Internet
De Inciclopedia
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¿Puedes meterme internet en este diskette?
Mi computadora se enfermó, la llevé al hospital y la Internet¡¡¡Los virus en la Inciclopedia fueron puestos por los judioooosss!!! ¡hip!
Me paseo por Internet, por Internet, por Internet, quiero buscar información y aparece un pichulón
El Internet, también conocida como la TCN o Timmy Computer Network, es una red de computadoras o desordenadores conectados en algún enchufle que el técnico que me instaló este aparato puso en algún punto de la pared. En otros tiempos era llamado Internerd, pero una evolución lingüista le hizo mutar el nombre a Internet, tomado del gringo que traduce Inter, es decir, fue patrocinado por el Inter de Milán y, claro, Nerd, que después dio Net y que algunos creen que es una red, pero no, no es una red, es un nerd, porque yo no veo redes por ninguna parte. El Internet sirve para todo: mandar mensajes en cadena, copiar las tareas de la escuela, consultar la Inciclopedia, bajar música, subir música, bajar fotos porno... perdón, por no comprar revistas, chatiar, ver películas y crear sitios güés personales que no ve ni la mamá. También se pueden tener amigos virtuales, novias virtuales, libros virtuales, pensamientos virtuales y virtudes virtuales, es decir, que todo es muuuy virtuoso, lleno de virtudes y de virus. Una parte muy popular del Internerd es la WWW. Esa sigla tiene muchos significados que dependen del nerd que diga: puede ser el ladrido de un perro virtual (Wao Wao Wao), puede ser una vulgaridad (Wüevón Wüevoniando Weputa) y puede ser un sitio de Internet que se dice también una Web o una Güeb, es decir, una güebonada. Se dice que el Internerd no tiene género en castellano. Los nerdos de la Real Academia de la Lengua Española aconsejan que si una mujer utiliza el Internerd, diga LA INTERNET y si es un tipo que diga EL INTERNET.
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[editar] Historia
Hay quien dice que Internet (llamado también internerd, intenné y "nerdternet" y Internit es nerd en ambos sentidos) es una creación más de Hasecorp en su camino a la dominación mundial. Esto sin embargo es una pormenorización del calado de la mayor obra de Al Gore, quien tras promover su creación en 1991 pidió a sus allegados que se fuesen acostumbrado a llamarlo Big Brother. Tambien se dice que Chuck Norris inventó el internet para poder guardar su pornografía. Realmente la Internet se llama Timmy y fue creada por Billy Puertas. Internet es llamada La Red de Nicolas el porfiado en una clara alusión a su efecto principal: la adicción. Y hasta aquí puedo leer.
La siguiente es la cronología básica de la historia del Internerd para efectos de estudio. Por favor, estudiela con atención pa que salga adelante en la vida almenos con un poco de conocimientos.
Como siempre, al principio sólo existía el About:Blank. Luego, en el siglo I el mundo era bastantante aburrido porque aún no había Internerd. Cinco siglos después seguía en las mismas y hacia el siglo XV nada que lo inventaban. Cuando Cristobal Colón desnudó a las Indias Occidentales, tenía muchos deseos de tomarles fotos para montarlas en Google o en otros sistemas electrónicos, pero joder, no habían inventado ni las cámaras digitales y ni siquiera tenía telefono celular ni nada. Hacia el siglo XVIII la cosa seguía mal, el mundo sin Interned era vacío, lleno de noticias que llegaban con meses de tardanza, sin videojuegos y sin bloggers para desahogar toda las ganas de escribir bobadas. El siglo XIX pasó todito sin Internerd. Por fin llegó el siglo XX y ya se dieron esperanzas, se ordenaron ordenadores para esperar el Internerd. Entonces por fin los gringos, llenos de paranodia después de haber lanzado bombas atómicas por todo el mundo y con miedo de que los iban a pulverizar con misiles rusokoskis, comenzaron a fantasiar: si se estalla la tercera guerra mundial, nos tendremos que meter en los bunkers atómicos subterraneos y entonces ¿cómo diablos vamos a saber el precio de la bolsa de valores, seguir las últimas exageraciones de CNN, espiar a los rusos, chatiar con la cibernovia y diseñar bloggers? Por lo tanto, tenemos que conectar todos los ordenadores para que no nos perdamos lo que pasa en la superficie de la tierra. Fue de esa manera que en 1969 comenzaron todos los ordenadores a enchuflarse unos a otros, tener relaciones ciberséticas y todo para prepararse para la vida en los bunkers subatómicos. Eso era cosa de los gringos, pero pronto otros países del mundo se unieron, es decir, enchuflaron los ordenadores por todos los continentes, entre ellos los mismos rusoskis.
