Influenza Cochina

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Cámara ícono.png
Influenza Cochina
Gripe Porcina
Super Influenza Cochina.jpg
Ficha técnica
Dirección Organización Mundial de Salud
Producción Barack Obama
Intérpretes Felipillo Calderón.
Guión Porky Pig
Música John Williams
Fecha de estreno 25 de abril del 2009
Género Terror, Ciencia Ficcion
Calificación +21[1]
Premios Por ahora ninguno.
Cita3.pngYo no como de eso.Cita4.png
Paris Hilton cuando le preguntaron sobre la gripe porcina.
Cita3.pngLos tres cochinitos ya estan en la cama, muchos besitos les dio su mamá.Cita4.png
Cri-Cri profetizando en lenguaje apocalíptico la influenza porcina.
Cita3.pngPrimero la vacas se desquician, luego las aves se resfrían y ahora los chanchos se engripan. No digan que no les había avisado.Cita4.png
George Orwell sobre la rebelión en la granja
Cita3.pngE-e-e-e-eso les pasa por comer ce-ce-ce-ce-cer-cer...PUERCO.Cita4.png
Porky Pig y lo que no le gusta de la gente.
Cita3.png¡Ja ja ja ja ja ja ja!Cita4.png
La vaca que ríe riéndose del artículo.
Cita3.pngClaro, el virus AHLNL es mortal, se dice que disminuye tu CI en un 99%Cita4.png
E.T sobre el efecto que tuvo en ella este filme.
Cita3.pngYo creo que el cerdo se la contagió al hombre, cerdo con cerdo, hombre con hombre, y también hombre al cerdo del mismo modo en el sentido contrario.Cita4.png
Señorita Antioquia sobre la gripe porcina.
Cita3.pngMe amarraron como puercoooo!!!.Cita4.png
CANACA sobre la gripe porcina.

De los productores de El Chupacabras, el Error de Diciembre y la Crisis Económica Mundial viene este espeluznante film de terror denominado La Influenza Cochina (conocida como "Gripe porcina" en Hispanoamérica y España y "AH1N1" para el resto de la galaxia). Dirigida por la Organización Mundial de Salud (OMS) y estelarizada por el mexicano Felipillo Calderón en su papel de El Presidente del Empleo; el Secretario de Salud de México, Dr. Córdova Villalobos, en un papel que evoca las mejores actuaciones del Dr. Chapatín; Influenzo H1N1 como el maléfico virus y por más de 110 millones de asustados, apendejados y envirulados mexicanos.

La película fue estrenada en la capital de México con un rotundo éxito. Ha causado tanto miedo y pavor en las personas que la han visto que éstas no han podido salir de sus casas y/o cavernas, dejando a la Ciudad de México como el pueblo fantasma desolado más grande y quebrado del mundo.

[editar] Trama

[editar] Origen de la epidemia

3pig Menage-a-trois.jpg

Ante la aparición de síntomas, lo mejor es guardar cama.

La película inicia en la Ciudad de Puercolandia (Pigsburgh) con una reunión secreta entre los más altos líderes porcinos: Porky, Babe el puerquito valiente, los Tres Cochinitos y Miss Piggy. Ellos ya están hartos del maltrato que sufren sus hermanos puercos por parte de los seres humanos. ¡Ni una chuleta más! Exclaman a coro los líderes. Es momento de que los cerdos le digan a la humanidad ¡Esto-o es to-, esto-o es to-, esto es todo amigo-os!. Porky menciona que es necesario contar con una arma fulminante y potente que pueda acabar con la humanidad de manera rápida y dolorosa. Y uno de los tres cochinitos, que era fanático de los videojuegos, le contestó que una de esta armas puede ser un virus mortal, que al inicio tenga síntomas de una gripe común, pero que al final le daría al humano una muerte dolorosa. Como en sus juegos de Resident Evil.

