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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

sábado, 24 de septiembre de 2016 • Año 11

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Incientrevista
Armario.jpg

Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Se pintan casas a domicilio

Se busca donante de órganos a especificar: Cerebro,corazón,pulmones (2), estómago e hígado para venta, en wikipedia mercado negro un joven prometedor. Nosotros organizaremos su funeral cita.Al interesado por favor contactarnos al (011)1234-5580, preguntar por el ciruja. Anestesia no incluida.


Tira cómica

Comic El peor trabajo.JPG


Tiempo de hoy

Muñeco de nieve.jpg

Nieve inesperada

-23ºC
19 km/h

Presión no alta y una temperatura mezclada con la bonita humedad hacen la nieve algo inesperado. Saca tus raquetas de nieve y conduce con cuidado. Si tu perro actúa como desquiciado, eso indica que el clima va a cambiar. Los animal son mas listos para prever los cambios.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

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Aries:

La semana que entra te llenará la vida de sorpresas, primero tu novio te dejará por un amigo , después tu madre te dirá que eres adoptada y por último tu abuela te demostrará que en realidad es un hombre. La vida te da sorpresas.

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Tauro:

Hoy te echarán del trabajo, te dejará tu novia, se incendiará tu casa y morirá tu perro. ¡Ánimo! Seguro que en alguna parte alguien pasará un día peor.

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Geminis:

Nunca es tarde para concretar ese proyecto inconcluso. Ahora es el mejor momento para suicidarte. Aunque quizás nadie se de cuenta.

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Cáncer:

Irás a un bar y pedirás un Daikiri, pero el barman con el ruido entenderá Hara-kiri y te atravesará con una katana

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Leo:

Bill Gates se va a enterar que tu Windows es pirata, y va a ir a tu casa para matarte y demandar a tu familia.

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Virgo:

La salud de la garganta es muy importante. Cuídate la garganta de objetos filosos.


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Libra:

No tomes decisiones apresuradas. No tomes decisiones. No tomes. Deja el alcohol. Bah, tómate un trago y piénsatelo mejor.

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Escorpio:

Te descubrirán 87 tipos diferentes de alergia incluida la alergia al agua. Hoy lloverá.


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Sagitario:

Esta semana irás a la cárcel , tu sabes muy bien por que, no te hagas el tonto

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Capricornio:

Hoy te iban a pasar muchas cosas buenas, pero nos abstenemos a hacer chistes sobre tu VIRGINIDAD.

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Acuario:

Te atropellará una mula vieja y olvidada.


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Piscis:

Mal día para apostar. Si quiere ganar dinero rápidamente, dedíquese a la prostitución. Las estrellas le auguran un gran futuro y brillante carrera.


Corresponsalías

Tico se convierte en nica al entonar himno de Nicaragua

2016-09-24 20:04:54


Alan Moore se convertirá en mago a tiempo completo

2016-09-09 23:20:16

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Alan firmando un necronomicon antes de hacer puré a un acérrimo fan.

Tras su retirada del mundo del cómic, Alan Moore se dedicará por completo a la hechicería, ha declarado esta mañana en un oráculo. La decisión ha sido tomada tras la observación astrológica que, indica, le señala que este es el momento idóneo para obtener el poder cósmico necesario para someter a la humanidad a su yugo. De esta manera, comenzará una era del terror por la que las leyes universales estarán regidas por su voluntad. Este imprevisto causará tal caos que se prevé que se detenga temporalmente la producción de Hello Kitty y merchandising de My Little Pony en docenas de factorías. La ONU ha recomendado bailar la Macarena Ad infinitum para distraer del pánico que se producirá cuando Alan descargue su sádica furia sobre ellos.


Corea del Sur y Japón, en alerta por un terremoto causado por una flatulencia nuclear de Kim Jong Un

2016-09-09 21:05:53

Un temblor de 5,3º Celcius se hizo sentir el día de ayer en todo el territorio de la península coreana y archipiélago del Japón, reuniéndose los gobiernos de dichos países para determinar primero el origen de dicho sismo, y luego tomar medidas contra el mismo. Pocas horas después, un equipo de sismólogos y gastroenterólogos descubrió que los movimientos telúricos se habían producido a causa de una poderosa flatulencia expelida del ano de Nuestro Queridísimo y Sebosísimo Líder Kim Jong Un. Los gobiernos de Corea del Sur y Japón acordaron, junto con el resto de la comunidad internacional, imponer nuevas sanciones a Corea del Norte para impedir que lleguen allí los frijoles y garbanzos re cocidos que son los que tantos problemas intestinales le provocan a la morsa paquidérmica. (...) Continuar leyendo...