Para 1972, viendo que nadie estallaba la bomba atómica y que los bunkers que habáin construido se estaban quedando de museos, se decidió la creación de los café Internet, un lugar en donde no sirven café por más que uno lo espere. Los café Internet se multiplicaron por todo el planeta y bien pronto se volvieron los salas más importantes del mundo. Hoy en día, una ciudad sin café Interned, es una ciudad muuuy aburrida. Pues bien, fue cuando salió lo del nombre. Como todo este sistema fue desarrollado por nerdos de todas las latitudes, entonces fueron ellos los que dijeron que la red tenía que llevar su nombre, los nerd interconectado y salió la palabra Internerd que otros pronuncian mal como Internet.
En 1983, según encuestas adelantadas por el Círculo Científico Internacional para la Investigación y las Buenas Costumbres, los niños sabían más que los políticos, los profesores universitarios y los mismos científicos de la NASA todo gracias al Internerd. Por esa razón se pusieron salas de Internerd en las casas de gobierno de todos los países, pero ni presidentes ni primeros ministros sabían siquiera que era un mouse, muy pocos entendían que era un Email y había unos que creían que el Chat era cosa del demonio, porque creían que una mano misteriosa digitaba palabras en pequeños cuadros a color.
En 1990 la Asociación Internacional de Nerdos con sede en Zurich construyeron el primer WakaWakaWaka, es decir www. El primer www fue precisamente el www.asociacióninternacionaldenerdosparadelinquiervíainternerd.com.
En 2006 la CCIIBC (Círculo Científico Internacional para la Investigación y las Buenas Costumbres) encuestó a los 100 mil millones de usuarios en todo el mundo y descubrió que todos eran menores de 30 años y que todos tenían la solución a los problemas de la humanidad porque todos están internedados las 24 horas del día, así que se prevé que para los próximos diez años van a dominar el mundo, declarar a Matrix como la Emperadora universal y desarrollar tecnologías que permitan acceder al Internerd de manera mental.
Entre los mayores adelantos del Internerd se encuentra la Inciclopedia, uno de los más desarrollados sistemas de archivo del conocimiento que jamás la humanidad de todos los tiempos haya conocido y que ha tenido una gran influencia en los sistemas políticos y sociales de muchos países. En la actualidad ningún político, periodista, profesor universitario, dice nada sin consultarlo en Inciclopedia, para no salir diciendo bobadas que el niño de la esquina puede desmintir con sólo hacer click en un enlace.
[editar] Presente
El Internet hoy está funcionando perfectamente. De lo contrario, usted no estaría leyendo este artículo. Sin embargo, veamos algunas estadísticas llevadas a cabo por nuestro equipo de investigación de Inciclopedia.
[editar] Aumenta el ausentismo laboral
Según unas encuestas - todas adelantadas por Chat, por supuesto -, más del 99% de los empleados llegan tarde al trabajo a causa del Internet. Lo más grave es que los jefes encuestados - todos citados en una sala de Chat, por supuesto -, no tenían idea de esto y todos pensaban que al contrario, que desde que el Internet estaba en su empresa todos llegaban a tiempo a la oficina. Lo que sucedía es que los jefes no se daban cuenta de los retardos de sus empleados, porque los jefes de hoy están muuuy ocupados en el Internet. Por otro lado, las juntas de trabajo, los dictados y todo se está haciendo por Internet, las video-conferencias, los Chat, los corréos electrónicos y todo es por Internet. Algunos jefes respondieron a nuestras encuestas que hacía un año no se encontraban con sus empleados, porque vivían conectados con ellos las 24 horas por Chat. Nuestro Centro de Investigaciones concluyó que las empresas físicas están pasando y pronto nacerán las empresas virtuales ejem, señor editor, disculpe la interrupción, pero me parece que está un poco desactualizado... las empresas virtuales nacieron mucho antes que usted. Siga pues escribiendo bobadas haber si viene un editor más actualizado....
