Iron Man 3

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Cine ícono.png
Iron Man 3
El Mandarín es un fraude
Iron-man-3.jpg
Chicas al poder
Ficha técnica
Dirección Uno que le dieron trabajo por ser amigo de Robert
Producción Disney/Marvel/El diablo
Intérpretes Tony Stark sin llegar a ser Iron-Man
Super Pepper
Un enano pedorro
Guión NO hubo guión, se filmó improvisado
Música Comerciales Mandarín
Fecha de estreno Lamentablemente se estrenó
Género Comedia de pedos
Calificación Menos 3 estrellas
Premios Jajajaja, como no
Cita3.png¿Y cuál es la respuesta de nuestro presidente? Volver a llamar al sujeto que solía ser “Máquina de Guerra” y pintarlo. Mismo traje pero pintado de rojo, azul y blanco. Mírenlo. Y también lo renombraron: “Iron Patriot”. En caso de que la pintura fuera muy sutil.Cita4.png
Tony Stark contextualizándonos.

Iron-Man 3 (Airoman 3 en España, La mayor decepción de 2013 en el resto del mundo) es una cosa que quisieron hacer como si fuera una película pero se nota inmediatamente la falta de amor. Cuando los fans le dijeron al director que ya estaban aburridos del personaje, el legendario Shane Black (Predator, Arma Mortal), él contestó "no se preocupen, haré algo completamente diferente con él", lamentablemente para todos, sí hizo algo diferente pero no diferente bueno.

En esta cosa, Marvel explora las posibilidades argumentales de que Tony haya quedado amedrentado por las cucarachas espaciales y que se haya curado misteriosamente al final de la cinta, que en un garage haga armas menos mortíferas que en una cueva, que pueda quitarse su corazón brillante cuando le diera la gana y no tener que casi morir en la segunda película, que el villano más atemorizante sea un enano pedorro, que el verdadero villano sea otro hombre de negocios explosivo cuya única motivación es que lo hayan dejado plantado en un techo y, sobre todo, que para demostrar su amor haga estallar su trabajo de años para luego volver a hacer ese trabajo antes de la próxima película como si nada hubiera pasado. Si usted está pensando en la palabra "fraude", estamos de acuerdo.

[editar] Argumento

[editar] El guión de Los Increíbles

El Mark 69.jpg

El Mark 69, una de las proezas técnicas de este siglo.

Un chico entusiasta, feo y delgado es fan de Tony Stark, pero éste lo deja plantado en el techo de un edificio, lo que no hubiera sido problema si no hubiera estado lloviendo, ya sabe usted como la lluvia entristece a la gente mala. Años más tarde ese chico regresa igual de entusiasta, igual o más feo pero como un fortachón que según esto, ayudaría a Stark a ser menos dependiente de la energía limpia y sustentable y más dependiente de vaya dios a saber qué cosa explosiva.

Pero resulta que se convierte en un villano llamado Síndrome "El verdadero Mandarín" (Marvel decidió que el verdadero Mandarín fuera un caucásico millonario para evitar estereotipos[1]) y secuestra a Tony hasta que otro Superhéroe va a rescatarlo y todo termine en una batalla donde estallan cosas dentro de otras cosas.

[editar] Otras cosas menores en el argumento

En la primera película, Tony Stark se enfrenta con unos skinheads árabes terroristas que trabajan con un skinhead CEO de Stark Inc. con el propósito de hacer una fiesta de hamburguesas. En la segunda cinta sus enemigos son un tipo ruso sadomasoquista con un ave, un friki de las armas que se apellida Martillo y, sobre todo, al alcoholismo del que se cura instantáneamente inventando un elemento químico nuevo (nota para los de AA). En esta tercera obra el enemigo es más difuso que en las otras, por un lado está un actor de comerciales que se tira gases en el trabajo (al enterarnos de esto, muchos nos salimos del cine cabreados, sólo para regresar a la siguiente función para ver cómo terminaba, así de patéticos somos los fanboys), el otro es el ya explicado Síndrome y el tercero es como el insomnio nervioso que no lo deja dormir y que hace que su armadura mejor amiga intente toquetear a su novia de noche.

[editar] Ataque a su casa

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-"¿No deberíamos estar reforzando la seguridad?"
-"Calla, ya va a empezar Betty, la fea."

Tony está aburrido y en lugar de ponerse a beber de nuevo (que su hígado robótico nuevo ya no le funciona tampoco) reta a un terrorista internacional y le da la dirección y le dice bajo que maceta guarda la llave. Es entonces cuando los terroristas atacan la casa de Stark y JARVIS se activa en modo furtivo lanzando el arsenal de protección hecho por un genio de la armamentística mundial a defender... Espera, ¿cómo que no sucedió así? ¿Quieres decir que los terroristas sólo lanzaron sus cohetes sobre la casa de Iron-Man y el tipo ni siquiera pudo ponerse su armadura a tiempo? ¿Y las inteligencias artificiales y las armaduras y Roddy? Vale ¿Cuando menos tenía seguro?

