Indie

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Nota: Indie es un término que puede designar dos cosas: Por un lado un sosaina género musical, y por otro lado, un grupo social tarado lobotomizado marginado "alternativo". Como la división celular es demasiado mainstream para los indies, vamos a tratar ambos temas en el mismo artículo. Además, para el término de moda Hipster tenemos su propio artículo por eso mismo.

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Indy o Indio?



PersonaRayada.png Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Cita3.png¿Qué? ¿Ya soy indie...?Cita4.png
Jesucristo sobre lo indie (en la cruz)
Cita3.png¿Cuándo se sabe cuando un Indie está listo?Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre la gente que se quiere convertir en Indie
Cita3.pngSer ateo está en la sceneCita4.png
Un ateo sobre lo mainstream que es Dios


Indie Rock n Roll.jpg

indie gente

Indie es, entre otras cosas que van desde un tipo de asfalto a la penúltima obra de Miguel de Cervantes sobre dicho caballero, un subgénero musical. Tambien llamado "hipster", está más caracterizado por sus fans que por el estilo musical en sí, ya que nunca se ha llegado a conclusiones sólidas sobre si un artista en concreto es indie o no.

En teoría, los indies (apodados cariñosamente "indios" o "indiotas") son aquellos que tratan de alejarse de lo popular o mainstream (del finés "que suena bien"), viciados en drogas "pesadas" (zumo de naranja) y que se creen la teta que da whisky con sus jeans entubados, sus gafas de pasta y sus putas zapatillas converse pisahuevo. En resumen, son seres iguales, que se visten ridículamente igual, escuchan la misma mierda música y encima se la dan de alternativos. Desgraciadamente, la mayoría de artistas que eran considerados indie fracasan en su cometido popularizando lo que hacen, tal como ocurrió antaño con la polka, el gospel, Nokia o la combustión humana espontánea.

A pesar de lo descrito no son gafapasta. El gafapasta cree que tu no conoces a sus grupos de música emo (aunque salgan en la MTV), pero los grupos del indie no son conocidos nunca (a menos de estar tratando un indie con otro) ya que pasan noches en vela en google tratando de que les gusten grupos lo más desconocidos posibles.

[editar] Los Fans

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Son más o menos así, pero con gafas de pasta

La inquietud por la cantidad de personas que podían llegar a escuchar lo mismo que escuchaban ellos, llevó al Consejo Supremo Indie a crear falsos foros por todo Internet hablando de Radiohead y artistas de dudoso valor indie, para que hordas de engañados jóvenes deseosos de ser indies nunca pudieran llegar a serlo realmente. El consejo supremo indie, lamentablemente para ellos, va ganando miembros, por aquello de la superpoblación que azota a nuestro planeta. Por ello, cada dos semanas, matan (creativa y alternativamente) a uno de sus miembros (o cambian el color de sus converse). La mayoría de los que se hacen llamar indies fueron emos hace mas o menos una semana. Al igual que ellos, se caracterizan por usar gafas a prueba de balas y por creerse muy intelectuales y modernos, sabiendo que no lo son. Los indies dicen escuchar rock, pero en realidad escuchan una versión aun mas mamona del Emo. La música indie, NO PUEDE GUSTAR. Tiene que ser insufriblemente monótona, con una producción entre más barata mejor. Para ser un indieota digno del nombre, debes elegir una banda que nadie mas conozca, puede ser inventada (y suele serlo, en un 95% de los casos) como tu favorita. Si conoces a otro que conozca esa banda, será considerada mainstream, en cuyo caso tendrás que elegir otra banda.

[editar] Clases de indies

Indie no.jpg

NO!

Con base en lo anterior, existen dos tipos de indie:

  • Los indies que se creen muy cooly muy maricas por aparentar ser indies, pero que ansían escuchar la última de Don Omar. Suelen aguantar tres canciones o cuatro en los llamados "bares indies" y luego huyen en busca de música mainstream a un sitio de rejetón.
  • Los indies que llegan a soportar la música indie e incluso la escuchan fuera de los bares indies. Realmente son como los anteriores, la única diferencia es que activan la opción "lo que estoy escuchando" o los indes hijos deputadel mésenller cuando escuchan una canción indie y la desactivan el 90% del tiempo restante, cuando escuchan lo que suena en 40 Principales y rejetón.

