Indonesia

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Indonesia es un país. Un país, digamos, hecho pedazos. Islitas por acá, islitas por allá... La cuestión es que los geopolíticos del mundo aún no se ponen de acuerdo sobre cómo el país logra mantener su unidad política y social. Tiene más idiomas que la India y Europa juntos, y su población es fea y musulmana. Los indonesios están muy orgullosos, pero no saben de qué. Quizá sea de su exquisita omelette de Cannabis Sativa con huevos de Tiranosaurio Rex, que aún sigue existiendo en algunas de las Islas Molucas. En definitiva, es un bello lugar, donde la gente vive muy feliz: en lugar de quintas de fin de semana, la gente aquí posee islotes de fin de semana.

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[editar] Historia

En un principio, Indonesia era un país unido territorialmente, y existen varias teorías sobre cómo se dividió en los numerosos archipiélagos que son ahora. Dicen que fue Chuck Norris el que de una de sus famosas patadas voladoras las partió, dicen que un día vino el Chapulín Colorado y con su Chipote Chillón las hizo saltar en pedazos dejándolas tal como son ahora... En fin; dicen muchas cosas, quizá nunca sepamos la verdad. Luego unos tipos se mudaron a esas islas, inventaron un idioma propio, que se habla a lo largo de todo el archipiélago con ligeras variantes que hacen que el bahasa indonesio de Sumatra comparado con el de Papúa sea como comparar el portugués con el ruso.

Tiempo después llegaron los holandeses e introdujeron en el país la marihuana, planta nacional de Indonesia, que aparece en su escudo y en su bandera. En realidad, en la bandera fue borrada para plagiar la bandera de los monegascos y así enfurecerlos. Después los holandeses se fueron, y tras un período de prosperidad en un año cuyo número no quiero acordarme, asumió el poder un tal Hají Mohamed Suharto te parto, quien realzó la economía del país exportando carne humana que los mismos indonesios ofrecían al estado. ¿De dónde coño te crees sino que saca la carne el McDonalds, ah? Sí, tienes razón, pero no sólo de las ratas, sino también de la polla de muchos indonesios que después aprovecharon el dinero que ganaron vendiendo su miembro como jamón serrano y se cambiaron de sexo.

[editar] Geografía

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Ciudad indonesia siendo suavemente acariciada por el océano.

Indonesia es un archipiélago formado a su vez por otros muchos archipiélagos, los cuales a su vez están formados por islas, y las islas no están formadas por nada, excepto tierra e inmundicia, también conocida como "gente indonesia". La isla principal es la de Java, que dió su nombre al lenguaje de programación Java, debido a que dicho lenguaje de programación NO fue inventado ahí. Entonces, ¿por qué bautizarlo como Java? Bueno, digamos que eso fue una pregunta retórica. Luego está la isla de Sumatra, isla alargada y gruesa donde las haya, y también la isla de Borneo, donde residen los últimos unicornios invisibles del planeta. Estos, junto con los rinocerontes de Java, son las dos principales especies en peligro de extinción, por lo que está prohibido cazarlos. Excepto que sea noche de luna llena de un año cuyo número sea par y estés acompañado de diez niñas desnudas, y caces al animal con un rifle de francotirador M40, con lo cual el acto se vuelve legal. Ahora, si te atrapan con 10 pendejas en bolas entonces te acusan de pedofilia, y te ejecutan, mientras que si sólo cazabas al animal fuera de este ritual a lo sumo pagabas una multa de 10 dólares.

Luego hay otras tantas islas, una de las cuales es Flores, se llama así porque fue descubierta por un tipo de apellido Flores, que la llenó de flores follándose a todas las mujeres y gacelas del lugar y haciéndoles hijos con ese mismo apellido y... pues, bueno, ¿qué otro nombre más podría ponerle sino era Flores? Luego tenemos Papúa, una región muy extraña, dado que todavía hay muchas regiones que aún no se han descubierto, sino fuera porque no existen. Y por último, tenemos la isla de Lost. Pero eso se verá mejor en el artículo respectivo.

[editar] Economía

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Bandera robada a Mónaco, que a su vez se la robó a Polonia, pero le dio la vuelta para que no se diesen cuenta.

Bueno, digamos que economía, lo que se dice economía, no tienen gran cosa. Entre otras cosas viven del cultivo de algas alucinógenas, de la fabricación de coches fabricados con los repuestos de una nave espacial que se estrelló en las profundidades del Papúa hace más de 9000 años, y también de la prostitución. Pero tenga cuidado si decide venir a este país, si bien es uno de los paraísos sexuales del mundo, el 70% de sus prostis antes solían ser tan machos como usted o como yo. El pueblo indonesio tiene grandes posibilidades de desarrollar su turismo, si tan sólo dejan de hacer volar por los aires a los pocos turistas que se atreven a ir por allá. No es una broma, recientemente estalló un coche-bomba en Bali, donde yo perdí a mi mejor amigo, Bobby, un unicornio invisible a quien tenía como mascota sin que nadie se diese cuenta.

