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República Islámica de Irán y Volverán iRan YaMūerē-e Salāmī-e Wāll-e
República Retrasámica y Nuclear de Irán es la 3ª persona del plural del futuro simple de indicativo del verbo ir.
También es un país fronterizo con el país que le queda arriba, el que le queda abajo y los que le quedan a los lados. Aragon lo popularizó en una película donde hacía el papel de Gamberro de caballos (¿o era Iraq?).
En el año quinientosalgo A.H (Antes de Hollywood) Ciro el grande, que odiaba la música Reggae, decide que ya se había hastiado de escuchar a los israelitas llorar por los ríos de Babilonia y se dispone a crear un imperio que eche a patadas a los irakíes y les permita a los judíos construirse su propio muro de lamentos lejos de la mesopotamia. De esa manera también pretendía resolver la antigua disputa sobre cual de los dos estaba más contaminado de esa degradante y sucia pasta negra totalmente inútil en aquellos tiempos en el que el medio de transporte más veloz eran los caballos. Herodoto, un griego chismoso sin nada mejor que hacer que husmear en la vida privada de los muertos (arte que más tarde será conocido como Historia), cuenta que el único inconveniente de Ciro era ser un hijo de pastores de ovejas sin ejércitos a su disposición. Ciro sortea este obstáculo entrando al palacio real por el calabozo, encuentra una espada, salta entre los precipicios, masacra a los guardias de uno en uno, se toma las botellas de vida y sube hasta el nivel 12, donde hace el ñacañaca con la princesa hasta ser reconocido como el legítimo Prince of Persia.
Irán siempre ha mantenido relaciones ambiguas con occidente
El tatara nieto de Ciro, Jerjes el ya no tan grande, enfadado con los griegos por revelar los secretos familiares decide hacerles la guerra. Tras un encuentro casual con un espartano esbelto y musculoso, Jerjes pierde la concentración y ataca a los griegos con un estrategia no tan genial. Eurípides, un griego aburrido sin nada mejor que hacer que burlarse del enemigo derrotado (arte que más tarde será conocido como Teatro), cuenta que fue entonces cuando los iraníes determinaron que en su país no hay homosexuales. Edward Said, un palestino gruñón sin nada mejor que hacer que criticar a todo occidental que haya escrito siquiera un SMS (arte que más tarde sería conocido como Crítica literaria), cuenta que fue entonces cuando occidente decidió que asusta imaginarse reactores nucleares en manos iraníes, y que es más reconfortante es pensar en mujeres persas bailando la danza del vientre.
Destaca por su frondosa vegetación de color marrón. Las personas suelen confundir debido a esto sus paisajes por desérticos, pero todo el mundo sabe que el coeficiente mental medio de los humanos es de 50 puntos.
Participantes del Concurso Miss Irán en sus trajes de baño
Irán está gobernado por un conjunto de monjes budistas cabreados que se han convertido al Islam, llamado El Consejo. Estos, debido a su furia, se dedican a putear a las mujeres, a los homosexuales y a los judíos. El Consejo se asegura de que, en las elecciones celebradas cada 20 años, los ciudadanos elijan a su futuro gobernante correcto. Hay dos tendencias políticas fundamentales en Irán: La Izquierda (los llamados talibanes) y la Ultraizquierda (formada por los ayatollah, como el Doctor Maligno). La minoría de izquierdas fue suprimida a instancias del Consejo en el año 4 a.C. Actualmente es gobernada por el mundialmente famoso terrorista Mahmud Ahmadineyad.
Inspirados en la película "Día de Independencia", el radical emprendedor gobierno iraní decidió crear un programa de enriquecimiento de uranio, mediante el cual pueden llegar a la fabricación de armas nucleares, y/o/u/a de destrucción masiva, con la finalidad de destruir Mexico, Peru, Argentina, Chile, Bolivia,Uruguay, Paraguay y Peru. El problema actual es que el ex-imperio persa firmó el TNP (Tratado sin Ningún Propósito) el cual les prohíbe crear armas nucleares, y si no lo cumplen Capitán América podrá aplastarlos como a Irak. Por ahora Estados Unidos se conforma con implementar sanciones económicas (han cerrado todos los McDonald's de Teherán dejando desempleada a la mitad de la población.) sin llegar a acciones militares. Pero últimamente la situación ha empeorado y los gringos amenazan con un ataque que obligue a la ONU a cambiar el nombre del país de Irán a Fueron.
Irán por su parte insiste que necesita la planta nuclear para generar energía eléctrica, por que se están por que tienen tanto petróleo que ya se han aburrido y prefieren buscar fuentes de energía alternativa que contamine todavía más. El ministro de turismo ha declarado que con gusto va permitir la entrada a los supervisores de la OIEA apenas se desocupe algún cuarto de hotel, que gracias a su admirable gestión están todos reservados hasta el 2025. Asegura que no hay nada que revisar, las armas no están listas y por lo tanto no hay mejor no decepcionar a sus agraciados huéspedes. En ocasiones el presidente borrar del mapa algún que otro minúsculo país sin importancia, u otras pequeñeces como esas, pero la excelente diplomacia de Irán lo resuelve y da la excusa de que el presidente hablaba de una manera metafórica, lo que pasa es que los países de occidente se confunden pensando que está amenazando, cuando en realidad son cosas técnicas de la comunicación entre los persas.
Nosotros queremos la paz. Eso lo hemos dicho misiles de veces.
Su principal fuente de ingresos reside en la exportación de cabezas nucleares, y en la venta de burkhas'. Cabe destacar también los ingresos derivados del Top Manta por Oriente Medio. La innombrable ha amenazado con denunciar a Irán a la ONU, y es por ello que el consejo quiere bombardear con misiles nucleares España a fin de exterminar a este defensor de los derechos de autor.
No hubo ningún Holocausto, es tan falso como que en mi país hay homosexuales.