Existen dos típicas frases lapidarias de los indies con respecto a la música:

Cita1.pngMuse no me gusta, se han vuelto muy comercialesCita2.png

Cita1.pngSolo porque escucho a Stuna Fishes[1] me dicen que soy indie (¡y eso que tienen mas de 95000 fans en el Facebook, en serio!)... ¿Indie? Eso es una etiqueta, yo solo escucho lo que me gusta, si la gente no sabe valorarlo no es mi culpaCita2.png

[editar] Características generales

Generalmente, los integrantes de este bizarresco grupo social suelen poner en el perfil del Facebook que viven en Francia, Holanda o Inglaterra, ya que sus poco cool patrias les quedan pequeñas. En dichos facebooks se pueden ver cosas absurdas como «Odio ese maldito tik, Tak, Tailandia» y demás estupideces. Aunque no se conforman con el Facebook, sino que también se hacen cuentas en Twitter y Myspace para saturar a la gente, eso sí, no quieren ser famosos, en lo absoluto.

También se suelen drogar, dicen que fumar les parece cool así no soporten ni el humo de sus cigarrillos Virginia Slims con sabor a naranja o crema de amapolas chinas; beben y lo más extraño es que presumen de ese aspecto desvenjecido que dejan esos productos, aunque algunos, los llamados "estreit edsh" presumen de saludables, aunque luego se pasen horas y horas de after en after buscando beber algo más que el agua del váter. En las féminas, a las drogas, el alcohol y el tabaco se les junta la fealdad, el gusto por tomarse fotos de los pies y pintarse las uñas de rojo puta.

Los indiotas gustan de fingir trastornos psicológicos/emocionales. La depresión es un clásico, pero los emos la rayaron, así que lo que está de moda es la bipolaridad, muy fácil de fingir: simplemente ser antipático una mitad del dia y blasé[2] la otra (Aunque son detestables sea cual sea su estado de ánimo).

Aquí tenemos un ejemplo indie perfecto, extraído de las siniestras profundidades del Facebook:

Cita1.pngCuando la bipolaridad se me pase, vuelvo. Pueda que se me pase mañana o no.Cita2.png

Para demostrar que hablan en serio cuando dicen que tienen problemas, les gusta poner en su Myspace o Livejournal la lista de los remedios que supuestamente toman... eso sí, con el nombre genérico en vez del nombre comercial, para que uno quede más convencido. Así, el Tylenol, la Novalgina y la Aspirina se convierten en paracetamol, dipirona y ácido acetilsalicílico. Pero un indie que se respete no toma sólo analgésicos: también tenemos los antialérgicos y los calmantes, como la loratadina, el diazepán o el Valium.

[editar] Cosas indies

Un indigentee suele tener un completito set de cosicas para poder salir a la calle, con su carterita cruzada de Technics.

En lo relativo a su cinefilia (no, no es una parafilia ni nada por el estilo), adoran (o eso dicen) filmes del tipo de Clerks, Réquiem por un sueño, La naranja mecánica, Amélie (Audrey Tatou es su musa sexual), Donnie Darko o cualquier cinta indie posmodernista donde el protagonista tenga la misma cara de pelotudo de Michael Cera o Anton Yelchin. Es indispensable haber visto alguna movie de Quentin Tarantino, Stanley Kubrick, David Fincher o de los Monty Python. Sin embargo, les encanta ver películas uzbekas de 4 horas de duración. Y en versión original, sin subtítulos.

Indie2.jpg

Los indies escriben con esto

Normalmente gustan del pop art warholiano, aunque la única obra que conozcan sea la de la latita de tomate de Campbell. Estas gafapastosas inclinaciones artísticas motiva a muchos indiotas a inscribirse en las facultades de cine, arte o diseño gráfico, o la de moda en el peor de los casos.

