Incinoticias:¡Impactante!: "Yo asesiné a Tio1.jpg"

De Inciclopedia

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"Mientras lo mataba, sentí que le estaba quitando la vida. Fue como si le hubiese asesinado".
25:52 32 de febrero de 2013Ciudad: Bikini; Tuvalu UlteriorInforma: Tuto Cayo

MUERTOTio1.jpg

Aspecto actual de Tio1.jpg

Agencia Inciclopedia Express

No fue fácil, pero finalmente pudimos dar con él. El hombre que hace 6 años asesinó al cliché más querido, y a la vez el más temido, de Inciclopedia: Tio1.jpg.

Como todos sabemos, el 19 de octubre de 2007 Tio1.jpg caminaba tranquilamente por un parque de Bikini, cuando de repente fue brutalmente atacado por miembros de una organización radical anti-clichés armados con periódicos. Aunque el acto fue obra de una turba enardecida, sólo uno de ellos le propinó el golpe que acabó con su miserable vida. Esta es su historia.

La ¡impactante! entrevista

Durante años, los miembros de la organización anticlichés estuvieron prófugos de la justicia, principalmente porque nadie se tomó la molestia de buscarlos. Se rumoreaba que habían muerto desaparecido mágicamente en alguna de las sangrientas purgas "reorganizaciones demográficas" de nuestro querido presidente vitalicio Tio2.jpg, cosa que resultó ser cierta, excepto en el caso de uno de ellos, el hombre que según fuentes muy confiables le dio el golpe de gracia a Tio1.

Busqué a este hombre sin éxito por 6 años. Hablé con testigos, prostitutas, miembros del crimen desorganizado tuvalo, prostitutas, espíritus contactados por la ouija, prostitutas, monos parlantes... sin obtener nada aparte de una gonorrea. Entonces se me ocurrió buscar en Google "asesino de tio1.jpg" y logré dar con su dirección y número de telégrafo. Resulta que el tipo era mi vecino, así que sin pensarlo dos veces procedí a concertar una entrevista con él.

Tuvimos varias conversaciones. La primera cita fue en un romántico restaurante de comida canadiense, y por supuesto él fue todo un caballero y pagó la cena. Como me sentí algo incómodo, las demás sesiones fueron en su casa. En total conseguí unas 112 horas de grabaciones, de las cuales unas 111 son discusiones sobre política, fútbol, escotes, la mejor forma de preparar mojito y películas de Steven Seagal, en ese orden.

Mientras relataba los detalles del escabroso hecho, un escalofrío recorría mi espalda, así que le pedí por favor que apagara el aire acondicionado. No podía entender qué llevó a este hombre al asesinato para tratar de acabar con la inexplicable popularidad de tan extraño personaje.

¿Su nombre? Asesino De Tio1.jpg.

¿Así que te llamas Asesino De Tio1.jpg?

Sí, es raro porque mis papás se llamaban Juan Pérez y María González. Sin embargo, pienso que mi nombre tiene un significado importante, como si el destino quisiera que yo haga algo trascendental, que marque la vida de muchas personas.

¿Como... asesinar a Tio1 por ejemplo?

No lo creo.

Cuéntanos cómo empezó todo.

Bueno, mis padres estaban en una fiesta de Navidad en casa de mi tía, y mi madre había bebido de más...

No, no. Quiero saber cómo y por qué te uniste a la organización anti-clichés.

Yo fui uno de los miembros fundadores de la organización, que tuvo su origen en una discusión que tuve con unos tipos en un bar de viejos; empezamos a hablar sobre los hechos de Buck Morris (N. de la R.: Nombre cambiado para proteger nuestro pellejo), o cómo en las películas el héroe siempre desactivaba la bomba cuando quedaba sólo un segundo para que explotara, cosas así. Entonces alguien gritó: "HOYGAN porke no kriamos 1 grupo antiklishes???". Y así fue. No era una organización en el estricto sentido de la palabra, todos hablaban a la vez en las reuniones y siempre estaban borrachos, pero para mí fue una buena idea.

