Incinoticias:Corea del Sur y Japón, en alerta por un terremoto causado por una flatulencia nuclear de Kim Jong Un

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Al parecer habría sido luego de su comida nocturna de mondongo y chicharitos.
02:34 10 de Septiembre de 2016Ciudad: Pyongyang; Corea del NorteInforma: Ricardhyty

Agencia Inciclopedia Express
Un temblor de 5,3º Celcius se hizo sentir el día de ayer en todo el territorio de la península coreana y archipiélago del Japón, reuniéndose los gobiernos de dichos países para determinar primero el origen de dicho sismo, y luego tomar medidas contra el mismo. Pocas horas después, un equipo de sismólogos y gastroenterólogos descubrió que los movimientos telúricos se habían producido a causa de una poderosa flatulencia expelida del ano de Nuestro Queridísimo y Sebosísimo Líder Kim Jong Un. Los gobiernos de Corea del Sur y Japón acordaron, junto con el resto de la comunidad internacional, imponer nuevas sanciones a Corea del Norte para impedir que lleguen allí los frijoles y garbanzos re cocidos que son los que tantos problemas intestinales le provocan a la morsa paquidérmica.
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Park Geun-hye, la Primera Ministra de Corea del Sur, reunida con sus asistentes para tratar este serio asunto. Como podrán ver, ya tomó todos los recaudos suficientes para protegerse de los efectos nucleares.

El gobierno del estado comunista, por su parte, celebró el letal potencial de su nueva arma, afirmando que era la detonación más poderosa de todas las que habían logrado, y que Estados Unidos y sus lacayos del sur harían bien en obedecer todas las demandas del Camarada gordo tragachele sino querían sufrir el efecto de sus temibles gases tóxicos, empezando por la instalación de un local de McDonalds privado para él solo, lo cual es impensable por parte de occidente, dado que las hamburguesas grasosas y las papas bañadas en aceite sólo servirían para aumentar el potencial destructivo de las flatulencias del Amadísimo, Queridísimo, Idalatradísimo, Santísimo, Gloriosísimo, Homosexualísimo, Trolísimo y Gordísimo Líder que se come dobladas todas las p*r*ngas que encuentra dobladas por la calle, ya que es tremendo gordo trolo pedorro y adicto a esnifarse una línea de merca mientras Dennis Rodman se lo c*ge por detrás. En estos momentos equipos científicos de China, Rusia, Corea del Sur, Japón, Tuvalu Ulterior y Estados Unidos están rastreando las zonas fronterizas del país socialista en busca de señales radioactivas que haya podido dejar la brutal detonación corporal.

Pero, ¿De qué manera logró Corea del Norte semejante poderío militar?

Gracias a un cable filtrado de Incileaks logramos conocer la fórmula secreta de esta arma con capacidad extintiva. ADVERTENCIA: NO CUALQUIER SER HUMANO PUEDE LOGRAR REALIZAR CON ÉXITO UNA PRUEBA DE ESTAS DIMENSIONES, HACEN FALTA INSTALACIONES SUBTERRÁNEAS A PRUEBA DE ARMAS NUCLEARES Y PREFERENTEMENTE EN UNA ZONA AISLADA PARA EVITAR PÉRDIDAS HUMANAS.

Los científicos norcoreanos estuvieron alimentando al rollizo elefante marino con una dieta especial consistente en:

  • Dos pepinos diarios (Uno lo comía y el otro... no queremos imaginar qué hacía con el otro).
  • Un alto guiso de porotos resecos, garbanzos y ajíes para aumentar el efecto cegador del proyectil.
  • Coliflor podrida.
  • Repollo hervido.
  • Huevos cocidos de los opositores políticos al régimen.
  • Un p*ja bien venosa y gruesa, como le gustan al Amado y Grasudo Líder.
  • Un kilo y medio de dulce de batata vencido.
  • Una lechuguita para bajar lo antes mencionado.
  • Un vaso de ácido muriático.
  • Una sesión de sadomasoquismo con las nenas de catorce años de su Brigada Especial.

Antes una amenaza de semejante calibre, rogamos a la población permanecer en sus casas, de ser posible refugiarse en sus cuartos a prueba de bombas nucleares y tener a mano las máscaras antigás. No bromeamos, estamos lidiando con una amenaza real y peligrosa.

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