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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

viernes, 2 de diciembre de 2016 • Año 11

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Incientrevista
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Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Se busca suicida con experiencia para trabajo temporal. Con posibilidad de ascenso (o descenso). Sueldo miserable.

Por Navidad regalamos una cesta con Champán con arsénico. Para más información llame al 849 34 63 62.

Se busca pirómano, a ser posible bombero o guardabosques. Se le pagará según una pequeña tabla:

Árbol:200€
Personas:250€
:-7000€

A ser posible que no le de miedo el fuego ni sienta atración sexual por él.


Tira cómica

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Tiempo de hoy

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Pece-lluvia

-2ºC
15 km/h

Cuidado, se anuncian precipitaciones torrenciales de peces y otros entes marinos, ya sean algas, sirenas o submarinos nucleares.
Un buen día para quedarse en casa con el fuego y una fuente de CO2.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

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Aries:

horóscopo en google traductor es. resumen hago breve: dolorosa muerte y lenta será

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Tauro:

Excelente día para realizar todos tus proyectos, porque mañana despertarás muerto.

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Geminis:

Te asomas a la ventana y una tormenta solar llegará a la tierra y te quemará las pestañas

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Cáncer:

Apostarás con tus amigos que puedes cornear a un Jumbo 747 que está despegando...D.E.P

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Leo:

Mañana te vas a morir. Y si no me crees pregúntale al taxista que te va a atropellar.

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Virgo:

Tu pareja dará a luz hoy. Es un precioso niño negro, pelirrojo, con los ojos rasgados y el pelo rizado. Felicita al padre de mi parte.


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Libra:

Los astros te indican que hoy es un buen día para correr con tijeras en las manos.

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Escorpio:

Hoy veras como matan brutalmente a tu mejor amigo frente a tus propios ojos. Juega a la lotería que hoy te sacas algo.


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Sagitario:

Un perro te morderá y te contagiara la rabia, su dueño te pagara una indemnización económica y te harás millonario, en ese momento despertarás.

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Capricornio:

No tomes decisiones apresuradas. No tomes decisiones. No tomes. Deja el alcohol. Bah, tómate un trago y piénsatelo mejor.

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Acuario:

Irás a la piscina y harás un salto olímpico: Un triple salto con tirabuzón y sin agua.


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Piscis:

Desde el día de hoy, deberás ingresar periódicamente 300€ a la siguiente cuenta bancaria: 0034998439-Basilea, Suiza.


Corresponsalías

Obama y Biden instalarán trampas en la Casa Blanca para impedir que Trump pueda entrar

2016-11-18 04:25:49

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¿Logrará Culkin mantener afuera a la bestia?

Al mejor estilo de Mi Pobre Angelito, el actual presidente estadounidense y su asistente personal, Joe Biden, instalarán trampas por toda la Casa Blanca con el fin de prevenir un eventual intento de ingreso por parte del presidente electo Donald Trump, o de su camarillas de neoconservadores anarco-sindicalistas menemistas. Para elevar la calidad y asegurarse de que sea bien difícil desmantelar dicha red de seguridades, pidieron ayuda al célebre niño índigo Macaulay Culkin, experto en supervivencia doméstica y asesor previamente del anterior presidente George W. Bush en materia de seguridad nacional y protección personal.

Esto se deriva de los planes del Partido Demócrata para impedir o por lo menos retrasar lo máximo posible la llegada del magnate Trump a la casa de gobierno estadounidense. Dichos planes son los siguientes:

A- Hacer que la candidata demócrata gane (...) Continuar leyendo...

CIA descubre conspiración de Al-Qaeda para simplemente sentarse y ver cómo USA se autodestruye

2016-11-10 03:22:01

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ISIS, la confitería del Estado Islámico (Guarda con los precios, porque arrancan la cabeza).

Fuentes de Incileaks revelaron en el día de la fecha que así como todo en Silent Hill 2 estaba orquestado por un perrito, toda la agotadora campaña presidencial estadounidense estuvo dirigida por Abu Bakr Al-Bagdadi desde Raqqa, localidad a la que huyó luego de que Mosul fuese atacada por una horda de zombies comunistas. El objetivo de esta farsa electoral habría sido el de perjudicar la economía estadounidense y de ese modo mejorar la moral del Estado Islámico, que últimamente se vio afectado por la pérdida de importantes territorios en Siria, Irak y Kiribati.

Según esta tesis, parte de la financiación de la campaña republicana habría provenido de los bolsillos de los contribuyentes islámicos, como así también de la venta de estampitas y del lustre de zapatos en la vía pública, actividades estas (...) Continuar leyendo...

Donald Trump inicia la construcción de muro en la frontera con Canadá

2016-11-10 01:35:09

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Maqueta del proyecto. Admire que lujoso.

Eran las cinco de la mañana. Un seminarista y un obrero trataban de nadar llevando mil papeles de solvencia que no les dan para ser sinceros. Ya a las siete de la mañana, se aplastaban unos contra otros, uno por uno al matadero, armando una represa que sería la envidia del castor más laborioso.

