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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

sábado, 18 de octubre de 2014 • Año 9

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Incientrevista
Armario

Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Se necesitan científicos locos y/o fieles sicarios que obedezcan ciegamente cualquier orden para servir a organización secreta conspiradora tomar el té. Se valorarán la psicopatía, la esquizofrenia y las ganas de matar. Abstenerse espías de la CIA u otras organizaciones que luchen por el cumplimiento de la ley y el orden.

Interesados dirigirse a Isla secreta-malvada, calle clandestina, Organización Secreta S.A. o mandar e-mail a: noestamosconspirando@yahoo.es

Busco madre a tiempo completo. Indispensable experiencia cuidando niños y desparasitando monos. Gente dinámica, cariñosa y sensible, con buena mano en la cocina. Abstenerse Michael Jackson o curas.

555-7123649 Preguntar por Marco


Tira cómica

Comic El peor trabajo


Tiempo de hoy

Asteroide

Asteroids

25ºC
32 km/h

Habrá lluvias de estrellas fugaces por el norte, seguido de radiación cósmica por el frente oeste del país y caída de meteoritos por el sur. Saquen el paraguas si van a salir a la calle.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

Cabra
Aries:

No tomes decisiones apresuradas. No tomes decisiones. No tomes. Deja el alcohol. Bah, tómate un trago y piénsatelo mejor.

Tauro
Tauro:

Nunca es tarde para concretar ese proyecto inconcluso. Ahora es el mejor momento para suicidarte. Aunque quizás nadie se de cuenta.

Geminis
Geminis:

Tendrás un accidente aéreo y quedarás atrapado en una isla desierta con tu suegra.

Cancer
Cáncer:

Hoy día lograrás todo lo que te propongas, va a ser un día espectacular. Ah, y te atropellará un camión.

Leo
Leo:

Hoy tendrás un viaje muy especial con algún familiar, y te van a acusar de homicida el mismo día.

Virgo
Virgo:

Tu fax te engullirá al quedarsete la mano pegada al fax que intentabas mandar para darte de baja del adsl.


Libra
Libra:

Te encontrarás en la calle un boleto de lotería ganador y podrás cobrar el premio. Junto a 50.000 personas más.

Escorpio
Escorpio:

Hoy veras como matan brutalmente a tu mejor amigo frente a tus propios ojos. Juega a la lotería que hoy te sacas algo.


Sagitario
Sagitario:

Mal día para apostar. Si quiere ganar dinero rápidamente, dedíquese a la prostitución. Las estrellas le auguran un gran futuro y brillante carrera.

Capricornio
Capricornio:

Ve al casino y juéga todo tu dinero al rojo 16. Excelente día para los negocios, sobre todo los del dueño del casino.

Acuario
Acuario:

Hoy no va a pasar nada fuera de lo común en tu vida... tranquilo, morirás mañana todavía.


Piscis
Piscis:

Hoy te echarán del trabajo, te dejará tu novia, se incendiará tu casa y morirá tu perro. ¡Ánimo! Seguro que en alguna parte alguien pasará un día peor.


Corresponsalías

Evo tercermundista

2014-10-13 18:11:27

Con una votación aproximada de entre el 59% hasta el [Inserte Número]%, Evo Morales se convierte en el primer presidente indígena de Bolivia, 3 veces. A pesar de acciones multitudinarias de la Oposición, el oficialismo sigue en pie para jugar partiditos de fútbol antes, durante y después de las campañas electorales.

Evom

Evo se prepara para tercer mandato


Evo Morales se prepara para crear Cadena de Restaurantes

2014-10-12 04:11:35

Evo m m

El propio mandatario acepto mostrar el traje que usara en un futuro próximo.

A solo unas hora de iniciar las elecciones presidenciales en Bolivia, Evo Morales, actual mandatario de Bolivia y, por tercera vez, contendiente en las elecciones, da mas detalles respecto a sus planes de abrir un Restaurante y ser el mesero del lugar, mostrandonos que sus planes para el retiro son mas grandes de lo esperado.


Jorge Vergara pierde otra apuesta

2014-10-11 02:33:14

Vergara chivas

"Si ya saben como soy, pa' que me apuestan"

Después de la intensa victoria del abultado marcador de 1 por 0 de los zorros del Atlas ante las Chivas Rayadas de Guadalajara, el dueño de este último, el magnate Jorge Vergara, tuvo que acceder a pagar la apuesta acordada que había pactado con el ilustre dueño de TV Azteca, Ricardo Salinas Pliego. La apuesta consistía en regalar un lujoso Mini Cooper a la afición, aunque lo dos participantes impusieron sus propias normas en la apuesta, lo creó una confusión.