En lo que a comestibles y bebestibles se refiere, les encanta el café de Starbucks y el té de sabores, por caros que sean. Aunque no sólo de frapuccino y té Twinings vive el indiota, puesto que el zumo de limón con gotitas de vodka [3] (¡qué salvaje!) es la bebida chunga por excelencia. Los platos vegetarianos hacen las delicias de los indies, siguiendo el ejemplo de grandes estrellas de la música como Moby, Morrissey o Robert Smith. Es decir, son una panda de idiotas que comen comida de conejo para ser más cool, y ponen en su Myspace fotos de animales muertos con frases como Go Vegan! o ¿Usted come cadáveres? (¡¡¡sí, deliciosos cadáveres!!!)

Junto a las características anteriores se encuentra la alergia a cualquier moda altamente popular, tener en el pelo un flequillo Playmobil que ellos mismo se han hecho en casa porque "es más cool" (incluso de plástico en algunas ocasiones), gafas de pasta a prueba de balas (sin graduar), pantalón de pitillo (¡negro!) y bufandas de mil diferentes formas. Les gusta transportarse en combi porque es "transporte alternativo".

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Esto SI es transporte alternativo

Cargan para todas partes su sacrosanto iPod de 80GB y desprecian a todos los demás seres mortales con sus mp3 baratos made in China (aunque los iPod también estén hechos ahí). Todos, pero TODOS, tienen Facebook, Twitter, Flickr, Fotolog, Myspace u Orkut, para llenarlo de fotos convertidas a sepia con borde blanco que decoran escritos que cuentan su triste y deprimente vida. También tienen cuenta en Last.fm, para presumir de su pseudo-cultura musical. De ahí viene que todos sepamos que son unos pseudo-arrogantes, pseudo-sarcásticos y unos pseudo-cualquier-cosa. Malditos pseudo-parias.

En la mayoría de los casos dicen vivir en lugares donde nunca vivirán, como Nueva York, Londres, París, Berlín, Austin o Amsterdam (la Meca de los indies).

[editar] Síndromes indie

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Indie-aguardientera borracha, después de la ingesta excesiva de jugo de naranja con un poco de vodka

  • Síndrome underground: Se caracteriza por los ataques idiotas que le dan a un Indie cuando su banda favorita sale en MTV o empieza a sonar en 40 Principales.
  • Síndrome de sobreestimación: Todo Indie digno del nombre idolatra a Radiohead, The Cure, Smiths, The Clash, Joy Division, Sonic Youth y otras bandas por el estilo. Por lo tanto, rinden culto a los integrantes de dichas bandas, diciendo que son poetas y revolucionaron el rock.
  • Síndrome del pseudo: Los indies acostumbran a usar el prefijo pseudo- para todo lo que se auto-proclama algo que no es, o que el indie en cuestión cree que no es.

[editar] El proctólogo de un buen Indie

  • El mejor álbum de Radiohead es, sin lugar a discusión, el OK Computer. A partir de ahí, el nivel de calidad de sus discos va del más experimental (muy bueno) al más digerible (no tan bueno). Eso sí, mejor aún que sus canciones resultan esos monitos que suelen aparecer llorando en el arte de sus booklets.
  • El llamado post-rock (lo que tocan -¿tocan?- bandas como Sigur Rós, Explosions In The Sky, Mogwai o en su defecto Austin TV), pese a que a nadie le gusta y muy pocas personas pueden resistir más de tres canciones seguidas, será defendido a capa y espada, todo en pos de quedar en el interesante papel de conocedor incomprendido.
  • Los años ochenta han sido lo mejor que le pudo haber pasado al mundo, y siempre habrán de ser reivindicados como la década más prolífica de la historia, que nos legó, entre otros, a Duran Duran, The Cure, Depeche Mode y Soda Stereo, todos ellos dioses del olimpo musical. Cualquier otra banda que no usara sintetizadores en esa época será ignorada, así como toda esa bola de greñudos asexuados de los que se burla Moderatto.
  • Así mismo, los ochenta nos dieron las cajas de ritmos y los sintetizadores, que son los únicos instrumentos realmente necesarios para formar una banda, y gracias a los cuales hoy día disfrutamos de propuestas tan innovadoras como las de She Wants Revenge y The Plane Jets.
  • !!! (pronúnciese chk chk chk) no serían tan buenos si tuvieran otro nombre.

