de llama, cuy y seres humanos. Debe entender que los Incas no tenían un inodoro, por lo que acudían cada 3 días a este hermoso silo.

Según cuenta la leyenda, tu padre y tu madre concibieron un niño llama sin cojones que mas pronto se convertiria en: USTED

Machu Picchu

El 7 de julio de 2007 Machu Picchu fue declarada como una de las nuevas maravillas del mundo en una ceremonia realizada en Lisboa, Portugal, luego de la participación de cien millones de votantes del mundo entero entre ellos Cthulhu, Tio1.jpg, Tio2.jpg y Chuck Norris(su voto vale 99.999997% de los votos). Esta ciudadela construida completamente de granito por Cthulhu era el lugar de descanso de el primer emperador inca Pachacútec, ya que antes de eso solo habian unos pocos pueblitos malamuerte donde sus fieles llamas sirvientes hacian lo que el pidiera y estamos hablando de cualquier cosa que se puedan imaginar.

Existen varias formas de acceso a la ciudadela desde el Cusco:

1. Por helicóptero: Esta es la más rápida durando solo 30 minutos, pero claro usted previamente debió comprar o robar un helicóptero y ponerle gasolina, sino tiene estos elementos puede tomar la siguiente forma.
2. Por avión: Es lo mismo que la anterior llegando en 30 mins porque de seguro no llevaste mapa y ademas traer un paracaídas y tirarse del avión...¿¡oiga que hace¡?... ¡!Tiene que tirarse con el paracaídas zopenco¡!... si de alguna forma sobrevivió cosa que no quería y termino en el hospital puede intentar con la siguiente forma.
3. En tren: Este es la forma promedio ya que el viaje dura 4 horas en la que puedes hacer multitud de cosas que no son interesantes como jugar Yugi-Oh, Piedra, papel o motosierra a menos de que seas un friki y muchas otras cosas aburridas. Claro que previamente antes de subirte al tren debiste ver que esos 5 tipos que estan a tu espalda no esten revisando tu bolsillo...OK... ahora te acaban de arrojar por la ventana, felizmente hay otra via de acceso ahi mismo.
4. Caminando: Este es la forma mas popular de ingresar y demostrar que no eres un debilucho ya que para este camino construido por los incas te demoraras tu y tus amigos 4 dias si sobreviven.Lo interesante es que si tuvieses amigas el recorrido seria mas interesante, pero como no puedes, deberás comprarte un muñeco inflable.En el camino te encontraras con pókemones animales peligrosos como el oso de anteojos, los pumas, algunos zorros andinos, una manada de miaus gatos salvajes, unas que otras serpientes de coral que pueden matar a 234 personas de un mordisco (excepto a Chuck Norris claro) y una bandada de Gallitos de las cocas que son beneficiosos.

De esta modo la única forma de salir con vida es que te ayude Chuck Norris dejar a tus amigos y salir corriendo.

Coricancha o vendo cancha

Antigua moneda inca de 1m de diámetro usada por Cthulhu en la fabricacion de mate de coca.

Este templo echo de piedras traídas por los extraterrestres era un recinto sagrado dedicado al dios máximo: El Sol de los frikis donde se le veneraba a Chuck Norris entrando al templo con los pies descalzos, sin haber comido durante 7 dvídas por lo que se comían a los demás y cargando un costal de condones un paquete muy pesado en señal de humildad. Según algunos conquistadores drogados por la coca decian que el templo estaba cubierto de oro puro hasta los cojones de una palma de alto hasta 3 metros del suelo y un techo de paja para pajearse finamente cortada.

En uno de los bloques de la segunda hilada se observan tres agujeros que pudieron ser utilizados para defecar evacuar las aguas de las lluvias del patio interior, o como salida de la chicha bebida alcohólica antigua con saborizantes artificiales/s> que se ofrecía como ofrenda. Según los experimentos de Augusto <del>Pedón Barandiarán, si se golpea dentro de los agujeros se pueden escuchar las notas musicales "re", "la" y "mi" los cojones.

Sacsayhuamán

Esta fortaleza inca tambien echa de piedra transportadas por Chuck Norris a patadas después de viajar en el tiempo que encajan tan perfectamente que no se puede meter un cuchillo entre ellas. Este complejo también consta de una especie de toboganes grandes de piedra donde por donde el visitante se podia deslizar como Cthulhu.

Durante la época de la conquista, mostró su eficacia como fortaleza para defender la ciudad de los españoles que indudablemente ganaron que conquistaron el imperio inca. Su principal característica es la forma en que fue construida; cuenta con grandes bloques de piedra cargadas por medio de la mente de Chuck Norris, alcanzando los más altos los 9 m. Se asevera que su construcción demoró 50 segundos aproximadamente, iniciándose en el período del Inca Túpac Yupanqui.

Dentro de la fortaleza habían inmensos almacenes de alimentos como gaseosas y caramelos armas como metrallas y espadas samurais canales de distribucion de agua contaminada y diversas cosas tales como PSPs, videojuegos eróticos, pósters de Green Day, polos marca Chikokos y una tele plasma LCD 49 pulgadas 3D.

Aqui se lleva acabo el 24 de junio INTI RAIMI donde se escenifica el culto al sol porque aun es el dios supremo donde se congregan visitantes de todo el mundo haciendo reservas para presenciar esta tradicion. En la orgía escenificacion se bailan danzas tipicas tales como el huayno, musica chicha, cumbia, salsa y reguetton.