Hitler resucita e invade Tuvalu Ulterior

2016-09-08 12:40:35

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Panzers alemanes a la espera de invadir Tuvalu

Ayer a la 25:00 de la noche, Illuminatis Ninjas espaciales descubrieron la tumba de Hitler en Disneylandia. Tras un ritual Otaku- Hipster en el que se quemaron copias de Dragon Ball Z y gafas de pasta. Tras su resurrección, Hitler ha prometido invadir el país de la Inciclopedia, Tuvalu Ulterior usando todas las fuerzas de la Wehrmacht. Es más, aviones alemanes están aterrizando en Tuvalu Citerior esperando al ataque.


Empiezan en un combate de jiu jitsu y acaban teniendo un hijo

2016-09-08 09:44:36

En el gimnasio de Roberto Carlos en el cuál se practica Jiu Jitsu, un hombre y una mujer estaban luchando un combate de Jiu jitsu brasileño y los movimientos de esta arte marcial fueron suficientes para que los espermatozodios y los ovulares se encontrasen. Tanto el hombre como la mujer estan felices por lo sucedido y que se casaran proximamente.


Rajoy confirma la existencia de extraterrestres en Espiña

2016-09-05 11:17:10

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Así quedaron tras las abducciones

Ayer a las 12:00 en Valdepuerro del ajo, un pequeño pueblo cercano a Ciudad de León (La de España) un objeto volador sí identificado (Identificado como un objeto volador no identificado) secuestró a unos Nobles ciudadanos y obligándoles a ver durante 6 horas Reggaetón. Tras esta traumática experiencia, los aldeanos se desahogaron atacando a su eterna enemiga Valladolid.


Sale a cazar pokemones y lo violan en un baldío

2016-08-10 19:34:03

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Nuestro Ash Ketchup en cuestión.

Un desagradable suceso vivió un entrenador en las últimas horas cuando salió a cumplir con su noble tarea de maestro Pokemón. El muchacho, de identidad y edad reservados, comenzó a recorrer los pasillos de un barrio abundante en estos simpáticos animalitos, denominado popularmente Villa 31, hasta que llegó cerca de una pokeparada. Muy excitado porque ya había atrapado un Ekans y un Arkanine, se disponía a seguir el rastro de un esquivo Pikachu que estaba entre sus objetivos, cuando se topó con tres individuos de aspecto turro, quienes le exigieron su Pokedéx sino quería salir lastimado. El entrenador recurrió entonces a su más fiel amigo: un PoliwagPoliwag.png que poco pudo hacer antes los fierros de los rochos, quienes (...) Continuar leyendo...

Bananas, supuestos familiares del ser humano

2016-07-17 04:15:15

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Algunos ya tomaron la noticia con demasiada seriedad

Tras montones de estudios ciertamente inútiles realizados por los chimpancés investigadores entrenados de la National Geographic, se amplió el conocimiento acerca de la teoría del gen común de los seres vivos, conocido por algunos como el Eslabón perdido, Dios o Cthulhu, esta teoría explica el origen del ser humano desde hace millones de años cuando posiblemente era un monstruo prehistórico del cual también se derivaron todos los otros seres vivos, aunque según esto, algunos son más cercanos genéticamente a nosotros, entre ellos, el plátano o banana.


Jesús volverá el 2033 y será musulmán

2016-07-11 21:06:20


Pacto-satanico-Satan.jpg ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

Adnan saludando.PNG

Adnan saludando a su mamá de forma muy regia.

El filósofo turco Harun Yahya, alias Adnan Oktar y viceversa, anuncia en su nuevo libro "Milagros científicos del Corán" que es posible deducir matemáticamente la fecha del retorno de Jesús.

Pero no sería un retorno como lo creen los cristianos, sino que al haber pasado tanto tiempo estudiando en el cielo, Jesús se habría dado cuenta de la falsedad del cristianismo y habría abrazado el islam. Por lo que al volver, el 2033, será musulmán.


Estrella de programa infantil palestino es asesinado por militar israelí

2016-07-11 20:16:02

El conductor del programa infaltil más visto de Gaza fue asesinado a golpes por un militar israelí por negarse a vender las tierras que su abuelo compró en un remate durante la invasión inglesa.

Entre lágrimas, su co-conductora el programa "Los Pioneros del Mañana", comunicó a la teleaudiencia infantil que su compañero del show ya no podrá acompañarle cada viernes a enseñarle a los niños a ser buenos palestinos, obedientes a sus padres y matar judíos.


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