Infierno

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Stop ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

Satan Este artículo contiene material relacionado con el MAL.
Leyéndolo te puedes convertir en el mismísimo demonio rojo
Oldbooks Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Cita3Trabajo mucho y quiero mucho a mi familia ¿Para qué pasar la mitad de mi domingo en una iglesia oyendo que me voy a ir al Infierno?Cita4
Homero Simpson Philosophia Excelsior
Cita3That's hotCita4
Paris Hilton sobre el infierno
Cita3El infierno es el lugar perfecto para vacacionar, después de pasar semanas enteras salvando al mundo de la perdición.Cita4
Dios sobre la Agencia de Viajes del Infierno
Cita3¡Me encanta! Puedo asustar a la gente, hacer muñecos de nieve, esquiar, disfrutar de... ¿Qué? Ah, creí que se referían al invierno.Cita4
Pie Grande sobre Hell Magazine
Cita3 Si, estuve allí cuando se inundó...Cita4
George bush sobre como confunde los lugares en los que ha estado
Cita3 ...no hice ningún pacto ahí...Cita4
Kasparov sobre el infierno, justo antes de morir de un cancer cancerígeno repentino en el corazón
Cita3Si tiene una queja acérquese, con gusto le atenderemos:C/Blasco Ibañez,4-7º 46021, Valencia: 96 360 19 86/96 372 66 13 Cita4
Satanás brindando Información acerca de la nueva agencia del infierno en la tierra.
Cita3Ahhh..... bonito lugar para estar muertoCita4
Kurt Cobain sobre el infierno.
Cita3¡¡Se les acabaron los hot dogs!! ¡¡La ensalada tiene piña! ¿¿¿ENSALADA DE PAPA A LA ALEMANA???, GUACALAAA...!!!!!!!Cita4
Homero Simpson en su visita al infierno
Cita3Este lugar es el paraíso!Cita4
Pirómano sobre el infierno
Cartel infierno

Al final la llegada al infierno no es gran cosa

República Socialista Soviética del Infierno Lugar desconocido para la mayoría de los mortales, pero para los expertos en Geografía, como yo, a los que se les paga un dineral por saber estas cosas, saben que el infierno se encuentra exactamente a longitud 100 grados (centígrados) y latitud 3,1416 grados. (De ahí la importancia del número pi en nuestra sociedad). No se dirá si la longitud es norte o sur o la latitud este u oeste porque la innombrable nos exigiría pagar derechos de autor, ya que ese dato es propiedad intelectual de Alejandro Sanz. En éste lugar abundan las "buenas inteciones", Hitler las tenía.

[editar] Historia

[editar] Descubrimiento

El infierno fue descubierto por Cristobal Colón en uno de sus viajes a América. Fue un descubrimiento fortuito, ya que Colón en realidad estaba buscando un atajo para llegar a la India sin chocarse con ese maldito continente que siempre estaba en medio. Cuenta la leyenda que Cristobal Colón nunca llegó a creer que había descubierto el infierno, sino que pensaba que había llegado a Valencia y aquello eran las fallas. En cualquier caso, lo que si consta en los archivos históricos es que por la noche, después de ver tanto fuego, Colón se hizo pis encima (datos recientes indican que alguien le metió el dedo en un vaso con agua mientras dormia, pero no está comprobado cientificamente).

No fue hasta mediados del siglo XVII cuando el francés Pierre Infiern proclamó que aquello no era Valencia, basándose en que las fallas no duran todo el año. Decidió que por lo tanto aquello era una nueva tierra y le puso su apellido.

[editar] Edad Media

Infierno

El botellón en el infierno

Esta época fue un chollo para el Infierno. La Iglesia excomulgaba, acusaba de herejía y quemaba en hogueras a un montón de infieles, que iban directos al Infierno. Lucifer decidió que era un buen momento de hacer reformas y amplió las instalaciones del Infierno, con un servicio bastante más especializado al cliente. Además, se separaron a los castigados en distintas áreas denominadas círculos. Estas mejoras solo serían ampliadas varios siglos más adelante. Dante Alighieri se pasó por allí y dijo que estaba muy chulo el infierno e hizo una campaña fomentando el turismo.

