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viernes, 3 de julio de 2009 • Año 4

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Incientrevista

Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

¿Desea un trabajo? Catador de estiercol profesional. Con todas las ventajas que esto supone. Vivienda gratis en Shitcity con espos@ de regalo.

Persona con paciencia para contar granos de arena. No remunerado. Se le hará entrega de una cantimplora con agua salada caliente.

El lugar de trabajo será el Sahara donde podrá disfrutar de las constantes tormentas de arena que harán interminable su trabajo. Interesados o no llamad al 806 683 803 74,9 €/min


Tira cómica


Tiempo de hoy

El tiempo para hoy es bueno; con temperaturas templadas, dispondremos de suaves brisas en todo el suroeste mundial. Vístase, alegre esa cara, y váyase con su familia a volar la cometa al aire libre.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

Aries:

Sufrirás un trastorno psicológico. Matarás a todas las enfermeras del psiquiátrico y luego te suicidarás metiendote ceras de colores por las orejas.

Tauro:

Te dejará tu novia, te echarán del apartamento, tu perro será atropellado, pero no te preocupes que todavía tienes tus... no ya no olvidalo.

Geminis:

Hoy vas a hacer algo con alguien de ciertas características físicas y que va a darte cierto resultado. ¡Garantizado!

Cáncer:

Olvídate de las tensiones, vacía tu mente. Mañana ya te preocuparás de deshacerte ese cadáver tan molesto.

Leo:

Sufrirás un trastorno psicológico. Matarás a todas las enfermeras del psiquiátrico y luego te suicidarás metiendote ceras de colores por las orejas.

Virgo:

Olvídate de las tensiones, vacía tu mente. Mañana ya te preocuparás de deshacerte ese cadáver tan molesto.

Libra:

Esta semana no será especialmente saludable pero no te preocupes, será corta para tí.

Escorpio:

Hoy los astros se alinean a tu favor para un cambio de sexo... ¿no quieres hacerte un cambio de sexo? Vamos, ¡no te vendría nada mal!

Sagitario:

Bill Gates se va a enterar que tu Windows es pirata, y va a ir a tu casa para matarte y demandar a tu familia.

Capricornio:

Te invitan a una orgía y para prepararte tomarás grandes cantidades de viagra. Te saldrá espuma por la boca y morirás en el bosque sin saber como llegaste ahí.

Acuario:

Sufrirás un trastorno psicológico. Matarás a todas las enfermeras del psiquiátrico y luego te suicidarás metiendote ceras de colores por las orejas.

Piscis:

Hoy sentirás dolor en la muela. Tu dentista va a morir.


Corresponsalías

Agricultor descubre una patata con la cara de Cervantes

12:06 3 jul 2009

Esta patata es incluso más inciclopédica que nuestro actual logo

Un agricultor tuvalí comprueba que entre sus pastos plantaciones ha crecido una extraño tubérculo con la cara de Cervantes en él. Fue algo muy curioso. En mi vida había plantado algo igual. -cuenta el agricultor tuvalí- Había encontrado otras veces patatas con la cara de Michael Jackson, Wikipe-tan o incluso Hulk, pero nunca una con la cara de Cervantes.

Hemos comprobado con nuestros propios ojos que se trata, verdaderamente, de la cara de nuestro importantísimo escritor y cliché, Miguel de Cervantes. Su rostro aparece perfectamente marcado en la patata, como si se hubiese hecho con tinta de impresora de mala calidad. De hecho, hasta se emborronó un poquito cuando pasamos nuestro dedo por encima de ella, como si de tinta de impresora de mala calidad se tratase.

Actualmente, el pastor (...) Continuar leyendo...

Incinoticias celebra su 3º aniversario con un poco de retraso

11:40 3 jul 2009

Nos leen incluso en los dibujos manga

Durante estos tres últimos años, son numerosos los acontecimientos que se han sucedido y que están fuertemente arraigados en nuestra memoria; días aburridos, descubrimientos épicos, auténticos cotilleos dignos de ser contados en peluquerías... sin embargo, por portentosa que sea nuestra memoria, siempre es recomendable que haya alguien para relatarnos, día tras día, los aconteceres que se producen por todo el mundo, tergiversando la realidad si es necesario para algún fin lucrativo.

No, no nos referimos a su abuelo. Nos estamos refiriendo a ese fantástico servicio que ofrece Inciclopedia desde el 26 de junio del 2006; un diario actual, tanto para jóvenes como para maduritos, que te ofrece la actualidad por unos míseros clicks. Nos referimos a Incinoticias, el (...) Continuar leyendo...

Impactantes descubrimientos sobre los indigentes

15:51 2 jul 2009


Ayer por la tarde una pagina de internet revelo un manual que podria ser el remedio para la escoria de este siglo: Los indigentes En dicha pagina se muestran las formas en las que alguien puede identificar un indigente para asi evitar darle dinero o simplemente para satisfacer la nececidad humana de burlarse de alguien dichas medidas ya se estan aplicando en la sociedad y las calles del mundo hoy representan una economia mas estable y se cree que esto bien le podria valer un premio nobel al autor de la pagina.