Los científicos marranos iniciaron entonces la producción del mortal virus de la Influenza Cochina. Ya teniendo lista la cepa, quedaba seleccionar al país que iniciaría la epidemia global. Se decantaron por dos países: España y México. España fue seleccionado por los grandes crímenes cometidos contra la población cochina y por hacer del jamón, el chorizo, el tocino y las carnes frías un orgullo nacional. México no se quedaba atrás, ya que año con año millones de cerdos eran destazados y servidos en carnitas, tortas y tacos, generando una industria nacional. Al final los cerdos decidieron por infectar a México en la primera etapa de la epidemia.

[editar] El virus cobra sus primeras víctimas

BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Cita3.pngAhí veale. ¡Apúntele bien! ¡¡¡Me contagiaron como puercooo!!!Cita4.png
El hijo del papá cuando se le preguntó por su gripa.
Homero puercoaraña.jpg

Una de sus víctimas. Además, tenga en cuenta la falta de atención.

El mortal virus llegó a México en avión después de un viaje trasatlántico en el cual pasó por 4 aeropuertos y 5 controles de salubridad. Al llegar a tierras aztecas, siguió el procedimiento habitual para todo pasajero que llega a suelo mexicano, que es el de sobornar a los agentes aduanales para que lo dejen en paz. Inició entonces su maléfico plan de acción. Pero antes de infectar a la población decidió tomarse unos días para conocer las zonas turísticas de la República Mexicana.

Estuvo viajando y conociendo Oaxaca, Veracruz y la Ciudad de México. En uno de estos puntos fue donde el virus desató la mortal epidemia, de manera inconciente. Sucede que el virus estaba teniendo una gran borrachera con Tequila y decidió impresionar a las chicas del lugar desatando sus poderes. Sobra decir que el virus provocó así la primera víctima de la muerte porcina.

El virus se propagó como tal y en un santiamén infectó a miles de mexicanos. El Presidente de México Felipillo Calderón y el Secretario de Salud, el Dr. Córdova Villalobos salieron a calmar a la población, diciendo que era un simple catarrito. Y ¡tómala!, el catarrito terminó matando a cientos de personas.

Se genera la psicosis en México. ¡Nadie quiere salir a la calle! ¡Todos sospechan de todos! ¡Caen cerdos del cielo, es el apocalipsis porcino! ¡Todos están espantados! Hasta el Presidente y el Secretario de Salud de México, que aparte de ir perdiendo la guerra contra el narco y estar luchando contra la crisis económica que viene de fuera, tienen que andar luchando contra una gripe que ha provocado que la población mexicana caiga como fichas de dominó.

La única esperanza de Felipillo y el Doitor Córdova Villalobos, era que los pacientes infectados hayan muerto por el virus de la influenza y no por los pésimos servicios médicos y de salud de México. Si no serían balconeados a escala global.

[editar] El virus es internacional

Apto para extranjeros.png ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS
Este artículo trata de un tema local de México,
pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa.
Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.
Cita3.png¡Mira cómo tiemblo!Cita4.png
Lo que le dijo el D.F. a la influenza
Doctorchancho3.jpg

Doctor, dígame la verdad ¿Estoy contagiado?

México estaba sufriendo el azote de una temible epidemia. Y para colmo...¡¡¡tiembla en la capital!!! A los habitantes de la Ciudad de México les estaba lloviendo sobre mojado. Ya no querían queso, sino salirse de la ratonera. El miedo se apoderó de todos los mexicanos. Dejaron desiertas calles, escuelas, restaurantes y centros de entretenimiento. Todos estaban llenos de pánico, hasta el mismo virus. ¿El virus? Sí, hasta el mismo virus.

El virus no pudo adaptarse a la vida en la Ciudad de México. En los pocos días que había entrado en acción en la capital mexicana ya había sido víctima de cuatro asaltos, dos secuestros express y una balacera de narcos. Y además había sido extorsionado por unos policías que lo habian amenazado con aplicarle el artículo 33 (expulsión de extranjeros perniciosos). Por lo que el virus decidió abandonar territorio azteca y dedicarse a viajar por todo el mundo.

