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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

jueves, 28 de agosto de 2014 • Año 9

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Incientrevista
Armario

Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Interesado por sexador de hormigas acuda a Townsville (Australia). Buen horario (00:00-23:59). Trabaja sin seguridad contra las hormigas carnívoras y alimente a la colonia. Cada año se elige a un empleado para procrear.

Se busca país rico en petroleo para invasión amistosa. Necesario bajo nivel económico, dictador en cargo para ser derrocado y posibilidad de existencia de armas de destrucción masiva. Se valorará experiencia en invasiones a paises vecinos, religiosidad árabe y mentalidad comunista.

Interesados contacten con el pentágono.


Tira cómica

Comic El peor trabajo


Tiempo de hoy

Lluviapeces

Pece-lluvia

-2ºC
15 km/h

Cuidado, se anuncian precipitaciones torrenciales de peces y otros entes marinos, ya sean algas, sirenas o submarinos nucleares.
Un buen día para quedarse en casa con el fuego y una fuente de CO2.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

Cabra
Aries:

Un hombre de los bajos fondos, armado, de mal hablar, de mal vestir, te pedirá tu billetera. No te fíes mucho de él.

Tauro
Tauro:

Deja de mirar atrás, deja de llorar, deja de preguntarte por qué no tienes amigos... ¡¡¡DEJA DE LEER LA INCICLOPEDIA!!!

Geminis
Geminis:

Buena conexión de pareja: cuando te hartes solo tienes que colgar y no decirle donde estás

Cancer
Cáncer:

Te caerás en una alcantarilla y tendrás que vivir 3 meses con Arthur y los Minimois.

Leo
Leo:

Te verás envuelto en un escándalo en que los protagonístas sois : Ricky Marti, un perro, mantequilla, un armario y tu.

Virgo
Virgo:

Deja de mirar atrás, deja de llorar, deja de preguntarte por qué no tienes amigos... ¡¡¡DEJA DE LEER LA INCICLOPEDIA!!!


Libra
Libra:

A tu mascota se la va a comer un motorizado... prende una vela morada y úntate clara de huevo para la prosperidad.

Escorpio
Escorpio:

Walter Mercado va a ir a tu casa a patearte las bolas porque no lees su horóscopo.


Sagitario
Sagitario:

Te duermes conduciendo tu coche y caes al vacio en una curva a una fábrica de muelles: acabas en el polo norte

Capricornio
Capricornio:

A tu mascota se la va a comer un motorizado... prende una vela morada y úntate clara de huevo para la prosperidad.

Acuario
Acuario:

Irás a un bar y pedirás un Daikiri, pero el barman con el ruido entenderá Hara-kiri y te atravesará con una katana


Piscis
Piscis:

Ten cuidado con las emociones fuertes. Usa guantes. Lo bueno de esto es que empiezas a ser muy hábil con la izquierda


Corresponsalías

Demandan a gobierno de México por propaganda asesina

2014-08-26 21:26:36

Bolas Asesinas 1

Una de las pelotas, aplastando a los obstáculos del país.

Un grupo de selectos ciudadanos de distintas índoles y procedencias del DF se han unido para demandar al gobierno federal por el uso de propaganda asesina, misma que a provocado la muerte de miles de personas de todo el país de manera colateral, todo esto luego de que una serie de Spoths de propaganda del país ocasionara fuertes polemicas.


Prensa palestina revela que Jesús fue palestino

2014-08-25 21:17:28

Jesus palestino

Evidencia irrefutable encontrada en un pergamino antiguo.

Como parte de su esfuerzo en curso para llevar al mundo la verdad acerca de Palestina, la Autoridad Palestina reveló los descubrimientos realizados sobre los hechos ocultados por la historicidad académica tradicional, manipulada por los sionistas.

Jesús fue árabe, palestino y precursor del Islam.


Arzobispo anglicano clama "Inciclopedia, liberaos a vosotros mismos liberando a los usuarios bloqueados"

2014-08-21 20:59:24

(...) Continuar leyendo...

Aaron Ramsey va ahora por Chabelo

2014-08-21 14:15:54

Chabelo

Chabelo aceptando el reto de Aaron Ramsey.

