Isla Tortuga
De Inciclopedia
| |
| País |  Haití
|
| ' | |
| Mar | Es una isla, imbecil
|
| Himno | Nija Turtles theme
|
| Coordenadas | 56ltv 3232 bvf
|
| Distancia a tierra | 3 cm
|
| Superficie | Pisable
|
| Altitud máxima | -45m
|
| Capital | Blasturtle
|
| Población | 700 primos
|
| Densidad | 1'5677 por cada habitante...¿?
|
Recordaréis este día como el día en que casi le contagiasteis la sífilis al capitán Jack Sparrow
La Isla Tortuga (Isla de la Tortuga o Isla La Tortuga o Isla la Tortuga, los idiotas de la ladrona no se ponen de acuerdo) es una isla (en esto sí que parecen estar de acuerdo todos). Fue famosa por tener la mayor producción de grog del mundo hasta que en 1845 fue prohibido por la OMS al descubrirse que alteraba el ADN.
Contenido |
[editar] Geografía y descripción
Situada en el corazón del Caribe recibe dicho conflictivo nombre debido a que si un observador se encuentra bajo los efectos del grog dirá que la isla tiene forma de tortuga siempre que otro interlocutor le insista lo suficiente. Tiene sin embargo forma de almendra estirada, algunas montañas, playas y varios bares de cocktails.
[editar] Fundación de la hermandad brabucona y muy caribeña
Y yo reclamo este terruño apestoso en nombre de la corona de Castylla... ¿Ah, que aún estamos en Huelva, que esto es Isla Cristina y que no es una isla? Ya decía yo porque se reía todo Dios de mí...
Fue descubierta por los marineros de Cristóbal Culón mientras éste estaba entretenido en el camarote con un sudoku killer 3D. Por lo que los marineros no le dijeron nada y le pusieron una gran X a un mapa que tenían. Al pasar el tiempo dicho mapa se perdió y cayó en manos de un grupo de ingleses piratas. Estos obsesionados con todo lo que representase una X (o dos si son pequeñas; xx) fueron corriendo al punto señalado. Una vez allí se encotraron con una raza infame de odontólogos psicópatas que gobernaban la isla con mano dura. Tras unas escaramuzas lograron hacerles huir y fundaron la primera nación libre del impuesto sobre el alcohol.
Tras formar un consejo de sabios decidieron nombrar entre ellos a un lider cósmico que los guiase por el saqueo sin cuartel y la violación sin condón. Eligieron a Henry Morgan como rey pirata con el título de Su Etílica e Ilustrísima Halitosidad en el año 1625.
Los primeros años fueron muy duros, la escasez de grog hacía mella en el espíritu noble de los piratas. Ya no había peleas, hacía meses que nadie moría apuñalado y lo que todavía era más triste, ¡cantaban canciones navideñas!. Ante tanta desesperación Henry Morgan tomó la dramática pero sabia decisión de pedir ayuda a un francés. El gobernador de la zona les envió:
- 1.650 prostitutas.
- 4 millones de barriles de grog.
- 2 ordenadores portatiles.
- Un mono amaestrado.
- Cuatrocientos cañones de 32 pulgadas.
- 250.000 sables.
- 50 toneladas de queso azul.
Tras desembarcar la mercancía no pasó ni un minuto cuando la mayor orgía y desenfreno sexual de la historia primate tuvo lugar.
Ese sitio me da más miedo que Monkey Island, bueno, en realidad... ¡Mira detrás de ti un mono con tres cabezas![editar] Edad de oro de la piratería
Isla Tortuga era el paraiso, miles de nigerianos (nigas) vendían discos de Bisbal y de Metallica en el top manta. Los marineros portugueses inundaron el mercado de ropa falsa de Lacoste y de Dolce an Gabanna. Los españoles criticaban todo y se pasaban el día de tapas. Los franceses se hinchaban a comer croissants con total desprecio a la decencia chovinista. En fin, todo era paz y prosperidad, cualquiera podía morir asesinado de una manera democrática y nadie llegaba a viejo o moría de alguna enfermedad de tipo no sexual.
[editar] Declive y calentamiento global
La Innombrable, Metallica y Kellogs formaron lo que se conoció como el Triunvirato del mal-bueno, con sus perniciosas influencias consiguieron que todos los reinos europeos firmasen un tratado para imponer un canon a los productos de Isla Tortuga. Con una economía casí hundida decidieron los piratas atacar al Triunvirato en lo que se conoció como la batalla de Ratisboom. Las escuadras se dividían del siguiente modo:
[editar] Del lado del Triunvirato
- Sanp! Crack! Pop! — Nave de gran tonelaje capitaneada por los infames Krispies.
- El Canon — Temible barco dirigido por Teddy Bautista, era capaz de lanzar CDs y DVDs de 50 libras de peso. Tenía un canon formidable de 64 pulgadas que lanzaba abogados con Masters en Propiedad Intelectual.
- Master of Puppets — Barco de platino capitaneado por el temible Lord Lars Ulrich.
[editar] Del lado de los piratas
- La Perla Parda tirando a Gris — Capitaneada por Henry Morgan, buque insignia de la armada.
- The Rainbow oh yeah! — El barco de los bucaneros holandeses, !era rosa¡
- Las Tres Calaveras — Los piratas españoles pusieron a disposición de sus aliados las joyas de la Corona castellana. Estos barcos de aquellas contaban con casi con doscientos años, pero muy bien llevados.
La batalla acabó en un desastre absoluto. La caravela Santa María no pudo ni salir del puerto ya que un viento de babor de 0.8 nudos la hizo escorar demasiado y se hundió. La Pinta y La Niña chocaron entre ellas cuando intentaban escapar de la batalla. Los bucaneros holandeses huyeron a San Francisco. Por lo que Henry Morgan se quedó solo y no pudo hacer nada ya que cuatro abogados habían conseguido inutilizar su timón y varios CDs se habían incrustado en el palo mayor. Tras capitular Isla Tortuga pasó a convertirse en una reserva portegida de jubilados llena de hoteles y panaderías francesas.
En el año 2004, los científicos influidos por el Gran Monesvol llegaron a la conclusión de que el calentamiento global era debido a los teclados con la tecla Ñ, después de este gran descubrimiento, los científicos fueron pasados por la quilla, colgados del palo mayor y abandonados en una isla desierta.