[editar] Siglo XX

Al principio del siglo XX Satanás era el emperador y la forma de gobierno era el imperio absolutista. Los trabajadores, todos ellos diablitos, se cansaron de que les explotaran y declararon la república. Satanás huyó del palacio y pidió asilo político en el limbo. Así se proclamó en los años 40 la república democrática federal del infierno. Se escribió la primera constitución democrática del infierno en la que aparecían derechos como el derecho a unas vacaciones en el paraíso para los condenados un mes al año y el de poder hacer huelga; Los condenados decdieron que lo mejor era hacer huelga a la japonesa, es decir, subir el termostato de la olla para gastar más combustible y que la empresa se fuera a pique. Las primeras elecciones las ganó el partido verde y decidieron apostar por energías renovables para alimentar las calderas y así llegó el biodiesel a ser la fuente de energía fundamental Tras cinco años de gobierno verde se dieron cuenta que no habían puesto en la constitución cuánto debía durar cada legislatura, por lo que decidieron que a partir de ese momento sólo duraría 5 años y ahora tocaban nuevas elecciones. Las segundas elecciones las ganó el partido conservador, y decidieron dar amnistía a todos los políticos de derechas y otras leyes que la sociedad consideró disparatadas. Llegaron a reescribir la historia y dijeron que ellos habían ganado las primeras elecciones, que las que ganaron los verdes no valían porque la constitución estaba mal hecha. Cuando sólo se había cumplido un año de mandato, el resto de organizaciones políticas decidieron hacerle una moción de censura y convocaron nuevas elecciones, en las que ganó una coalición de partidos de izquierdas. Mientras tanto, Satanás en el limbo tramaba un plán para dar un golpe de estado y que el infierno volviera a ser su querido imperio absolutista. Ayudado por la familia Bush, que le vendió el petróleo para los tanques, se presentó en las cortes y dio un golpe de estado. Desde ese momento el infierno volvió a ser un imperio absolutista.

[editar] Actualidad

Hellraiser1

Este pobre hombre murió al caersele un cubo lleno de clavos en la cabeza

Hoy en día la gente no va mucho al Infierno, más que nada porque ya no cree en él. Lucifer espera recuperar el éxito de antaño y mantiene el negocio de la condena eterna, además de suministrar una parte importante de carne a McDonalds y mantener caliente las ollas de fideos hirvientes.

[editar] Organización política

Actualmente el Infierno es una dictadura de Lucifer, aunque en el pasado fue una República. Fue una idea del Diablo (evidentemente) y en las primeras elecciones celebradas en 1946 habían sido ganadas por el Partido Conservador del Infierno. Entre sus propuestas se encontraban el poder andar calzados, eliminar el castigo eterno para los políticos y poder hacer visitas al Cielo. Lucifer se enfadó mucho, abolió la República, incendió las Cortes y todos los condenados volvieron a su castigo. El infieno es una sociedad de clases. El poder absoluto lo tiene el diablo, que es el actual dictador. Por debajo de él están los demonios, que se encargan de castigar a los condenados y muy por debajo los condenados, que en el infierno son el último mono. Nunca han tenido representación política y nunca la tendrán.

El poder se lo reparten entre las llamadas familias del infierno, que son las que ayudaron a Satanás a recobrar el poder tras la república:

[editar] SGAI: Sociedad General de Autores Infernales

Controlan la cartera judicial. En el infierno todo es legal: asesinar, violar... Se podría hasta robar si no fuera porque en el infierno no tienen propiedades materiales. Lo único que es delito es tararear las canciones de otros; a todo el que lo haga, la SGAI le impondrá un castigo: le abrirán la sesera y lo que encuentren dentro será devorado por cuervos-monstruo; que tienen fuego en lugar de ojos y avispas en lugar de plumas. Muajajaja

Como dueños de la cartera de Justicia, deberían ocuparse de conceder libertad condicional a los presos. En sus archivos hay más de 20 toneladas de expedientes esperando que alguien se encargue de ellos. Según dicen ellos: a ver si en una mañana me pongo y lo termino.

[editar] EEUU

Ocupan la cartera de defensa. Su intención es llenar el infierno de misiles y así poder destruir al eje del mal desde abajo, que es más sutil que ponerse a tirar bombas atómicas.


[editar] STARBUCKS

Son los prncipales proveedores de café del infierno. Comenzaron con una pequeña caseta de churros, de feria en feria, y extendieron su emporio hasta niveles insospechados. Satan tiene su malvado ojo rojo clavado en ellos pues por su afan expansivo es muy probable que acaben tomando el poder por la fuerza de la cafeina.

