Incinoticias:Alan Moore se convertirá en mago a tiempo completo

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Se ha retirado a un camposanto para sus prácticas nigromantes
23:20 9 de septiembre de 2016Ciudad: Northampton; Inglaterra — Informa: Al-Masih ad-Dajjal

Agencia Inciclopedia Express
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Alan firmando un necronomicon antes de hacer puré a un acérrimo fan.

Tras su retirada del mundo del cómic, Alan Moore se dedicará por completo a la hechicería, ha declarado esta mañana en un oráculo. La decisión ha sido tomada tras la observación astrológica que, indica, le señala que este es el momento idóneo para obtener el poder cósmico necesario para someter a la humanidad a su yugo. De esta manera, comenzará una era del terror por la que las leyes universales estarán regidas por su voluntad. Este imprevisto causará tal caos que se prevé que se detenga temporalmente la producción de Hello Kitty y merchandising de My Little Pony en docenas de factorías. La ONU ha recomendado bailar la Macarena Ad infinitum para distraer del pánico que se producirá cuando Alan descargue su sádica furia sobre ellos.

Ampliación de la noticia

Los meteorólogos anuncian lluvias de fuego y rocas candentes acompañadas de vientos huracanados. Recomiendan no salir sin rodilleras y coderas para evitar posibles lesiones. Se ha estimado que el clima cambiará tras la invocación de Glycon, quien amenizará la semana con un espectáculo de sacrificios humanos de 10:00-12:00 y de 17:00-19:00 de lunes a viernes. Los sábados el horario solo será de mañana.

Desde Incinoticias, mostramos nuestro amor a nuestro grandioso amo y señor, que sus baños de sangre sean sobre nosotros, y anunciamos la llegada de una era gloria donde nuestras vísceras fertilicen los campos de cadáveres y nuestras almas llenen sus gemas de poder.

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