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Tio2

Este tío no es un internauta, su vieja 386 no tiene conexión

Nota: El siguiente extracto es "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Cita3Desde las pantallas se les llamaba al odioCita4
George Orwell predicando el Apocalipsis now
Cita3Mi computadora se enfermó, la llevé al hospital y la InternetCita4
Bill Gates demostrando una vez más su locura informática
Cita3Mira, mirá tengo internet, mirá, ¡JoJOOjo!Cita4
Carlitox sobre su posesión de internet
Cita3Uy se colgó. Bueno, me voy a bailar.Cita4
Alejo sobre su conexión.
Cita3Mmmmm este Mozilla es buenoCita4
Cita3Hum... ¡Qué interesante esta página web sobre Química Nuclear!Cita4
Empollón asqueroso , usando Internet para estudiar
Cita3Hum... ¡Qué interesante la página web de CyberPlayboy!Cita4
con la tarjeta de crédito en la mano izquierda, a punto de apuntarte a una página web científica sobre Anatomía externa femenina
Cita3¡Ay, que asco! ¡Páginas web de Física, Química, etc.! Esto de Internet es obra del diablo. Me dan naúseas solamente de pensarlo.Cita4
Vago , aterrorizado ante Internet
Cita3U internee qué bonito cacha de pornoCita4
Alguien sobre los usos de internet.
Cita3Interneeeeeeeeeet, interneeeeeeeeeeeeeeet!Cita4
Enjuto Mojamuto acerca de su desaparición de internet.
Cita3Internet me hace sufrirCita4
Frida sobre Internet
Cita3Me paseo por Internet, por Internet, por Internet, quiero buscar información y aparece un pichulónCita4
sobre los contenidos que puedes encontrar en internet
Cita3Internet, ah, sí, unos platillos voladores raritos que circulan por la atmósfera terrestre.Cita4
Bender sobre el regreso al futuro

El Internet (También llamado InterNerd) es una inmensa red de computadoras o desordenadores conectados entre si que interactúan entre sí y que es utilizada por millones de personas para realizar inteligentísimas búsquedas además de otras actividades tales como compartir tu aburrida y patética vida en las llamadas redes sociales, descargar inmensas cantidades de basura, además de porno (Un elemento imprescindible en Internet) o incluso perder tu tiempo leyendo Inciclopedia. Internet también sirve tener amigos virtuales, novias virtuales, libros virtuales, pensamientos virtuales y demás estupideces virtuales además de virus virtuales [1]. Además de la World Wide Web, Internet también sirve para jugar Videojuegos con demás frikis y niños rata o para espiar a la gente con el Google Earth.

En este horrendo lugar es bastante común encontrarse con diversos tipos de basura tales como imagenes chistosas que más que risa dan miedo, historias de terror que mas que miedo dan risa, publicidad sobre milagrosas cremas rejuvenecedoras, anuncios que dicen que has ganado un coche gratis pero que al final lo único que ganas son unos cuantos virus y lo peor de todo: foros llenos de frikis dispuestos a robarte el alma o arruinarte la vida contandote el final de tu anime favorito.

Historia Editar

Internet

Internet por dentro. Nótese la simpleza del trazado

Uso de Internet

Principales usos de Internet a lo largo de los años

La historia de Internet se remonta a los psicodélicos y alucinógenos Años 60 cuando una agencia del gobierno de los Estados Juntitos llamada ARPA [2] decidió crear un extraño dispositivo de ordenadores conectados para poder mandarse informes secretos

En los Años 70, viendo que nadie estallaba la bomba atómica y que los bunkers que habían construido se estaban quedando abandonados, se decidió progresar en el DARPANET que era como se llamaba entonces el Internet. Pese a tener un nombre tan diabólico, el DARPANET ese no servía para gran cosa hasta que ya entrados los horteras Años 80 un ejército de empollones descubrieron el primitivo Internet pero al no existir todavía la World Wide Web nadie quería usarlo debido a la escasez de porno. Sin embargo universitarios como nos enseñó Matthew Broderick en esa película de hackers ochenteros llamada Juegos de guerra [3] en la cual nos enseñaba que podías cambiarte las notas de clase usando internet. Sin embargo unos cuantos Profesores vieron la película y contrataron a unos frikis llamados Steve Jobs y Bill Gates para crear un antivirus y así evitar esto[4]

