Incinoticias:Incientrevista a Donald Trump

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Incientrevista; Hablamos con una hombre que parece un palito de cangrejo gigante, física y mentalmente.
DONALD de DONALD TRUMP de DONALD TRUMPCiudad: Washinton o como coño se escriba; Al otro lao del futuro muro — Informa: Un becario yonki que pillamos en un contenedor de envases.


Agencia Inciclopedia Express (Como el café, jaja que fino estoy)

Reportero: Otro becario yonki, pillado in fraganti esnifando estuco. Colaboró a cambio de tiza en polvo.

Hoy vamos a entrevistar a Trump, presidente del mundo de <<yueséi>>, y máximo ejemplo de superación personal. Donald tuvo una dura infancia. Cuando era niño fue ablandado a hostias por una bolsa de cheetos gigante, quedándose anaranjado durante el resto de su vida. La alta concentración de migas de cheeto que quedaron atrapadas en su cerebro provocaron que además de discapacitado, se quedase imbécil. Aún así, juró que algún día lograría hacer realidad los sueños que tuvo en su atormentada niñez (que consisten en matarnos a todos, y luego matar otra vez a los mexicanos, para contratarles en la construcción de un muro de piezas de lego, y luego volver a matarlos). Y así, luchando duro, teniendo mucha pasta y yendo de putas a menudo logró el poder para cumplirlos ganando las elecciones de Estados Unidos. Procedamos con la entrevista:

Donald Trump.jpg

Bueno, por lo menos seguro que tiene una gran belleza interior.


Entrevista

  • Becario Yonki: Buenas, Sr. Trump, ¿tiene algo que decir sobre la introducción anterior?
  • Trump: All los middles of comuniqueison sois basura. BuzzFeed es basura. ELMUNDOTODAY es basura. Incinoticias sois basura. Las palomas messenyer son basur...
  • BY: Creo que ya lo hemos pillado, su Naranjencia.
  • T: Mira subnormal, como vuelvas a interrumpirme voy hasta tu puto país y meto a cada fucking citizen a head nucelar by the uretra, ¿Te underestandeas?
  • BY: T-Totalmente... en fin, sigamos con la entrevista. ¿Qué opina de los rumores sobre su amor pasional con Vladímir Putin?
  • T: Putin and yo somos frends, nada mor.
  • BY: ¿Entonces qué me dice de la grabación filtrada hace un par de días, en la que yacían desnudos en un motel, y usted no paraba de gritarle <<GRAB ME BY THE PUSSY, YOU CALENTORROU RUSION!>>. En twitter y forocoches es trending tópic desde las últimas 23 horas.
  • T: N-Next pregunt!
  • BY: De acuerdo. ¿Algún spoiler sobre como manejará las relaciones internacionales?
  • T: For suposated! Mantendremos relationships of cordialidad con a mogollon of countries, comou Rusia, o Rusia, ademore of Rusia. Alsou, dialogaremos con México, tenemos 3 opctions for ellos: build the muring, construyeiting the murou o construir el puto muro sudacas de shit. Ah, and ai almost olvided it! A bombarding masively to china, because Doraimon me hacia cagarme above. Ya tu know?



«...Alsou, dialogaremos con México, tenemos 3 opctions for ellos: build the muring, construyeiting the murou o construir el puto muro sudacas de shit...»



  • BY: ¿Y el resto de países?
  • T: El rest of que?!
  • BY: En medio de la entrevista me gustaría hacerle una pregunta personal. ¿Cómo lo hace para tener un peluquin tan fashion?
  • T: A los dieucisix yers of old me encontré un gatou abandonaded por la street. Me dió lastimou, so lo adopted y lo broughteé a mi casa. Vivimos una estanin muy placenterous, but at the chú days, me cansé del minining, así que lo rociéu con spray yellowing, luegou le corteu la cabeza y ecstremities, y me lo pussy en la jeat. Con el tiempou se acabo fixing, y esou me dió mi atractive appearance, que makes que las womans falleen a mis pies. Aunque a lo better es by the bad olor, aunwhat me la suda a bit mucho, la true.
  • BY: ¿Su opinión sobre el cambio climático sigue igual?
  • T: Esou es una patraña invented by the chinous, que are jealoutina of nosotros, why molamos twenticinco veces more. Si no leus he manded a cabeza atomics, is bicos igualmente ya se está muriending ellos alone. Ha visto sometime Humor amarillo? Pos this.
  • BY: ¿Que opina sobre la oposición del partido... ¿demócrata?, liderada por Hillary Clinton?
  • T: Fue un competetitor muy weird. No paraba de sounrir, parecía que hubiera sufrido a brutal ictusing in the mouth. Daba very bad rollo. Tambien estaba la cousa de que nunca le ví con su espousa. Es muy raro, como si no le atraujesen las women...
  • BY: Err... Sr. Trump, sabe que a Hillary no le atraen las mujeres... ¿no?
  • T: COMOURL?! This es imposibol! Perou, que clase de aberration is esa?! Ouija, no me estará talking que el líder del partidou demócrata era un invertidou... A que norl?!
  • BY: ¿Qué dice? ¡Claro que no es un invertido! ¡Si Hillary es...!
  • T: Me keep calm... Imagineseu, que el mundou es goberned by a muerdepillows, or a soplernuker. No way! Well, what the follar es then?
  • BY: ¡...una mujer!
  • T: What?! WHAT?! WHATTHEFUCK!??!?!? Una woman en politicaly?! But que eggs?! B-But las mujeroumans are in the cocinau, not in politicau (Exceptou las chachas mexicanas that i will countreit to clean the casawhite until i contruct the güol)!! And pensaring que ha estadou near de sacaur más votous que yo, un white heteroufou (y putinoufou) con un evidente secsapil...!
  • BY: De hecho, usted le ganó por escaños, pero ella sacó doscientosmil votos más. Casi ná...
  • T: QUE HAS DICHOU!? UNA MUJEUR HA SACADOU MÁS VOTOUS QUE... ME?!?! ARAJHFAGFASHGDJAJSGDJHGHJ!! DADSDAGRABHERBYTHEPUSSYDADAJGDHSA!! AAAAGGGHHHHH!!!11111

Fin de la entrevista

A partir de aquí la entrevista fue cortada. Básicamente porque el nuevo presidente se puso a gritar de una forma muy rara, como si un inciclopedista muy vago (y con escaso conocimiento de inglés) se hubiera puesto a aporrear teclas en mayúscula sin ton ni son. Además, se comenzó a hinchar muchísimo.


«Era la jodida hostia, parecía una especie de naranja gigante, solo que un pelín más nazi y machista que el dicho fruto.»


Según nos ha dicho nuestro reportero becario yonki, que para nada consumió MDMA en cantidades ingentes durante el momento crítico, llegó un momento en el que parecía una descomunal mandarina. Textualmente nos dijo: <<Parecía mi testículo aquella vez que pille hidroceles, y luego me masturbé tras comerme una bolsa de risketos, ya sabéis, una enorme bola fofa naranja. Soltaba pegotes de baba muy rara. Era la jodida hostia, parecía una especie de naranja gigante, solo que un pelín más nazi y machista que esta. Si lo llega a ver mi primo que es vegano...>> tras esta horrible transformación, el presi mundial se mantuvo en estado catatónico horas, hasta que finalmente, volvió a su estado normal (es un decir), a base de desquitarse apaleando inofensivas y adorables crías de foca hasta la muerte.

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