Indiana Jones

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Henry Jones Junior, también conocido como Indiana Jones o, simplemente, Indy, es un profesor, arqueólogo, ladrón de tumbas buscador de tesoros y aventurero estadounidense. Se ha hecho tan famoso que algunas crónicas acerca de sus viajes se han adaptado en magistrales obras de cine.

Indy es popular, principalmente, por su extenso látigo, que siempre usa contra sus adversarios, su fino sombrero, el cual porta en cada una de sus travesías, su pistola Magnum, que enseña a sus admiradoras con relativa frecuencia, y su fobia hacia las serpientes.

Tabla de contenidos 1 Biografía 1.1 Tiempos de mocoso 1.2 A la guerra 1.3 La época conocida 2 Expediciones arqueológicas 2.1 Indiana Jones y el Templo de la Perdición 2.2 En busca del arca perdida 2.3 Indiana Jones y la última cruzada 2.4 Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

[editar] Biografía

[editar] Tiempos de mocoso

Nació el 1 de junio de 1898 en Nueva Jersey, USA, siendo de este modo un gringo de tomo y lomo. Hijo del profesor de literatura medieval Henry Jones Sr. y su esposa anónima. Durante su infancia, acompañó a su padre continuamente en sus viajes a través de Europa, en donde aprendió a hablar, leer y escribir siendo todavía un feto.

Henry Jr. adoptó el nombre de su apreciado perro Indiana para sí mismo, ya que le traía muy buenos recuerdos. Insistió tremendamente en que debía ser llamado Indiana Jones (porque también le gustaba olfatear entrepiernas), y acabó consiguiéndolo durante sus primeras aventuras sexuales. Éstas le sucedieron a los 12 años (¡Qué precoz el niño!), cuando visitó Egipto junto a su padre. Quedó fascinado con el clima del lugar, el desierto, los obeliscos, los mosquitos, etc. También le gustaron las pirámides y la esfinge.

[editar] A la guerra

Su padre deseaba que asistiera a la corrupta prestigiosa Universidad de Princeton, convencido por sus memorables orgías cátedras. Pero, posteriormente, Indiana realizó unas vacaciones locas con un primo a Columbus a bordo de un tren, un gesto que mandaría el plan a la mierda. Una vez en su destino, fue raptado por un grupo terrorista mexicano, comenzando a introducir tópicos del cine americano en su biografía. Los terroristas le obligaron a unirse a ellos, lo cual aceptó para hacer ver a Francisco Villa que los gringos son "buenos". A sus órdenes, conoció a un inocente tipo de origen belga llamado Remi.

Junto a Remi, dejó México y viajó a África, algo muy común entre los jóvenes de esa edad a comienzos de la Primera Guerra Mundial, para unirse a la armada belga. Fue allí donde Jones fue comisionado como lugarteniente sin mover un puto dedo. La escasa capacidad de Jones para leer mapas correctamente provocó que su tropa se perdiera. Después de eso, el muy anexionista luchó del lado de la armada británica comandando a un grupo de hombres con ganas de devorar carne joven y fresca sentirse jóvenes y útiles otra vez. Entre otras heroicas misiones, el equipo destruyó parte del Gran Cañón de Colorado y secuestró al militar alemán Paul von Hindenburg utilizando un dirigible (qué cojones, ¿eh?), aunque fueron obligados a devolverlo posteriormente.

Finalmente, Jones y Remi se reunieron con el ejército belga en 1916 y participaron en el frente oriental. Indiana, a pesar de sus grandes habilidades, fue tomado prisionero por los alemanes. Tras un tiempo, escapó y fue hacia el desierto. Al regresar con los belgas, trabajó como oficial de inteligencia (el empleo más adecuado). Tras una larga y fructífera carrera, compitió contra Ernest Hemingway, un tipo poco conocido y abstracto, por el cariño de una joven enfermera con VIH, ganando, y consiguió un nuevo puesto de trabajo como intérprete en el Tratado de Versalles.