La gira mundial del virus (Swine Flu World Tour 2009: Global Outbreak) abrió con fechas en 14 países de América, Europa y Asia. Y está buscando abrir fechas en 25 países más. El primer país que visitó fue Estados Unidos, donde tuvo una cálida recepción por parte de Barack Obama. De la Unión Americana viajó a Canadá donde emocionó al país de la Hoja de Maple cantado temas como Quisiera ser un microbito (del grupo Fobia). De Canadá se dirigió a España para iniciar su gira europea, donde visitó países como el Reino Unido, Alemania, Suiza, Irlanda y Holanda. Quiso realizar un concierto en Champs Elysees, pero el presidente francés Nicolas Sarkozy le negó la entrada a él y a 110 millones de mexicanos más.

Pero la recepción del público internacional no fue la misma que en México. Mientras que en tierras aztecas la gente literalmente se moría al verlo, en otros países el público solo respondía con breves ataques de tos y resfriados ligeros. No sólo eso, la revista Hola!, los tabloides y los magazines de espectáculos habían descubierto las intimidades del virus. Habían descubierto que el virus era...¡¡¡Curable!!!

[editar] Dice mi mamá que siempre no...

Mutacion de la influenza.jpg

Se cree que sólo se transmite vía sepsual. Bueno, al menos eso le dijeron a este niño...

President evil.jpg

Es tal el éxito, que un videojuego viene en camino.

Cita3.pngOinkchuuuuus!Cita4.png
despues de besar apasionadamente a tu novia que tose mucho.

Regresando a México la situación estaba descontrolada. Habían cientos de muertos, el país estaba hecho un caos, la economía estaba paralizada y además todos los partidos de fútbol de la Primera División de México se iban a jugar sin público y sus respectivas cervezas. ¡¡¡Horror!!! Y para colmo, los científicos se preguntaban cómo es que la epidemia había matado gente en México mientras que en el resto del mundo no.

Cuando le hicieron ese cuestionamiento al Secretario de Salud de México, este respondió: Nosotros seguimos el procedimiento estándar que se sigue en la República Mexicana concerniente a epidemias, decesos y asesinatos, el cual era:

  1. Buscar un culpable, en este caso el virus A-H1N1.
  2. Culparlo de todos los crímenes sin resolver, o sea, la muerte de cientos de mexicanos por la epidemia.
  3. Capturar al acusado o en su defecto girar una orden de aprehensión. Como el virus estaba fuera de territorio nacional atendiendo la Influenza A World Tour 2009 : Global Outbreak (la OMS le tuvo que cambiar el nombre de Swine Flu World Tour 2009 después de una acalorada discusión entre los productores) se tuvo que girar una orden de aprehensión al susodicho.
  4. Comprobar si el culpable es culpable, valga la rebuznancia, de los crímenes cometidos.
  5. Si no es culpable, fabricar las pruebas. Y si no se pueden fabricar pedirle disculpas al señor inculpado.
  6. Si es culpable, decir que el gobierno federal de México está realizando acciones para que los mexicanos y el mundo entero puedan Vivir Mejor.

Por lo que el Secretario de Salud, el Doitor Córdova Villalobos no tenía certeza si el virus había matado o no a cientos de mexicanos en México y allende sus fronteras. Y tampoco sabía que la epidemia era curable, cuando ya había salido la confesión del virus en el Hola! edición México, que estaba disponible en todos los kioskos y puestos de revistas.

El Presidente Felipillo Calderón le ordenó al Doitor que confirmase los casos de los decesos. Después de una encerrona con epidemiólogos y con el Dr. Mario Moreno Cantinflas, el Doitor Córdova Villalobos hizo la siguiente declaración:

Cita1.pngPues que los muertos no estaban muertos. O lo que es lo mismo el Influencio no los mató, sino un tal H1N1. Y pues de los 168 muertitos que llevaba nada más me quedan 12, 12, 12. Y pues no hay que ser chato, ¿ya ven lo que pasa por andarse besuqueando en la calle y no lavarse las manos? Por cochinos se mueren por gripa de cochinos. No Chato, yo por eso cuando salgo a la calle voy con cubreboca y doble preservativo, con eso del Influencio y el VIH, ¡Ay nanita!...Cita2.png

Lo que el Doitor Córdova Villalobos quizó decir, fue que se habían precipitado en culpar al virus de la muerte de cientos de mexicanos. Unos exámenes posteriores redujeron la cifra a sólo decenas de mexicanos y que había que seguir buscando al culpable del resto de los decesos. También le dijo que de parte del gobierno federal le pedían una disculpa y le recordaron que México siempre recibirá al virus con los brazos abiertos.

