Ironía

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Cita3.pngLa ironía es una figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario a lo que se dice. Irónicamente, esa es la definición de sarcasmo.Cita4.png
La Real Academia de la Lengua sobre lo que entienden por ironía.
Cita3.png¿Ironía? ¡Ah, sí! Muchas gracias a ese gran contribuyente de mi campaña que me apoyó durante toda el primer mandato, y en la reelección. ¡Dios bendiga a América!Cita4.png
Bush sobre la ironía.
Cita3.pngAh claro, dicen que El Quijote es la obra cumbre de la lengua castellana. Tal vez por eso nadie es capaz de leerlo.Cita4.png
Cervantes ironizando sobre la ironía.
Derrota-armada-invencible.jpg

Derrota de la Armada Invencible.

La ironía es la figura retórica mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice, pero la idea es que el interlocutor no se dé cuenta, hasta que todos se partan de la risa a espaldas del pobre tipo. Algo así como "me ofrezco a llevar a tu novia, pero termino follándomela". O sea, se dice una cosa, pero se entiende otra, o lo que es lo mismo: se dice algo pero con la idea de que signifique todo lo contrario (no confundir con el significado de "política"). Básicamente, consiste decir que se realizará algo, cuando el objetivo es exactamente lo contrario. También cuando se planifica una acción y el resultado es un cagazo del tamaño de un buque, y además todos se dan cuenta. Vamos, un completo desastre.

Por lo anterior, dícese del método preferido de tirarse los huevos por parte de los políticos; o como ellos lo llaman: "gobernar".

[editar] Origen de la ironía

Todo surgió en la antigua Roma, estando César follándose a la esposa de algún rival meditando cuál era la mejor manera para perpetuarse eternamente en el poder y cargarse a todo el senado, y de paso ofrecer a su patria el mejor sistema de gobierno. No tenía tan claro cuál sería la mejor alternativa, pero ni muerto en ningún caso dejaría como sucesor al cobarde y gilipollas de su sobrino Octavio, a quien consideraba debilucho. El asunto fue que finalmente todo le salió por los huevos, lo mató su sobrino preferido y una vez que todos los sucesores terminaron matándose entre ellos, adivinen, quién más, Octavito terminó siendo el nuevo César (y encima le quitó el nombre).

Bueno, la ironía es que, desde entonces, todos los gobernantes, sin interrupción, se han dedicado a copiar al pie de la letra el ejemplo.

[editar] Ironía en el mundo actual

Una vez sentada las bases de la ironía, se ha ido desarrollando y perfeccionando con los años, con grandes aportes como Maquiavelo, Pol Pot, tio1.jpg, Bush, Pinochet, Aznar, tu jefe, que ha hecho que la ironía actualmente sea una de las bases de nuestra sociedad.

Tal es el impacto, que se han creado instituciones dedicadas exclusivamente a perpetuar la ironía y llevarla a su máximo grado de perfección, por ejemplo el banco (y lo más irónico es que siguen habiendo idiotas que guardan ahí el dinero), las grandes transnacionales (y siguen habiendo idiotas que van a buscar trabajo en ellas), universidades (y siguen habiendo idiotas que requetejuran que con un diploma/master/doctorado encontrarán empleo en la institución anterior), religiones (y no falta quien cree que confesándose y dando jugosas colectas se irán al cielo), y así un interminaaaaaaaaaaaaaaaaable listado.

[editar] Ejemplos de ironías

Wartime Irony.jpg

"En nombre de la monarquía británica les traigo... ¡la democracia!"

  • Los indies/hipsters: en su afán por no seguir al rebaño, se han convertido en una especie de tribu sectaria y ultrafundamentalista.
  • George Bush: es el único que sale presidente sin obtener la mayoría absoluta de los votos, y además lo reeligen.
  • Argentina: son los únicos que pueden ver y hablar con D10S, pero viven en el infierno.
  • La ONU: es la embajada del mundo ante el País Inombrable, pero tiene menos afiliados que la FIFA.
  • Chile: su sola existencia es una ironía...
  • España: el rey es Felipillo, pero manda Rajoy.
  • China: es el país más superpoblado del mundo, a pesar de las políticas demográficas del presidente Mao y la migración de millones de chinos para abrir "todo a cienes", restaurantes y tintorerías chinas fuera de China.
  • Barack Obama: se ve negro, pero habla como blanco.
  • Perú: Está lleno de chinos, pero los gobernó Fujimori.
  • $ebastián Piñera: todo el mundo votó por él (hasta los que le odiaban), pero apenas tiene un 23% de aprobación.
  • Ahnold Chuacheneguer: le dijo a ese tipo que lo mataría al final, pero lo mató de los primeros.
  • Jesús: es el hijo de Dios, pero es menos famoso que Los Beatles.
  • Al Qaeda y Estado Islámico: buscan propagar su religión de paz y amor decapitando a todo el que se oponga.
  • Tu padre llamándote "hijo".
  • llamando "hijo" a tu supuesto hijo, y el personaje anterior llamándole "nieto".
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