[editar] Explosión demográfica
Este es uno de los puntos calientes del Internet. Según las encuestas, el Internet ha causado una baja en la tasa de natalidad humana, porque los hombres se la pasan ya en el Internet, viendo mujeres virtuales y se olvidan de la señora con que se casaron. Ello genera por otra parte una suba en la tasa de natalidad de robots o Bots y personajes ficticios. Según una encuesta realizada por nuestro equipo mientras chateaban con sus cibernovias, el 90% de los amigos virtuales son en realidad personajes inventados por otros, el 70% de las muchachas virtuales son en realidad gays y aumenta el número de páginas con muchachas que no tienen ropa y que se hacen tomar fotos para que hombres de buen corazón les manden ayuda económica por medio de sus tarjetas de crédito las cuales deben consignar al número que aparece en pantalla.
El efecto inmediato es el incremento de la productividad de la administración pública en un -180%, este desfase del 20% es debido a la masificación del puesto de trabajo, situación en la que alguien estornuda sobre una bandeja de correspondencia tirando una circular sobre el teclado de un compañero jugando al sextris, que a su vez manda la circular a la mierda, que casualmente suele ser el sitio al que iba dirigida originalmente.
El uso fundamental de la red es poder copiar música y películas evitando pagar a los intentos de diletantes de los artistas creativos. Esto puede verse en cualquier ciudad, en la que jovenes punkarras pies negros venden de estraperlo CDs con los grandes éxitos de Beethoven en un intento de llevar a este gran hombre a la ruina. Debido a esto, la innombrable decidió crear un Justo Canon sobre los medios que permiten la copia
[editar] Beneficios
Lamentablemente, y escapando a su proposito original, Internet es también un vehículo que permite la libre circulación de ideas, la autogestión, la capacidad de crítica al sistema. En el grado de evolución actual permite que los ciudadanos de grandes democracias del pensamiento como China y Estados Unidos se encuentren expuestos a visiones distorsionadas del mundo en que viven, teniendo que aguantar falacias del tipo "en la plaza de Tiannamen hubo tanques" o que "no había armas de destrucción masiva en Irak".
Los beneficios del Internet son demasiados y para eso se requiere un estudio más detallado, pero esta es una inciclopedia y nuestra tarea es proveer información concisa y precisa. Los beneficios pueden ser los siguientes:
- Abre la creatividad de los niños porque estos, impedidos por sus padres para usar el Internet por miedo a que los niños encuentren en el historial de las páginas (Control + H) las visitas calientes de sus progenitores, desarrollan una gran capacidad de acceder a este sin que los viejos se enteren. Hasta el presente muchos padres creen que saben utilizar más el Internet que sus hijos, pero eso es técnicamente mentiras...
- Permite que los estudiantes presenten sus tareas a tiempo en la escuela... también los profesores de hoy no saben utilizar el Internet y cuando los estudiantes les presentan trabajos escritos de 500 páginas, bien diseñados, con fotos muuuy bien hechas, reseñas bibliográficas y todas las normas internacionales, creen que sus alumnos son unos genios y les dan altas notas sin saber que todo eso fue copiado de cualquier sitio de Contenido Libre, Buajjajajajajaja.
- Permite ser otra persona, porque usted puede abrir una cuenta en Yahoo con otro nombre, entrar a los Chat con un apodo bien atractivo, poner la foto de un tipo que no es usted y hacerse pasar por Superman. El problema es que todas las "amigas virtuales" que usted consigue, el 99% también son falsas... Buuuuaaaaaaa.
- En fin, otros muchos beneficios, por ejemplo escribir bobadas en vez de ensuciar las calles con graffittis, mandar mensajes en cadena para matar el tiempo y muchas otras cosas que se irán sabiendo.
