Incinoticias:Juan Pablo II, Juan XXIII y Juan XXX, el actor porno, son canonizados

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y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Lanzamiento oficial permite ampliar la línea de juguetes y mercadería asociada.
06:31 26 de abril de 2014Ciudad: Vaticano; Vaticano — Informa: San Dunguero

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Alabado por tu abuela

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Alabado por tu madre
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Alabado por tu hermana

Según fuentes cercanas al conocimiento común de las personas comunes como tú, él, yo, nosotros, vosotros y ellos, nos enteramos que el Varricano intenta desesperadamente atraer seguidores, y de paso armar un par de cortinas de humo, canonizando a dos papas y un papasito, según la madre de Pedrito.

Ampliación de la noticia

Al Vaticano, en una magistral jugada estratégica de marketing, se le ha ocurrido gastar millones de dólares en comisiones de beatificación para que millones de personas gasten su dinero en el Vaticano viendo cómo se canonaniza a alguien que ni siquiera conocieron, y de paso se entretengan con las nuevas figuritas que se lancen, y así no abandonen en busca de MonEsVol. En tanto en varios países católicos miles de niños comen carne por primera vez al morderse la lengua repitiendo un nuevo mantra en latín.

Regresando al asuntillo los sofistas del eunuquismo han castrado póstumamente, canonizado y elevado a casi ángeles a dos papas: a Juan XXIII, que fue papa en la época que Hitler negociaba con los extraterrestres para hacer caliente a Rusia, y a Juan Pablo II, el papa bueno que regalaba dulces a los niños y en las noches se vestía de negro, patrullaba Ciudad del Vaticano a bordo del Papamóvil y combatía contra comunistas y criminales ateos. Ah, y también canonizaron a Juan XXX, el actor porno que acabó con la carrera de Sasha Grey, Alexis Texas y la mamá de tu hermana, o sea tu madre.

Ahora lo que toca hacer es esperar de que el o la persona que vaya al Vaticano no se dé cuenta de las jugadas que se están haciendo en Crimea y tomarse selfies al lado de una cruz.

Además. Nos enteramos de que a un idiota llamado <inserta tu nombre aquí> le cayó una cruz gigante que era en conmemoración a Juan Pebbles Segundo justo después de leer esta incinoticia. Lo más extraño es que al editor segundo de Wikipedia le sucedió algo parecido y le cayó un consolador gigante consagrado a Juan XXX, mientras que <inserta tu nombre aquí> resucitó al tercer día para ver el evento por Netflix. Que Alá nos pille confesados.

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