El sol quemándoles la entraña, y un poco de agua de consuelo, llevando fotos dos por cuatro que se derriten en el silencio. Eran las nueve de la mañana, nueve de noviembre era un 11-9, con la paciencia que se acaba, pues no hay visa para un sueño.


Trump elegido presidente

2016-11-09 19:09:53

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Ave Trump. Los que te van a votar te saludan

En fin Algunos Conspiranoicos afirman que Putin ha amañado las elecciones usando Hackers paliduchos y escuálidos (Esto es una gilipollez por que todos sabemos que los hackers son gordos y con gafas de pasta) También cabe destacar que algunos latinos le han votado como es el caso de Tony Montana o Willyrex.

Flash como el nuevo Eminem

2016-11-06 16:14:50

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Flash en el casting de una película porno

Antes de convertirse en Flash, el joven Barry Allen se dedicaba a la producción de metanfetamina en su laboratorio/tapadera en el departamento de policía de Central City, junto con su fiel compañero Walter White. ¿Quién sospecharía de algo así?

Después de ser golpeado por un rayo, Barry obtuvo poderes de super-velocidad y se hizo actor porno, aunque pronto lo dejaría por su problema de eyaculación precoz porque no le daba suficiente dinero. Después de hacerse un traje de colores chillones sin los calzoncillos por fuera (gracias a Dios) y darse a conocer al mundo como Flash el hombre más rápido en la Tierra, fue invitado a convertirse en miembro de la Liga de la Justicia, sin cobrar, claro.

Ahora, después de haber jodido innumerables veces la línea temporal, Flash ha decido dedicarse al mundillo de la música RAP (Retrasados, Anomarles y Pajeros) o música llena de insultos hacia la (...) Continuar leyendo...

La noche de Guy Fawkes se acerca y Anonymous planea un ciberataque

2016-11-01 09:41:57

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Anonymous atacando a Star Trek.

Pues bien, dentro de poco es el aniversario de la muerte del paisano este y Anonymous quiere celebrarlo por todo lo alto con un ciberataque masivo. El Cuerpo NacioAnal de Policía Espiñola cree tras una exhaustiva investigación que los objetivos serán servidores de Minecraft, Forocoches y vídeos de Rick Roll. Los expertos policiales han solucionado la situación eliminando Internet en la papelera de Windows para evitar los ataques.


Confirman la existencia de bolivianos en Marte, piden la renuncia de Evo

2016-11-01 05:13:21

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El presidente se embarcó a tierras marcianas para resolver los problemas, y posteriormente unas vacaciones en el sol.

Esta tarde, científicos de la Agencia Espacial Europea (ESA), en colaboración de estudiosos del ETH de Zurich y de la cerveza Taquiña, descubrieron un insólito hecho para la humanidad, tras el largo viaje de la sonda espacial Schiaparelli, que hace pocos días arribó con éxito a la atmósfera del planeta Marte para estrellarse honrosamente tiempo después. A pesar de que la misión simulaba ser un fracaso rotundo y una perdida de millones de euros, los restos de la sonda fueron hallados en el planeta rojo por unos individuos de origen desconocido con particular olor a coca, que posteriormente pudieron presentarse ante los investigadores como ciudadanos bolivianos en plena manifestación para exigir la salida de su líder terrícola, Evo Morales.


Payasos aseninos atacan Espiña

2016-10-31 21:24:31

Pero no todo van a ser payasos correteando como sucios hippies mugrientos. La Asociación de Canis Espiñoles se quejan de que si los payasos asustan a la gente, ya no tendrán a nadie a quien robar el coche por lo que los apuñalamientos de payasos se han disparado hasta los 2 muertos. Cabe decir que un tal Donald Trump ha sido atacado al ser confundido con Donald McDonald. Resumiendo: Se recomienda a los habitantes de España no salgan a las calles si no es portando un arma (Por ejemplo un disco de Julio Iglesias). Esperemos que estos sucesos acaben en breve ya que se acerca Navidad y esto podría afectar a la venta de Santa Clauses de peluche, gafas horteras de 2017 o condones con luces LED.


Los ataques a taquerias continúan

2016-10-09 00:25:04

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quien diría que esto causaría tanta maldad.

Así es, los ataques de los terroristas vegetarianos continúan por todo el país, desde Chiapas hasta Jalisco, estos vándalos en contra del consumo de carne continúan con los daños hacia los taqueros de toda la nación. La policía federal no les ha podido detener aun con ayuda de Doña Azul y RoboCop. Así que se han visto obligados a empezar un cuerpo civil de defensa a taqueros, donde los voluntarios recibirán una Torta de jamón y un chesco por cada terrorista que logren abatir.


"España en el Corán" se vuelve un best seller

2016-10-04 00:32:16

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Este no es el libro. Pero por Alá que es uno muy parecido.

El prolífico literato Imran Hosein, también escritor de preciosos fanfics de My Little Pony: La magia de la amistad, brincó de alegría para luego caer de cara porque ya era hora de la oración. ¿El motivo? Lograr que su libro "España en el Corán" sea un éxito de ventas a pesar que España no es mencionada ni una sola vez en el Corán.

Sin duda el sólo haberlo escrito es un gran logro, sino quizás un milagro de Alá.


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