[editar] BBVA

Como no, ocupan la cartera de economía. Hasta aquí ha llegado su afán de montar sucursales.

A los primeros cien clientes que domicilien su nómina les regalarán... ¡una olla exprés! Capaz de guisar a un condenado en 10 minutos

[editar] Sadam Hussein

A este le han hecho cargo del ministerio de vivienda. En el mismo espacio que ocupa un piso de la ministra pisitos, Sadam te planta 20 zulos con cuarto de baño y todo.


Bebedemonio

Los bebes aunque sean del infierno, siguen teniendo una tierna mirada y una sonrisa Colgate

[editar] Microsoft

Le han dado la cartera de fomento, pero por darle algo. Lo que pasa es que gracias a Microsoft, Satanas recuperó el control del infierno. Microsoft mandó mil unidades al gobierno de la república, que al principio funcionaban bien, pero luego se bloqueaban cada dos por tres, lo que sembró el caos. Satanás aprovechó eso para recuperar el trono.

En realidad Microsoft no odiaba a la república. Él mandó los ordenadores con la mejor intención del mundo, ya que Windows es el sistema operativo idóneo para controlar cualquier empresa, banco, institución...

[editar] El PP y el PSOE

Ocupan la cartera de Educación... pero sólo un año cada uno. Así, cuando un partido acaba de crear una ley de educación, el siguiente partido la deroga y crea una nueva. Gracias a ello, el sistema educativo es un caos y los niños no aprenden nada; así Satanás les podrá emplear en el futuro como mano de obra barata.

Sin embargo, hay algo en lo que ambos partidos están de acuerdo: el libro de texto oficial es y será la Inciclopedia. ¡Chúpate esa, Wikipedia!

[editar] Economía

El infierno mantiene buenas relaciones económicas con los EEUU. Por ejemplo, es una fuente de materia prima para los McDonalds. Cuando pides una hamburguesa sabor barbacoa, en realidad te estás comiendo a un condenado. Si la hamburguesa es deluxe, entonces a quien te estás comiendo es a un famoso condenado al infierno. Tenlo en cuenta la próxima vez que vayas a un McDonalds. Sin embargo, el infierno mantiene otros negocios importantes; por ejemplo:

[editar] Miel de la granja San Francisco

Afortunadamente para nosotros, la miel que fabrican en la granja San Francisco no sale del culo de las abejas, como las tradicionales. En el infierno lo que hacen es explotar los ojos de los condenados una vez que hayan estado expuestos al baño María durante un buen tiempo. Luego recogen la gelatinilla en frascos y lo venden. El sabor dulce es debido a que mientras están cociendo a los condenados, les ponen una seleción con las mejores canciones románticas de Karina y así les sube el nivel de azúcar en sangre.

[editar] Almas

Tradicionalmente uno de los principales nogocios de el infiero fue el trafico de almas -los humanos y Ramoncín vendian su alma a cambio de sitios libres en el parking- pero recientemente se descubrió que las inversiones en almas en realidad eran un sistema de venta piramidal, y millones de inversores se vieron defraudados y sin alma (lo que les impidió de por vida que se les abriesen las puertas automaticas). La Innombrable tiene derechos sobre las almas vendidas desde el año 1990.

[editar] El Corte Inglés

Es uno de sus planes más ambiciosos para dominar el mundo. Para empezar, quieren ir dominando España a base de contruir nuevos establecimientos por toda su superficie. El plan es que para 2345 toda la superficie española sea un Corte Inglés gigante, y desde allí, se proyectarán a Portugal, Francia, el resto de Europa, África, Asia, América, Oceanía, la Antártida, Andorra... hasta que el mundo entero caiga bajo su poder. (Otro departamento del infierno está haciendo lo mismo con los Ahorra Más en Madrid)

[editar] Internet

Internet es un invento que nadia sabe como funciona... porque funciona con magia satánica, se le atribuye una pisca de creacion al Tio Bill. Todas las compañías que ofrecen Internet a los usuarios, desde Timofónica hasta Orange, son controladas por el diablo, y sus beneficios son empleados para ampliar el infierno. Por sino lo comprendes, te vas al infierno.