[editar] Futuro
El futuro del Internet ha sido predicho por algunas páginas de tarot virtual. Según varias lecturas realizadas sobre este tema, se sacaron las siguientes conclusiones:
- Todas las personas del mundo estarán conectadas por medio del Internet. Desaparecerán los ordenadores y Billy desarrollará un inmenso cable que conectará a más de dos mil trillones de personas en el planet. El inmenso cable entrará al cerebro de cada individuo y este irá directamente a una gran central secretamente conocida como Matrix. Las personas entonces no necesitarán salir de sus habitaciones, todo, absolutamente todo, lo podrán hacer por medio de Internet, irán virtualmente al trabajo, harán compras virtuales y tendrán ciberseso, es decir, de seso, cerebro, para reproducir la especie humana cuando los espermas serán enviados en formatos de Zip por medio de los Chat y así se insiminarán las celulas madres que sólo tendrán que hacer click en Aceptar y el tipo le mandará además un archivo en MP3 con una canción de amor y una tarjeta virtual y todo será muuuy hermoso. Ya no habrá guerras, ya no habrá peligros, ni accidentes aereos y el planeta será muuy silencioso y los animales y las plantas serán interconectados y se desarrollarán robots de alta tecnología que combatirán a cualquier Nerd que se le dé por hacer cosas como Terminator para destruir a Matrix y dañarnos tanta emoción y así terminará la historia para dar comienzo a la felicidad.
[editar] Spam
- Advertencia: Pedimos disculpas por el inconveniente, pero la siguiente sección es un Spam que no hemos podido borrar debido a un complejo sistema tecnológico. Lo siguiente no es autoría de ningún inciclopedista, así que ni lo lea y mire haber si en su ordenador hay alguna forma de eliminarlo. Servicio al lector de Inciclopedia en lucha contra el Spam
[editar] Urgente ayuda requerida
<inserta tu nombre aquí>, seguramente te sorprenderá este mensaje que te envío utilizando este medio privado de tu Inciclopedia. Sé que eres una persona muy ocupada leyendo los artículos de este medio tan importante, pero debo escribirte para pedirte con urgencia un favor. Resulta que soy el presidente de un importante banco de la República de Uganda en África y hace varios años uno de los hombres más ricos del país salió de viaje a un Tour por el Caribe con tan mala suerte que el avión se estrelló muriendo él, su mujer, sus cuarenta hijos, sus primos hermanos, sus primos segundos, sus tíos, las chismosas de sus tías, las amantes que tenía y absolutamente toda su familia, no quedó nadie. El tipo dejó en mi Banco la suma de 827383927392739374937202028493023840383038302930 de euros que nadie reclama. Yo le propongo que me mande los datos de su tarjeta de crédito con su clave y yo le consigno esa suma a usted para que me ayude a librarme de tanto dinero que me estorba ya aquí en la caja fuerte y me tiene muy aburrido. Yo le agradezco tanta atención y le suplico que guarde esta información bien secreta.
[editar] Ganador de la lotería virtual
La Coca Cola Company tiene el gusto de informarle que su cuenta, <inserta tu nombre aquí>, fue seleccionada como la ganadora de nuestra Lotería virtual que celebramos ayer en Russia. El concurso consistió en meter en una bola de cristal todas las cuentas de usuario de Inciclopedia, le dimos vueltas y tararaaaaa: el ganador es <inserta tu nombre aquí>. Ahora le pedimos que nos mande los datos de su tarjeta de crédito para consignarle, por favor, no se le olvide enviarnos la clave, es muy importante para hacer llegar a su cuenta los 827393839283038303840340303893034930393039 de dólares. Felicitaciones de paso.
[editar] Mensaje en cadena
<inserta tu nombre aquí>, ahora que vemos que entraste a esta página, aprovechamos la oportunidad para hacerte llegar este importante mensaje. Este mensaje le llegó a Diana de Gales, lo leyó, pensó que era cosa de Paparazzi y a los días tuvo un accidente en un túnel llegando a Francia, el Papa Juan Pablo v.2. lo recibió y dijo que era cosa del demonio y a los días murió, el presidente John F. Kennedy no lo quiso creer y a los días lo llenaron de plomo. Hey, no queremos que te pase algo malo. Por favor, copia este mensaje (EDITAR + SELECCIONAR + CONTROL + C) y después abre tu Email privado, pégalo (CONTROL + V), pon todos, absolutamente todos los nombres de tu lista de contactos y envíales este mensaje. Entre más gente pongas, menos estarás en peligro. Con la lista de contactos nosotros haremos una colección de las personas que han reenviado este mensaje para poder orar por ellos, por su vida, sus bienes y de paso les mandaremos muchos avisos comerciales no solicitados que otros llaman [[Mierda|<inserta tu nombre aquí>]].
[editar] Enlaces
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