[editar] La época conocida

En algún momento, después de la guerra casi infinita, Jones volvió a los Estados Unidos para resolver de manera civilizada los problemas con su padre, pero al final se arrepintió y decidió olvidarse de él. Posteriormente estudió arqueología en la mítica Universidad de Chicago con el profesor Abner Ravenwood. En esa época, se involucró sentimentalmente con Marion, la hija guarra del profesor, la cual le ofrecía interesantes servicios a cambio de diversas piezas de arqueología.

En 1926 dejó abruptamente a los Ravenwood para no tener contacto con ellos durante diez malvividos años. Empezó a dividir su tiempo entre su actividad favorita, la lectura de porno, y las expediciones arqueológicas sin sentido que detallamos a continuación.

[editar] Expediciones arqueológicas

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que el protagonista gay de Transformers es el hijo de Indiana en la cuarta parte o que la doctora Schneider es una nazi en la tercera. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

[editar] Indiana Jones y el Templo de la Perdición

En un viaje a China, Indiana conoce al gangster Lao Tse, con quien hace diversos tratos. Entre otras cosas, intercambia una valiosísima y genuina urna donde se guardan las cenizas del primer emperador de la dinastia Manchu, un objeto arqueológico único en el mundo, por la fórmula secreta de la Coca Cola el Diamante Hope.

Después de cerrar todos los tratos con el mafioso, la película se transforma en una absurdez sin ningún sentido. Se muestra una extraña rutina de baile a lo Moulin Rouge, que incluye balas reales, el secuestro de una perra cantante del montón por parte de Indiana, de manera totalmente accidental, entre otras cosas.

Cuando cesa la estupidez, Indiana escapa junto con su nueva amiga de Lao Tse. Después, ambos sufren en sus propias carnes la mala calidad y negligente servicio de las aerolíneas chinas, cayendo (nunca mejor dicho) en la India. Allí son acogidos por un grupo de gente pobre, quienes les dan de comer, de beber, donde dormir y le ofrecieron satisfacer todas sus necesidades, pero él se disculpo y dijo que no podía aceptar tal ofrecimiento, ya que no quería contagiarse alguna enfermedad sexual darle un mal ejemplo a Sho-ri, el niño que lo acompañaba y que era como su hijo de hecho era su hijo, solo que nunca se lo conto. En esa aldea, los aldeanos Obvio, no iban a ser pueblerinos le informaron que alguien les había robado una piedra muy valiosa, y que después de eso, las cosechas se arruinaban, los pájaros no cantaban, las vacas se morían no se en que les afectaba eso, ya que no se las comían, las mujeres se volvían anorgasmicas y los hombres eran totalmente inútiles para hacer frente a esta situación.

Fue entonces cuando llego indiana jones, Sho-ri y la tipa esa cuyo nombre no me acuerdo, pero que después se caso con Steven Spielberg. Su imprevista llegada hizo que los Aldeanos creyeron que se trataba de un enviado del cielo para rescatar su valiosísima roca robada, y a sus niños que habían sido secuestrados ah, ¿mencione que los niños habían sido secuestrados?, pero si no se podía, que se trajera la roca nada mas, que estaba en poder de los temidísimos seguidores de la Secta de Cali.

Estos seguidores se hallaban en uno de los lugares mas espantosos, escalofriantes, malignos y terribles del mundo: el palacio Pankow. Fue así, que tras un largo viaje en elefante, en donde no ocurrió nada digno de mención salvo confundir pájaros con Murciélagos y unas escenas supuestamente graciosas protagonizadas por la mala actriz cantante esa que después se casaría con Spielberg, con lo cual arruinaría su carrera alcanzaría la felicidad y su plenitud como mujer.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Temple of Doom™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	10/10	Niños esclavos, corazones literalmente arrancados, torturas... ¿Qué más se puede pedir?
Incitación a la masturbación	3/10	Una sola escena, pero el que hecho de la chica pase la mitad de la película mojada le da un punto más.
Monstruos	5/10	Solo unos indios feos.
Incitación al Fascismo	0/10	Indiana quiere ayudar al pueblo a escapar de la opresión.
Incitación al Machismo	8/10	La chica depende del héroe casi siempre. Lamentablemente, en una ocasión debe salvarlo, lo que le resta puntos.
Puntuación media de la Película	5,2/10	Vaya mierda...