[editar] Solo contra los malos

IronMan 3.jpg

Usted no está solo, Iron Patriot lo sigue en su camino.

Volar hasta Timbuctú porque ahora JARVIS es el borracho y tiene lagunas de programación y que tu armadura caiga en la nieve. ¿Qué haces? ¿Contactarte con Pepper? No ¿Contactarte con SHIELD? Tampoco ¿Contactarte con Banner, Capitán América o Thor? No, no ¿Pedir la ayuda de agentes especializados en campo como Black Widow o Hawkeye? No, Tony decide investigar por su cuenta mientras arrastra su pesada armadura por la nieve como todo un macho. Tony no quiere ayuda porque es extremadamente genial, pero entonces aparece un niño y de él recibe la ayuda porque le dio un sandwich, pero al mismo tiempo en niño le da miedo. ¿Era necesaria esta película? No.

Su mejor amigo le roba la tecnología y no hace nada. Tiene cosas mejores que hacer como comprar osos de peluche gigantes y recibir de visita a sus viejos amores mientras es bombardeado. Alguien le roba esa armadura a su mejor amigo y al gobierno de Estados Unidos ¿hará algo? No. Secuestran al presidente de los Estados Unidos ¿ya hará algo? Sí, nadie más lo hará ¿Y SHIELD y el Capitán y todos los demás no deberían estar interesados en la vida del presidente? Tal vez, pero ésta es su película, así que el Universo Cinematográfico Marvel se pasa por los cojones.

¿No era más fácil ir a California de nuevo y liberar tus armaduras para dar el golpe rápido, directo y fácil? Sí, pero Tony Tenía miedo. ¿Y así se enfrentastó a grupos terroristas y a villanos que estallan únicamente utilizando armas que McGyver hubiera hecho mejor con los materiales que tenía? Básicamente sí.

El final en una batalla entre los X-Men con poderes de nitroglicerina y los drones de Stark, resolviendo todos los problemas planteados dándole esos poderes a la pelirroja y haciendo estallar las armaduras como fuegos artificiales para demostrar que a Tony le importa más su vida con Pepper que ser un superhéroe para que en Avengers: Age of Ultron hicieran como si nada de esto hubiera pasado (lo que no es del todo malo).

[editar] ¿Que nos hubiera gustado ver?

Que el robot Babas hubiera sido Ultron, eso habría sido genial.

[editar] Desarrollo y producción

Iron Man gangnam style.gif

El material original nunca faltó en la producción.

¿Desarrollo? ¿Producción? Por favor, esas cuestiones cinematográficas está hechas únicamente para películas que no serán exitosas. Como todos sabían que Iron-Man 3 sería muy popular se procedió directamente a rodar antes de leer el guión. Cuando el escritor se presentó ante los productores éstos le preguntaron ¿usted fue el que escribió los otros dos?, a lo que respondió No, pero he escrito cosas como Y dónde está el superhéroe y Spider-Man 3, al final decidieron que no importaba ya que de todas formas se trataba de un gran personaje como Iron-Man donde nada podía salir mal.

Cualquier cosa sería suficiente para iniciar la segunda parte de este universo cinematográfico y lo primero que se buscó era que Robert Downye Jr. aceptara de nuevo el papel, así que le entregaron varios maletines con el signo de dólares grabado en oro y el aceptó a pesar de sus múltiples compromisos con Sherlock Holmes (al final para la cinta del detective aprovecharon lo que desecharon de las de Iron-Man). Las locaciones fueron lo más difícil, los trailers ya habían sido lanzados antes de tener un guión, por eso se tuvo que apresurar, así en lugar de filmar en China se eligió el barrio chino, en lugar del Tíbet, se usó Nevada, y en vez de una fábrica metalúrgica para el final, se usó la casa del director al que le habían pagado por adelantado (grabe error) y la estructura de su castillo ya estaba haciéndose.

[editar] Reparto

  • Robert Downey Jr. como Tony Stark y muy poco como Iron Man: un genio millonario, playboy, aparentemente mal de la cabeza y nervioso, tan nervioso que inventó a Ultron en la próxima cinta sin mostrar un gramo de arrepentimiento. Se nota lo aburrido que está de ser Iron-Man, personaje que robó para llevarse al resto de sus películas que no tienen nada que ver con Superhéroes (véase Johnny Depp y Jack Sparrow para confundirse más).
Nicolas Cage Iron Man.jpg

Nicolas Cage buscó deseperadamente el papel de Pepper Potts cuando menos para esta cinta.