. FIN.
¿Ramones? Eso es una marca de camisetas.

  • Los emos serán tratados según el color de sus pisahuevos y su conocimiento de Bright Eyes y Death Cab for Cutie.
  • Nada de heavy, nada de hardcore, nada de grunge (aunque éste le haya abierto las puertas a varios grupos indie noventeros, el grunge es el hijo bastardo del indie Y PUNTO). El adepto a los géneros mencionados será objeto de burla, en el mejor de los casos.
Par de indies.jpg

Estos tipos solían estar en la scene, hasta que se vendieron con toda vileza al prestar su imagen para este artículo. ¡No son emos, lo juro!

[editar] Sellouts

Cuando una banda indie se corrompe por el lado oscuro del mainstreamness, pasa a denominarse banda sellout.

Aunque la versión oficial es la de que son indies degenerados y corrompidos por el dinero y las drogas, algunos conspiranoicos expertos en regobeyos aseguran que se trata de casos de abducción. Estos expertos mantienen que algunas bandas indies son secuestradas y sustituidas por copias que son, en realidad, alienígenas con intención de ganar fama para conquistar el mundo.

Otros rumores cuentan que el fenómeno sellout se debe a que La Innombrable los secuestra, los mete en la Habitación 101 y tras todo tipo de torturas acaban despojándoles de su condición indie.

[editar] Bandas indies

Cita3.pngIgor Stravinsky dijo: "Es difícil, casi imposible escuchar música inteligentemente cuando se tienen los calzones empapados..." O tal vez no lo dijo nunca...Cita4.png
Vocalista de una banda indie intentando justificar su nula calidad musical

Podría poner también los álbumes, pero tengo dos buenas razones para no hacerlo: primera, gastaría mucho espacio en el servidor y segunda, me arriesgaría a ser ignominiosamente expulsado del Consejo Supremo Indie por divulgar información clasificada en esta enciclopedia tan mainstream. O sea, simplemente pondré a las traidoras,prostitutas y malas,entre muchísimaaaaaaaaaaas estas son:

De todos modos, ni siquiera las clásicas bandas indies son indies: ahora las conoce más de una persona.

[editar] Soy Indie

ser o no ser indie, that's the question

[editar] El indie en La Vida

La búsqueda de lo indie en general ha llevado a estupideces, algunas de ellas llegando a alcanzar la fama histórica. Por ejemplo, Hitler consideraba banal y cliché el uso de aviones, así que alentó a sus ingenieros a salir del Mainstream, inventando ellos el zepelín. Cuando el Hindenburg chocó contra aquel iceberg uno de los mitos del indie se derrumbó. De todas formas lo indie no es tan malo, musicalmente han dado discos y canciones muy hermosas.

[editar] Verborrea clásica (bastante útil si estás intentando ser indie)

Has de saber utilizar la siguiente mágica lista de palabras:

  • Mainstream
(lo popular, el enemigo del indie)

Cita1.pngTodo lo que ponen en Los 40 es una puta mierda del mainstreamCita2.png

  • Scene
(colectivo de bandas mediocres teóricamente impopulares que los indies escuchan)

Cita1.pngEl electro brit post-punk ya no está en la sceneCita2.png

  • Sellout
(viene a ser "vendido". Es aplicable a CUALQUIER músico o banda que haya llegado a triunfar aunque sea en el metro o en el circo del Profesor Jirafales)

Cita1.pngBeethoven, aparte de sordo, fue un maldito selloutCita2.png

  • Sobrevalorado
(Ya sabemos que todos los grupos están vendidos. El adjetivo sobrevalorado es aplicable también a toda música hecha jamás)

Cita1.pngLos niños cantores de Viena también están (muy) sobrevaloradosCita2.png


  1. Reemplace con el nombre de cualquier banda desconocida. Invéntela, si es del caso.
  2. ¿Qué carajos es eso? Según el Le Robert, Dictionnaire de la Langue Française, blasé es indiferente, insensible. (Como los indies son tan malos e insensibles...)
  3. Sí, así y no al revés.




Cervantes.jpg

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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