Incinoticias:Muere el Ministro de Sanidad de Tuvalu Ulterior

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Marcus Comino Grande, el Ministro de Sanidad, fallecido ayer por un zurullo.
5:30 30 de diciembre de 2011Ciudad: Ciudad de México.; México. — Informa: Jason Smith

Agencia Inciclopedia Express
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Él también se murió pero no es nuestro ministro

Ayer, día 29 de diciembre a las 14:21 falleció el Ministro de Sanidad de Tuvalu Ulterior, Marcus Comino Grande. Las causas de su repentino fallecimiento las aclara el Portavoz del Gobierno:

Marcus Comino Grande, Ministro de Sanidad de Tuvalu Ulterior, falleció ayer en un hotel en Ciudad de México a sus 43 años de edad. El Ministro estaba de vacaciones con su esposa y sus hijos en Ciudad de México, ciudad natal del Ministro. Su muerte fue debida a que llevaba cuarenta días fijo sin cagar.

La familia del Ministro está muy triste y aseguran que lo estarán mucho tiempo.

Cuarenta días fijo, que nos deja una mierda de herencia el muy #@"/~$¿— declaraba uno de los sobrinos del fallecido.

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La potencia de salida del zurullo sumado al dantesco tamaño de este y el tamaño del ano de la víctima provocaron que esta se partiera prácticamente en dos— declaraba el forense que investigó el cadáver del Ministro.

El Consejo de Ministros está nostálgico por la pérdida de un compañero tan querido, a la vez que acompaña en el sentimiento a la familia del fallecido. El funeral del Ministro se celebrará el próximo viernes 6 de Enero de 2012, al funeral asistirán toda la familia del Ministro a la vez que sus compañeros de trabajo. Se abrirá fuego militar al aire en honor a Marcus Comino Grande. El Hotel '¡Hey Chamaco!' de Ciudad de México, en el cual estaba alojado el Ministro y su familia, exige una indemnización por el agujero en la pared que provocó el zurullo disparado a la velocidad de una bala. El Gobierno de Tuvalu Ulterior está dispuesto a pagar 200 pesos (o la puñetera moneda que allí exista) a cambio de conseguir el guano mortal.

El dueño del hotel ha cedido el zurullo al Museo Nacional de Mierdas (MNM) en Tuvalu Ulterior donde será expuesto bajo la sólida protección de un cristal de 5 cm de anchura a prueba de balas, proyectiles, granadas y todo tipo de arma de destrucción masiva.

Según fuentes políticas, el zurullo tenía restos de alimentos, mercurio (no, el planeta no) nitrato, heroína, cocaína, marihuana, cristal, éxtasis, esteroides, viagra, arcilla, salchichas radioactivas, hormigas, sangre (no sólo suya) trozos de riñones (esos trozos si eran suyos) y muchas cosas más, al parecer, el tío cagó prácticamente todo lo que había comido en su vida.

Ya hay quien cree que esto no ha sido ningún accidente, sino un asesinato: —Puede que su mujer le taponase el ano con algo y no pudiera cagar hasta que...— declaró uno de los líderes del Club de Críticas a los Informes Policiales de Muertes Políticas (CCIPMP)

O puede que le taponase el culo con algo y luego le diera laxante— declaró otro de los líderes del CCIPMP.

Eso es lo que dije yo, solo que añadiste el laxante, tu siempre plagiándome— el primero que declaró sobre lo que declaró el segundo sujeto.

¡Tú siempre creyéndote mejor! ¡Muere!— el.. segundo, no, tercer sujeto, bueh, paso...

Fuentes políticas no fiables nos han dado información sobre un nuevo arma en la que está trabajando el ejército gracias a la muerte del Ministro. Según esas fuentes, el ejército trabaja para crear un arma capaz de lanzar zurullos (u otras cosas) a una velocidad extrema aplicando los factores que hicieron que el Ministro muriera.

La cagada ahora será llamada Zurullo Mortal.

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