Incinoticias:Extraterrestre aterriza en mi jardín y me concede una incientrevista exclusiva

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Un contacto del quinto tipo
14:51 5 de abril de 2010Ciudad: Mi casa.; — Informa: Benito Chungara, corresponsal de política boliviana y ufología.

Agencia Inciclopedia Express
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Sentado en mi sala, el extraterrestre demuestra que los aliens tienen mejor apariencia de lo pensado.

Eran las 23:00, acababa de terminar de escribir mi carta dirigida al Jefe del Departamento de Incinoticias para preguntarle por el descuento del 85% de mi salario, y me prestaba a colocarme mi pijama de ositos, cuando escuché un extraño sonido proveniente de mi jardín; me asomé por la ventana y con asombro vi como una pequeña nave de una forma peculiar descendía de los cielos justo en detrás de mi casa.

Temeroso de que se tratase de una invasión extraterrestre o de un cosmonauta ruso en estado de ebriedad, me armé con una pesada Biblia y salí al jardín a investigar. No di ni dos pasos fuera de la casa cuando la puerta de la nave se abrió, desde una potente luz, salió un ser con la forma de la sensual Jennifer López y mientras decidía sobre correr o echármele encima a Jennifer; aquel “ser” levanto la mano y me dijo “Vengo en son de paz”.

Habitante de Vergon 6 nos cuenta su historia

Ya cómodamente sentados en mi sala, este noble ser extraterrestre nos relata el porqué de su viaje a la Tierra.

Antes que nada, y para entrar en confianza, ¿cuál es su nombre y de dónde vienes?

Como no, mi querido “ser” inferior, mi nombre completo es Rotarlcrerimbit Vyxwaqo, pero puedes llamarme Rot. Provengo del lejano planeta de Vergon 6, distante a 30 años luz y 3 agujeros negros de aquí.

¿Es esta tu verdadera forma física?

Pues no, he adoptado esta forma luego de leer tu mente; al constatar que estás bien familiarizado con este personaje y piensas en el cada 2 minutos, especialmente cuando no lleva ropa…

Ejem… ¿Entonces cuál es tu verdadero aspecto?

Lamentablemente tu pequeña mente no comprendería mi verdadera forma física y te volverías loco o gringo inmediatamente.

¿Qué te ha traído a la Tierra, Rot?

Estimado humano, yo formo parte del Gobierno Planetario de Vergon 6, he venido a la Tierra en una misión de investigación, verás, en mi mundo la comida esta escaseando y he sido enviado a corroborar lo que otras razas dicen de los humanos.

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Algunos rumores sugieren que los extraterrestres están bien asesorados en lo que a materia culinaria se refiere.

¿Qué tipo de cosas?

Que son el platillo más exquisito de la galaxia, muchos marcianos aseguran que un buen humano a la venusiana es manjar de reyes y ni que se diga cuándo van acompañados de tomates lunares, ¡Ohlalá!. Entenderás que no lo hacemos con la intención de molestarlos, pero aunque nuestra raza no necesite comer para vivir, podemos estar años sin ello, siempre queremos darnos un gustito aparte y como veras, siglos tras siglos de “gustitos” han terminado por agotar la comida de nuestro planeta.

¿O sea, que piensan conquistarnos para después comernos?

¡Pero qué rápido captaste la idea!, y pensar que los vulcanianos dijeron que ustedes los humanos eran unos estúpidos; pero bueno, si pensamos comerlos, pero conquistarlos nah, tu sabrás, la carne nerviosa se vuelve dura y desabrida; lo que pensamos hacer será secuestrar y reemplazar a sus líderes mundiales, impondremos algunas leyes como, comer mucha mantequilla o que usen ablandador de carne como jaboncillo para bañarse para hacer que engorden y se vuelvan aptos para el consumo.

¿Podría decirme algunos nombres de líderes que piensan secuestrar?

Algunos presidentes como Obama y Hugo Chávez, aunque también algunas celebridades, aquí entre nos, pienso comerme a Daddy Yankee con un buen aderezo de pimienta y papas mercurianas.

¿Piensa darse un paseo por la Tierra antes de volver a su planeta?

Pero claro, quiero visitar varios lugares antes que su mundo sea barrido por completo, visitar la Amazonía, París, Tokio, ¡me siento como niño en la confitería!, pero siempre cumpliendo con mis deberes, o sea, recolectando muestras, información, viendo que países son más obesos, en fin.

¿Algún humano se salvara?

Por supuesto, pensamos criar como ganado a una parte de su población.

¿Por qué elegiste venir a mi casa Rot?

Porque desde mañana yo te reemplazare en tu trabajo querido Benito, amigo, ¿de verdad pensaste que vine hasta aquí para que un reportero de una web barata me entrevistara?, no, claro que no; desde mañana comenzare a estudiar a tus amigos y comenzare a probar una receta con cada uno de ellos, quisiera que veas cuantas exquisiteces pienso hacer con ellos; especialmente con ese <inserta tu nombre aquí>, con él haré un festín.

¿Nos has pensado en que yo podría huir y avisarle a todos de tus maléficos planes?

Jajaja, que buen sentido del humor tienes, pues mira, para comenzar yo puedo leer tu mente lo hago desde que llegue, se que cada dos segundos piensas en pornografía y cada tres en anime, así que puedo adivinar tus movimientos; pero aunque escaparas ¿quién te creería?, eres un friki fracasado y tienes pinta de haber bebido, sólo harás el ridículo en la policía.

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Nuestro querido corresponsal luego de dos horas a fuego lento y con sal a gusto.

¿Qué piensas hacer conmigo?

Pues me has pillado, todavía no lo decido, pensaba en algo como un guiso o un estofado, haber que improviso, mientras tanto, podrías hacerme el favor de prestarme tu olla más grande, llenarla de agua y meterte en ella, sin ropa de preferencia, el algodón me causa indigestión. También puedes ir dejando esa inútil libreta de notas, nadie leerá esta entrevista, aunque pensándolo bien, la publicare justo el día que asumamos el control de la Tierra.

¿Dejarías que escribiera un poco, despidiéndome?

Claro, como no, has eso mientras pico las zanahorias y pongo a hervir a los fréjoles.

Bueno quisiera despedirme de mi mamá, que siempre dijo que acabaría bien, aunque no especifico si era bien cocido o bien sazonado; también quisiera despedirme de mi ex novia que me dejó por mi hermano de catorce cuando ella tenía veinticinco, y pensándolo bien hoy día haríamos un buen sándwich los tres juntos; por último despedirme de mis colegas y decirles que morir en un guiso no es tan feo como parece.

PD: No le dije al maldito que tengo cáncer de colon.

No importa, el cáncer me gusta con mayonesa.

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