A excepción de enviar mensajes sin sentido a otras cuatro personas de tu ciudad (Además lo más segura es que esas cuatro personas fueran espías), el Internet de los ochenta no servía para mucho. La verdadera revolución llego cuando un tal Tim Berners-Lee que trabajaba en el CERN en vez de trabajar, decidiese vaguear en su despacho creando la World Wide Web por alguna razón que A nadie le importa. Esto supuso un inmenso avance puesto que ahora cualquier loco con acceso a Internet podía crearse su propia página web para compartir con el mundo sus estúpidas y aburridas aventuras.

Así en los Años 90 surgieron gran cantidad de estúpidos avances en lo que a internet se refiere tales como foros para discutir sobre estupideces que a nadie le importan, blogs sobre todo tipo de chorradas y como no el spam utilizado para que nos compremos cremas rejuvenecedoras o para que nos unamos a alguna secta. Pero tal vez el elemento más importante fuese el Porno de internet en los 90, razón que hizo que numerosas personas se uniesen a Internet puesto que en la década anterior los únicos que usaban esto eran universitarios y Matthew Broderick. Pero allá por los finales de esta época no sólo avanzo la WWW sino que también apareció algún que otro primitivo Videojuego On-Line de esos que tardaban hora y media en cargar. Puesto que ahora todo tipo de locos

Con esto llegan los Años 2000 y mientras un genio del mal llamado Jimbo Wales crea una logia de internet llamada Wikipedia, surgen las redes sociales, que imitando el comportamiento de las sectas, permitieron que más y más gente se volviese adicta al Internetet. También por aquella época aparecería el YouTube que permitiría a Ciertos individuos hacerse ricos jugando al Minecraft y haciéndo el imbécil delante de una cámara. Esta cosa también sirve para ver música sin tener que pagar ni un sólo lero

Lugares de InternetEditar

  • Google: Fundamental para buscar todo tipo de basura. También puedes buscar imágenes aunque la gran mayoría tiene copyright y como la SGAE te pille con ellas en tu blog ya puedes despedirte de este. Si estás aburrido, puedes gastar tu valioso tiempo interactuando con los doodles que Google sube, celebrando el nacimiento/muerte/mutación/transfiguración de algún personaje histórico que a nadie le importa cambió nuestra percepción del desconocimiento humano. Bla, bla, bla, a tomar por cu... me voy a jugar Minecraft.
  • Wikipedia: Todo tipo de información sin sentido. Desde el interesantísimo tema de la historia del heno hasta varias posturas del Kama Sutra. Esta dirigida por un genio del mal conocido como Jimbo Wales dispuesto a dominar internet, y de paso el mundo, con esta enciclopedia.
  • Facebook: Para compartir los detalles de tu inexistente vida social con tus inexistentes amigos. Además cada vez que publicas algo el majo de Mark Zuckerberg se lo vende al FBI (Pero lo hace con la mejor intención del mundo)
  • Twitter Para seguir la vida de la gente no como tú que no tienes y demás organismos del mal.
  • YouTube: Busca todo tipo de vídeos basura. Lo más común son caídas dolorosas, bocazas hablando de lo que no tienen ni idea, reptilianos y extrañas películas de Lego... ¡Ah! Y muchos, muchos, muchos gatos haciendo estupideces monerías diversas.
  • eBay: Para comprar todo tipo de trastos inútiles tales como un póster gigante de Alf para tu cuarto o Armas de destrucción masiva
  • 4chan: Muy peligroso. Un inmenso foro lleno de lunáticos de todo tipo: Pedófilos, locos de las armas y lo peor de todo: Bronies.
  • Inciclopedia: El vertedero de InterNerd
  • Frikipedia: Exarchienemiga de Inciclopedia hasta que fue masacrada por sicarios de la SGAE. Venía a ser lo mismo que Inciclopedia pero al no depender de la diabólica Wikia estaba más desprotegida ante los ataques de Sir Teddy Bautista y sus amiguetes.
  • Plasniskpedia: Un plagio barato de Inciclopedia y Frikipedia creada por geeks cabreados con ambas wikis.
  • Encyclopedia Dramatica: Una extraña mezcla de 4chan con Uncyclopedia llena de chistes de mal gusto y que consideran a los suicidas héroes y se pasan todo el día hablando de judíos y de Columbine además de tener veintemil troyanos.
  • Encyclopedia Metallum: La biblia canadiense del heavy metal (música friki por antonomasia... lo siento, dubsteperos), apta para todos los públicos. Contiene información sobre bandas apegadas al jebismo; nombres, alias, apodos, sobrenombres, fechas de salida de discos, versiones diferentes de los discos, soporte de discos, tiraje de discos, bandas que suenan peor igual que la consultada, reseñas de discos, más discos por aquí, más discos por allá... y la foto del logo/banda en cuestión. Últimamente, a este sitio y sus contribuidores, se les ha imputado cargos internacionales por los delitos de elitismo musical, tráfico de influencias (que si Iron Maiden fue influenciado por Mozart, Barry White o Shakira, en fin) y proselitismo del tipo de vida jebiesco, el cual produce cirrosis y delirios de grandeza. Por obvias razones, sabemos que esto es una enorme... verdad.
  • Deep Web La zona prohibida de Internet. Expertos tales como Dross Rotzank afirman que es un lugar aún peor que el infierno lleno de vídeos de tortura y compra-venta de droga. Sin embargo lo más probable es que solamente sean un montón de foros de Counter-Strike y vídeos de niños rata dedicados a Willyrex

Consecuencias Editar

Mensajecasa

Este mensaje lo cumple todo internauta

El Internet hoy está funcionando perfectamente. De lo contrario, usted no estaría leyendo este artículo. Sin embargo, veamos algunas estadísticas llevadas a cabo por nuestro equipo de investigación de Inciclopedia.

Aumenta el ausentismo laboral Editar

Según unas encuestas - todas adelantadas por Chat, por supuesto -, más del 99% de los empleados llegan tarde al trabajo a causa del Internet. Lo más grave es que los jefes encuestados - todos citados en una sala de Chat, por supuesto -, no tenían idea de esto y todos pensaban que al contrario, que desde que el Internet estaba en su empresa todos llegaban a tiempo a la oficina. Lo que sucedía es que los jefes no se daban cuenta de los retardos de sus empleados, porque los jefes de hoy están muuuy ocupados en el Internet. Por otro lado, las juntas de trabajo, los dictados y todo se está haciendo por Internet, las video-conferencias, los Chat, los corréos electrónicos y todo es por Internet. Algunos jefes respondieron a nuestras encuestas que hacía un año no se encontraban con sus empleados, porque vivían conectados con ellos las 24 horas por Chat. Nuestro Centro de Investigaciones concluyó que las empresas físicas están pasando y pronto nacerán las empresas virtuales ejem, señor editor, disculpe la interrupción, pero me parece que está un poco desactualizado... las empresas virtuales nacieron mucho antes que usted. Siga pues escribiendo bobadas a ver si viene un editor más actualizado....

Explosión demográfica Editar

Este es uno de los puntos calientes del Internet. Según las encuestas, el Internet ha causado una baja en la tasa de natalidad humana, porque los hombres se la pasan ya en el Internet, viendo mujeres virtuales y se olvidan de la señora con que se casaron. Ello genera por otra parte una suba en la tasa de natalidad de robots o Bots y personajes ficticios. Según una encuesta realizada por nuestro equipo mientras chateaban con sus cibernovias, el 90% de los amigos virtuales son en realidad personajes inventados por otros, el 70% de las muchachas virtuales son en realidad gays y aumenta el número de páginas con muchachas que no tienen ropa y que se hacen tomar fotos para que hombres de buen corazón les manden ayuda económica por medio de sus tarjetas de crédito las cuales deben consignar al número que aparece en pantalla.

El efecto inmediato es el incremento de la productividad de la administración pública en un -180%, este desfase del 20% es debido a la masificación del puesto de trabajo, situación en la que alguien estornuda sobre una bandeja de correspondencia tirando una circular sobre el teclado de un compañero jugando al sextris, que a su vez manda la circular a la mierda, que casualmente suele ser el sitio al que iba dirigida originalmente.

El uso fundamental de la red es poder copiar música y películas evitando pagar a los intentos de diletantes de los artistas creativos. Esto puede verse en cualquier ciudad, en la que jovenes punkarras pies negros venden de estraperlo CDs con los grandes éxitos de Beethoven en un intento de llevar a este gran hombre a la ruina. Debido a esto, la innombrable decidió crear un Justo Canon sobre los medios que permiten la copia

Beneficios Editar

Downloadinternet

El internet sí se puede bajar con Internet Dexplorer.

Lamentablemente, y escapando a su proposito original, Internet es también un vehículo que permite la libre circulación de ideas, la autogestión, la capacidad de crítica al sistema. En el grado de evolución actual permite que los ciudadanos de grandes democracias del pensamiento como China y Estados Unidos se encuentren expuestos a visiones distorsionadas del mundo en que viven, teniendo que aguantar falacias del tipo "en la plaza de Tiannamen hubo tanques" o que "no había armas de destrucción masiva en Irak". Esto se ha visto recogido en obras de ficción tales como La Red (que trata sobre Sandra Bullock en bikini) o Fahrenheit 56K (sobre unos disidentes que usan Internet en Tuvalu Ulterior).

Los beneficios del Internet son demasiados especialmente si navegas por la página web de Playboy y para eso se requiere un estudio más detallado, pero esta es la Inciclopedia y nuestra tarea es proveer información concisa y precisa. Los beneficios pueden ser los siguientes:

  1. Abre la creatividad de los niños porque estos, impedidos por sus padres para usar el Internet por miedo a que los niños encuentren en el historial de las páginas (Control + H) las visitas calientes de sus progenitores, desarrollan una gran capacidad de acceder a éste sin que los viejos se enteren. Hasta el presente muchos padres creen que saben utilizar más el Internet que sus hijos, pero eso es técnicamente mentiras...
  2. Permite que los estudiantes presenten sus tareas a tiempo en la escuela... también los profesores de hoy no saben utilizar el Internet y cuando los estudiantes les presentan trabajos escritos de 500 páginas, bien diseñados, con fotos muuuy bien hechas, reseñas bibliográficas y todas las normas internacionales, creen que sus alumnos son unos genios y les dan altas notas sin saber que todo eso fue copiado de cualquier sitio de Contenido Libre, Buajjajajajajaja.
    Pagina web Cyber Playboy

    Página web de The Playboy Cyber Club, de alto contenido científico sobre anatomía externa femenina

  3. Permite ser otra persona, porque usted puede abrir una cuenta en Yahoo con otro nombre, entrar a los Chat con un apodo bien atractivo, poner la foto de un tipo que no es usted y hacerse pasar por George Clooney. El problema es que todas las "amigas virtuales" que usted consigue, el 99% también son falsas... Buuuuaaaaaaa. Incluso una podría fingir ser Angelina Jolie sin serlo. (Por cierto, ¿cómo se podrá arreglar la verdadera Angelina para que no crean que es una broma?) Eso sí, puedes pasarte meses o años con la ilusión de, algún día, tener un encuentro real con una rubia maciza de veintipocos años. Encuentro real que nunca llega.
  4. Permite consultar páginas web de alto contenido científico, por ejemplo, sobre anatomía externa femenina, tales como CyberPlayboy y otras.
  5. Uno de los mayores beneficios de Internet es el Porno GRATIS es la posibilidad de leer o incluso participar en una enciclopedia seria, rigurosa y de gran contenido cultural como es la Inciclopedia, al mismo tiempo que puedes comprobar como La Ladrona no tiene ni la décima parte del rigor de ésta (y lo poco riguroso es porque lo han copiado de la Inciclopedia).
  6. En fin, otros muchos beneficios, por ejemplo escribir bobadas en vez de ensuciar las calles con graffittis, mandar mensajes en cadena para matar el tiempo y muchas otras cosas que se irán sabiendo.

Efectos futuros Editar

Wd title

Este señor ya sabe trabajar con internet, aunque a veces se le cae la Ré

El futuro del Internet ha sido predicho por algunas páginas de tarot virtual. Según varias lecturas realizadas sobre este tema, se sacaron las siguientes conclusiones:

Todas las personas del mundo estarán conectadas por medio de cables submarinos que interconectan cada continente (un naviero marino experto lo sabría) del Internet . Desaparecerán los ordenadores y Billy desarrollará un inmenso cable que conectará a más de dos mil trillones de personas en el planeta. El inmenso cable entrará al cerebro de cada individuo y este irá directamente a una gran central secretamente conocida como Matrix( mucha película hay aquí).

Las personas entonces no necesitarán salir de sus habitaciones, todo, absolutamente todo, lo podrán hacer por medio de Internet, irán virtualmente al trabajo, harán compras virtuales y tendrán ciberseso, es decir, de seso, cerebro, para reproducir la especie humana cuando los espermas serán enviados en formatos de Zip por medio de los Chat y así se inseminarán las celulas madres que sólo tendrán que hacer click en Aceptar y el tipo le mandará además un archivo en MP3 con una canción de amor y una tarjeta virtual y todo será muuuy hermoso.

Ya no habrá guerras, ya no habrá peligros, ni accidentes aereos y el planeta será muuy silencioso y los animales y las plantas serán interconectados y se desarrollarán robots de alta tecnología que combatirán a cualquier Nerd que se le dé por hacer cosas como Terminator para destruir a Matrix y dañarnos tanta emoción y así terminará la historia para dar comienzo a la felicidad (texto conocido de una fabulosa película la evolución de algore en HBO increible).

Adicción al Internet Editar

Artículo principal: Geek
Artículo principal: Friki

Por un lado, el mundo moderno, la socializacion, el capitalismo virtual autoimpuesto y los efectos hipnoticos de los memes de internet y los Anime han obligado a las generaciones modernas a crear una especie de nube magica donde todos conviven sin tener que convivir, sin embargo, la sobreexpocicion a esta puede provocar efectos secundarios irreversibles. La Adiccion al internet afecta tanto en lo laboral y lo social e impide pensar libremente, por lo que se recomienda tener cuidado.

Tipos de Internauta Editar

Patriota1 Este artículo es una burla descarada de Ud.
Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,
no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

Los usuarios de Internet se pueden clasificar en distintas clases sociales, así, cuando alguien te amenace por chat sepas que hacer:

  • Chatero: Actitud perversa y obsesiva que se asume al no resistir la interacción humana de la que carece su vida, tiende a escribir emoticones sin cesar XD lol Lmao ^^ o en peores casos tener nombres como ^^ XD SoY LHa PrInSSecita HeMoxiTa UWU XD ^^.
  • Sin vida: Aquel que perdió la razón tras horas de intensiva investigación cultural., se trata de un usuario que espera unas 2 horas para adquirir por Internet la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
  • Venereo: Tipo que por estar mucho tiempo en Internet agarró un virus (sea cual sea).
  • Friki: Usa constantemente el Internet para cualquier cosa menos algo de cultura, intentan por sobre todo no ser

Diagnóstico Editar

192px-Star of life2 Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Si usted presenta uno de los siguientes síntomas, es porque está sufriendo muerte cerebral inminente y debe ir inmediatamente a ver a un médico:

  1. Saber de memoria el codigo HTML, pero desconocer que fue de tu madre tras el parto.
  2. Pasar mucho en la web buscando porno.
  3. Pensar todo el día en el único idiota que hace posts en tu Facebook (o en su caso, ser ese idiota).
  4. Decir al menos cuatro frases de Cosmo, Homero Simpson o Pinkie Pie, hablar como Finn Mertens o escribir emoticones sin cesar.
  5. Hablar mucho pero sólo tres palabras son coherentes.

Depende de cuantas alternativas correspondan con su actitud y ese será su nivel de muerte cerebral:

Nivel 0
Usted es un perfecto mentiroso, porque debe tener el nivel Dos, ¿y cómo puede ver está página, sin haber estado antes en la web?.
Nivel 1
No se preocupe, dice la verdad y pasar en la web no tiene nada de malo pero se puede agravar y tener dos alternativas o más.
Nivel 2
Puede ser levemente adicto y sólo es un problema pasajero, repose durante cinco horas en cama sin ver nada de web ni hablar, si los problemas persisten que sean diez horas más.
Nivel 3
Usted está medio muerto y debe ir a ver un médico, a menos que quiera ser un zombie sin voluntad propia.
Nivel 4
¡Cuidado! Se está transformando y podría pasar al nivel 5. A este punto debe tener mas cuentas en paginas de Internet que amigos reales.
Nivel 5
Mi más sentido pésame, usted es un completísimo muerto viviente y si le dicen que venda su alma por Internet ilimitado, no dudara, sera estafado y no se arrepentira, pues ya no tenia mas que perder. Despues de todo ya le daban por muerto.
Internet-Personal

Felicidades Si no estas enfermo Te espera esto para ti solito

Spam Editar

Artículo principal: Spam
Advertencia: Pedimos disculpas por el inconveniente, pero la siguiente sección es un Spam que no hemos podido borrar debido a un complejo sistema tecnológico. Lo siguiente no es autoría de ningún inciclopedista, así que ni lo lea y mire a ver si en su ordenador hay alguna forma de eliminarlo. Servicio al lector de Inciclopedia en lucha contra el Spam

Urgente ayuda requerida Editar

Publicidad

¡<inserta tu nombre aquí>, Felicitaciones, eres el usuario 999,999,999 de la Internet!

<inserta tu nombre aquí>, seguramente te sorprenderá este mensaje que te envío utilizando este medio privado de tu Inciclopedia. Sé que eres una persona muy ocupada leyendo los artículos de este medio tan importante, pero debo escribirte para pedirte con urgencia un favor. Resulta que soy el presidente de un importante banco de la República de Uganda en África y hace varios años uno de los hombres más ricos del país salió de viaje a un Tour por el Caribe con tan mala suerte que el avión se estrelló muriendo él, su mujer, sus cuarenta hijos, sus primos hermanos, sus primos segundos, sus tíos, las chismosas de sus tías, las amantes que tenía y absolutamente toda su familia, no quedó nadie. El tipo dejó en mi Banco la suma de 827383927392739374937202028493023840383038302930 de euros que nadie reclama. Yo le propongo que me mande los datos de su tarjeta de crédito con su clave y yo le consigno esa suma a usted para que me ayude a librarme de tanto dinero que me estorba ya aquí en la caja fuerte y me tiene muy aburrido. Yo le agradezco tanta atención y le suplico que guarde esta información bien secreta.

Ganador de la lotería virtual Editar

La Coca Cola Company tiene el gusto de informarle que su cuenta, <inserta tu nombre aquí>, fue seleccionada como la ganadora de nuestra Lotería virtual que celebramos ayer en Russia. El concurso consistió en meter en una bola de cristal todas las cuentas de usuario de Inciclopedia, le dimos vueltas y tararaaaaa: el ganador es <inserta tu nombre aquí>. Ahora le pedimos que nos mande los datos de su tarjeta de crédito para consignarle, por favor, no se le olvide enviarnos la clave, es muy importante para hacer llegar a su cuenta los 827393839283038303840340303893034930393039 de dólares. Felicitaciones de paso.

Mensaje en cadena Editar

<inserta tu nombre aquí>, ahora que vemos que entraste a esta página, aprovechamos la oportunidad para hacerte llegar este importante mensaje. Este mensaje le llegó a Diana de Gales, lo leyó, pensó que era cosa de Paparazzi y a los días tuvo un accidente en un túnel llegando a Francia, el Papa Juan Pablo v.2.0 lo recibió y dijo que era cosa del demonio y a los días murió, el presidente John F. Kennedy no lo quiso creer y a los días lo llenaron de plomo. Hey, no queremos que te pase algo malo. Por favor, copia este mensaje (EDITAR + SELECCIONAR + CONTROL + C) y después abre tu Email privado, pégalo (CONTROL + V), pon todos, absolutamente todos los nombres de tu lista de contactos y envíales este mensaje. Entre más gente pongas, menos estarás en peligro. Con la lista de contactos nosotros haremos una colección de las personas que han reenviado este mensaje para poder orar por ellos, por su vida, sus bienes y de paso les mandaremos muchos avisos comerciales no solicitados.

Mensaje de BueltaEditar

Internet en obras de ficción Editar

Internet aparece en muchas obras de ficción: novelas, series de televisión (incluso el Doctor Gregory House visita de vez en cuando la página web de Playboy pero nunca páginas web médicas que hablen del "lupus") y películas.

Virus on computer

Cuando los malos cargan un virus aparece una ventana avisando "Uploading virus"

Más o menos, los guionistas procuran poner todo lo más absurdo y sin ninguna base real. Los hackers son unos seres todopoderosos que pueden ser buenos o malos. Entre las cosas que ocurren están:

  • Cualquier hacker puede meterse en cualquier sitio y hacer cualquier cosa hasta que el guionista se canse y pase a no saber hacer nada.
  • Un hacker se puede infiltrar incluso en un ordenador que está apagado.
  • Eso de "es más lento que el caballo del malo" se ha reconvertido es "es más lento que el ordenador del hacker malo".
  • Un hacker puede hacer una transferencia de dinero a su cuenta corriente. Lo insólito es que si eso es tan fácil, no lo hagan mucho más a menudo.
  • Reventar claves es, según parece, tan fácil que parece ser que no sirven de nada.
  • Cuando un hacker malo carga un virus aparece una ventana bien grande que avisa: "Uploading virus" (que en inglés significa "Cargando virus").

Dentro de esto tenemos la serie Los Pistoleros Solitarios, que es una espina (un spin-off o como le llamen) de Expediente X, donde tres hackers requetebuenos resuelven todo a base de ordenadores. Incluyendo vigilar y hacer la puñeta a la bella Eve (que ni siquiera la dejan follar tranquila).

Sandra la red 1

En la película La Red, Sandra Bullock aparece en bikini en la playa mientras el malo se le acerca y se la folla más adelante. En el resto del argumento no me fijé.

Luego está la película La Red, una de cuyos principales méritos es que nos permite en una escena ver a Sandra Bullock en bikini en una playa de Tuvalu Ulterior, mientras el ordenador portatil que se lleva se llena de arena. Luego además me parece que hay algo de guión y trama, pero no me fijé mucho. (¡Rica está la Sandra Bullock en bikini!).

Luego también está la película Conspiración en la red donde aparece un malo con gafas sospechosamente parecido a Bill Gates.

Luego también está la película FAQ: Frequently Asked Questions, donde aparece una dictadura de tipo feminista en la que está prohíbido el porno. Pero el protagonista (un pajillero llamado Nono) recurre a Internet para ver porno y ultraporno. Como es bien sabido, éste (ver porno) es el principal y más importante uso de Internet, mejor todavía si es gratis.

La obra de teatro distópica Fahrenheit 56K nos habla de lo requetebueno que es Internet, que permite a un disidente llamado "El Hereje" publicar en la red sus libros electrónicos en una dictadura ficticia llamada Tuvalu Ulterior, mientras los malos requetemalos se quedan con tres palmos de narices. No aparece Sandra Bullock, pero una de las protagonistas es Julia Roberts, que tampoco está nada mal (aunque no aparece en bikini).

Enlaces Editar

Logo aTunes aTunes alberga una
canción (sí, no más)
sobre Internet

ReferenciasEditar

  1. Lo que viene a ser la gonorrea digital. En vez de pillarla con una prostituta, la pillas por entrar en páginas guarras de prostitutas
  2. Ya sabemos que con ese nombre suena a sociedad del mal sacada de James Bond pero no lo es
  3. No. No tiene nada que ver con el Call of Duty
  4. Además dudo que esto se pudiera hacer en España y América Latina puesto que en ambos lugares la informática estaba al nivel del paleolítico
Errors

Ya se colgó metiste la pata... esto es culpa de Bill Gates, te he dicho mil veces que es uno de sus planes para dominar el mundo.

Tu explorador se está cerrando...

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