[editar] La enfermedad es curable

INYECCIONAAAAAAAA.png

La cura no duele para nadAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!

Como se puede apreciar la película ha tenido de todo. Terror, suspenso, números musicales, comedia e intriga internacional. La película ya estaba llegando a otro nivel. Tanto que la OMS y la casa productora, que habían anunciado incialmente la producción como una película de nivel 3 (que infecta a los humanos con un nuevo subtipo pero sin transmisión de persona a persona), tuvieron que colocarla en un nivel 5 (transmisión de persona a persona en mas de dos países o continentes) buscando de paso atraer más público.

Subzero.jpg

Aquí vemos a un enfermero capacitado, protegiéndose adecuadamente con una mascarilla N95 y trayendo hielo para tratar a un paciente que presenta fiebre.

Pero para llegar a nivel 5 la OMS y la casa productora tenían que incorporar a los científicos locos. La OMS los metió con calzador en una trama de la película en la cual estos trabajaría como negros en búsqueda de una cura y una vacuna que haría millonarios a los laboratorios farmaceúticos y que permitiría terminar con la epidemia en el mundo.

Gracias a un buen incetivo los laboratoristas pudieron conseguir la cura. Después de tensas negociaciones, 25 millones de dólares, y garantías de inmunidad para el virus, decidieron enviar el primer paquete de la medicina al gobierno de México. Al recibir la cura, el Presidente Felipillo Calderón dirigió un mensaje a la nación en el cual le mencionó a las mexicanas y a los mexicanos que no hay que temer, la epidemia es curable si se trata y se paga la medicina a tiempo. Y que la medicina se puede pagar en efectivo o a meses sin intereses con tarjetas VISA, MasterCard y American Express.

La medicina se comenzó a distribuir por el resto del mundo. Llegó a Estados Unidos donde se le aplicó a los enfermos reportados y al presidente Barack Obama, quien no había contraído la enfermedad, pero que también había que cuidar a toda costa. Se comenzó a aplicar en todos los países con casos confirmados. En España se empezó a prescribir acompañada de un Kalimotxo, o un Txikito si el paciente era de Bilbao. En Holanda se prescribió su uso con un porrito para que el paciente pudiese ver al antiviral en acción.

[editar] ¿El final?

Rebelion granja.jpg

Según los especialistas, después de la Influenza Cochina, vienen la Influenza Gallina, la Influenza Equina, la Influenza Burra, la Influenza Perruna, etc.

El rodaje de la película no termina aún. Y no ha terminado, porque como dice la OMS, parece ser que tendremos que convivir con el virus muchos meses hasta que pueda ser controlado. Debido a esto, la OMS decidió convertir la película en Gripe A: El Reality Show con entrevistas a Doctores, Científicos, Presidentes e Infectados. Incluso planea sacar un capítulo especial cada semana en el cual el Crypt Keeper de Tales From The Crypt entrevistará desde ultratumba a las víctimas mortales de la epidemia. El capítulo llevaría el nombre de Influenza A: Dead like Me.

Por lo pronto, a partir de la epidemia los países del mundo quieren a México y a los mexicanos... pero lejos, muy lejos en lo que pasa la epidemia. Y además las naciones ven a México con mucha esperanza... con mucha esperanza de que sus ciudadanos se queden confinados y encerrados en territorio azteca.

[editar] Yo no me llamo Influenzo

H1N1.jpg

Cita3.pngQue no me llamo "Influenzo".Cita4.png
H1N1 sobre los apodos.

Durante la filmación de la película, la producción tuvo que enfrentarse a las quejas de los diferentes Gremios Porcinos y de miembros activos de la Real Academia de la Lengua Española (RAE) por el nombre de la película. Inicialmente se había llamado Resident Evil: El Huésped Maldito, pero la compañía japonesa Capcom se opuso rotundamente, so pena de demandar a la OMS a la casa productora.