[editar] Folklore

En el submundo poseen un calendario festivo muy parecido al de la Superficie, lo cual demuestra lo poco que trabajan en ambos lugares. Aquí van los días más importantes:

Año nuevo (1 de enero)
Toca resaca. Este día no sé que hace aquí. Básicamente se duerme la mona.
Reyes Magos (6 de enero)
A diferencia de la superficie, los niños del infierno no esperan con impaciencia su regalo, ya que saben que les van a traer carbón. (Si no han sido malos, ¿Qué hacen aquí?). El cual les sirve para avivar el fuego e impedir que el infierno se congele.
Carnaval (1ª mordida de Hombre Lobo en primavera)
La fecha en la que cae siempre es un misterio. Depende de las fases de la luna, de cuando cae el domingo y cosas raras que sólo el diablo sabe. En estas fiestas todo el mundo se disfraza, pero de ejecutivos, de estudiantes, de bakalas y cosas así. (No se van a disfrazar de demonios).
San Valentín (14 de febrero)
Ese día tratan a los condenados con la siguiente máxima: Quien te quiere, te hará llorar.
Festival de la Canción de Viña del Mar (Febrero)
No se saben las fechas con exactitud, pero es la única fiesta infernal que se celebra en la superficie.
Día de la leche de gusano (15 de marzo)
Leche gusano para crecer fuerte y sano....
Semana Santa (Domingo siguiente a la luna llena del mes de las ofertas en Nissan)
Tan difícil de adivinar qué día caerá como el carnaval. igual que en EEUU se celebra el día de la independencia o en Francia el día de la toma de la Bastilla, aquí celebran cuando mataron al hijo del jefe de la competencia. Ese día todos van con togas como los romanos y nadie puede comer carne ni hamburguesas del Mcdonals (no se por qué, porque menos carne llevan de todo).
Día de la República (14 de abril)
Para celebrar el día en la que en España se echó a la competencia. (Según Pío Moa también se adueñaron los demonios del país, pero eso no está demostrado).
Día del comunero lector (23 de abril)
San Jorge no lo celebran, es de la competencia. Este día se les junta todo. Vamos por partes:
  • Día del libro: Este día a los condenados se les castiga de una manera diferente. Se les manda leer la Wikipedia completa. Cada vez que uno de ellos se duerme, se le despierta. A esto se le llama tortura china.
  • Día de los comuneros: El entonces embajador del infierno en España, Carlos I, mandó matar a tres pobres muchachos en Villalar de los Comuneros que lo único que querían era que se dejara de cobrar impuestos a Castilla para llevárselos a Flandes (el vecino de Homer Simpson). Esta victoria la celebran como cualquier otra. haciendo diabladas.
Día del trabajo (1 de mayo)
Este día los demonios lo celebran trabajando más, es decir, dando más latigazos a los condenados y todo eso. Por desgracia para los condenados, parece ser que los sindicatos no han llegado al infierno. Actualmente ya llegó don Fidel Velázquez directito desde México (después de un servicio de 120 años a su nación) y Satán lo nombró jefe supremo del Sindicato Infernal al que don Fidel cambió el nombre por Union de Diablos, Demonios, Ángeles caidos y similares de la República Mexicana... digo de la Confederación Infernal
San Porfirio Díaz (5 de mayo)
Este dia en el infierno se recuerda a un gran héroe de la batalla de Puebla don Porfirio Diaz Mori, gran inquilino en el infierno, de los mexicanos distinguidos que provocó una revolución que mató diez millones de personas. El festejo del cinco de Mayo es una tradición que surgió en un país muy amable y querido los Yunaites... Celebración infernal, chicana, gringa... ah si y mexicana.
Día de las madres (10 de mayo)