  • La pelirroja irritable como Pepper Potts: la novia de Stark desde hace mucho tiempo, que promete no hacerle más petes si no le compra un conejo gigante que no quepa en la casa y dejar de ser Iron Man. Lamentablemente se lo pide en el momento en que necesita ser Iron Man lo que complica la relación y la película. Al final ella obtiene superpoderes y Stark queda como un tonto enamorado y desnudo de armaduras.
  • Don Cheadl...Chadl... Don Chucho como War Machine/Iron Patriot: el Judas de Stark, es un Iron Man negro que se viste como el Capitán América y cada fin de semana cae en la tragedia porque no sabe como usar un puto firewall para que no le hackeen el Iron Patriot.
  • Rebeca Hall como una doctora de plantas: ayudó a crear el extremis haciendo estallar algunas plantas inocentes. Ella iba a ser la villana principal, pero el director de Marvel dijo que una mujer como villana nunca vendería tantos juguetes de la película, como se nota que nunca pensó en el mercado de juguetes para adultos si está tan buena ella.
  • Síndrome como Aldrich Killian / El verdadero Mandarín: co-creador del virus extremis, un virus para curarse lo feo que como efectos secundarios le daba la habilidad de exhalar fuego como un dragón y morir estallando en mil pedazos como un huevo en el microondas. Está tan molesto de ahora ser guapo que decide acabar con el imperio Stark fingiendo que es un enano al otro lado del mundo.
Cita3.pngQueremos hacerlo diferente, que tenga su personalidad propia y que trascienda como lo hizo el villano de The Dark KnightCita4.png
Director de la cinta comparando al Joker de Heath Ledger con un enano malhablado que se tira pedos (declaraciones reales).
  • Enano malhablado y gaseoso como Enano malhablado y gaseoso: que pretende ser el Mandarín para hacer creer a todos que el enemigo no es el clásico millonario genio loco. Su actuación es peor que meternos en el baño que perfumó a media película.

[editar] Crítica

Cita3.pngQue puta manía de humanizar al héroe.Cita4.png
Crítico de cine disfrutando gratis de la función.
Cita3.pngQue espectáculo de pirotecnia tan bonito ¿Cuándo inicia la cinta?Cita4.png
Crítico de cine tras haberse quedado dormido durante la película y despertado en el final
Cita3.pngUna cinta de Iron-Man sin Iron-Man, no valió la pena lo que pasará en mi casaCita4.png
Fan a punto que su esposa le pegue por gastarse el dinero de la comida en el cine
Cita3.png¿No existe otra base argumental que los sueros de la abuela para los personajes MARVEL? Suero del soldado Capitán América, suero de soldado HULK, suero extremis Pepper, suero para chupa pijas.Cita4.png
Crítico de cine y fan, cansado de las botellas con efectos secundarios
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Mel Gibson y Danny Glover interpretando a Tony Stark y a James Rhodes en la Iron Man 3 de 1989 llamada "Arma Mortal 2".

A los críticos no les gustó esta cinta, a los fans no les gustó esta cinta, al público en general no le gustó esta cinta (a algunos raros sí), a quien si le gustó esta cinta fue a Disney ya que ganaron más de mil millones de dólares dados por gente enojada que fue a ver la película sin saber a lo que iban.

[editar] Secuela

Small iron man poster 1951.jpg

Poster de una posible Iron-Man 6 con la moda retro de 2025.

Afortunadamente los dioses oyeron nuestras súplicas y las secuelas aquí acaban pues los fans ya no sabemos si estamos más aburridos que Robert Downye Jr. sea Iron-Man o que Hugh Jackman sea Wolverine (aunque nos gustaría ver a ambos en The Avengers 3, así de volubles somos). A continuación la lista de las cintas estrenadas que son secuelas pero por dignidad no se les dice secuelas.

1. Iron-Man (película)
2. Iron Man 2
2.5 The Avengers, donde fue el personaje principal, aunque debía serlo con esos 50 milloncitos de dólares.
3. Esta basura
3.5 Avengers: Age of Ultron, donde él tiene la culpa de la creación de uno de los robots más emos del cine.
4. Capitán América: Civil War, que él parecía el cooprotagonista.
y seguramente
5. The Avengers 3

Si lo pensamos un poco, todas las películas del Universo Marvel son secuelas, precuelas o spin-off de la primera Iron-Man, que tétrico.

[editar] Referencias

  1. Lex Luthor, Doctor Doom, Duende Verde, Donald Trump

[editar] Véase también

Disney-marvel.jpg
Precedido por:
The Avengers
Iron Man 3
2013
Sucedido por:
Thor: The Dark World
Iron-Man-Logo.jpg
Precedido por:
Iron Man 2
Iron Man 3
2013
Sucedido por:
Nada
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