Muere el rey del pop, se prepara pronta coronación de su sucesor

00:30 26 jun 2009

Una foto del recién fallecido, después de retirársele el maquillaje.

Contra todos los pronósticos, el rey del pop y coco de todos los niños, Michael Jackson, ha sido declarado felizmente muerto por un infarto esta tarde. Jackson murió a la corta edad de 50 años dejando 3 hijos, 3 esposas, 7 perros, 8 hermanos y varios trillones de dólares en calidad de deuda a pagar por sus herederos. Su sucesor será prontamente encontrado y coronado en los próximos días, afirman sus representantes reales.

Ahora voy a morir, espero llegar al cielo, hacer un "Moonwalk" de verdad, y encontrar al niño Jesús.
Michael Jackson en su lecho de muerte.

Homosexuales causan terremotos en Israel

20:27 23 jun 2009

Dos homosexuales se bañaron aquí y cometieron actos indebidos.

Según informes del Instituto Geofísico de Israel, los homosexuales son culpables de todo este desastre, declarando que: «Estos seísmos se deben a causa del "meneo" indebido de los genitales. Los fuertes "meneos" han causado que el país entero tiemble de manera agresiva. Es el efecto Pavlov que tiene esta tierra desde los tiempos de Sodoma, si la cosa sigue así nos van a ampliar el Mar Muerto hasta el Golfo de Aqaba.». Por su parte, la comunidad friki de Israel asegura que los seísmos pueden estar siendo producidos por algún Saiyajin en entrenamiento en algún kibutz. En respuesta a ello, no se ha descartado que se trate de un saiyajin homosexual.

En todo caso, la población homosexual se encuentra bajo la lupa del juicio popular para descubrir si son culpables también de las tormentas, tsunamis, maremotos y otros 'desastres naturales' que a partir de un (...) Continuar leyendo...

Se la pelaron los NarcoPRIRDFAPistas

19:17 19 jun 2009


Se la peló el PRIRDPTConvergüenza con su voto en blanco. Los del partido del Bolillo y la Telera están felices porque van a seguir haciendo las mismas marranadas de siempre, con el aval ciudadano.


Optimus Prime se declara mecantroposexual

20:35 18 jun 2009

Parece que Bumblebee también disfruta con humanos tocándole sus partes privadas.

Optimus Prime, protagonista de la saga 'Transformers', se declaró mecantroposexual en una entrevista concedida a Incinoticias, y afirmó creer que "todos nacemos siendo mecantroposexuales".

El líder autobot confirmó así su atracción hacia humanos y las máquinas por igual, algo que ya trascendió por primera vez a raíz de una relación que mantuvo con un camionero cuando era adolescente. “No soy superficial, me atraen las máquinas por su inteligencia artificial y los humanos por su estupidez natural”.


Hulk está entrenando a Michael Jackson

21:31 17 jun 2009

Su nuevo entrenamiento con Lou ya esta mostrando frutos

Michael Jackson, el famoso cantante que era negrito y que pasó a ser blanco, está endeudado hasta los pies, por lo que quiere volver a las pistas para sacar más canciones y salir de la quiebra.

Y para lograrlo, decidió hablar con Lou Ferrigno, el actor que interpretó a Hulk en la serie añeja de los 70s, para que lo entrenara. Se fijó como fecha límite el 2010 (o sea, el próximo año) para lanzar su gira en Europa, USA u algún otro país con muchos niños.


Ex piloto de Fórmula 1 trabaja como microbusero en Lima

21:47 15 jun 2009


Ex piloto de F1 trabaja como microbusero. Una nota de Chispita.

La crisis mundial (es decir, la crisis de los países ricos porque los pobres vivimos en crisis eterna) llega a todos los niveles del deporte. Mi hermano Meteoro me decía: Chispita...



Haruhi Suzumiya, la nueva emperatriz del Japón

10:36 14 jun 2009

No es la estatua de latón, es una figurilla de Warhammer colocada enfrente de la cámara. ¿A que da el efecto?

Haruhi Suzumiya, conocida chica en el mundillo paranormal y otaku, acaba de entrar hoy en la historia de Japón (bueno, acaba de entrar más adentro).

El lunes (el e-mail no llegó antes por culpa del mierdoso servicio de Hotmail) se nos anunciaba que Haruhi le había arrebatado el puesto al actual emperador del Japón, Yodigo Tuhaces, mediante fines pacíficos. Éste abandonó contento el puesto. "Ya era hora de irme, ahora se acostumbren sin mí" fueron las últimas palabras del ex-emperador japonés antes de abandonar su puesto.

Actualmente, podemos ver una estatua gran de latón hueco en el Hall de la Fama japonés (si es que existe ese lugar).


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