[editar] En busca del arca perdida

Situada en una época indeterminada, entre 1935 y 1937 (o sea, 1936), todo comienza en un lugar con mucha selva y con gente salvaje y semidesnuda, allí están Indi, unos tipos que no tienen importancia, otro tipo de menos importancia aun, y que muere a los 3 minutos, unas cuantas moscas, etc. Indiana se encuentra allí para cumplir con su labor de saquear recuperar valiosos objetos arqueológicos , sacándolos de las manos de sus poseedores originales para llevarlos a museos para el disfrute de los ciudadanos del primer mundo.

Al final de la película a la gente se le derrite la cara por tan magno evento filmico.

Sistema Clásico de Crítica: Raiders of the lost Ark™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	5/10	Mejorable, aunque no está mal.
Incitación a la masturbación	0/10	Casi... pero el protagonista se queda dormido.
Monstruos	8/10	Salen casi al final, pero lo compensan (y derriten) todo.
Incitación al Fascismo	6/10	Aparecen nazis, pero sólo para que Indiana luche contra ellos.
Incitación al Machismo	10/10	¡La chica no puede ni respirar sin el héroe!
Puntuación media de la Película	5,8/10	No está mal.

[editar] Indiana Jones y la última cruzada

Esta película inicia con un joven Indy de expedición con su grupo de amigos gays. El joven Jones encuentra la cruz de anorado y se la roba. De la nada, y sin explicar por qué la película se salta unos 20 años para llegar a 1938, donde Indy rescata a su "padre" de los nazis y se vio envuelto en la búsqueda del Santo Grial lo cual fue un invento de los rusos para hacerlo estéril. Luego de mucho blah blah y mucho bang bang, Jones, Jones Jr, Jones Turko (sallah) y Jones Pierde en los museos (markus) llegan al lugar de reposo del santo grial. Al entrar, nuestros heroes ven como un enemigo pierde la cabeza de tanto pensar como resolver el puzzle corta cabezas. Luego de otro poco de bang bang, Jones papa es herido en la tetilla y Jones Jr. Para salvarlo deberá ir por el Santo Grial: La primera prueba consiste en repetir sin explicación lógica "Solo el hombre PENEtente pasará" y tirarse al suelo como loco cuando la guillotina quiera acortar tu cuello.

La segunda prueba consiste en el "Nombre de Dios". Como Indy era budista, estuvo un buen rato intentando nombre de los dioses budistas. Hasta que se acordó que el santo grial es de traducción cristiana y por ende el nombre de Dios era Jehova. Pero volvió a fracasar al recordar que el nombre de Jehova en latín comienza con I.

La tercera prueba era simplemente caminar por un puente invisible.

Por ultimo Indiana debe vencer en una batalla épica a un caballero medieval de unos 800 años de edad. Posteriormente Donovan beberá del cáliz equivocado y se transformara en Emmet Brown. Finalmente Indy escoge el cáliz correcto, toma un poco, le da un poco a su padre y lo que queda se lo lanza a la tetilla, la cual exitada lanza espuma. Cabe mencionar que Sallah y Marcus quedaron con las ganas... A pesar de ingerir agua directamente del santo grial, su inmortalidad fue efímera solo hasta después de 10,000,000 de años, ya que esta cualidad no era efectiva más allá del sello del santuario donde reposaba dicho grial, algo sumamente "original", en realidad una idiotez hecha con el unico fin de darle un final potente a la película, que Jones viejo llame por primera vez con el nombre del perro a su hijo -Indiana es el nombre del perro- y causar la muerte de la rubia esa alidad con los nazis.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Last Crusade™

Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	8/10	Torturas, casi ejecuciones y golpes a Sean Connery, ¡muy bien!.
Incitación a la Masturbación	2/10	En esta ocasión Indiana lo hace, pero no se muestra nada.
Monstruos	4/10	Uno solo, y por tomar agua de alcantarilla.
Incitación al Fascismo	10/10	Nazis, quema de libros y Hitler. Incluso Indiana le pide un autografo al Führer. Casi nada.
Incitación al Machismo	10/10	Se nos demuestra que, si confiamos en una mujer, esta siempre será nazi.
Puntuación media de la Película	6,8/10	Bastante lograda.

[editar] Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal