Inglaterra
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¿Saben que me gusta de ustedes, los ingleses? Octopussy. Habré visto esa película por lo menos... dos veces
Que yo sea ingles no tiene nada que ver con que me hallan metido en un armario durante 12 añosEste gol es una venganza por lo del Belgrano
| Subreinado de Inglaterra Underkingdom of England | |||||
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| Lema: Ton Dieu et ton gaûche(En corbacho, Tu Dios y tu izquierda, véase para que la derecha
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| Himno: {{{himno_nacional}}}
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| capital = Londres {{{comentario_mapa}}} | |||||
| Capital | {{{capital}}}
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| Mayor ciudad | Sydney
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| Lenguas oficiales | Inglés, arábigo, Inglés/gaélico del Upon Tyne
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| Gobierno | Nacionalsocialismo estupido y hereje
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| Hereje Mayor | James Bond
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| Área | 60.456m3
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| Población | Unos 49.000.000 de h.(herejes)
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| Moneda | ₤ibra
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| Zona horaria | La de Greenwich
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| Dominio en Internet | Con .co.uk les basta
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| Código telefónico | +44
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Seguro que encuentro a otra a quien desposar y luego decapitarInglaterra (England en hereje) es un país también conocido también como "Lugar de procedencia del guiri común" se caracteriza por ser poblado de puros hijos de puta de dientes deformes y narices como toronja que dedican sus veranos al consumo de cerveza en familia con sombrero, gafas de sol cutres y sombrilla al más puro estilo dominguero en nuestras amadas costas dando por culo a notar su rastro en ellas.
Aún y las peculiaridades inglesas cabe nombrar que Inglaterra fue la fuente de grandes personalidades como Isaac Newton, James Watt, Los Beatles, David Beckham, Austin Powers, Harry Potter, Brian de Nazareth (Ver Monty Python), Johnny English y La vaca que ríe.
En Inglaterra pueden encontrarse los más antiguos restos arqueológicos jamás encontrados como antiquísimas vasijas griegas, el sarcófago de Cleopatra, o la momia de la reina Isabel II que curiosamente aún sigue con vida.
Tabla de contenidos |
[editar] Historia
Beowulf por accidente cayó en Inglaterra luego de un accidente. Su horrible hermano Grendel, intentó conquistar este nuevo territorio cerca del 9999 a.C. pero fue derrotado. Estos dos se dieron palo hasta el 5000 a.C. cuando los Nojueaki Ondekeriayegar invadieron los terrenos y se dividieron en tribus: Anglos, Sajones, Anglosajones, Neoanglosajones, Jutas, Anglojutasajones. Años después llegaria el personaje conquistador Memo el Conquistador y cascándoles a todos (posiblemente con técnicas desconocidas hasta el momento por los demás, como los gritos aterrorizadores) los pobladores en la batalla de Hastings en 1600 a.C. se proclamaría rey dueño del nuevo hueco.
Entre 1296 d.C. y 1330 d.C. los Jutas liderados por Mel Gibson William Wallace se proclamarían independientes. Luego los descendientes de Memo los neosajones se darían palo con los Franchutes hasta que Isaac Newton con su Teoría de Luces y Colores instaurara la paz en 1700 d.C. hasta el día de su muerte causado por una intoxicación por un exceso de chocolatinas en el postre de la Navidad 1727.
Con la muerte del tirano Newton se abriría una nueva era: la del fútbol y la cerveza. Estos dos nuevos mandatarios reinarían hasta el 2008 d.C. con grandes exponentes como David Beckham y Carlsberg. Esta era se cerraría con el retiro de Beckham y con la quiebra de Liverpool Carlsberg.
[editar] Gobierno y política
El Gobierno de Inglaterra se encuentra representado por Mr Bean por el partido mayoritario y por Maxwell Smart, por el otro partido mayoritario.
En su extensa historia, esta isla dominó por mucho tiempo algunos mares del mundo. Sin sacar ventaja de ello, nunca ha hecho uso de la vergonzante piratería, ni si quiera durante la Guerra de Malvinas. Obviamente, Chile nunca actuó en contra de su vecino país en dicha guerra: lo que pasa es que la gente es mala y comenta.
El partido más importante es sin duda la final de la Premier, seguido por los de UEFA, aunque el gobierno del Partido Republicano de los Estados Unidos esté o no en el poder. Los otros partidos políticos más importantes de Inglaterra son:
-Partido conservador laborista monarquico.
-Partido nacional de libertad totalitaria.
-Partido pirata ultramarino.
-Manchester United Vs. Liverpool (de Montevideo).
A excepción del Manchester-Liverpool, todos los partidos tienen representantes en Malvinas y demás tierras robadas/usurpadas colonias.
[editar] Organización político-administrativa
El estado de Inglaterra se divide mediante 47 condados (48 más Londres) regentados por un Lord-Lieutunante, que se encarga de representar a la reina en la región, de ahí su posible travestismo.
Todos los condados, en los que reina la herejía, a excepción de Jujindonshair y LLorsair; tienen una administración propia pero también dependiente del gobierno de Londres al no ser ni república ni federal.
Lista de Condados (Counties):
 [editar] GeografíaInglaterra ocupa el sur del Reino Unido, limitando al norte con Escocia, al oeste con Gales, y al sur, por mar, con el Reino Chaquetero del Norte. Hace frontera natural con Madagascar por la cordillera de los Apeninos, situada cerca de Newcastle, lo que le permitió durante el medievo, ser una región casi infranqueable. El monte Ben Nevis, de 86.434 codos de altura, es la mayor elevación del país. El estado inglés, se divide en 3 vertientes, la vertiente Atlántica, compuesta por los ríos Hereje, Wyne y Severn, la vertiente del Mar del Norte, compuesta por el Támesis como mayor río, el Tremp (Provincia de Tarragona) y el Ouse. La tercera vertiente no existe, pero queda muy bien ponerla. [editar] EconomíaAparte de ser unos vagos indecentes que nunca van a misa, los inglaterrienses suelen cultivar sus suelos para sacar provecho de la agricultura, su mayor potencia industrial, tras cualquier otra. Los mayores cultivos son de cereal, patata, bazofia, mierda y de patatas otra vez. La tala indiscriminada de árboles (tú, sí, tú también), es otra de las fuentes de recursos, pues la madera inglesa, en su mayor parte pePino, abeto y Hojarrasca, suele ser muy apreciada para quemar y regocijarse de estar destruyendo parte de Inglaterra. Esta última es muy comprada en Francia. Inglaterra es un país minero. Las minas de mayor importancia se encuentran en pleno centro de Londres, pues respirar ahí es igual de sano que bajo 5000 metros de tierra. Los núcleos principales de minería de Inglaterra son, Asturias, León, Plymouth y Sudán. La moneda inglesa es la Libra Adelina.(₤). Como en Inglaterra aún no han adoptado el sistema decimal, la libra se divide en 20 denarios o chelines (d), el denario en 12 pesos o peniques (p) y el peso en 4 farthings (f). La economía inglesa está basada en cagar a otros países, aumentando la deuda externa con intereses altísimos de más del 0.5% a diario.
Los ingleses pierden millones y millones de libras al año, en guerras idiotas en las que pierden soldados sólo para quedar bien con los [editar] DemografíaEl Reino Unido, con una población de 50.093.800 (Censo 2004) apiñados en 130.410 míseros km², es uno de los países con mayor índice de densidad de población de Inglaterra. Sus principales ciudades son: Sydney, con 3.000.000 de habitantes; Londres con 7.000.000; Birmingham, Segovia y Manchester, estas 3 últimas rondando el millón de habiantes. Uno de los principales núcleos de población es el anillo compuesto por Leeds, Estanque de Higadillos y Hombrechester, con una población de 20.000.000 de Puede distinguirse a los Ingleses porque viven al lado de los Galeses y debajo de los Escoceses, pero siempre se han considerado los dueños de toda la isla. De complexión física normal, gesto chispado, indiferente o avinagrado, en reposo suelen tener la nariz a la altura de los párpados con un evidente gesto de oler mal y no saber por qué. Los ingleses son muchos. Son internacionalmente conocidos por su terrible higiene dental. El 60% de la población inglesa es de origen británico o Yorkshirense (26% Escocés, 3% Galés y 8% Chaqueteril y de ese 8%, un 3% prefiere el verde oscuro antes que el rojo), mientras que un alto 35% es de origen árabe. El resto lo componen angloparlantes (australianos, maricanos, sudafricanos...) e hindúes. Ah, se me olvidaba: hay unos cuantos españoles, argentinos, uruguayos y demás despojos sociales. [editar] CostumbresLos ingleses se conservan muy mal en alcohol. A través de los años han desarrollado muy poco su capacidad de metabolizar el alcohol a pesar de las muchas prácticas que realizan. Suelen coger la pelona y esta costumbre social ha promovido algunos de los altercados mas impresionantes de un entretenimiento inglés practicado en todo el mundo: el balompié o 'júrgol'. Son aburridos por naturaleza, como prueba el hecho de que son los inventores de la mayor parte de los pasatiempos y deportes. Odian especialmente el clima de su país, razón por la cual tantos ingleses han pasado a la historia por explorar y colonizar lugares de lo más variopinto como el Polo Norte o el Everest. Bueno, también han viajado a lugares más normalitos donde hace un poco más de calorcito. Eso sí, lo que les diferencia históricamente de los españoles es que los ingleses siempre han sido muy tímidos y prefieren no relacionarse con los extranjeros, así que a los aborígenes de las tierras que visitaban les solían matar para no tener que conversar con ellos, aunque de buen rollo; mientras que los españoles que salían a ver mundo lo hacían porque era su viaje de paso del ecuador y tenían ganas de beber, follar y living la vida loca, así que ese es el motivo por el que hubo tanto mestizaje en lo que hoy en día es América Latina. [editar] Deficiencias La principal costumbre inglesa consiste en tomar el té. Esta ancestral obsesión ha llevado a la humanidad a padecer enormemente por dos mortivos principales: el primero que como en Inglaterra no hay té, los ingleses se han desparramado por todo el mundo buscando bronca y té. Y la segunda, que como el té hay que tomarlo 'exactamente' a las cinco en el reloj, los ingleses se convirieron en obsesos del tiempo, explicando a muchos pueblos que ignoraban felizmente la existencia del mismo, que en lugar de descansar felizmente de un tirón a la sombra de un árbol de sol a sol, pueden amargarse contando los minutos que quedan para que anochezca. [editar] CulturaA pesar de esta nefasta influencia ejercida alrededor del orbe, los ingleses no solo no han sido declarados 'Azote de la humanidad' sino que rasgos importantes de su cultura han sido asimilados por otros pueblos pretendidamente civilizados, de forma que hoy podemos ver extendidos por el mundo los muebles de estilo inglés, la cerámica inglesa, El Corte Inglés y los ingletes, como principales muestras de la influencia de los ingleses en el mundo. Si cuando se viaja a Inglaterra se siente una extraña sensación de familiaridad, debe uno resignarse a la evidencia de esa influencia cultural: se trata de un estigma incurable. A pesar de las lineas anteriores otras fuentes muy fiables declaran que el pueblo inglés carece totalmente de cultura alguna. Se cree que en torno a un 101% de los ingleses no conoce la forma de abrir un libro. [editar] AntropologíaLas características que permiten diferenciar a un inglés son básicamente muchas. La principal un defecto de su piel que hace que en contacto con el sol se conviertan en la viva imagen de una gamba cocida. Pero la prueba del millón es que si a un ingles se le pisa, lo primero que dice en vez de mentar a tu madre es 'Pardon' que quiere decir en cristiano 'Perdón'. [editar] GastronosuyaEn Inglaterra no existe nada parecido a un libro de cocina típica, aunque tal vez, podría considerarse así las instrucciones de la Olla a Presión. No obstante este detalle no hace mella en los orgullosos ingleses ya que si bien no tienen tradición gastronómica al menos tienen modales en la mesa. [editar] ClimaEl clima de esta región británica es antártico de grado caluroso polaco, debido a la contaminación ejercida por sus numerosas minas. Desde 1970, el cielo de Inglaterra tiene un aspecto anaranjado producto de la toxicidad de su atmósfera, fabricada por los laboratorios Niputaidea en 1987. La temperatura media anual es de 4º AngloFarenheits y la media de precipitaciones es de 45.910 gal/in2 (galones por pulgada cuadrada). El clima en Inglaterra La media de horas de sol en Inglaterra es la más baja del mundo con sólo 1,12 al año, menor incluso que en Moria. [editar] Inglaterra en el futuroSe han hecho especulaciones acerca de que el Reino Hundido será el responsable de provocar la Tercera Guerra Mundial. Una periodista muy Despues de conquistar parte de Europa, Victoria se alía con Microsoft, Homer Simpson y el emperador japonés Hao Asakura para que la ayuden a conquistar el mundo. Tras la exitosa incursión secreta con el fin de hacer ruido en Estados Unidos, el II Imperio Británico vivió su máximo apogeo. Habían conquistado todo el norte de áfrica África, parte de Canadá y se disponian a entrar en los USA.Mientras tanto,Japón movilizó as su ejercitos pñara reconwuistar el pacífico, pero fueron contenidos por Tuvalu Ulterior. Los ingleses estaban recibiendo unas buenas hostias por parte de los yanquis, así que dedcidireon atacar a los E.E.U.U. desde abajo y desde arriba, por lo que tenian que cruzar desde américa del sur hasta américa del norte. Al imperio sólo se le igualaba otra superpotencia de subdesarrollo, el reino de Argentina, por lo que el 1 de octubre, inició la invasión desde las Fucklands (Malvinas). Aunque los argaytinos luchaban desesperadamentre, los ingleses eran tan buenso que mataban a cuatro argentinos de un tiro. Entonces los argentinos se dieron cuenta que los que los atacaban eran soldados ingleses y no un grupo para-militar intentando dar un nuevo golpe de estado, por lo que en cinco dias los ingleses sufrieron muchisimas bajas(alrededor de 3+600.000) y decidieron marcharse.Tras la desastrosa derrota del ejército británico por parte de la P.A.A.B.(Pibes aficionados a la aviación básica), los Argentinos, junto con Bolivia y otros paises sudamericanos, liberaron Estados unidos el día 18 de Enero de 2028, comenzando así la liberación del mundo. Victoria confiaba en tenér el apoyo de Homer Simpson en América, pero Homer la abandonó después de que los Estados Unidos le prometiesen filmarle su propia película (Que en realidad no era una película, sino un corto sobre el estiércol y su relación con los pájaros). El éxito arrollador de la película dio suficiente dinero a los Yanquis para iniciar la invasión de la república sudafricana, junto con la P.A.A.B. y la armada boliviana, pero los barcos se equivocaron de rumbo y terminaron encallados en Argelia, por lo que comenzaron liberando España, seguido del Inframundo, después Alemania e Italia, Grecia, Turquía y parte de Rusia. (Es que el país era tan grande que los ingleses no veían los límites y tuvieron que conformarse con la parte que, según parecía, pertenecia a Albania). Finalmente, acabaron con la liberación de Noruega.El ejercito japonés luchaba contra el ejercito tuvalí ultéris en Filipiñas.En tokio comenzaron las multiples protestas en contra del emperador, que envió a matar a todos los dueños de los canales de televisión que hablaban mal de él.Tras tres meses sin televisión, los japoneses no pudieron aguantar mas.El 5 de octubre de 2030 el imperio japonés se rindió y el emperador abdicó. Victoria obligó a armar a todo el pueblo Británico y que fueran a defender el frente. La lucha fue terrible, murieron 23500 personas y 89763 conejos (dado que en aquel lugar se estaba celebrando el cumpleaños de Bugs Bunny). Viendo su derrota acercarse, Victoria se monta en una lancha intentando huír a Chile, con la esperanza de que los El Reino Unido seria dividido en 3 zonas de ocupación(Estados Unidos se quedaria con Escosia, Alemania con Gales y Argentina con Inglaterra), por otra parte, Francia se anexionaria el terreno que le vendió a Inglaterra e Irlanada aprovecharia para anexionarse Ulster.La influencia Argentina en Inglaterra, convertiria a los Aunque esta es una de las muchas historias especuladas que se tienen sobre el futuro del Reino Unido, no hay por qué temer. [editar] Véase también[editar] Enlaces externos
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