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Profeta pero nada que ver con Mahoma y
harcoreta español e inventor a ratos libres. También se le conoció en otras partes del
universo como Don Francisco Freezer. Además de eso, fue uno de
Los Tres Cerditos.
Paco pidiendo un SolySombra en el bar del Pardo, antes de quitarse el sosten y la bragafaja.

Españooles, hace un año España estába al borde del abismo,hoy hemos dado un paso hacia adelante...


Queda inaugurado este pantano.


Poder ilimitadoooooo...


Hemos de acabar con la conspiración judeo-nazi-masónica-georgiana-extraterrestre-borbónica.


In other news, Generalissimo Franco is still dead.


Yo estoy en el poder porque
Dios o
Chuck Norris asi lo han querido.


España va bien.


Bitelchus, Bitelchus, Bitelchus.


Españoleeeess....todo está atadoooo....bien atadoooo..." (No sabemos si se refería al pavo de la cena o a sus zapatos).


Tenemos que buscar las
bolas del dragón

Nooooooo, habeis matado a
Hitler cudeiro 

Al turrón


Yo mejor voy en bicicleta.


¿Y el Madrí qué? ¿Otra vez campeón de Europa?.


¡Aouch!

—
Francisco Franco sobre el dolor que produce darse en la tapa de la tumba si intentas levantar la cabeza
El Paquísimo tenía el poder de levitar montado a caballo mediante la Fuerza.

Hombre bajo donde los haya


Hombre más tonto no he visto nunca... ¡Quiere atacar Washington con piqueros a caballo!

—
Adolf Hitler sobre su entendimiento bélico con el Paquísimo

Ese comunista ruso era muy feo


Paquín, los demás a desfilar delante de tí


¡Ay, qué corcho con el tío Paco!

—
Homer Simpson sobre los apelativos cariñosos que recibía del Caudillo

El Generalísimo estaba sano como un toro en 1974, pero su estado empeoró repentinamente cuando se enteró de que tenía la sangre roja y el corazón a la izquierda