Después de dos espectaculares goles que literalmente acabaron con el actor Robin Williams y con Corey Griffin, creador del Ice Bucket Challenge, Aaron Ramsey anunció que Chabelo será el siguiente nombre su la lista de víctimas. Para poder cumplir con este cometido, Aaron Ramsey debe de anotar un perfect hat-trick.


Se esparce fenómeno de la cubeta de hielo

2014-08-20 15:05:25

Cubeta Enfermo Fail

Algunos se pasan de malos con este reto

Una ola de extraños retos ha surcado de un tiempo a esta parte en las redes sociales, y el de esta temporada es el "Reto de la cubeta de hielo" en el cual cientos de famosos se echan cubetas de agua congelada para combatir la gripe. Los expertos temen que esto acabe por realizar una epidemia de neumonía, o se desperdicie el agua que tanta falta le hace a mi piscina.


La burbuja del desempleo estalla

2014-08-19 22:45:40

Parados

Como clarísimamente se ve en el gráfico, el paro ha comenzado a descender y ya no es inversión rentable

Tras el rebentón del ladrillo, ha llegado el turno del desempleo. Se acaba de producir un estallido a nivel global de la burbuja del desempleo. El desempleo era un sector en auge, especialmente en España, donde registraba el 27% de la población activa. Sin embargo, todo tiene final, y el paro tiene las horas contadas.


César Vallejo se hace fan de Miguel de Cervantes

2014-08-18 20:26:44

Vallejo 01

Ahora lo conocen como "el Manco de El Agustino".

En un intento por tener mayor figuración que los participantes de "Esto es Guerra" en los medios locales, el difunto César Vallejo se declaró fan de Miguel de Cervantes en una conferencia organizada en la 'Casa Mariátegui' por medio de una sesión de ouija.

Luego de varias conexiones fallidas, donde se manifestaron algunas de los fantasmas de la Casa Matusita, finalmente llegó el esperado fantasma de Vallejo asegurando sentirse como una piedra cansada.


Periodista gringa propone bombardear la casa de Robin Williams para acabar con la depresión

2014-08-12 20:48:04

Ann Coulter

La gringa advierte que el retorno la Gran Depresión podría tener consecuencias en la sexualidad masculina.

Ann Coulter, ponderada periodista y ultranacionalista estadounidense, pide al gobierno de USA un bombardeo preventivo sobre la casa del muerto fresco Robin Williams.

«Puede que se trate de un infectado de depresión aislado, pero es mejor eliminar la infección antes que esto se vuelva pandemia. No queremos que el país vuelva a la condición que vivimos en los 30's. Había mucha pobreza y los efectos especiales de las películas eran muy malos».—aseguró Coulter en una rueda prensa sobre el ébola.


Muere Robin Williams

2014-08-12 18:01:16

Flubber

Flubber, el invento mas famoso del personaje ilustre.

Hoy por la mañana fue encontrado muerto el cuerpo del científico, profesor, doctor y publicista Robin Williams a la edad de 63 años. Se desconoce hasta el momento las causas de su muerte pero fuentes poco verídicas afirman que se trato de un Suicidio Cuántico.

Este brillante ilustre se destaco en su momento por sus excelentes innovaciones entre las que destaca la sustancia "Flubber" así como sus investigaciones en el mejoramiento de la sustancia "Levodopa", usada para tratar el Parkinson.


Testigos de Jehová™ conmemoran centenario de la venida espiritual de Cristo sucedida en 1914

2014-08-08 21:22:19

Cita3Pero si el reino ya esta aquí, ¿es que no lo ven?Cita4
Testigos de Jehová terqueando.
Nada

Foto de Jesús. Noten lo invisible que es[1].

¡Han pasado 100 años desde que Jesús vino de forma invisible a la tierra!

Sucedió en el año 1914 que se cumplió la profecía de Jesús sobre su retorno a la tierra. Cuando dijo que todo ojo lo verá volvería usando la capa invisible para no sembrar el pánico. Desde entonces los testigos de Jehová™ se han mantenido fieles a los designios del Cuerpo Gobernante™ y apoyando cualquier nueva profecía que anunciasen sobre el fin del sistema de cosas.

Para celebrar, Jesús invisible™ envió un saludo a los testigos de Jehová™ a través de su página oficial de Facebook y YouTube. (...) Continuar leyendo...

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