[editar] Gobierno

Esteee, bueno, tienen un presidente, pero está de adorno. El que de veras gobierna es el Primer Ministro, que en realidad no gobierna, sino que finge trabajar, pero cuando algo sale mal le echa la culpa al rey. Porque también tienen un rey, pero también está de adorno. De esta forma se asegura la completa armonía del sistema gubernamental indonesio, el cual ha sido admirado y copiado con suma exactitud en distintas partes del mundo, tales como España o Nepal, lugarejos del orbe donde también tienen un presidente, un rey y un ministro, pero los tres se juntan a jugar al chinchón en el mejor de los casos, y eso cuando no están robando.

[editar] Cultura

Indonesia posee una fascinante cultura, la cual consiste en no hacer absolutamente nada las 24 horas del día. Resulta conocido, ¿verdad? En serio, los indonesios poseen un importante acervo cultural, por ejemplo, han ganado hasta la fecha 0 premios Nobel, 0 Oscars, y sus películas cuentan con el récord de ser las más ignoradas del planeta. Además poseen grandes personalidades entre sus ciudadanos, personalidades conocidas en todo el mundo, que seguro ahora cuando las nombre les resultarán conocidas a todas las personas que lean esto: Andi Meriem Matalatta, Abdul Haris Nasution, Noordin Mohammad Top, Turinah, entre otros tantos, que catapultaron a Indonesia a la fama. Ahora bien, nó sólo por sus personalidades destaca Indonesia, también lo hace por sus inventos y descubrimientos. Logros de Indonesia:

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Indonesios de de clase alta. Tienen el privilegio de poseer más basura que el resto de la población.

  • Plagiarle la bandera a Mónaco.
  • La máquina de tostar pochoclitos.
  • Algas alucinógenas.
  • Guiso de pene humano.
  • Expansión territorial mediante la división física del país. Luego los yugoslavos quisieron aplicar esta tesis pero la malinterpretaron.
  • Una gran banana anaranjada.
  • Triquismiquis.
  • Etc.

[editar] Indonesia en la actualidad

Indonesia es un gran país, sólo que viven en la más extrema indigencia, y claro, eso les quita un poco de su grandeza. Es inexplicable. Una gran porción de los indonesios trabajan para no caer en la súper indigencia, que es cuando nó sólo no tienes nada, sino que además debes mucho más. La indigencia es la situación normal, y la pobreza es ya como la clase alta del país. Por otra parte, ser de la clase media baja ya es ser como multimillonario, lo cual reporta mucho prestigio a quien viva en tales condiciones. Indonesia, además, mantiene numerosas embajadas en distintas partes del mundo, con el secreto objetivo de infiltrar indonesios en todos esos países que a los que desean atacar secretamente. Finalmente es de remarcar que no todos son personas de piel morocha, cabello negro y fealdad absoluta, hay también un par de rubios de ojos azules altos y corpulentos, pues esos son descendientes de los antiguos holandeses que poblaron esas tierras, en busca de faso. Los indonesios están buscando una fórmula para mezclar las algas alucinógenas y la cannabis sativa para así crear una nueva especie herbácea que sea pura dinamita, y que haga hacer tremendos viajes cada vez que sea probada.

[editar] Turismo

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Sectores de Papúa en donde se cultiva marihuana y algas salvajes

NO vengas. En serio. Bueno, puedes arriesgarte a venir, pero no volverás entero. Te lo aseguro. Bien, quizá regreses entero, pero con graves secuelas psicológicas. Okey, en todo caso, si regresas entero físicamente y sin ninguna secuela psicológica, no te querrás olvidar nunca de lo caro que costaba todo en el buffet del hotel. En eso sí constituye Indonesia una experiencia inolvidable, porque te arrancan la cabeza. Claro, metafóricamente hablando. Y nunca bebas agua de la canilla, suele estar contaminada. Mejor comprar refrescos envasados. Aquí abundan las frutas exóticas, tienen por ejemplo, naranjas, pomelos, bananas, y las meretrices de Indonesia suelen hacer un show muy bonito para entretener a sus clientes: Se colocan uan naranja en su puchi, aprietan hasta hacerla reventar y en fin, así es como hacen el jugo de naranja en Indonesia, así que no se te ocurra pedir uno de esos refrescos si llegas a ir, porque sin duda alguna lo prepararán de esta manera, tú verás.


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