Como el diablo ni madre tiene está prohibido este festejo, en el cual los demonios y condenados. Van al poderosisisisisimo templo llamado Monte de Piedad infernal asociación de empeño donde los satánicos personajes empeñan sus joyitas para darle un regalo a su jefecita... (madre en dialecto demoxicano)
Día de los padres (10 de septiembre)
Que como todo el mundo sabe es 9 meses antes del de las madres.
Día de la hispanidad (España) y Día de ojalá hubiran llegado los ingleses (En América) (12 de octubre)
Los gachupines Celebran el día que se descubrió América ya que gracias a ese descubrimiento se chingaron todo el oro y se lo regalaron a Satán. En América le llaman el día de HUBIERAN LLEGADO MEJOR LOS INGLESES puesto que los españoles les parecen demasiado feos... Además que como tienen pacto con la República del Infierno los ingleses son más chingones.
Halloween (31 de octubre)
En un acto de mucho sadismo, los demonios van diciendo a los condenados aquellos de "truco o trato". Como el "trato" no es posible, ya que los condenados no tienen caramelos, pues toca "truco", que suele consistir en colocarles uno auriculares con las mejores canciones de la Pantoja también a javier martines y se los ke lo oyen son unos gioso ke le gustan clocan a mago de oz (hilsoong iso reservaciones iva caminado para oir el 31 ajavier martinez) ¡Qué crueles!
Día de todos los Santos (1 de noviembre)
Este día los condenados tienen fiesta porque se celebra el día que llegaron aquí. La fiesta no consiste en que les dejan de castigar, sino en que les preparan una fiesta en la que suenan las mejores canciones de la Pantojay (Dos días seguidos, nooooo)
Día de muertos (2 de noviembre)
En este dia, a la mayoria de lo condenados se les deja salir a dar un paseo por la tierra, para visitar a sus familiares, espantar personas, observar mujeres desnudas, comer algun alimento, etcetera... este dia es muy importante para ellos ya que es el unico dia feliz que pueden tener, como un plus, a los condenados que no pudieron salir, les permiten una llamada de larga distancia por medio de la Ouija
Día de la Constitución (en España) y Día de la Protutución (también en España) (6 de diciembre)
Artículo 14: "Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social." pues eso. A castigar a todos los condenadoe por igual y ya de paso lo celebran en un Club.
Día de la Inmaculada Concepción o Día de Concepción la Eyaculada
Se trata de que una mujer apodada Concepción, y que no se sabe su verdadero nombre, que tuvo un hijo sin haber conocido varón, por tanto se pasa por la piedra a todo aquel macho. Se pasan el día contando chistes como ese.
Día de las apuestas (22 de diciembre)
Se hace un sorteo entre todos los demonios y al que le toque puede meter una piña en el culo a Hitler.
Día de la Fiesta Pagana del Sol Naciente (24 de diciembre)
No, si te parece celebran que ha nacido el hijo del jefe de la competencia.
Día de la Natividad (25 de diciembre)
Este día juntan para comer a los condenados en familia. ¡Qué sadismo!
Día de los Diablos Listillos (28 de diciembre)
Este día dejan a los bufones jugar con los condenados para que se diviertan un poco y... ¡Hala, a hacer bromas a los pobres condenados se ha dicho! Una muy recurrente consiste en dejarles ciegos cuando se duerme y luego despertarles diciendo "¡Vaya tía buena está pasando por ahí!" Es en ese momento cuando descubren que se han quedado ciegos.
Día de Nochevieja (31 de diciembre)
Se les manda a los condenados comerse doce cocos, uno por cada campanada. Si sobra alguno, se lo meten por el culo.
Dia del Padre (19 de Marzo)
Es basicamente el dia en el que se doblan las torturas para que los condenados se acuerdes del padre del jefe ( lucifer/satan/Astharoth )