¿Cuáles fueron sus primeras acciones como grupo?

En ese entonces Facebook no era tan popular, así que publicábamos nuestras ideas por Fotolog y Metroflog. Tuvimos mucha aceptación, pero por desgracia no podíamos entender lo que nuestros seguidores escribían (Nuestro entrevistado me muestra un pantallazo de una tal "kr3miiThaax_mOxhiiThaax" que dice: "pzz ioOh pii3nzOh k lOzz klizzh3zz zOn fh3Oz ii 3zzthUpiidhOz haha :@"). Después redactamos un Manifiesto Anticlichés de 42 páginas, pero se fue la luz antes de poder guardarlo y no logramos recuperarlo. Así que decidimos abandonar el ciberactivismo y entrar en acción.

¿Qué pasó después?

Empezamos a usar capuchas para pasar desapercibidos entre la muchedumbre, como los ninjas y nos pusimos de acuerdo para cazar clichés. Nuestro primer gran golpe, y que alcanzó repercusión internacional, fue acabar con los payasos que lanzaban pasteles a la cara. Creo que fue un éxito porque nadie se quejó, excepto los mimos, quienes son una minoría vocal muy influyente en Tuvalu Ulterior. Intentamos hacer lo mismo con los guionistas que escriben comedias románticas, pero nos ganaron los hipsters con sus películas "irónicas" y "posmodernistas". Entonces, descubrimos Inciclopedia...

¿Qué les llamó la atención sobre el sitio?

Inciclopedia era el paraíso de los clichés. Citas de Cervantes, Bush, Buck Morris, el médico cojo ese. Pero lo peor eran esas horribles fotos de...

¿De Tio1.jpg?

(Asiente en silencio).

¿Qué hicieron al respecto?

Primero intentamos matar a Cervantes, pero descubrimos que llevaba muerto casi 400 años. Después intentamos envenenar a House con una sobredosis de Vicodín, pero el tiro nos salió por la culata. Finalmente, le pagamos a un sicario iraquí para que asesinara a Bush a zapatazos, pero el atentado también fracasó. Sólo nos quedaba una opción para que el mundo nos tomase en serio.

¿Cómo se planificó el ataque?

No recuerdo muy bien los detalles, porque como ya dije antes, siempre estábamos borrachos. Pero básicamente el plan era matar a Tio1.jpg si lo veíamos. Según nuestros informantes, Tio1 siempre pasaba por Bikini a la misma hora desde que fue elegido presidente, porque Ukelele olía raro. Él siempre paseaba sin guardaespaldas porque la verdad era tan feo que nadie se atrevía a acercársele. Ni siquiera la muerte, decían.

Entonces fue un asesinato sencillo.

Para nada. Siempre llegábamos tarde al parque porque habíamos olvidado retrasar los relojes una hora, y fue así por 2 semanas. Decepcionado, salí a fumar un porro cigarrillo, pero no tenía fuego, así que le pedí un encendedor a un sujeto que pasaba por ahí. Como estaba cabizbajo no le reconocí inmediatamente, pero entonces lo miré a la cara. Esa nariz, esa sonrisa perversa, ese bigote, ese peinado, esos anteojos pasados de moda... ¡Era él! Grité tan fuerte que pronto apareció el resto del grupo, armados con periódicos porque queríamos matarlo como a un bicho molesto.

¿Y qué hicieron?

¿Eres imbécil o qué? Pues lo matamos, por eso me estás entrevistando, ¿no? Lo rodeamos y empezamos a darle. La mayoría de los que participaron en el asesinato tuvieron la desgracia de mirarle directamente a la cara y debieron pedir ayuda psicológica por el resto de sus vidas. Yo cerré los ojos, pero aún así su fealdad quemaba mis párpados. Mientras lo mataba, sentí que le estaba quitando la vida. Fue como si le hubiese asesinado. De hecho, lo hice. Yo asesiné a Tio1.jpg. Estoy seguro.