España pierde contra Eslovaquia por no apelar al espíritu de Excalibur

2014-10-09 21:31:57

Perro excalibur

La derrota fue culpa de Casillas, que no quiso brindarle homenaje a Excalibur.

La selección española perdió por 2 goles a 1 ante su similar de Eslovaquia en un partido correspondiente a la segunda jornada de las eliminatorias rumbo a la Eurocopa 2016. La selección española comenzó perdiendo 1 a 0, pero apeló al espíritu de Juanito para remontar el partido. Empató el partido pero no le alcanzó, ya que el cuadro rival apeló al espíritu de Excalibur que hizo tropezar a Casillas para darle el triunfo a Eslovaquia.


México enviará al Doctor Chapatín a África para combatir al ébola

2014-10-09 17:33:57

Dr chapatin Influenza Cochina

El ébola ya me dio cosa.

El presidente de México, Enrique Peña Nieto, anunció que su gobierno enviará al Doctor Chapatín al continente africano para combatir la epidemia del ébola. El Doctor Chapatín fue uno de los médicos que ayudo a contener el brote de la Influenza AH1N1 que se presentó en México durante el año 2009.


El caso de ébola en Alcorcón fue en venganza por el Alcorconazo

2014-10-06 21:43:00

Sabanas blancas Alcorcon

Las sábanas blancas son la señal de que un jugador del Real Madrid estuvo en el hospital de Alcorcón.

Directivos del Real Madrid llevaron el virus del ébola a la localidad de Alcorcón para vengarse del Alcorconazo, el célebre partido de la Copa del Rey donde el club local eliminó al cuadro merengue. Iker Casillas se encargó de filtrar el virus en Alcorcón, ya que él es el experto en filtraciones de la casa blanca.


Judíos piden más grietas en el Muro de los Lamentos

2014-09-29 18:04:40

Muro lamentos clamor

—¡Oh Dios! ¡necesitamos más grietas!

The Walling Wall Pink Floyd

El famoso Muro de los Lamentos

Debido a los recientes acontecimientos en el levante mediterráneo, la cantidad de peticiones y rogativas de los judíos que visitan el Muro de los lamentos ha aumentado de forma realmente espantosa.

"La base del Muro empieza a tener mal aspecto hasta parecer un tiradero, y hasta hemos tenido que arrestar a algún borracho por acercarse a mear". Contó un guardia de seguridad quejándose de tanto papelito tirado.


Cerati, muerto por illuminati

2014-09-27 18:34:03

Ambigrama-cerati

Este ambigrama fue encontrado a 63 km (6+3=9) del lugar del deceso. Lo cual tiene un significado místico.

Un grupo clandestino autodenominado "Los Santos Dementores" (LSD) dedicado a "descubrir los encubrimientos que dominan a las masas que están bajo el poder de Satanás", según reza su carta fundacional, reveló estar detrás de la muerte de los illuminatis conocidos como Gustavo Cerati, Michael Jackson, el tío Phill y Robin Williams.

En exclusiva para Incinoticias nos revelaron los detalles de sus recientes maniobras y los planes que a futuro esperan lograr.


Escocia rechaza la independencia

2014-09-19 21:27:17

Guerreros celtas

Los pro-independentistas no pudieron disimular su frustración.

Los escoceses han decidido en referéndum continuar bajo el sobaco del Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte, rechazando por cerca del 101% de los votos (con un margen de error del 46%) la campaña pro-independentista defendida por Sean Connery, Artur Mas y la cabeza de William Wallace.


C.A. Cupid aprueba nueva cromática para los taxis del D.F.

2014-08-29 08:24:17

Memecupid1

Más claro no podría ser que ella aprobó la nueva cromática.

Finalmente en un arranque de alegría digno de una persona afín al movimiento LGBT, el Jefe de Gobierno de la Ciudad de México, Miguel Angel Mancera, en una muestra más por demostrar su verdadera identidad y dirección en cuanto a preferencias se refiere, suscribió un acuerdo con la famosa C.A. Cupid para escoger una nueva cromática para los vehículos destinados al servicio de taxi.


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