[editar] Ciencia

Los estudiantes de ciencias los saben: Algunas cosas parece estar hechas por el diablo; y de hecho lo están. Unos cuantos ejemplos:

[editar] Matemáticas

  • Las integrales: Desde luego esto está hecho por Satanás para aburrir a la humanidad. Sólo hay una integral "buena" que es la de e^x; ya que gracias a ella existe este famoso chiste:
En una fiesta de funciones matemáticas estába e^x sóla en un rincón.
En esto se le acerca la x algo borracha y la dice:
"¿Pero qué haces aquí sóla? ¡Intégraté!"
"Para qué, si me va a dar lo mismo"

Lo cual demuestra que la única integral que no ha sido creada por el diablo, sino por el gran monstruo de espagetti volador es esta.

  • El valor del número e: Con (800100)100 cifras. Nada, el diablo, que se aburría.
  • El valor del número pi: Este número es importante para ellos, ya que muestra la posición exacta del infierno (Ver la introducción)
  • La contrateoria del punto gordo: Esta se le ocurrió a Lucifer cuendo Satanas le castigo sin comer. Consiste en que el 60% de los puntos españoles padece de 'sobrelongitud'.

[editar] Física y Química

  • La ecuación de Schröedinger. De hecho, Schröedinger es uno de los muchos apodos del diablo, y además uno de los más difíciles de escribir. La simple visión de la ecuación puede llevar a la locura. Hay que tener un tipo de mente especial para poder estudiarla y no caer en sus garras. Si eres un simple mortal y ves un libro de mecánica cuántica, por el amor de Dios, no lo abras.
  • Los postulados de Bohr. Está clarísimo: Los postulados de Bohr son tres. Si al tres le sumamos 3 son 6; y si ponemos tres seises queda: ¡El número del diablo, si está clarísimo! (También aplicable a las leyes de Newton y a las leyes de la robotica de Asimov)

[editar] Biología y Geología

  • La Teoría de la Evolución: Darwin es otro de los apodos de Satanás. Por supuesto, esta ley es completamente falsa. El verdadero creador de todo lo que existe y lo que no es el MEV, gracias a su apéndice tallarinesco, bueno... los hidrocarburos tuvieron algo que ver.
  • La gripe aviar: En realidad la gripe aviar no existe. Es un invento de Satanás para tener asustada a la humanidad. Lo que consigue es que dejemos de comer en establecimientos de pollos asados, que hacen la competencia al McDonalds
  • La falla de San Andrés: Esta falla fue creada por San Andrés, en un intento de escapar del infierno. Por desgracia, el santo falló, y fue condenado a vivir en el infierno por otro milenio. De alli viene la palabra.
  • Los movimientos de precesión y nutación: Antes de que lo inventaran, la Tierra sólo tenía los movimientos de rotación y translación. Todo el mundo entendía los movimientos de la Tierra y éste era un lugar feliz. Para remediarlo, los demonios decidieron complicar la cosa y decir que existían dos movimientos más. El resultado fue que nadie entendía nada, lo que trajo guerras, saqueos y la innombrable.
  • Terremotos: En el infierno, para divertirse, organizan peleas de placas continentales, que es la primera causa de terremotos en el mundo.

[editar] Habitantes famosos

  • Elmo, aunque Elmo sigue vivo su alma esta ahi el es el encargado de limpiar baños (tomar en cuenta que los personajes famosos que habitan el infierno orinan fuego y defecan magma)
Pinoshit lentes

La primera foto de Pinochet tras el golpe de Estado del 10 de diciembre de 2006, que derrocó a Lucifer por unas horas.

  • Alejandro Sanz, el presidente de la Innombrable tiene reservación.
  • George W. Bush es en realidad el embajador del infierno en el mundo
  • Augusto Perrochet: tomó el control del infierno mediante un golpe de Estado, y fue derrocado a su vez por un contragolpe dirigido por Lino Oviedo.
  • Los peperos: El infierno de los peperos ocupa todo el ala Oeste del infierno. Allí van todos sin excepción cuando mueren.
  • Al Pacino: El más famoso jefe de la mafia, se dice que es pariente lejano al mismisimo Satanas.
  • John Rambo: Se dice que a lo que todos llaman "el infierno", él lo llama "hogar".
  • Hank Scorpio: Exitoso empresaurio y cónsul del infierno. Desea causar el apocalipsis con su Dispositvo del Día del Juicio.
  • Robert De Niro: Otro de los exitosos gangsters de la actualidad, el mismo dice que el es el nuevo Sam Giancana uno de los mafiosos mas brutales del siglo XX junto con su amigo y colega Al Pacino, el Al Capone del siglo XXI y cónsul del infierno.
  • El Sporting de Gijón, empeñado en no ascender a Primera División española.
  • Ratzinger:enviado por el infierno encargado de insultar judios y desir chorradas como les judien toden comen mierden por lo cual algun anarquista se a encargado de inventar la graciosa cancion "Ratzinger, fascista malandro terrorista" la cual esta inventada también en alemán charro el idioma de Ratzinger "Ratzinger fascisten malandren terroristen".
  • El creador de Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido: Ainque la verdad mas que enviado del infierno tendria que ser enviado del cielo por crear esta maravillosa web.
  • Kurt Cobain de Nirvana: Ex cascarrabias, ebrio, drogadicto, loco, y paranoico que poseía un terrible odio hacia el mundo, específicamente hacia los gay. Actualmente: aprendiz de Satán.
  • El Club America que mas bien tiene pacto con los arbitros. No volvera a jugar bien en varios siglos gracias a las travesurillas de Lucifer hechas a raíz de un contrato entre él y Jorge Vergara.
  • Jorge Vergara tiene su lugar... ya que así lo dicta el contrato.
  • Morgoth
  • La Wikipedia también esta en lista de espera, pero no la dejan entrar, el subinfierno aun esta en construcción
  • Tío1.jpg, que nos manda saludos desde allá y que nos está esperando.
Herramientas personales