¿Y por qué estás tan seguro, si no fuiste el único que lo golpeó?

Porque adentro de mi periódico llevaba una barra de plomo.

Vaya. ¿Y te dijo algo durante el ataque?

Sí, me dijo "Et tu, Brute?"... ah, no, ese fue Julio César. No, él ya estaba inconsciente y la ambulancia llegó 4 horas después. No pude oír sus últimas palabras.

¿Qué pasó con el grupo después?

Pensábamos eliminar a los que lanzan pianos y yunques desde gran altura, pero ellos fueron más listos y mataron a muchos de nosotros. Yo me salvé porque nunca salía de casa sin mi paraguas. Los paraguas son muy efectivos también en caso de lluvia de aviones. Pero personalmente no podía dormir bien por las noches.

¿Remordimientos?

No. Mi colchón era un asco, así que fui a comprar uno nuevo. En la tienda me encontré con los padres de Tio1.

¿Hablaste con ellos?

Sí, pero no en la tienda. Los seguí hasta su casa encadenándome abajo de su automóvil. Cuando llegaron golpeé la puerta y me abrió el padre. Creyó que yo era Testigo de la Tetera de Russell y me cerró la puerta en la cara, así que le tuve que contar lo ocurrido. Resulta que ellos no se habían enterado de la muerte de su hijo aún; la gente dice que es porque Tio1 era tan feo que ni sus padres lo querían, y que de hecho le odiaban, pero entonces pude comprobar que eso era mentira.

¿Llamaron a la policía?

No. El padre de Tio1 abrió una botella de su mejor vino y me hizo brindar con él; después me obligó a beber media botella. Su madre me preparó las mejores galletas de leche de lagarto que he probado en mi vida; y su hermana, que no se parece en nada a Tio1.jpg, me hizo el amor apasionadamente hasta dejarme en coma por 3 días. Pienso que ellos estaban tan conmocionados por la noticia que no supieron cómo reaccionar.

Sí, seguro. ¿Qué hiciste después?

Me desafilié del grupo, pero para hacerlo, el líder de la organización (yo mismo) debió amputarme los pulgares como parte del rito. Pero da lo mismo, al fin y al cabo nadie los necesita realmente. Entonces decidí empezar una nueva vida, dejé todo atrás y me mudé hasta este barrio (antes vivía a dos calles de aquí).

¿Crees que el asesinato fue necesario?

(Piensa un momento) No estaba poniendo atención, ¿me puedes repetir la pregunta?

¿Crees que el asesinato fue necesario?

(Piensa un momento) Quizás.

¿"Quizás"?

No sé, eso sólo lo sabe el asesino.

¡Tú eres el asesino!

Pues sí.

¿Entonces?

Quién sabe...

...Otra cosa: ¿Qué tan ciertas son las teorías conspirativas que vinculan a nuestro querido presidente vitalicio Tio2.jpg con el crimen?

Pues la verdad es que después del asesinato, todos los que participamos fuimos condecorados por nuestro querido presidente vitalicio Tio2.jpg con medallas de estaño (N. de la R.: el estaño es un metal precioso en Tuvalu), además de recibir una importante suma de dinero en dólares de Zimbabwe y un pase libre para el mejor puticlub del país. Ah, y también recibimos instrucciones personalmente por parte de Tio2 antes del crimen, pero nada más.

Ok, terminemos con esto porque ya me duele la cabeza. ¿A qué te dedicas ahora?

Soy un miembro activo del partido pro-violar cabras. Puedo presentarte algunas...

No, gracias. Finalmente, ¿quién ganaría una pelea entre Hulk y Superman?

Hulk. Superman es un marica.

Perfecto, muchas gracias.

No, gracias a ti. Por cierto, has estado muerto todo este tiempo.

M-ME CAGO EN—

Cervantes.jpg

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por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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