Entonces la producción decidió nombrar a la película La Influenza Porcina. Pero trajo críticas de todos los sectores, sectas y denominaciones. Seguidores del correctamentepolitiquismo denunciaron que el nombre no era correcto. Sugirieron varias denominaciones para la película, entre ellas Gripe Porcina, Gripe Cochina, Influenza Cochina y Gripe Mexicana. Después de un sabroso debate y unas botellas de vino de por medio (cuya transcripción se puede visualizar aquí), los expertos decidieron que la película se debería denominar como La Epidemia de una gripe nueva de origen Mesoamericano que mata a los humanos como si fueran puercos.

Pero no contaban con que la Federación Colombiana de Porcicultores encontrara "estigmatizante" el título de la película. Solicitó a los productores que llamaran a la película la Gripa Mexicana para no estigmatizar a nadie. La producción se vio en una encrucijada y en vista de que todos los nombres seleccionados no eran políticamente correctos decidió nombrar al film como La Gripe A, esperando con esto no herir más susceptibilidades. Por desgracia, algunas personas se mofaron de este nuevo nombre, pidiendo esta introducción para la película:

Cita1.pngEn 2009, cuatro de los mejores virus de los virus mexicanos, que formaban un comando, fueron expulsados del país por un delito que no habían cometido; no tardaron en fugarse de de su país natal, donde podrían infectar a humanos sin que les mirasen mal. Hoy, todavía perseguidos por el gobierno vírico, sobreviven como asesinos invisibles. Si algún día se los encuentra, quizás pueda contratarlos...Cita2.png

Como ven, no hay que mofarse del pensamiento político, con lo que les puede costar pensar una letra.

[editar] Epílogo: Consejos de salud con el Dr. Chapatín

192px-Star of life2.png Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
Dr chapatin Influenza Cochina.jpg

Esta epidemia ya me dio cosa.

Amiguito, si no quieres que tú y tu familia sean contagiados por esta horrible epidemia, sigue los consejos del Dr. Chapatín. Avalados por la OMS. ¡Disfrútalos con leche!

  1. Mantente alejado de los cerdos, de ancianos y de enfermos de influenza.
  2. Lávate las manos muy, muy bien. De preferencia con ácido sulfúrico y cloro para matar al virus.
  3. No saludes de beso ni de mano ni siquiera a tu propia madre. Y si vas a saludar hazlo de nalgada o arrimón.
  4. No compartas tus alimentos, vasos, cubiertos, jeringas, porros y cigarros con tus amiguitos.
  5. Ventila y permite la entrada del sol, aire, ladrones y secuestradores en tu casa y todos los lugares cerrados.
  6. Mantén limpia tu casa, sucio asqueroso.
  7. Lava tus calzoncillos (no está comprobado que prevenga el virus, pero igual lávalos por esa raja de canela)
  8. No fumes en presencia de enfermos, si no tus papás se van a enterar que eres un vicioso.
  9. Usa tu máscara de gas siempre, después de ir al baño y antes de comer.
  10. Come frutas y verduras.

Pero si te enfermas, no te preocupes amiguito. Sigue las siguientes recomendaciones:

  1. Ve al médico para que te confirme que estás condenado.
  2. Compra tus antivirales con el Dr. Simi, que es lo mismo pero más barato.
  3. Enciérrate en una mazmorra para estar aislado de la sociedad y todo contacto humano.
  4. Cúbrete la cara y boca con una máscara de cuero negro de sadomasoquismo, un bozal de perro o en su defecto un pasamontañas como el del Subcomandante Marcos.
  5. Cuando estornudes, cierra la boca. No mates a más gente.
  6. Una vez transcurridas 24 horas sin ningún síntoma, se puede regresar a las labores habituales. Si no tu jefe te va a correr.

[editar] Para saber más

Venezuela turismo porcino.jpg

Gracias a Hugo Chávez, Venezuela es territorio libre de influenza porcina

[editar] ¿Sabías que...

  • ...al autor de éste artículo le dio Influenza?
  • ...y a su mamá también?
  • ...y a ti te va a dar nada más por leer esto?

[editar] Referencias

  1. Hay muertes


Cervantes.jpg

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Русский Русский
Herramientas personales